Самоучитель мудрости, или Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат

– Не будь ты таким старым, я дал бы тебе по шее, – сказал на прощание всадник и поскакал дальше.

– Ты не дашь, так другие дадут! – крикнул глухой ему вдогонку.

…Как видим, ставить себя на место другого – значит совершать безусловную ошибку.

Есть и еще одна веская причина, чтобы воздержаться от совета. Давая другому человеку совет, как ему следует поступать, мы автоматически взваливаем на себя часть ответственности – пусть даже только и моральную – за последствия его дальнейших действий. Скажите, вы готовы нести эту ответственность?

Однажды американские инженеры, работая над созданием космической ракеты, обратились за консультацией к знаменитому немецкому математику фон Нейману. Математик отмахнулся от них:

– Я разработал полную математическую теорию ракет. Возьмите мою работу 1952 года, и вы найдете в ней абсолютно все, что вас интересует.

Специалисты засели за проектирование, послушно следуя выводам теории фон Неймана. Как же они были возмущены, когда при запуске ракета взорвалась и разлетелась на куски!

– Мы точно выполнили все ваши рекомендации, и вот результат… В чем дело? – подступились они к Нейману.

– То, о чем вы говорите, – невозмутимо ответил маститый ученый, – относится уже к теории сильного взрыва. Я рассмотрел ее в своей работе 1954 года. В ней вы найдете абсолютно все, что вас интересует…

…Как метко заметил Георг Лихтенберг, «кто не понимает ничего, кроме химии, тот и ее понимает недостаточно». Или, как отмечает еврейская пословица, «можно сорок лет есть картошку, но так и не стать ботаником». Доверять советам так называемых специалистов и экспертов – хорошо, но не отлично. Ведь верно сказано: людей слушай, а своим умом живи.

«Не говорите, что мне, по-вашему, надо делать, и я не скажу, куда вам, по-моему, следует пойти»

Однажды Юлий Цезарь решил развестись со своей женой. Причина – подозрение в измене. На суде выяснилось, что жена не совершила измены, однако Цезарь был неумолим и решительно настаивал на разводе. «Даже если дело и не дошло до измены, жена Цезаря должна быть вне подозрений!» – сказал он судьям. Тогда его друзья, а также родственники жены стали уговаривать Цезаря, что, дескать, ты посмотри, какая красивая у тебя жена, какая умная, какая аккуратная и т. д. – таких в Риме больше не найти! На это Цезарь выставил вперед свою ногу и сказал: «Посмотрите на этот башмак: он тоже с виду красив и изыскан. Но кто из вас может сказать, где он мне жмет?!»

Никто лучше нас не знает, что нам на самом деле лучше. Следует внимательно слушать советы специалистов и мудрых людей, принимать во внимание их опыт, но решение всегда должно оставаться за нами.

В конце Второй мировой войны в штаб фельдмаршала Монтгомери поступила диковинная по тем временам вещица – компьютер, который якобы мог решать все возможные проблемы стратегии. Фельдмаршал был очень-очень доволен, ибо в это время он ломал голову над очередной ситуацией и едва не потерял совсем терпение, когда вдруг получил неожиданную помощь из военного министерства.

Адъютант и эксперт тотчас же включили компьютер. Фельдмаршалу потребовалось порядка 10 минут, чтобы сформулировать задачу. Она выглядела примерно так: «Враг только что открыл огонь с юга. Двенадцать немецких танков только что были замечены на вершине перед нашим фронтом… Два германских самолета были сбиты…» И наконец, поставил вопрос: «Должен ли я наступать или отступать?»

Компьютер начал тут же работать. Офицеры, собравшиеся вокруг стола, могли видеть, как вспыхивают и гаснут множество лампочек и слышать скрежет зубчатых колесиков, когда вся эта штуковина крутилась с невероятной скоростью. Наконец появился ответ. Он был: «Да».

Лицо фельдмаршала Монтгомери покраснело, и он гневно выкрикнул:

– «Да» что?!

Компьютер приступил к работе тотчас же, однако прошло не менее получаса, прежде чем появился следующий ответ. На этот раз он был: «Да, сэр».

«Ценность многих советов равна их стоимости – нулю», – сказал Дейл Карнеги. В определенной степени совет – это та же критика, только несколько завуалированная, спрятанная под маской доброжелательства. Отсюда и наше правило: слушайте советы других, но сами никому не дарите секреты и выводы своего житейского опыта, пока вас об этом не попросят. И даже когда попросят, рассказывайте о себе – что и как вы делали в подобном случае, но не говорите другим, что им надо делать. Ведь вы же не знаете всех обстоятельств и условий.

Как учит пословица индейцев сиу, «не осуждай никого, пока не походишь две недели в его мокасинах». Люди сами хотят принимать решения без какого-либо давления. Как пошутил Жюль Ренар, «не напоминайте мне о моих долгах, если только вы не собираетесь их оплатить». Современная поговорка не менее остроумно замечает: «Не говорите, что мне, по-вашему, надо делать, и я не скажу, куда вам, по-моему, следует пойти».

Вы еще не устали, читатель, от моих советов? Нет? Тогда, чтобы, как говорят моряки, немного «омыть наши морские разговоры речной водой», позвольте познакомить вас с еще дюжиной коротких «жизненных советов». Их авторы – шотландские школьники.

• Никогда не поручай собаке охранять твою еду (Патрик, 10 лет).

• Спи в одежде, чтобы утром не одеваться (Стефани, 8 лет).

• Если твой папа сердится и спрашивает: «Я что, похож на дурака?», не отвечай (Хизер, 16 лет).

• Когда кормишь чаек, надевай шляпу (Рокки, 9 лет).

• Никогда не подмигивай учителю, у которого дергаются уши и глаза (Эндрю, 9 лет).

• Никогда не издевайся над сестрой, когда у нее в руках бейсбольная бита (Джоэл, 12 лет).

• Никогда не пытайся окрестить кота (Лаура, 13 лет).

• Если тебе нужно что-то дорогое, попроси у дедушки с бабушкой (Мэтью, 12 лет).

• Никогда не подговаривай своего младшего брата покрасить семейную машину (Филипп, 13 лет).

• Никогда не говори своему младшему брату, что ты не собираешься сделать то, что тебе велела мама (Хэнк, 12 лет).

• Если получил в школе плохую отметку, покажи ее маме, когда она разговаривает по телефону (Аиша, 13 лет).

• Прислушивайся к своим мозгам – там много информации (Челси, 7 лет).

К каким разговорам прислушиваются женщины?

Однажды, во времена Наполеона, некий французский солдат стал упрекать солдата-наемника (как правило, это были швейцарцы):

– Вы, швейцарцы, воюете ради денег, а мы, французы, – ради славы!

На это швейцарец ответил:

– Каждый воюет за то, чего ему не хватает.

Один из секретов эффективного общения можно сформулировать так: слушая человека, задайте себе вопрос: «Чего ему не хватает?» Или: «Чего хочет этот человек?» Ответив на эти вопросы, вам будет значительно легче подобрать ключик к его сердцу.

Почти у каждого из нас есть свой конек – то есть главный движущий мотив нашего поведения: и вообще, и в частном, конкретном случае. Такие мотивы можно условно озаглавить так: «Хочу вам понравиться», «Посмотрите, какой я умный!», «Что-то не нравится мне все это…», «Ну-ну, и что же дальше?..», «Не учите меня жить!» и т. п. За этими мотивами стоит какое-то чувство или желание: любовь, страх, презрение, восхищение, уважение, скептицизм, желание удивить или понравиться, заткнуть кого-то за пояс и пр. Разгадав мотив и желание человека, вы поймете, что он хочет получить от вас. Не жадничайте – дайте ему то, чего он хочет, и вы сделаете его счастливым. И очень даже может быть, станете для него наилучшим другом (или просто приятным и желанным собеседником, который «так хорошо его понимает!»).

Как узнать основной движущий мотив человека? Достаточно внимательно его слушать и наблюдать за ним. Правда о человеке и его мотив прячутся не за его словами, а за его интонацией, взглядом, улыбкой, жестами, дыханием, паузами, движением зрачков и ресниц… Немногие люди умеют скрывать свои истинные чувства. Не зря говорят: «на лбу написано». Поэтому, чтобы понять человека, слушать его следует не разумом, а сердцем.

По мнению психологов, каждый человек нуждается в:

1. Безопасности.

2. Общении (чувстве принадлежности к группе).

3. Уважении.

4. Самореализации и самовыражении.

5. Удовлетворении любознательности (в новой информации).

6. Осмыслении (понимании) окружающего.

7. Гармонии, красоте, порядке всего, что его окружает.