Самоучитель мудрости, или Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат

Услышав это, аббат снял свою маску и сказал:

– Тот, кто не принимает оскорбления всерьез, уже на пути к мудрости».

Подведем черту и сформулируем вывод: один из двух наиболее разумных вариантов реакции на несправедливую критику – молчание. А как называется второй вариант?

«Люди оскорбляют тремя способами…»

Второй способ реагирования на «психологические удары» на первый взгляд может показаться несколько странным. Этот способ предлагает… согласиться с критикой. Даже с самой несправедливой и оскорбительной.

Скажите, если волка обозвать, к примеру, зайцем, станет ли он после этого вегетарианцем? Нет. Волк останется волком, как его ни обзывай. Так почему, спрашивается, мы должны так волноваться, если кто-то нас назовет другим именем, даст нам другой эпитет, навесит на нас «чужой» ярлык? Ведь всякому мало-мальски разумному человеку понятно, что всем не угодишь – вы же «не червонец, чтобы всем нравиться». Пусть говорят! «На каждый роток не накинешь платок».

Что вы говорите? Другие могут в это поверить? А позвольте узнать, какое нам дело до того, что могут подумать или во что могут поверить другие? Во все головы не залезешь, всем свои мозги не вставишь. Мы в ответе только за самих себя. Делайте что считаете должным, и пусть будет так, как будет. Вспомните восточную пословицу – «собаки лают – караван идет». Если, как предупреждал Достоевский, мы будем останавливаться и лаять в ответ на каждую гавкающую на нас собаку, то вряд ли мы когда-нибудь доберемся до своей цели.

Почему не следует разубеждать того, кто решил обозвать нас «зайцем»? Почему не надо ни уверять, ни доказывать, что мы не такие, как о нас кто-то говорит или думает? Ответ прост: каждый человек привык судить о других по себе, по своему собственному опыту. А опыт у всех, даже у сиамских близнецов, разный.

Рассказывают, что когда-то очень давно на Востоке жил мудрец, который так учил своих учеников: «Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом и могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами».

Примеряя на других собственные лекала, легко впасть в заблуждение – опасное заблуждение, будто кто-то должен вести себя (говорить, думать или делать) так, как вели себя мы или кто-то другой в похожей ситуации. Стало быть, единственно возможный шанс остаться самим собой – позволить другим оставаться такими, какие они есть. А это значит не только не обижаться на других, не только не оскорблять их за глупость, бездарность и любые другие грехи, которые мы можем им приписать, но и… соглашаться с любым их мнением о нас.

Согласие с критикой дороже, чем сама критика

«Психологическое айкидо» – так называется популярная методика, позволяющая избегать споров и конфликтов в общении. Один из главных ее принципов заключен в амортизации. Что это такое и как он работает, рассказывает Михаил Литвак (в своей книге «Психологическое айкидо»):

«В основе принципа амортизации лежат законы инерции… Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение, которое нам навязали, – амортизируем, тем самым гася последствия толчка, и только потом встаем на ровные ноги, выпрямляемся. Если нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер, как падает борец в ту сторону, в которую его толкает противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу. На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях».

На практике амортизация в межличностных отношениях – это немедленное согласие со всеми утверждениями и доводами собеседника. Вот как это выглядит на практике (далее – снова цитируем Литвака):

«А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (Уход от удара.)

Обычно двух-трех таких уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологического гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:

– Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей сообразительности вас ждет большое будущее. Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!

Вот еще один пример. Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Г. гневно сказала:

– Долго вы еще будете ковыряться?

Тут же последовал амортизационный ответ:

– Долго.

Далее диалог протекал следующим образом:

Г.: Но ведь так мне может пальто налезть на голову!

М.: Может.

Г.: Ничего смешного нет!

М.: Действительно, ничего смешного нет.

Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова.

Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:

– Это вам не такси, можете потерпеть!»

«Забавы ради согласитесь с критикой в свой адрес» – такой совет дает известный американский писатель и психолог Ричард Карлсон, автор популярной серии книг под общим названием «Не переживайте по пустякам». В книге «Все это мелочи жизни» он предлагает читателям «полезное упражнение, которое состоит в том, чтобы согласиться с высказанной в ваш адрес критикой».

«Я не имею в виду полную капитуляцию, самоуничижение, снижение самооценки из-за чьего-то негативного высказывания, – объясняет Карлсон. – Я считаю, что очень часто согласие с критикой позволяет разрядить обстановку, дает вам шанс разглядеть рациональное зерно в оценке, которую вам дал другой человек, и, возможно, самое главное – предоставляет вам возможность сохранить спокойствие.

Впервые я сознательно проделал это упражнение много лет тому назад, когда жена сказала мне: «Иногда ты говоришь слишком много». Помню, как поначалу меня больно задело это обвинение. Решив проглотить обиду и согласиться, я ответил: «Ты права, иногда я действительно чересчур болтлив». Я обнаружил, что в моей жизни с тех пор что-то изменилось. Согласившись с женой, я смог заметить, что в ее словах есть доля истины. Я действительно часто бываю чересчур разговорчив! И еще я заметил, что моя неагрессивная реакция помогла и жене расслабиться. Уже через несколько минут она сказала: «Знаешь, с тобой так легко разговаривать». Сомневаюсь, что услышал бы эти слова, если бы рассердился на ее первоначальную критику. С тех пор я усвоил для себя, что болезненная реакция на критику не убивает ее. Более того, человек, критикующий вас, получает лишнее доказательство своей правоты.

Попробуйте это упражнение. Думаю, вы обнаружите, что согласие с критикой дороже, чем сама критика».

«Виляя хвостом, собака добывает себе пропитание, а гавкая, получает лишь побои»

Элберт Хаббард. В свое время это имя было известно едва ли не каждому американцу. Свою славу этот журналист снискал необычайно желчными полемическими статьями, которые вызывали потоки резких читательских писем со всех штатов страны. Однако слава этого выдающегося журналиста вряд ли когда-либо достигла таких высот, если бы не одно его качество: Элберт Хаббард умел общаться с людьми. Никто не мог похвастаться таким количеством друзей, как Хаббард. Даже тех, кого он задевал или ранил своей критикой, ему удавалось в дальнейшем из врагов превращать в друзей. Вот как приблизительно он это делал.

Когда, например, какой-нибудь раздраженный читатель писал ему, что не согласен с той или иной его статьей, и в заключение осыпал его всяческими оскорблениями, Элберт Хаббард отвечал ему примерно следующими словами:

«Если подумать, то я и сам не вполне с ней согласен. Не все, что я написал вчера, нравится мне сегодня. Я рад узнать Ваше мнение по этому вопросу. В следующий раз, когда Вы окажетесь по соседству, обязательно навестите нас, и мы как следует обсудим его. Жму Вашу руку на расстоянии и остаюсь

Искренне Ваш…»

Что можно сказать человеку, который обошелся с вами таким образом? Во всяком случае, желание наговорить ему гадостей или наподдать пинков сразу же пропадает.

Известные американские психологи Вера Каппони и Томаш Новак в книге «Сам себе психолог», посвященной проблеме бесконфликтного общения, также призывают своих читателей не «дразнить гусей», а соглашаться с недружественной критикой. «Соглашаясь с критикующим без всякого страха, мы рано или поздно вынудим его замолчать. Дело в том, что своим огульным критиканством он ничего не решает, ничем не овладевает и ничего не исправляет. Он хочет лишь завладеть нами, манипулировать, а в конечном счете и унизить нас. В лучшем случае желает, чтобы мы попали к нему в зависимость и плясали под его дудку. Если этого удовольствия мы ему не доставляем, то он через некоторое время смиряется с положением».

Когда мы соглашаемся с нашим собеседником, есть опасность услышать такой упрек: сейчас ты со мной соглашаешься, а ведь вчера или еще недавно говорил нечто противоположное. Иначе говоря, нас могут обвинить в неискренности. В таком случае можно поступить так, как это сделал однажды Авраам Линкольн. На подобный упрек он ответил: «Вы знаете, я всегда был невысокого мнения о тех людях, которые сегодня не стараются быть умнее, чем вчера».

Итак, второй вариант реакции на несправедливую критику – незамедлительное и безоговорочное согласие с ней. Какой из двух названных способов вам кажется лучше и удобнее – решайте сами. В конце концов, можно применять оба этих варианта – в зависимости от обстановки и вашего настроения. Но даже если вы решите поступить иначе, не забывайте: «Виляя хвостом, собака добывает себе пропитание, а гавкая, получает лишь побои».

А как, спросит иной читатель, реагировать на справедливую критику? Ответ на этот вопрос напрашивается сам собой – соглашаться (ведь все это чистая правда). Затем – извиняться за допущенный промах («Повинную голову и меч не сечет»). И – предлагать выход из положения (чтобы как можно быстрее завершить дискуссию на эту тему и приняться за работу по исправлению ошибки).

Для родных и близких людей есть еще и вариант, который называется «выпускание пара». Суть его в том, чтобы перевести разговор, грозящий превратиться в ссору, в позитивное русло. Как это сделать? Нужно способствовать тому, чтобы критикующий нас человек, что называется, развязал язык. То есть высказал все, что он против нас имеет, все, что у него в душе наболело. И делается это при помощи вопросов: «А что я еще делаю, по твоему мнению, неправильно?», «Что мне еще нужно исправить?», «Что еще тебе не нравится в моем поведении?» и т. п.

Освобождение от скопившегося негатива, невысказанных разочарований или обид, которые мы умышленно или нечаянно нанесли родному или близкому человеку, будет полезно и нам, и ему. Ему – потому что после всего высказанного:

1) у него станет легче на душе;

2) высказав все свои «фу», он тотчас же начнет испытывать некоторую долю вины перед нами и испытает даже некий прилив жалости к нам из-за того, что обрушил на нас целый ушат критики;

3) его сердце вновь наполнится терпением, чтобы более или менее спокойно сносить очередные наши промахи и ошибки (при условии, конечно, что мы не будем возражать или оправдываться, а, наоборот, сразу и безусловно признаем свою вину).

Это будет полезно и нам: поступая таким образом, мы обнаружим новые «болевые» точки в отношениях, о существовании которых могли не догадываться, и успеем вовремя сделать нужные выводы и исправления.