Глаза

Я даже решил назвать для себя этот отрывок жизни бумерангом. “Бумеранг”. Начнём с ближних мне тогда людей. Мальчиков, друзей, приятелей, врагов, одноклассников и прочее. Мы очень часто дрались, доводили людей до слёз, ругались и унижали кого-либо при всех. Я не был исключением, но для меня самого это не является чем-то больным, просто отрывок из жизни, который никак на меня не сказался. Ну унизили меня или обидели, что в этом такого? Лжец. Так я говорю о себе, вспоминая промежуток времени примерно с 2 по 5 класс. Я очень много врал. Врал всему и каждому, словно это какая-то новая необычная способность, которая открылась мне только сейчас, и я никак не могу на довольствоваться на пользоваться ею. Тогда я часто прогуливал уроки и врал своим друзьям, что болею. Врал, что у меня что-то есть, лишь бы показаться лучше или приблизиться к ним. В общем, врал постоянно. За это я корю сейчас себя перед ними. Со враньём связанна одна важная вещь. У нас был богатый одноклассник, который даже был мне другом. И главное, и я был не из плохой семьи, как я говорил до этого. Но жажда получить что-то новое мучила меня. Я стал воровать у него деньги. Первая попытка удалась и возбудила во мне страсть к воровству настолько сильную, что я делал это снова и снова, и снова. Он так и не узнал об этом. Я никому об этом так и не сказал. Это также терзает меня. Мне стало стыдно смотреть любому человеку в глаза. Будто они смогут узнать, кто я на самом деле такой есть. Будто я больше не заслуживаю смотреть людям в глаза.

В моей жизни был еще один этап, когда я издевался над людьми. Это были мои одноклассницы. Тогда я был совсем разбойным. Бегал, сбивал людей с ног, дрался, мог подраться даже с другом, матерился и всё в таком духе. И очень часто я обзывал этих одноклассниц. Писал им всякие гадости и заставлял всяко сорваться. Маленький изверг… Теперь при общении с девушками мне крайне сложно держать себя в руках. Смотреть им в глаза или же спокойно говорить с ними. Словно я теперь перед ними всеми виноват. Перед людьми, друзьями, мужчинами, женщинами. Словно этот бумеранг вернулся ко мне, и теперь я должен почувствовать тоже, что и чувствовали они. Боль.

Что же насчёт навязчивых идей и мыслей, то тут всё намного сложнее. Я понятия не имею, из-за чего они появились, и когда именно они появились, да и вообще, мне кажется, что любая психическая болезнь появляется просто потому, что человек уже родился с этими проблемами. Что независимого от того, как проходит его жизнь, эта зараза всё равно настигнет его, не зависимо от того, хочет он этого или нет. Но всё же у меня есть отрывок из жизни, когда примерно это зарождалось во мне. Тогда я влюбился в третий раз. Как и сейчас, я очень сильно боялся испытать к кому-то чувства вновь. Любовь вообще страшная вещь. Это…капкан! Ты влюбился и всё! Ты уже не отвяжешься, тебе придется жить с этим, пока ты не признаешься возлюбленной, либо пока не разлюбишь её. Именно поэтому я называю любовь капканом, потому что разлюбить человека очень сложно. Очень завидую людям, которые способны разлюбить. Ведь у тебя есть только два варианта. Признаться ей и не мучиться от закрытой в себе страсти, а после мучиться от того факта, что тебя отвергли, и все твои мечты и фантазии разрушены, либо не признаваться никогда и мучиться от горького чувства внутри, которое ты не можешь никому ни показать, ни открыть. Как ни крути, придётся мучиться.

Итак. Тогда я влюбился в третью. И мне было очень страшно, что она меня отвергнет. Поэтому я постоянно будто бы шёл на компромиссы с кем-то. Мне не нравится мыть посуду, мыть пол или делать уборку. Когда меня бы кто-то просил о помощи, то я бы никогда бы ему не помог. Но в тот момент, когда я влюбился, то я бы обязательно помог. В голове постоянно возникали мысли, если я не сделаю этого, то она мне откажет. Например, как-то раз у меня была шуточная ручка, которая била током. Я прекрасно знал об этом, но намеренно снова и снова нажимал на неё. В моей голове появлялась мысль, что если я не нажму на неё в очередной десятый раз, то она откажет мне. Так я совершал различные идиотские и бесполезные поступки, лишь бы сделать кому-то одолжение, даже так, словно делая одолжение судьбе, я совершал все эти действия, иногда даже полезные, лишь бы она меня тоже любила и ответила мне тем же. Были ещё самые разные причины всей этой анархии, что сейчас мельтешила в моей голове, но они настолько мелочные, что я мало в них верю. Типа, как я написал олимпиаду наугад и получил всего один бал, и надо мной смеялся весь класс, и всё прочее в этом же духе. Не думаю, что во мне возникли эти болезни из-за такой мелочёвки.

Уроки прошли как обычно и на них не было ничего особенного. Я направился домой, при этом надев наушники. В наушниках играла песня из одного моего любимого мультика детства. Каждый раз, когда я её слышал, мне становилось очень грустно на душе. Я вспоминал те славные деньки, когда от меня ничего не требовалось. Я был в садике, родители играли со мной и веселились, а я мог просто целыми днями играть или смотреть свои любимы мультики… Ах, как же хочется обратно в детство. Где любовь и спокойствие, нет ругани, насилия. Есть лишь только добро, только добро, думал я, идя домой и сильно грустя. Со мной такое бывает, от некоторой музыки меня так распирает, что иногда даже до слёз. При этом ничего особенного грустного не происходит, но лейтмотивы песен навивают мне воспоминания, от которых мне хочется плакать. Ведь если всё было как раньше, то было бы намного лучше.

Всю неделю всё было хорошо, кроме одного вечера… В тот вечер мне было особенно плохо. Теперь я действительно опасаюсь, что во мне могут произойти опасные изменения. Я решил почитать книги. Я люблю читать книги, но многие вещи могут вывести из себя или сильно отвлечь от чтения. Концентрироваться мне даётся с трудом, поэтому перед чтением нужна сильная концентрация и подготовка. Мне также неприятно и… я даже боюсь, когда мне что-то мешает читать книги, что более у меня не получится это сделать – насладиться сюжетом книги без каких-либо переживаний на душе. И сегодня во время чтения ко мне особенно престали мои навязчивые идеи. В книге есть любимая закладка, на конце которой натянуто объёмное изображение пистолета. В остальном же закладка, на которую был натянут пистолет, представляла из себя скрепку, но толстую, железную и острую. Она хорошо цеплялась за книги, но совершенно не делала ничего хорошего, если засунуть её в одно место. Почему-то в моей голове возникла мысль засунуть боком железную часть закладки себе в уретру. Мне стало отвратительно от этой мысли, и я тут же помотал головой, чтобы отогнать её. Я продолжил читать, но мне совершенно уже не было понятно, какой именно текст я читаю. Я думал только об одном – об этой мысли и о том, как мне сильно хочется отогнать её из своей головы. Но она лишь усилилась в моём воображении. Я представлял, как эта закладка проникает ко мне в уретру разрывая там всё изнутри, а после, разрезая мой орган на две равные части. Я морщился и противился этой мысли. Целый вечер я не мог сконцентрироваться на книге из-за этой тупой мысли и, казалось бы, я уже почти успокоился, но вдруг в голову пришла идея реально слегка засунуть её себе в уретру, чтобы больше не переживать от этой мысли. Чтобы она пропала из моей головы. Эти мысли меня пугали, но идея плотно засела в моей голове, и так и не дала мне спокойно почитать книгу, понимая её содержания.

Со мной и до этого случалось нечто подобное. Ранее, читая книгу или размышляя о чём-то в руке, например с бумагой, в голове возникала мысль о том, как мне засунуть её за края глаза или просто попытаться ей порезать себе глаз. В основном именно в таком ключе мысль заключалась из-за того, что я часть резал себе пальцы бумагой. Не специально, конечно же, а случайно, например, доставая из портфеля. Но тогда эти мысли не заставляли меня морщиться, точнее, мне безусловно было противно, но такого воздействия, как сейчас, на меня никогда не было. Я бы никогда не стал намеренно резать себе глаз бумагой! Но сегодня мной просто овладела мысль, что я должен засунуть себе в уретру острую закладку. Я просто не мог ничего делать, думая только лишь об этом. Я принял отчаянные действия, выбросив свою любимую закладку в мусорку, чтобы у меня никогда не было шанса реализовать свою идею в реальность, я взял совершенно другую закладку. Ни такую острую, более толстую и приятную на ощупь, сделанную из пластика. Я стал читать книгу и вдруг… Снова эта мысль! Но в этот раз она буквально обрушилась на мою голову. Я уже совершенно не соображаю и не контролирую себя. Я стягиваю с себя штаны и открываю головку своего органа, а после слегка засовываю в уретру закладку. Это было не так больно, как я думал, но я тут же прекратил это делать, успокоив свою нервную голову, но совершенно удивившись от того, что я делаю.

Так и кончилась эта неделя. Мне страшно. Я боюсь, что закат моего разума близок. Я делаю отчаянную ставку на следующую неделю, давая себе последний шанс на спасение. Иначе меня ждёт радикальное решение всех моих проблем. А будет оно положительным или отрицательным – вопрос другой.

День 5

26 марта 2016 года

Сегодня со мной случилось… трагичное, нет…ужасное! Мне… Мне довольно плохо. Прямо сейчас. Не буду даже упоминать о том, как плохо мне было пару часов назад. Как ты, мой читатель, и смог заметить, на этот раз прошла не неделя, а всего два дня. Ты правильно мыслишь и видишь, и похрен, что несколько страниц назад в моём дневнике я не хотел говорить с читателем на ты. Но сейчас мне на всё плевать. Я бы даже сказал, сейчас мне на всё насрать! Так мне плохо. Я, сейчас всё размыто перед глазами, и мне совершенно не понятно, что вообще сейчас происходит. Да, всё выглядит так будто я убил. Нет. Я никого не убивал. И очень хочу, чтобы этого никогда не произошло, а хотя, какая уже нахрен разница. Мне не выбраться из этого говна, в которое я забрался по уши! Всё-таки я должен описать, что произошло, не поплакаться же я сюда пишу. Хотя и вся половина написанного дневника выглядит действительно так, будто я просто решил здесь только и ныть, а не создал его по делу. И это не так. С прискорбием сообщаю, что возможно скоро вы в этом лишь убедитесь… Точнее ты. С кем я вообще говорю?

По порядку. В этот раз ситуацию в школе я буду сообщать подробнее чем обычно, чтобы ты чувствовал, что именно я испытал после этого урока. Сначала я проснулся. Прежде чем пойти умываться, я решил осушить стакан воды. Мои предрассудки уже настолько велики, что я совершаю тот обряд при наливании воды уже даже когда просто пью воду! Я отпил три раза воду, но потом сглотнул и засчитал это за четвёртый раз. Из-за этого мне пришлось отпить ещё пару раз, пускай более уже и не лезло. Причём я отпил так много, что когда я попытался проглотить этот напор воды, то мне с силой сжало горло, и от боли я схватился за горло и стал ходить так по квартире, пока боль не утихла. После неудачной попытки попить, я направился в ванную, чтобы пройти всё привычные мне утренние процедуры.

Когда я зашёл в ванную, то я уже даже не стал рассматривать толком своё лицо. Единственное, я вновь нечаянно заглянул к себе в глаза и ужаснулся. Передо мной был звериный взгляд убийцы, а не простого человека. Не знаю, как бы это описать. Цвет в зрачках будто совсем опустел, надбровная дуга упала на глаза сверху, из-за чего мой взгляд был полон ненависти и какой-то убийственной ауры. Я не знал, что и сказать. За две недели я так сильно преобразился. Небритость и чёрные мешки под глазами лишь усугубляли ситуацию. Я совсем отвернулся от зеркала и стал чистить зубы. Далее всё было как прежде. Стоит лишь упомянуть, как я пошёл вновь отпить воды, но передо мной снова и снова возникал тот ужасающий взгляд со светящимися бледно-серыми глазами. Я хотел бы посмотреть ещё раз, но именно сейчас мне было особенно страшно это делать. От волнения я вновь отхлебнул слишком много, и боль была уже в сто раз сильнее, что я аж вскрикнул от боли.

Далее всё шло уже по прописанному пути, пока я не попал в школу и не пошёл на урок литературы. Как бы это так сказать… У нас планировалось что-то типа акции или специально отделённого урока для одноклассницы из театра, она собиралась показывать мастер-класс по подготовке перед выступлением, ну и в актёрском плане в том числе. Весь класс собрался. Я был абсолютно спокоен и не ожидал, что что-то пойдёт не так. Безусловно, мне казалось, что возможно будет немного стыдно. Когда я в последний раз был на пробах в школьном театре, то мы там, откровенно говоря, занимались какой-то фигнёй, там…перемещали язык в полости рта по кругу или обнимали друг друга и прочая фигня. Мы общались, специально выстроили столы так, чтобы все могли усесться по кругу стола. У нас планировалось сначала чаепитие и уже только потом мастер-класс. Чай я не очень люблю поэтому просить не стал. Да и стаканы, что нашли в классе, были пугающе грязными, и я тут же отказался от какой-либо мысли пить из них чай, благо в этот раз даже ни одной навязчивой мысли не возникло в голове.

Итак, время проходило. Постепенно мы попивали чаи, и тут наступил момент, когда одноклассница вскочила и объявила о том, что собирается провести свой мастер-класс. Мы встали и, подобно столу, выстроились в круг. Проходили различные упражнения, типа опять же обнять друг друга, представить, что ты держишь в руке невидимый шар и прочее. Но вот и наступает тот момент, из-за которого я буквально был готов умереть на месте. Одноклассница, широко вскинув руки, просит нас о том, чтобы мы встали друг напротив друга. Мне показалось, что в этом нет ничего такого страшного. Я встал напротив одной из своих одноклассниц, справа от неё стала девушка, в которую я был влюблён. Мы стоим напротив друг друга, и я всеми силами стараюсь не смотреть никому в глаза. Просто отвернул свой взгляд куда-то в сторону, при этом опустив голову. Одноклассница начинает описывать в чём заключается суть упражнения, мы внимательно её слушаем, и вдруг меня охватывает шок и паника от её слов. Она сообщает о том, что мы должны на протяжении минуты стоять и смотреть друг другу только в глаза, мол так улучшается связь между партнёрами по театру! Ага, какой совпадение, черт возьми! Ну мы встаём, благо мой партнёр, как оказалось, была столь же слаба в смотре в глаза, что постоянно отворачивала глаза куда-то в сторону, на эту секунду я почувствовал облегчение и поэтому постоянно куда-нибудь да отворачивал взгляд. Она специально приподнимала голову, так как я был в несколько раз выше неё, но по каким-то причинам ей было также тяжело смотреть в мои глаза также, как и мне в её.

И если бы всё на этом кончилось, то грош цена этому упражнению…Но нет. Тут наступил этап, который стал для меня самым настоящим испытанием, а не упражнением. Нам сказали, что крайние партнёры должны поменяться и повторить это упражнение, но теперь уже три минуты. Ха, думаю я, сейчас девушка, стоящая передо мной, поменяется с правой, и всё будет хорошо. Тут я смотрю направо и понимаю, что мы крайние, что нет никакого права, и нет там вообще никого! Я смотрю налево и вижу, как она, человек, который стал последним в кого я влюбился на данный момент, встаёт напротив меня. Нам еще не объявили старт, поэтому мне удалось на пару секунд прийти в себя. Еще на начале этого испытания у меня было острое желание свалить, спрятаться, уйти из класса или просто сбежать! Но не испытывать судьбу с самим собой и просто жить спокойной жизнью… Но нет, мой глупый и безумный разум в эту секунду отключился, наверное, из-за сильной паники. Я просто стоял в ступоре и ждал смертного приговора. На секунду я решаюсь поднять свой взор на её лицо, чтобы понять, насколько велико будет препятствие в жизни предо мной. Увидев, как она смотрит на меня, я тут же опустил глаза вниз. Единственное, что тогда возникло в моей голове – это то, что я не могу обложатся перед ней. И пускай я и твёрдо для себя решил, что никогда не раскрою перед ней своих чувств, но опозориться перед любимым тебе человеком – все равно, что навсегда вычеркнуть для себя этого человека из жизни, что именно с этого момента, как ты опозоришься перед ним, ты чувствуешь, как все чувства и эмоции умирают внутри тебя, что у тебя больше нет никакого желания жить, что каждый раз, когда она будет проходить рядом с тобой или существовать рядом с тобой, то ты просто не будешь её видеть, словно её и не существует вовсе.

Итак, одноклассница сообщает о том, что с этой минуты мы стоим и не отрываем друг от друга взгляды. Я резко поднял свой взгляд и понял, что это было ошибкой. Что я не готов и сделал всё слишком резко. Первые минуты я видел её. Я бы хотел более детально рассмотреть её лицо в эту минуту, но я твёрдо для себя решил, что не отверну от глаз взгляда. И пускай до этого дня я сообщал о том, что я был бы готов вечно смотреть на эти глаза и буквально утонуть в них, но точно не в такой обстановке. Я почувствовал сильное давление на виски, мои глаза широко открывались, что черная точка в середине глаза стала настолько маленькой, ведь на заднем плане был в полном объеме открыт глаз, и на фоне белой окружности чёрная точка должна была стать особенно маленькой. Более чем уверен, что в этот момент я выглядел словно безумный. С трудом смотря на неё, я, сильно нахмурив брови и раскрыв глаза до упора, смотрел на неё исподлобья, как психопат. Как будто я смотрел на то, как передо мной кто-то кого-то убил, или только что я узнал самую главную тайну жизни и смерти, в моих глазах сильно выражался страх или же шок. Мне никто об этом не говорил, но я был в этом уверен. Она же смотрела на меня с абсолютным спокойствием, без какой-либо ненависти, с тем же томным взглядом, словно властвуя надо мной. Это всё что я запомнил в те пару секунд, что я еще видел перед собой. Тогда каждая минута шла, как год. В ушах всё больше и больше усиливался шум, будто ветер со всей силы бьёт тебе по ушам, я пытался держаться. Я давно как уже ничего не видел перед собой, паника внутри меня нарастала, словно я глядел в замыленную пустоту, сквозь которую лишь просвечивались яркие зелёные глаза, от которых я старался не отводить взгляд. И пускай внутри меня будто кто-то нацепил на палочку кишки и всё перевернул там верх дном, пускай я уже слышал отчётливо, как я шепчусь своим внутренним голосом о том, как же сильно мне страшно, пускай я даже чувствовал и слышал, как кровь пульсирует внутри меня, я всё равно продолжал смотреть.

Вдруг резко эта пытка прекратилась. Они уже все развернулись и расходились в разные стороны. Я продолжал прожигать стену своим взглядом, находясь в полном ступоре. Наконец, я опустил взгляд, громко вздохнул и развернулся. Возможно, глазами других со стороны я выглядел абсолютно спокойным, улыбчивым и смеющимся, но это было совсем не так. Ощущения походили на то, если бы меня сейчас кто-то душил на протяжении трёх минут, а после, когда я уже находился на грани, вдруг отпустил, и я стал цепляться за свою жизнь, набирая дыхания, и возвращая свой старый ритм жизни и циркулирования крови внутри тебя. Мои уши были красными, глаза плыли, а лицо было горячим, будто у меня только что поднялась температура до 39 градусов. Кровь закипала. Когда я сделал шаг, весь мир пошатнулся. Теперь не я крутился в этом мире, а мир крутился вокруг меня и моих шагов. Если бы я в ту минуту упал, то и весь мир упал вместе со мной. Я сделал шаг – всё пошатнулось, сделал еще, всё снова пошатнулось.

Оказавшись вновь за столом, я пытался вновь прийти в себя. Мои глаза бегали быстрее, чем мчится гоночная машина на каком-нибудь гран-при. Я вглядывался в реакцию, эмоцию и глаза других людей. Каждую секунду я выбирал себе новую жертву, пока не остановился и понял, что с этого момента со мной всё очень плохо. Я опустил взгляд и стал ждать окончания урока. Мне было сложно сконцентрировать внимание на происходящем. Всё, что я видел, будто было издалека, словно я всё еще стою там, смотря на неё, и застрял там навсегда…

Когда урок кончился, мне было чертовски тяжело. Я не соображал от слова совсем. Во мне будто вымерли все чувства, я ничего не чувствовал, ничего не ощущал, никак не реагировал на происходящее. Будто внутри себя я уже утвердительно выбрал какую-то цель на весь оставшийся день, а может на всю оставшуюся жизнь, но при этом сам я не мог понять, что именно я решил сделать. Спокойно и объективно оценивать ситуацию просто не получалось, моя голова была полностью заполнена мыслями, но мыслями не о том, что делать дальше, а мыслями о прошлом. О том, что произошло пару секунд назад. В моей голове будто снова и снова и снова проигрывался тот эпизод, когда я стоял напротив неё и пытался удержать свой взгляд. Неудачно пытаясь побороть свой страх, я словно потерял какую-либо связь с реальностью.

Но как только я вышел на улицу, то я осознал, что все мои мучения были ещё впереди. Словно кто-то свыше, тот кто руководит моей судьбой или жизнью, пытается дать мне второй шанс, хочет, чтобы я всё-таки смог побороть свои невзгоды, но пройдя через сложное испытание, после которого я либо сломаюсь, либо смогу побороть все невзгоды внутри себя. Сегодня был какой-то городской праздник, а потому очень много народу собралось на улице. Меня это насторожило, не то, чтобы у меня была какая-то особенная боязнь людей, или же я был социопатом, хотя отдалиться от общества совершенно бы не помешало, но я был не из таких, правда, как мне самому казалось. Единственная и главная проблема состояла в том, что у меня после произошедшего инцидента сильно обострились чувства восприятия всего мира. Я отчётливо слышал голоса людей, словно они говорят мне на ухо, словно они озвучиваются не в мире, а именно в моей голове. Меня продолжало шатать и сильно вкручивать изнутри, я чувствовал, что чувство стыда и страха пожирало меня изнутри. Но самое главное, я не мог ни на чём сконцентрировать свой взгляд. Мои глаза бегали в поисках подмоги, но её нигде не было. В моей голове застыла мысль, что я должен без остановки продолжать смотреть на глаза, но только лишь чей-то зрачок видел мой взор, то я тут же отворачивался и натыкался на другой.

Поняв, что по-другому мне просто домой не добраться, и нужно уже пытаться давать отпор своим страхам, я глубоко вздохнул и стал спускаться по ступенькам у школы. Спустившись, я круто развернулся налево и пошёл до своего дома. Впереди меня шла куча народа на какой-то фестиваль, может сейчас масленица? Мне как-то доводилось слышать о том, что скоро масленица.

Пытался я отвлекать себя любыми способами, проходя мимо многочисленно озирающего на меня люда, но всё было тщетно, единственное на чём я мог сфокусировать внимание – как странно озираются на меня люди… Во мне вновь проснулась паника, я почувствовал, как сильно колотиться моё сердце и сколько людей, смотрящих на меня, идут передо мной. И сбежать не получиться, и отвернуться толком нельзя, со всех сторон на меня прутся люди, опущу взгляд в низ – обязательно в кого-нибудь врежусь, врежусь – подниму свой взгляд на человека, в которого врежусь – посмотрю ему в глаза. Пережив всё до этого, у меня не было сил больше бороться со своим страхом. Я чувствовал, как во мне всё умирает, и если я сейчас вновь кому-то надолго уставлюсь в глаза, то меня просто замкнёт изнутри, я упаду навзничь и более не встану.

В тот момент я остановился и решил подумать, как же мне поступить. В голове то и дело мелькала мысль о том, чтобы просто сбежать. Резко развернуться, как бы глупо это не выглядело, и просто обойти целое здание, там, где не будет людно, и дойти до своего дома, лишь бы не пересекаться с чьим-либо глазом. Но вдруг во мне загорелся огонь. Уже давно я в себе замечаю эту особенность мыслительного процесса, что если в моей голове возникнет какая-то новая нестандартная идея, но которую я могу зачем-то воплотить (зачем-то было важным словно, ведь мне до сих пор не понятно, откуда во мне берется такое сильное желание воплотить все эти идеи в реальность, какими бы абсурдными они не были), а характеризуется этот огонь знойной щекоткой в животе, как будто бы кто-то без остановки проводит по моим кишкам пёрышком, лишь бы зажечь это пламя идеи, чтобы я уж точно её выполнил. А идея звучала так: пройти через всех этих людей напрямую, чтобы встретиться со своим страхом лицом к лицу, чтобы принять его удар, как мужчина, и окончательно избавиться от этого. Идея, безусловно, была хорошей, но как жаль, что я не понимал, насколько это была тупая затея.

Зайдя в эту толкучку, до моих ушей доносились разные звуки. Шёпоты, как кто-то говорит. Первое время я не обращал на это внимание, пока не встретился с первым взглядом. Всё выглядело так, словно это какое-то кино, и я нахожусь в кадре какого-нибудь профессионального оператора. Я встретился со взглядом мужчины в возрасте, он смотрел на меня так, будто я как-то ему насолил, словно он смог прочитать во мне мою ненависть ко всем ним. Я отвернулся и тут же наткнулся на чужой взгляд, передо мной шли три юные леди, которые вскинули на меня взгляд и стали смеяться, я тут же опустил глаза и утонул в своих мыслях. Меня сильно озадачил их смех и этот странный презрительно-смешливый взгляд, как будто смотрят на какого-то дурака, у которого слетели штаны, и теперь он выглядит так уморительно, что девушки смеются именно над ним. Мне показалось, что они посмеялись именно надо мной. Конечно, штаны были на мне, но если я до этого уже рассказывал о себе (уже если честно не помню), то я более чем уверен, что я абсолютно некрасив. И каждый раз в таких ситуациях мне кажется, что смеются именно над моей уродливой внешностью. В этот же миг я повернул свой взгляд куда подальше от этих девок на какую-то взрослую даму, которая тоже стала внимательно на меня смотреть и рассматривать меня как-то осуждающе, как будто я провинился в чём-то перед ней. А может, люди действительно могут смотреть сквозь мои глаза? Могут видеть все мои грехи и слабости? Действие стало идти быстрее, в моем взоре более не было человеческих лиц, конечностей, туловища и прочих вещей, которые тогда меня совершенно не волновали. Я видел лишь одно – их глаза. Я переключался с одного взгляда на другой, один парень словно глумился над тем, как я бегаю глазами из стороны в сторону, другая девушка, чьи глаза сощурились от солнца, будто была оскорблена тем, что я на неё смотрю. Мне становилось душно, я чувствовал, как ноги перестают меня держать, но я продолжал идти. Почему-то в голове затаилась идея, что большинство веселящихся глаз, которые я встречал каждую секунду, будто надсмехаются над моей глупой походкой. Я стал следить за походкой, но почему-то именно сейчас она стала еще глупее. Правой ногой я наступал так, словно я хромаю. Каждый глаз, что попадал в ракурс сначала был веселым, а после преображался в какое-то презрение. Они научились читать мои глаза! Получать всю информацию обо мне из них, а я нет! Они глумились над моей походкой, а после ненавидели меня за все мои поступки из прошлого. У меня больше не было сил это терпеть, я опустил взгляд в пол и смотрел лишь на свои ноги, как они шагают. Я прекрасно знал дорогу и, не смотря на неё, лишь в очередной раз подтверждая свою старую теорию. Так продолжалось какое-то время, пока я в кого-то не врезался. Я поднял глаза, и все пялились только на меня. Секунда за секундой, глаз за глазом, цвет за цветом. Все они смотрели на меня, а я смотрел на них всех, пытаясь найти среди них тот взгляд, который вытащит меня из этой преисподней. Глаз… Еще глаз… Еще один глаз… Они все меня ненавидят…Презирают… Хотят прожечь своим взглядом! Карий, зелёный, карий, зелёный, голубой, синий, карий, зелёный, карий… Кто из них первый сообщит мне о том, что я уже мертв?!

Наконец я выбрался из этой пучины ада. Я должен был обрадоваться, вздохнуть, расплакаться или кричать. Должен был… Но меня затронул последний вопрос, который прозвучал в моей голове секунду назад. Остановившись на месте, я уставился в одну точку. Мои глаза совершенно не различали то, на что я смотрю. В моих глазах была лишь одна фраза. Фраза, которая была ключом ко всему. Ко всем моим опасениям, к результату этого эксперимента, ко всей моей оставшейся жизни.

День 6

27 марта 2016 года

Наступил следующий день. Без каких-либо лишних слов или вступлений просто расскажу, что происходит. Когда я задал в голове тот самый вопрос, то передо мной нарисовалась невидима линия, которая указала мне, как я должен поступить, зачем и почему. Уже к утру я твёрдо для себя решил, что в школу я сегодня не иду. Есть более важные дела, которые требуют незамедлительного решения. Встав с кровати, я понял, что именно сейчас мне придётся сделать то, чего я так боялся. На самом деле, ещё после всех этих инцидентов и даже во время заполнения дневника, я уже точно знал, что я должен сделать и где, но не решился. Побоялся…Испугался правды! Но сегодня всё измениться, сегодня я сделаю то, чего так сильно боялся.

Я зашёл в ванную. Свет был выключен. Лучше бы так и оставалось… Включив свет, я подошёл к зеркалу. Первое время я всё еще боялся поднять свой взгляд. Руки дрожали, а сердце колотилось, как бешеное точно также, как вчера днём после школы. Мои движения были дёрганные и неконтролируемые, дёрнувшись с места я умылся, а после резко поднял свой взгляд в зеркало. Вместо того, чтобы как обычно описывать здесь, как я вечно снова и снова разглядывал все детали свои лица, то я удивлю читающего и скажу, что первым делом я устремил свой взор в глаза. Свои глаза. Я смотрел не отрывавшись, и подтвердил для себя, что нарисованная передо мной дорога оказалась правдивой, и вопрос, заданный мною вчера, был не случайностью. Я смотрел в бледно-серые глаза, в них не было никакой тайны, не было какой-то загадки, в них не хотелось утонуть, я ни чувствовал тревогу или какое-то отвращение в себе. Я мог спокойно смотреть в глаза. В голове выходил наводящий вопрос: “Что, если я уже мёртв?”

До ужаса напугавшись своего едкого замечания, с огромной скоростью я бегал по квартире и собирал все вещи для того, чтобы уехать из квартиры. Кроме квартиры у нас еще был дом далеко от города рядом с какой-то деревушкой. Я должен был срочно отгородить себя от последней навязчивой мысли, что возникла в моей голове. Я быстро собрал небольшой чемодан из нужных мне вещей, после собрал все деньги, оставленные мне родителями на карманные расходы, спустился в магазин и купил 12 мисок для еды и воды для животных. Объяснюсь, я понятия не имел на сколько я уезжаю из квартиры, но я решил оставить зверям еду приблизительно на три дня моего отъезда. Ко мне приближается что-то очень жуткое, и чтобы никто не пострадал, я должен сбежать из столь людного места. Запрусь на дому и не буду себя выпускать, пока не станет лучше. Миски я распределял так: по 2 миски еды каждому, по 2 миски воды каждому. Определённо, на три дня им должно хватить.

Выходя из квартиры с чемоданом в руках, я остановился у двери и посмотрел на всю квартиру. Мне стало грустно. Каждый раз, когда я покидал квартиру и ехал в дом, в душе было такое чувство, словно я предаю этот дом и всех его обитателей, даже если вся семья в сборе, то всё равно перед этим местом, где я жил столько времени, ощущается чувство предательства или же расставания с любимым человеком. Когда я посмотрел на животных, то мне стало ещё грустнее. Они меня так любят… Но когда я куда-то уезжаю, то они обычно не едят, грустят и постоянно спят. А я, зная, что со мной в будущем будет происходить, сильно огорчился за животных. Я вышел из квартиры и сел в такси. Поездка займёт около часа.

Пока мы ехали, я долго раздумывал происходящее. Вспоминая ту столь долгою поездку, я понял, что совершенно не объяснил, что происходит. А это важно, ибо переход черты всё ближе и ближе. В тот день я задался вопросом, когда же люди скажут мне, что я уже мертв. И спросил я это совершенно не просто так. В моей голове еще с того момента, как я перестал смотреть в глаза людям, затаилась мысль, что я уже давно мёртв. Именно поэтому я так хорошо видел в темноте, не нуждался в лицевом контакте, а все люди смотрят на меня с такой ненавистью, именно поэтому я постоянно замечал, как бледнеют мои глаза и опускается надбровная дуга, делая мой взгляд еще более ненавистнее к этому миру. И я пришёл к теории, что я стал осязаемым мстительным духом сразу после того, как умер в тот день, когда я оказался заложником ситуации. Я умер тогда, когда стоял перед ней и удерживал свой взгляд на её зелёных глазах. Моя роль – отомстить этому миру за тот бумеранг, что был отправлен мне, за ту дурацкую случайность, что упала именно на мою сущность. И чтобы подтвердить хотя бы косвенно для себя это теорию, я должен был посмотреть в зеркало на свои глаза. А подтвердил я это не тем, что они были серо-бледными, а тем, что я смог спокойно смотреть в них. За мёртвыми глазами нет никакой тайны, нет глубины, нет истории, нет жизни. Именно поэтому я мог спокойно смотреть в них. Ведь мёртвый не сможет прочесть моё прошлое! Точно также и я не смогу ничего увидеть в его глазах. Поэтому это просто пустышка. Стеклянные глаза, которые ничего не выражают, они тебя не осудят и о приоре не смогут меня напугать.

Но как только я для себя выяснил, что я скорее всего мёртв, то эта мысль тут же вылетела из моей головы. Для меня тогда уже было совсем не важно: мертв я или жив, да и сейчас я не совсем понимаю, жив ли я на самом деле. Точно могу лишь сказать, что как личность я уже умер, и в зеркале я увидел именно что глаза мёртвого человека. Так вот, когда я осознал это, то в голове возникла очередная и спонтанная навязчивая мысль. Последняя, что привела меня к тому, чего я так боялся. В голове возникла мысль – убить, чтобы посмотреть в глаза мёртвого человека. Чтобы вновь научиться смотреть в глаза людей. Чтобы насладиться этим чувством, которого так не хватает мне, чтобы вести нормальный образ жизни… Чтобы не быть столь асоциальным и жить, дыша полной грудью, не страдая не от каких навязчивых мыслей и не страдать от своих страхов! Результат всего этого, безусловно, обнадёживает, но вот чем нужно пожертвовать, чтобы достичь такого результата… Такое я просто не мог принять. Идея и то, насколько громко и звучно прозвучала она в моей голове, испугало меня. Я понял, что именно теперь из-за меня могут пострадать люди. Безусловно, я стараюсь всеми силами отвергать эту мысль, но сколько бы я не качал головой, мысль не покидает мою голову. Я чувствую, как сильно пожирает она меня изнутри, и понимаю, что рано или поздно я сорвусь. Я должен отгородить себя от общества. И уж лучше я умру в одиночестве и от голода, но зато я умру хорошим человеком. А если я уже действительно мёртв, то я скрою себя от других глаз, укроюсь где-нибудь в могилу, чтобы никто и никогда от меня не пострадал.

Доехав до дома, я вышел из машины и стал размышлять, как мне поступить. Я вдруг резко оступился на одном месте, вспомнив, что во всю мою жизнь также вовлечены и мои родители. Моим окончательным решением было то, что родители ни о чём не должны узнать. Подходя к дому, я придумывал, как я буду поступать в той или иной ситуации. Если позвонят на телефон, то нужно будет залезть в самый тихий и спокойный уголок, чтобы не было слышно эхо. В квартире его нигде нет, но вот в доме его полным-полно, а это будет очень хорошо слышно, и меня тут же раскроют. Достав небольшую связку ключей, дверь отворилась. И тут же я понял градус своей тупости. Я совершенно не задумывался о том, что сигналка у дома работает, как только дверь открывается – у меня есть 30 секунд, чтобы ввести пароль, если не введу, то она заработает. И дело было вовсе не в том, что если сигналка сработает, то сюда приедет охрана или еще что пострашнее, а в том, что родители узнают о том, что я приехал сюда. Я уставился в небольшой пластмассовый экранчик с небольшой клавиатурой, напрягая все свои извилины, вспоминая пароль. Прошло уже секунд двадцать, и я начинаю набирать наугад любую комбинацию клавиш, надеясь, что так я вспомню. И не прогадал, пока я набирал вдруг в мою голову прилетел этот самый пароль. Ловким движением руки, я набрал три первых числа, как вдруг экран запищал, да запищал так громко, что я дёрнулся с места. Громко выругавшись, я ввёл пароль, что вспомнил пару секунд назад, а после зашёл внутрь и громко хлопнул дверью.

Я никак не мог успокоиться и просто ходил из стороны в сторону по квартире. Хотелось отвлечь себя чем-то, приготовить еду, сходить в душ или банально поиграть, да посмотреть фильмы, но я ждал только одного – звонка. Тогда я примерно рассчитал, через сколько мне должны позвонить родители. Так как они в поездке, то будут сильно заняты, но на звонки ответят в любой момент…почти. Думаю, они точно услышат оповещение, что дома была активирована сигнализация, уж это очень важно. Поэтому в ближайшие пол часа мне они точно должны будут позвонить. Мне, именно потому что в конечном счёте я ввёл пароль и выключил сигнализацию. Так что им будет известно, что тот, кто пришёл домой – знает пароль от сигналки. Так и выходит, что единственный подозреваемый во всём этом – я. Это конечно понятно, но что я им скажу? Зачем я сюда приехал? Тогда я посчитал, что придумать отговорку будет очень просто, но я совершенно не рассчитал тот факт, что мне нужно будет что-то придумать для того, чтобы в последствии я остался именно дома. Так получилось, что мне позвонил папа, включив при этом громкую связь, чтобы всё слышала мама, и спросил меня, что я делаю в доме. Я сказал, что я забыл одну вещь по школе, которую мне нужно будет завтра принести на занятия. Отговорка была неплохой, но вдруг мне говорят о том, чтобы когда я поехал домой, я включил сигнализацию обратно. То есть они настойчивы на том, чтобы пока их нет – я жил в квартире, а не дома. Тогда мне показалось легко обойти эту просьбу, просто не включать сигнализацию и никуда не ехать. Включил я сигналку или нет, они проверить никак не могли, так что я мог просто вскинуть ноги на стол и сидеть так, да отдыхать. Но вдруг меня осенило, что по всему периметру дома развешаны камеры. Так или иначе, но кто-то из них сможет проследить, уходил я из дому или нет. И так как моя отговорка звучала в том, что я просто приехал за вещью, то по хронологии событиый я должен был уйти оттуда в ближайшие полчаса. И скорее всего кто-то из родителей бы проследил, как я уезжаю оттуда. Нельзя было медлить, поэтому я придумал план действий, где я выйду из дома, чтобы камеры это точно зафиксировали, потом буду где-то шляться на протяжении всего дня по всему посёлку, а потом, когда наступит ночь, я просто вернусь в дом, как ни в чём не бывало, но на всякий случай буду ходить без света. Не думаю, что родители захотят проверять ночью камеры, но предостеречь такую ситуацию нужно.

Сейчас я второпях заполняю колонку сегодняшнего дня. Не знаю почему я решил сделать это именно сейчас, а не потом, когда выполню весь свой план, но, в общем, как получилось. В очередной раз не теряю свою надежду на всё самое наилучшее.

День 6

27 марта

Что же мне первым делом написать… И как мне это сделать? Ах да, фактически день не поменялся, и сегодня всё еще 26 марта. До часу ночи всего пару минут, и мне хотелось просто написать 27 марта, но меня стала мучать мысль о том, что если я напишу не 27 марта, а 28, хотя по факту сейчас 27, то в моей жизни случится что-то плохое. Хотя куда уж хуже…

В общем, сейчас я в доме. План сработал. Но это не так важно… На фоне того, что случилось – это просто пшик. Итак, я оказался на улице. Мне нужно было как-то себя развлечь, поэтому я просто ходил по улице и пинал песок от скуки. В этом посёлке уже давно растаял снег, поэтому я мог пинать песок! Что за глупости… Сейчас я совершенно в ауте, так что простите, если буду писать какие-то бредни. Итак, я гулял… На самом деле природа вокруг дома мне нравиться куда больше, чем природа в городе. Возможно, потому что я жил там очень долго, нежели в доме, куда мы едем просто на отдых. Возможно, вся округа мне стала слишком привычной и назойливой, чтобы воспринимать её как что-то необычное и восторгаться ей. Но почему-то когда я брожу среди домов и небольших лесов, не затронутых городскими жителями, в моей душе рождается какое-то вдохновение к жизни. Я смотрю на разные дома, и какими бы они страшными или наоборот красивыми были, я представляю, как хорошо было бы жить в подобном, построить такой самому и наслаждаться жизнью. Был какой-то уют во всём этом…

Вся красота здешних домов и природы привела меня к размышлениям о моих дальнейших действий. Что я буду делать, когда вернусь домой? Как я отгорожу себя от народа, и чем я буду заниматься всё это время дома? В первую очередь я задумался о еде…Мне сильно хотелось есть. Я представил, как я нарезаю себе бутерброды, и вспомнил один сильно выделяющийся для меня недостаток дома от квартиры. Здесь нет нужных для меня ножей. Как мне казалось, лучший нож для нарезания хлеба – нож с резцами на всю линию лезвия. Слегка туповат, чтобы он не застревал постоянно на доске, когда ты режешь хлеб, но при этом за счёт резцов очень качественно отрезает хлеб. Именно то, что мне было нужно. Чтобы время пролетело, как можно скоротечнее, я отправился в магазин за покупками. Благо деньги на карманные расходы еще остались. К сожалению, поход по магазину сократил время лишь частично. Я набрал себе побольше еды и купил себе нож, так что теперь всё должно было быть в порядке. Правда, был один нюанс, когда я покупал нож, то большинство из них были закрыты или упакованы, так что зубчатый он или нет – узнать мне толком и не удалось, но на глазок, как мне казалось тогда, я смог определить. При выходе из магазина я не стал доставать нож из упаковки, никакого портфеля у меня не было с собой, а чемоданы и прочее барахло я оставил в доме, так что сложить нож у меня никуда бы не получилось. Конечно, я бы мог положить нож в пакет, где у меня были все остальные продукты, но вдруг нож бы разрезал пакет, а все продукты бы выпали? Получилось бы не хорошо. Да и что мне, как какому-то психопату ходить с открытым нараспашку ножом в руках? Нет. Так что я приберёг тайну и решил открыть нож чуточку позже. Конечно, я мог попробовать определить по названию какой именно нож мне нужен, но я понятия не имею, как они называются.

Время близилось к ночи, я развернулся от изначального пути к лесу и пошёл до дома. По дороге я решил, что уже ничего страшного не будет в том, что я открою упаковку ножа, чтобы узнать правильный купил я или нет, ведь я уже шёл до дома, так что меня толком и не успеют увидеть с ножом. Тем более, с такими ножами вряд ли ходят какие-то убийцы, так что вряд ли на меня кто-то, что-то смог бы подумать. Я раскрыл упаковку и достал оттуда нож. Передо мной открылся большой и широкий нож с зубчиками на одной стороне лезвия ножа. Я был рад, что деньги не были потрачены в пустую, а потому продолжил свой путь со спокойствием духа и довольно хорошим настроением. Впервые за эти последние несколько недель.

Но не тут-то было, пока я размышлял о том, как кажется всё шло к более приятной и хорошей стороне, кто-то вдруг резко схватился за мою руку. Я слегка испугался и дёрнул головой в поисках человека, что схватил меня за руку. Я упёрся взглядом в глаза женщины, что смотрела на меня в упор.

– 

Ой, извините, что напугала! Я просто звала вас и звала, а вы никак не отвлекались, – молвила она извиняясь.

Меня охватил шок, глаза охватывали весь мой разум, они заполняли весь мой взор, всё что я видел.

– 

Вы не подскажите мне, где здесь находится гипермаркет? Я просто впервые в этом районе, приехала к семье, подумала, что должно быть вы знаете, – говорила она как-то слегка взволнованно от моего маниакального взгляда.

Всё пространство вокруг меня окружал зелёный прозрачный цвет, на фоне которого высвечивалась паутина из чёрных узоров, что обычно не так заметны в глазах. И единственное, на чём я сконцентрировал и никак не мог оторвать свой взгляд –приближающегося по мере увеличения огромного зелёного фона чёрная точка глаза. Она приближалась ко мне, а после уже вошла внутрь меня, словно проникая ко мне в душу, пытаясь захватить её. Я тонул.