Глаза

…

Крепко схватившись за нож, я вонзил его в грудь женщины, стоящей передо мной. В ушах прозвучал хруст костей и омерзительное разрывание кожи человеческих тканей. Нож был тупым и неудобным для такого применения, а потому он вошёл только лишь на ? в тело женщины. Она, приглушённо охнув, смотрела на меня глазами полного страха и разочарования. Всё, что чувствовал этот человек передо мной, отчётливо передавалось в его глазах. Удивление перемешенное с разочарованием от того, что именно так заканчивается её жизнь, что именно после этого она не сможет встретиться со своими близкими, что всё, что было пережито за это 30-40 лет её жизни было насмарку. Что если бы она подошла в этот момент к кому-то другому, то она пережила бы это и лежала бы сегодня в объятиях и доброте своих любимых, но в эту мрачную ночь, она стояла передо мной еле держась на ногах, умоляя своим терзающим взором, чтобы я остановился, чтобы я пустил её из своих тисков смерти. Её глаза торговались со мной, что у неё есть семья, она её ждёт и будет громко плакать, когда не дождутся её дома и будут бегать с такими же стеклянными глазами, как и у меня, и умолять следователей, чтобы они нашли свою родственницу, в худшем случае мать, в наиболее терпимом, дальнюю тётю, которую никто не знает.

Крепко держа нож в руках, я предал усилия кистям руки и вонзил еще сильнее и глубже нож в женщину. Я не отпускал взгляд от глаз, я видел, как её жизнь проходит в её глазах, как она угасает с грустью и огорчением, что она просто не успела передать всем своим близким, как же она их любит. Что именно ей не повезло встретиться со мной. Я чувствовал эту боль. Именно сейчас я понял, как другие читают во мне мою душу, смотря в глаза. Теперь я буду читать душу других.

Когда нож вошёл до упора, женщина грохнулась на колени, её глаза продолжали смотреть туда же, куда и смотрели до этого. В мои глаза. Но теперь перед ней были лишь мои ноги, словно продолжая свой акт мольбы, всё еще надеясь на то, что ей дадут ещё один шанс. Я дал прочувствовать ей тоже, что и почувствовал тогда в школе. Взгляд так и остался там, напротив мною выбранной девушке. Именно тогда я и умер, так и умерла женщина передо мной.

– 

Почувствуй, – молвил я, полным сожаления и грусти взглядом куда-то в воздух.

Никто бы уже не слышал мои слова, но я сказал это ей. Таковы последние слова, что она услышит. Глаза растеряли свой живой вид, очи сомкнулись наполовину. Душа вышла из её тела, она пошатнулась, а после упала боком всем телом об асфальт, из её груди торчала лишь чёрная ручка ножа. Совершенно потеряв осознание происходящего, я так и смотрел туда же, куда и смотрела она. В глаза. Конечно, теперь это была просто пустота, но её глаза проникли ко мне в душу и больше никогда не покинут её. Именно за это я и лишил её жизни в ответ.

Вдруг адекватная оценка ситуации вернулась ко мне, я схватился за голову и стал оглядываться по сторонам.

– 

“Черт! А если кто-то видел?! Всё… Это конец! Конец! Мне более не выбраться из этого чана кислоты”, – запаниковал я.

Я резко упал на колени рядом с трупом и стал рассматривать её состояние, на случай если она ещё была жива. Не дышит. Я, ещё больше запаниковав, осознавая, что я только что убил человека. Без какой-либо мотивации! Просто так, черт возьми! Её глаза готовы были упасть, но я решил это предостеречь, схватившись за её лицо, я перевернул его ближе к себе и стал открывать её глаза. Удостоверившись, что глаза держаться открытыми, я стал думать, как мне далее поступить. Вновь оглядываясь по сторонам, я рыскал глазами все проходы, выходы, улочки, дворы рядом с домами. Удостоверившись, что скорее всего никто не видел произошедшего, я схватился за плечи и стал её волочить по земле. Я был недалеко от дома, но в мои планы не входило затаскивать трупы в дом! Волоча за собой труп, я вновь и вновь дрыгал головой из стороны в сторону, чтобы уж точно увидеть выходящего из-за угла человека, и резко придумать что-то, что помогло бы мне скрыть труп.

Но подняв взгляд, я испугался, резко уронил труп на землю и стал снимать с себя кофту. За трупом всё это время шла дорога крови, которая оставалась на земле. Я приподнял труп и подложил ему под рану большую часть кофты, а сверху обвязал рукавами вокруг туловища. В голову пришла идея – положить труп себе на плечо и добежать до злополучного дома, но неудачно попытавшись поднять труп, понял, что идея заведомо мёртвая. Всё же я приложил еще немного усилий и труп получилось поднять, и положить себе на плечо, но я тут же стал падать под большим количеством килограмм женщины. Я скинул её на землю спиной и обнаружил, что моё плечо полностью залито кровью из-за того, что я нечаянно положил её животом на плечо. Футболка была белой, поэтому кровь сильно выделялась на её фоне, даже ночью в темноте. Совершенно потеряв рассудок, я просто снова схватился за труп, но уже за обе ноги. Силы мои кончались, но просто из-за банальной истерики и боязни, что меня вот-вот обнаружат, я продолжил волочить труп до своего дома, пока я с него просто случайно не стянул ботинки. В итоге из-за противотяги я просто улетел в сторону от трупа. Мы оба оказались на земле. Тут же вскочив на ноги, я стал собирать туфли, слетевшие с женщины, в руки, хотев сложить их в пакет.

– 

“А пакета-то нет! Где пакет?!”, – продолжал паниковать я.

Вспомнив, что я просто выронил пакет из руки после убийства, я просто побежал за ним, оставив труп в одиночестве. Какой же я болван… Мне очень сильно повезло, ведь труп никто не нашёл. Я положил ботинки в пакет, после чего взял труп за плечи и продолжил его волочить. Совсем забыв о том, что я должен осматривать всю округу на наличие посторонних глаз, я повернул голову влево и обнаружил, что вдалеке в нашу сторону шёл какой-то молодой парень в наушниках. Его взгляд казался пустым, кажется, он больше внимал музыке, что играла в его наушниках, чем на то, что было впереди. Запаниковав, я вновь вскинул труп со своих рук, опрокинул пакет на землю, после чего схватился за труп и стал поднимать его из положения лёжа, перевернув его головой к низу, я уронил его на землю рядом с пакетом. Парень приближался всё ближе, но, судя по всему, ему лишь надо свернуть за двор издалека от меня, так что у меня был шанс разыграть небольшой спектакль перед ним. Я стал правым боком к нему, а левым боком стал незаметно придерживать за грудь труп, правой рукой делал вид, что приподнимаю женщину. Со стороны всё выглядело так, словно женщине стало тяжело держать пакеты, и она упала, споткнулась или не удержала пакет, а я просто решил ей помочь. Парень посмотрел на нас, как ни в чём не бывало, а потом просто развернулся и пошёл далее. Мои действия сильно ускорились. Я уронил труп и схватился за пакет, натянув его лямкой на пол руки, я подобрал труп за плечи и поволочил его за собой. Оставалось уже не много. Наконец дойдя до дома, я отпустил труп на землю и стал набирать воздух после столь тяжёлой физической нагрузки. Оглядываясь по сторонам, я должен был решить, куда именно мне деть труп. Вариантов было два: либо в мой дом, либо в рядом стоящий дом, окна которого были забиты досками. О доме этом известно мало, но он всегда вызывал у меня неподдельный интерес. Из себя он представлял обычный трёхэтажный дом из какого-то серого строительного материала, который напоминал кирпич, а также довольно большая крыша. Но при этом дом всегда выглядел заброшенным из-за отсутствия окон, которые компенсировались деревянным дощечками, забитыми на всё квадратное пространство пустых окон. Меня всегда привлекал этот дом своим давно необычным видом, на фоне полностью построенных и красивых домов этого дома. Какие только сказки я тогда не придумывал в своей голове о нём, но я уверен наверняка, что хозяина там нет и уже давно как не будет. Вероятно, дом ему даже уже больше не принадлежит… Не знаю, что случилось с хозяином, но это отличная возможность избавиться от трупа. Я стоял на перекрестии домов и участков, решать нужно было быстро. Дом отлично бы подошёл для временного убежища трупа, но мешал лишь тот факт, что я не знал наверняка, может ли приехать хозяин в этот дом. Но даже если бы я знал, что хозяин этого дома уже давно как не в городе, или что дом уже никому не принадлежит, то я всё равно бы не потащил туда труп. Так или иначе, но это моя вина. Я сам создал эти проблемы, и осквернять или же скидывать свою проблему на других я не собираюсь. Поэтому я потащил труп в дом. Закрыв за собой дверь, я вновь осмотрелся. На улице рядом никого не было. Значит, нужно решать, как мне поступить дальше.

В ту минуту я должен был рассчитать все исходы и варианты. Какие улики я оставил? Видел ли кто-то убийство и просто скрылся от меня? Могла ли засечь камера видеонаблюдения? Черт! Ведь я только сейчас вспомнил о камерах! Что у нас, что вообще во всём посёлке. Ладно еще в доме, ни раз я видел, как работают камеры у дома, и даже если там и что-то было видно в темноте, то могу наверняка сказать, что никто это не видел и уж точно не увидит. Камеры снимают, но не записывают, так что здесь никаких улик не осталось. Это точно. Но вот на всей территории… Нужно будет обойти место происшествия и посмотреть там наличие камер… Нет! Нельзя приближаться к месту происшествия, у неё есть родственники, а потому скорее всего уже часа через 2-4 забьют тревогу. Полицейские будут прочёсывать местность уже завтра и наверняка наткнутся на кровь. Кстати, о ней, нужно сообразить… Кровь была оставлена метров за 4-5 от дома, соответственно этот дом не главный подозреваемый, но сюда скорее всего точно зайдут.

Когда я обдумывал всё это, то я резко поймал себя на мысли, что я думаю не о том. Меня до ужаса напугал тот факт, что я словно какой-то маньяк пытался вспомнить все улики оставленные мною, словно не было ничего обычного в том, что я только что убил человека! Я схватил себя за шею и стал душить себя от муки в душе, что я только что избавил чью-то семью от сегодняшнего веселья и радости, что эта женщина вероятно играла какую-то роль для семьи, раз её позвали в этот район неведомо откуда. Да даже не важно, как это влияет на остальных, я отнял жизнь у человека… Почему…Почему именно эта женщина стала моей жертвой? Почему судьба “наградила” её именно этим? Ведь она ни в чём не провинилась, такой миловидный и наивный взгляд, вероятно, любящего жизнь человека. Она подошла и спросила меня с большим уважением в манере и взгляде, а я с ней так поступил… Для чего она училась ходить и дышать… Куда были направлены все усилия её родителей, для воспитания, для её будущей жизни… На это?! На эгоиста-придурка, который не смог совладать даже с самим собой, но зато почему-то решил, что он вправе совладать с кем-то другим? И ведь столько человек прожил… Столько, наверное, пережил, чтобы просто мимоходом спросить именно меня, чтобы поскорее попасть к семье, а в итоге всё так обернулось. В итоге я отнял её жизнь. Отнял у неё шанс взглянуть на своих близких. А также отнял шанс у её близких ещё раз взглянуть на неё.

Мне было страшно даже посмотреть на неё. Я смотрел лишь на её широкие плечи, за которые я её держал, благо мне не было видно её лицо иначе окончательно бы сошёл с ума. По всему дома торчали окна, если оставлю её на входе, то меня быстро раскроют. Поэтому я принял решение, что труп будет до завтрашнего дня в туалете, пока мой разум не проясниться, и я не решу, как мне поступить. Собрав все освежители воздуха по дому, я расставил их вокруг трупа, чтобы на случай, если он начнёт вонять, здесь не оставалось запаха. Я ещё не терял надежды и не отрицаю у себя в голове вариант, где меня никто не раскроет, и я смогу продолжить обычной жизнью, словно этого ничего и не было.

Вдруг на мой телефон кто-то зазвонил. Я испугался, ведь звонок наступил так быстро, как только я оказался вместе с трупом дома. Я испугался, что родители всё-таки решили посмотреть на камеры именно сейчас и увидели результат моей шалости. Я побежал до стола и мигом схватил телефон. Звонила мама. Я бегал по всему дому в поисках укромного места, где не будет эха. Когда наконец я его нашёл, я ответил на звонок. К моему “счастью” она просто спрашивала, как у меня дела, и как прошёл день, хорошо ли я добрался до квартиры и нашёл ли я то, что мне было нужно. В общем, всё в её духе. Её голос был столь искреннем и радостным, что мне стало так тяжко на душе, что я толком и не слышал, чего она там говорила. Мне стало стыдно за себя и горестно за моих родителей. Они так радостны в поездке, а дома вечно в ссоре и такие угрюмые. Сейчас их душа освободилась от здешних проблем, и пускай там есть проблемы по работе, но вместе, решая эти проблемы, они и делают друг друга счастливыми. А я здесь в их отсутствие создаю им новые проблемы! Будто они этого заслужили?! Почему родители вечно несут ответственность за своих безрассудных детей? Ведь я сам это решил! Сам сделал этот поступок! Ведь они тут не причём! Пусть они накажут меня, но родителей не тронут. Пусть меня сожрёт этот мир, но родители будут такими же счастливыми, как и сейчас. Мою душу разъедало от того факта, что сейчас мне приходится обманывать маму, что я в квартире и со мной всё хорошо. Что я послушный мальчик, который делает домашнее задание. Сейчас она желает мне всего самого наилучшего и любит меня… Но мне так страшно, что когда она узнает, то станет меня презирать.

День 7

28 марта 2016 года

Наступило утро. Спускаясь с лестницы, я обычно держусь за поручни. В этот раз, когда я спускался по лестнице, поручень ударил меня током. Причём это уже не впервые происходит за этот день. Многие вещи, к которым я прикасаюсь в доме, бьют меня током.

Спустившись по лестнице на первый этаж, где лежал труп, я решил тут же проверить, что происходит в ванной комнате. Зайдя туда, в нос ударил острый запах смерти. Мне стало трудно дышать, и я включил проветривание, нажав на вторую кнопку включения света. Вытащив труп наружу, я открыл дверь настежь, чтобы весь запах выветрился. Освежители воздуха совершенно не помогли. Они лишь усилили жуткую концентрацию запаха, что сейчас царила в ванной комнате. Там воняло одновременно и каким-то странным запахом, что очевидно, исходил от трупа, и сильным запахом освежителя, что тут же ударял в нос. Сойдясь на том, что от трупа нужно как можно скорее избавиться, я сбросил ношу, что вытаскивал из ванной, и от усталости упал рядом с ним. Сегодня я спал очень мало. Я никак не мог уснуть, ведь мою мысль охватывал мой поступок. Я никак не мог найти оправданий своему поступку, я смешивал себя с грязью и предрекал всё самое наихудшее, я никак не мог отделаться от мысли, что я лишил всего эту женщину, что я посягнул на роль бога и стал решать, заслужила она умереть или нет. Это неправильно. Меня пугала мысль, что скоро меня постигнет кара – наказание, за то, что я осмелился взять на себя эту роль. Даже молиться было стыдно и страшно. Я не достоин произносить столь светлые слова, своим грязным ртом. Но сложнее всего было уснуть от неведения. Неведения – насколько большую боль я оказал этой женщине. Скольких людей я обделил этой любовью? Троих детей? Может быть, её маму и папу? Или же есть кто-то еще? Если бы я сразу знал цену своего эгоизма, то может быть мой сон был бы более спокойным. Но вот отчего мне так и не удавалось уснуть… Это…

Я обернулся к трупу и посмотрел на него. Я видел лишь профиль лица, так что глаза, даже при всём желании, я бы не смог рассмотреть. Дрожащей рукой я потянулся к лицу женщины, сердце стало биться сильнее. Я отдёрнул руку от лица, опасаясь неизведанного и необъятного мне страха. Но при этом идея перевернуть её лицо к себе, чтобы увидеть её глаза вблизи, пожирала меня изнутри. Во мне вновь загорелся тот знойный огонь, что обычно мучает меня при внезапной мысли сделать что-то странное, чего бы я никогда в жизни не стал делать. Именно этот огонь пожирал меня при мысли убить. Он стал одной из причин. Хотя, могу сказать наверняка, что нет мне никаких оправданий.

Всё же это поглощающее чувство стало сильнее, и я потянулся рукой к её лицу. Оно уже побледнело и странно попахивало, но о запахе тогда я совершенно забыл. Меня волновало только одно – что с её глазами. Я дотронулся рукой до её лица, гладя её щеку, я пытался понять это странное чувство, которое дано определённо не каждому. И раз уж мне выпала такая возможность, то почему бы ей не воспользоваться. Такое странное и одновременно пугающее ощущение… Когда перед тобой лежит человек, и не смотря на странный цвет кожи и отсутствие дыхания, выглядит, как абсолютно живой. При этом он ничего не говорит, не двигается, ни на что не реагирует, смотрит лишь на потолок. Ты можешь дотронуться до его кожи или же делать с ним что захочешь, а он даже никак не отреагирует. Не накричит на тебя, не испугается, не будет убегать от тебя. Именно это отличает обычного человек от трупа. Я смогу смотреть ему в глаза.

Лёгким движением руки, я повернул её голову в свою сторону и увидел эти глаза. И во мне взыграло прекрасное чувство радости и умиротворения. Точнее, как бы это сказать… Когда я уставился напрямую в эти глаза, то я не испытал ни страха, ни боли, ни ощущения будто кто-то проникает в мою душу, я даже не смог сам прочесть что-либо в этих глазах. В них ничего не было. Нет никакой истории, никаких переживаний, страданий, чувств, эмоций. Всё это было, но после смерти оно забывается. В голову закралась одна мысль, что почему человек, совершенно не знающий умершего, сопереживает ему, словно он ему кем-то является? Он смотрел в его глаза? Он чувствовал все эти переживания? Ведь ты совершенно не знаешь этого человека, а после его смерти ты по-настоящему его уже никогда не узнаешь, кто бы тебе что о нём не рассказывал. Всё дело в глазах, теперь они мертвецки бледные, даже серые. Черная точка в середине глаза окрасилась в белый, что для меня лишний раз перестало быть преградой. Ведь никакая чёрная точка не могла устремиться мне в душу. Зрачок также стал серым, уже плохо помниться какого цвета были у этой женщины глаза, вероятно зелёный, но какая вообще разница? Так мне нравиться намного больше.

То, что мне больше всего нравилось в её глазах – это спокойствие. Впервые смотря человеку в глаза – я ничего не чувствовал. Именно это мне и нужно было. Именно этого я и добивался. Именно это и стало одной из причин к убийству. Так думал я пару часов назад, лежа рядом с ней. Мне захотелось посмотреть, как можно ближе в эти глаза, хоть раз в жизни позволить себе нечто подобное – видеть настоящий глаз человека столь близко и столь долго, ничего не боясь. Я забрался на эту женщину, сев на её талию, после чего опустился лицом к ней и опёрся рукой о пол неподалёку от головы, сам находясь вплотную к её лицу. Я стал смотреть на её глаза и никак не мог остановиться. По ощущением это было похоже на что-то такое, как когда ты мечтаешь о какой-то вещи очень долгое время, а когда её получаешь, то просто не можешь остановиться ей пользоваться, даже если тебе уже плохо или настроения нет, но ты всё равно никак не можешь насытиться в тебе есть иллюзия жажды, и ты продолжаешь это делать. Только ты пытаешься отвлечься от этого занятия, но вспомнив о нём, тебе станет как-то горько на душе, что ты не делаешь то, о чём мечтал столь долгое время, и ты снова возвращаешься к этому делу. Словно газировка! Ты пьёшь и пьёшь, пожалуй, этот вкус у тебя уже сильно засел во рту, и он тебе даже отвратителен, но ты всё равно продолжаешь её пить.

Также было и со мной. Я просидел так часов до трёх и никак не мог перестать смотреть на эти глаза. Пожалуй, я бы смог так смотреть на глаза любого бесконечно, даже совершенно не стесняясь себе этого позволять, лишь бы они были мёртвыми и не причиняли мне боль. Именно мёртвые глаза позволяли мне на них так долго смотреть. У меня не было страха перед ними, ведь это была просто оболочка или же фон, что остался после смерти этой женщины. Главная же часть была убита вместе с хозяином глаз, что позволяло мне так просто на них смотреть. Безусловно, читающий мог возразить, и напомнить мне об услугах интернета, что я мог просто загуглить большие и крупные снимки настоящих глаз людей и смотреть на них, но это не то… Конечно, я не отрицаю, что на них, в отличие от настоящих глаз живого человека, я могу спокойно смотреть. Но это не глаза человека, который может стоять передо мной или лежать передо мной, это просто фотография. Как я уже писал до этого, лёжа рядом с трупом было присутствие, что передо мной лежит живой человек, тело которого ему уже не принадлежит. Поэтому не было ощущения того, что меня пытаются надурить, когда я смотрю в глаза этой женщины, так как я знаю наверняка, что передо мной некогда живой человек.

Когда я опомнился и понял, чем я занимался всё это время, то я почувствовал острую боль в руке. Я на протяжении часа, опираясь на руку, подвис над мёртвым подо мной человеком. От сильной боли и усталости я просто приподнялся и сел на трупе, размышляя о насущном. Вдруг я осознал, что за все события, что происходили последние несколько дней, я так толком и не понял, как выглядела мой жертва. Мне стало особенно горестно и стыдно, что я, убивая человека, даже толком и не рассмотрел её внешность. Подо мной лежала женщина лет 30. С её лица еще не успела сойти та молодость, которая присуща людям лет в 20, но и при этом на лице было некое отображение взрослого человека. Причёска на её голове представляла из себя большую кудрявую копну золотистых волос. Не столь сильно похожу на афру, сколько на её уменьшенное подобие. Такие причёски были популярны в 90 – х или каком там году, я понятия не имею. Удивительно видеть нечто подобное в наше время. Печально осознавать, что я убил такую редкость. Не часто увидишь на улице блондинку с зелёными глазами. Нос был маленький и худой, а глаза на его фоне были просто огромными. Ранее, как могу представить, они были большими и настолько пленительными, что просто моментально охватывали мой разум, но сейчас на лице лишь застыла гримаса разочарования и удивления. Рост женщины был небольшой, на ней была одета простенькая сиреневая кофта и бежевые брюки. Судя по одежде, она была не из самой богатой семьи. Один лишь взгляд на её пальцы, и на моё сердце будто повесили груз в 100 килограмм. На безымянном пальце было одето кольцо, на её маленьких пальцах было довольно трудно заметить его. Её лицо было бледным и худым, кожа словно была силой натянута на череп. У неё были довольно большие скулы, а взгляд, несмотря на застывшую форму, выглядел очень наивно и доброжелательно. Уж кто-кто, а этот человек точно не заслуживал смерти. Никто не заслуживает смерти, так или иначе, но что оставалось мне?

Проговорил я, и мой живот резко проурчал. Время на часах показывало два часа дня. Я должен был поесть. Плохой сон компенсировал голод, а потому мне хотелось есть особенно сильно. Я встал с трупа и направился на кухню. Пока я нарезал себе бутерброды, внутри стало вновь урчать. Но урчал уже далеко не живот, а моя душа. В том же месте, где обычно во мне загорался огонь идеи. Мне стало как-то… тоскливо? Я вспомнил о том, как прекрасно было просто смотреть в чьи-то глаза и ни о чём не переживать, когда смотришь в чью-то душу. Но у неё души-то нет!

…

Я чувствовал какое-то опустошение внутри себя. Словно с каждой минутой на кухне в одиночестве мне становилось всё хуже и хуже, словно в желудки образуется дыра, и она становится всё больше и больше, и больше. Словно я не ел и не пил два, а то и больше дней. Мне не нужно было быть отличником, чтобы понять, что происходит. Я схватил стул и стол, и потащил его на вход у двери. Благо окон там не было, и никто бы не смог заметить, чем я занимаюсь. Стол был довольно маленьким и лёгким, так что я мог преспокойно пронести их в коридор, держа в двух руках и стол, и стул. Чтоб наверняка, я запер все двери других комнат, в которых были окна. Чтобы хоть кому-то увидеть в этих окнах мои занятия пришлось бы залезать прямо на территорию дома. Но вариант, что такое может произойти, я не исключал. Посмотрев на труп, я вспомнил, что именно мне хотелось сделать. Сбегав на кухню за еще одним, я поставил его рядом с трупом. После чего поднял труп и посадил его за стул, затем сам сел за стул напротив. Я стал поедать пищу, сидя прямо напротив трупа, и смотря ей только в глаза. Для просмотра её глаз, мне не нужно было концентрироваться на еде или смотреть на то, как я это делаю. Почти все мои действия уже так часто были повторены и отточены, что я мог делать это хоть с закрытыми глазами. Стало скучновато, и я решил, что будет лучше поставить рядом с нами телевизор, чтобы создать такую иллюзию классического ужина на свидании или же на завтраке вместе со своей женой, кому что ближе конечно. Поставив телевизор рядом, я включил его. На заднем плане стали доноситься различные голоса. Я не обращал на них внимания до поры до времени, пока в голову не занесло очередную спонтанную идею. Я должен переключить на новостной канал нашего города. Тогда я был уверен, что новости о моём поступки расползлись по всем сми и телеканалам нашего города. Именно поэтому я вообще не включал телефон без надобности, а мысль о переключении на этот канал повергла меня в истерику. По спине пробежали мурашки – я боялся правды.

Но очередная навязчивая мысль проникла во все мои мыслительные процессы и не отстала от меня, пока я всё же не переключил на этот канал. Там рассказывали о происшествие в районе этого дома. Было заявлено, что такого-то числа пропала женщина, мать двоих детей, 32 года, живёт в городе. Судя по программе, изначально она была написана с главной темой о пропаже, но видимо позже они нашли кровь за 4 метра от моего дома. Им стало известно, что так или иначе, но пропавшая как-то пострадала. В программе было заявлено о том, что по подозрению полиции женщина была убита, а труп вместе с оружием были где-то скрыты. По версии полиции, убийца еще скрывается где-то в посёлке, и если кто-то будет видеть подозрительную личность, то их просят в срочном порядке сообщить об этом в полицию.

Я тут же переключил программу и отбросил пульт в сторону.

– 

Убийца… Это я убийца?! Я жертва!!! Жертва своего разума! Что я должен был с собой поделать? Начать принимать всякие лекарства? Таблетки? Должен был сообщить об этом родителям или обратиться к психотерапевту?! Да я просто не мог… Не мог так разочаровать родителей, особенно когда они впервые за столь долгое время счастливы, что я псих? Нездоровый человек с психическими отклонениями, у которого в мыслях возникает вожделение к убийствам? Так что ли? Нет! Я не мог так поступить. Да, и еще одна отговорка их эта… Превращать из обычного человека в психа. Сразу же заклеймить его. Неужели я убил? Разве я убил? Разве мне этого хотелось? Нет. Я лишь пешка в руках своего разума, который пошёл по другому пути, пути не привычному разуму нормальных людей. Да и как я должен был поступить в другом случае, не говоря ничего родителям? Да даже если бы сказал, это был бы приговор всей моей жизни! Только подумайте, какая ситуация получается, насколько сильно поменялась жизнь за всё это время? Наши жизненные устои так сильно поменялись, но на поверхности всё остаётся как прежде. Лишь изменились роли. Всю жизнь все мы делимся на два вида: сильные и слабые. Слабым пришлось адаптироваться и выживать, пока сильные держали всё вокруг, спокойно жили и создавали жизненные устои вокруг. Многие будут вечно нам рассказывать о том, как мы все равны перед друг другом, но стоит лишь заикнуться о том, что у тебя жуткие проблемы с психикой, или ты родился не с таким складом ума, как у всех остальных, то тебя тут же запрут в психушке! Твоя жизнь тут же будет отдана в чужие руки, и распоряжаться ей будет кто-то другой. Ведь люди вроде меня никогда не получат той же свободы действий, что и люди с названым складом ума. В таком случае, я должен был просто смириться и отказаться от своей жизни? Сказать, что пусть все другие живут на счастье себе, а я буду жертвовать своей жизнью ради других? Неужели никто не видит в каком мире эгоистов мы живём. Пока ты будешь страдать от своих неполадок в голове, но зато жить полной жизнью, другие будут спокойно упиваться своим спокойствием и жизнью полной свободы, а тебя клеймить убийцей! Таки как я должен был поступить, расскажите-ка мне. Всю жизнь стараться таить в себе своих демонов, но однажды случайно сорваться, но зато жить полноценной жизнью не отдавая её никому другому, или же отдаться в лапы психологов и других прохиндеев и отказаться от своей жизни, запершись навсегда в четырех стенах, и отказавшись от своих близких, но зато никто тебя не назовёт убийцей! Ты просто псих, ошибка жизни, так тебе и дорого жить среди людей, которые тебя ненавидят, ведь мы тебе не рады! Это наш мир! Выйди из него! – кричал я на весь дом.

– 

И всё мне известно про этих говнюков психотерапевтов. Так один раз тебе скажут, что всё будет хорошо, а после запрут навсегда в психушке, где все будут скрывать от тебя свою ненависть и отвращение. Где ты будешь заглатывать каждую таблетку, а потом просто падать и биться насмерть головой об пол! Разве не так? Или когда ты ищешь в помощи в интернете, то жалкий говнюк со спокойным тембром речи не заставит тебя платить по сто тысяч за то, чтобы навсегда избавиться от своей проблемы? Такие вот мы лекари вашей психики, мы ведь все живём в таком мирном мире, мы ведь не убийцы! Ведь не мы не даём шанса таким людям жить нормально и избавить их от этого говна, мы делаем всё бесплатно, но взамен вы навсегда идёте нахер из нашего мирного и доброго общества! Ведь так. Всё происходит именно так. И даже если однажды тебя и выпишут оттуда, то тебе всё равно останется лишь плыть по течению. Больше тебе не устроиться на какую-то работу. Больше тебе не привнести что-то новое в это общество. Ты просто…пустышка. Ты всё равно остаешься ошибкой природы. Но что самое главное… Тебя так сильно заглотают этими таблетками, что ты уже давно как перестанешь быть собой. Вероятно, у тебя и перестанут существовать эти проблемы типа моих навязчивых идей, но это уже будешь не ты. Ты не сможешь мечтать, чувствовать, жить. Всё это лишь пустая оболочка наподобие трупа, что лежит рядом со мной, – закончил наконец я, резко взглянув на труп.

Так я и решился. Решился, что просто так не сдамся и сделаю всё, чтобы этот неприятный инцидент навсегда исчез из моей жизни без свидетелей и продолжить жить нормальной жизнью.

Я стал рассчитывать все исходы. Если они так уверены, что убийца еще здесь, то значит подозрения могут упасть и на меня – маленького мальчика, что просто живёт один в доме. Я бы с удовольствием сбежал отсюда к себе в квартиру, и тогда я бы сбежал из зоны их досягаемости. Но из-за трупа сейчас я в ловушке, словно заложник этого дома, я не смогу сбежать отсюда пока не избавлюсь от трупа. Нужно что-то с этим делать, и как бы мне не становилось приятно на душе, когда я смотрю на эти глаза, но я всё равно так или иначе должен как можно скорее избавиться от трупа. Но как мне это сделать у всех на виду? Для начала нужно разобраться с тем, какая обстановка вокруг происходит с полицейскими. А для этого я должен выйти на улицу и проанализировать ситуацию.

На удивление сегодня было особенно тепло и даже жарко. Не успел я выйти на улицу, как уже наткнулся на полицейских, вся улица прямо-таки кишела ими. По району то и дело разъезжали полицейские машины. Я принял удивлённое выражение лица, словно я такого совершенно не ожидал. Вряд ли кто-то наблюдал или видел меня в тот момент, но я чётко следил за своим выражением лица, чтобы уж точно не дать кому-то подумать, что я причастен к этому делу. Я развернулся от дома и направился к тому месту, где произошёл инцидент. По началу я испугался, увидев большое скопление полиции, однако я должен был узнать главное – были ли там камеры видеонаблюдения. В голову взбрела мысль, что если я свободно и без какого-либо скепсиса подойду к ним, чтобы рассмотреть наличие камер, то ко мне будет ещё меньше сомнений. И правда, подошёл был виновный в убийстве человек к следователям напрямую? Да и еще, чтобы подойти к ним обоснованно, спрошу их о том, что произошло. Так я тогда и сделал. Сейчас же я диву даюсь, как я дошёл до такой идеи. Полицейские тут же покосились на меня, может быть из-за моего глупого выражения лица, но они, кажется, ждали, что я что-то спрошу. Тогда я задал какой-то глупый вопрос по поводу произошедшего, увидев, что я ещё совсем дитё, стали отводить меня от места происшествия, где они нашли кровь и объяснять, что всё в порядке. Мне было как-то плевать, чего они там мне заливали, но я увидел то, ради чего я, собственно говоря, сюда и пришёл. Камера действительно висела, и её поле зрения даже попадало на место, где была найдена кровь. Тогда я так сильно испугался и напрягся, что если бы в эту минуту на меня посмотрели полицейские, то уж точно что-то бы заподозрили, однако… Раз они так спокойно меня успокаивают и не имеют ни взгляда подозрения, то всё в порядке. Вероятно, они зафиксировали на камере лишь случай убийства, но кто или что это было, у них так и не получилось выяснить, из-за того, что всё происходило глубокой ночью. Но почему они не разместили записи по телевидению? Цензура? Нет, здесь явно что-то другое… Уж граждан они точно бы предупредили, да и поиски себе бы упростили, но они не сделали этого. Почему? Вот оно что, они бояться испугать меня, чтобы я не сбежал отсюда куда-либо еще. Бояться, что я знаю, что меня зафиксировала камера, и я сбегу. Умно. Конечно же я сбегу, но я не боюсь. И вам это в лишний раз докажу.

Вернувшись домой, я стал разрабатывать план действий. Труп я решил спрятать в шкаф на чердаке, туда всё равно никто не лезет без особенной надобности, так что о запахе там все забудут, да и его просто никто не обнаружит. Однако всё же за собой пришлось обрызгивать лестницу и протирать её от грязи, которую я совершенно не видел, но если она там и была, то я себя оберёг. После чего я спустился и с тоской на душе открыл дверь в подсобку. Там мне нужны были две вещи, на одну из которых я делал огромную ставку, а ставка именно потому, что от вещи могли избавиться спустя столько времени с того момента, как она была сделана. Спустившись наконец в подвал, я включил свет, тот включался довольно медленно словно из-за того, что сюда уже давно никто не входил и не включал свет. Мне не пришлось искать: фигура стояла прямо передо мной. Пугало. В этом посёлке обычно всё-так скучно и бесформенно, что люди только и живут только вокруг своей земли, а на остальное наплевать, словно весь остальной мир это закрытая для них область, где им запрещено ходить. Мы хотели привнести праздник в это место, в городе постоянно празднуют какие-либо праздники, вероятно лишь потому, что людям просто не хватает фантазии, чтобы чем-то себя занять в своих коморках, а поэтому выходят и празднуют дни, в праздновании которых совершенно нет никакого смысла, и придуман этот праздник был только для развлечения скуки людей со слабой фантазией. Но так или иначе, в гнетущей скуки местного поселения не было ничего хорошего, так что почему бы лишний раз не подурачиться и не создать праздник для людей? Так мы и решили. Мы собственноручно смастерили чучело или же пугало для масленицы, чтобы собрать кучу народа вокруг него и сжечь. К сожалению, из-за внезапного отъезда родителей планы сильно изменились. Теперь это пугало будет использовано для моего побега. Изначально пугало использовалось для того, чтобы отвлекать на себя ворон и прочих паразитов, которые покушаются на грядки и еду. Сейчас я взаперти из-за прочесывающих территорию полицейских, но в том числе из-за трупа. Я возьму оба фактора в свои руки и соединю их вместе, чтобы воплотить в жизнь свой план побега. Я засуну труп в чучело, размещу его посреди кукурузного поля и подожгу. Полицейские, очевидно, отвлекутся на него, а я пробегу по кукурузному полю и сбегу. Так я убью двух зайцев одним выстрелом. Сложность лишь обстоит в том, чтобы посреди ночи незаметно прошмыгнуть до кукурузного поля и разместить там чучело, наполненное трупом. Не знаю, как мне это удастся, буду импровизировать, потому что по-другому у меня просто не получится отсюда сбежать! Зато мне повезло с огнём, ибо канистра с горючим лежит в подвале на блюдечке с голубой каёмочкой! Я уж было потянулся рукой к пугалу, чтобы начинать исполнять план, но вспомнил важную деталь, о которой я совершенно не позаботился во время убийства этой бедной женщины. Я не должен оставлять отпечатки своих пальцев.

Сбегав за перчатками на первый этаж, я сделал крупный разъём в пугале для трупа, а после вытащил его на первый этаж в коридор и стал отдыхать. Я сел на тот же стул, за которыми я обедал утром, сидя напротив трупа. Тишина давила мне на вески. Ещё с детства у меня существует такая проблема, что я никак не могу воспринимать тишину. Когда я был совсем ребёнком – тишина вызывала у меня панику. Да и сейчас, в каком-то смысле, мне становится очень неприятно от тишины. Словно всё существующее бросило тебя, а может ты даже умер. В общем, не люблю я тишину. Так я решил включить телевизор, чтобы отбить тишину из своей головы. Я совершенно не обращал внимания на то, что шло по телику, я пытался сосредоточиться на завтрашнем дне. Тогда я еще не понимал, что именно показывал мне экран, но когда до меня донёсся знакомый лейтмотив одной песни, то я сразу распознал в нём тот самый мультфильм про мамонтёнка. Еще тогда этот мультик вызывал у меня сильную грусть и даже слёзы, но что самое главное, сострадание к мамонтёнку. Может быть тогда я и мало думал о происходящем вокруг меня, да и, справедливости ради, вообще мало соображал. Но уже тогда была установлена сильная близость с родителями. Я воображал ситуацию мамонтёнка на себе, и мне становилось уж очень тяжко внутри себя. Этот просмотр не оказался исключением, когда до моих ушей дошёл текст песни, то я уже совершенно не мог сосредоточиться на своих мыслях по поводу дня.

– 

“Ведь так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети…” – доносилась музыка с экрана.

Я проникся этой песней. Будто опомнившись, мне стало жутко стыдно перед родителями за то, что я сейчас планирую делать. Слёзы из моих глазах полились, когда я вновь вспомнил о том, что родители, так или иначе, непосредственно причастны к тем пакостям, что я сейчас совершаю. Больше всего мне было стыдно от того, что родители меня так сильно любят и верят в меня. Они считают, что я высокий человек – достойный высоких целей. Это меня больше всего и коробило. Но больше всего я опасался того факта, что однажды они узнают о моих злодеяниях. Что сейчас я скрываю от них всю свою злодейскую сущность, пока они находятся далеко отсюда и верят всем сердцем в своего сына! Проронив очередную слезу в омрачённом настроении, я стал в очередной раз жалеть о том, как построен этот мир. Почему… Почему родители должны быть в ответе за мои поступки! Ведь это был мой выбор, меня воспитывали, как прекрасного и доброго человека. Мои родители всегда были добры ко мне и очень любили меня. И я их очень сильно люблю, пускай и о них толком ничего не пишу в своём дневнике. Именно поэтому я это и делаю. Мне не хочется связывать их с тем дерьмом, что со мной сейчас происходит. Я не хочу порочить их доброе имя своей грязной от крови физиономией! Этот дневник также испачкан. Это мусор моей души, который я выплеснул из себя, и они никак не должны были быть замешаны в это, но я вновь их втянул! За это я себя ненавижу и вновь корю современную систему морали за то, что за происки своих детей, которые сами ступили не по тому пути, должны отвечать и принимать весь удар на себя родители! Они это не заслужили. Только не они.

Пока я рыдал в помутнении от сыгранной по телевизору песни, кто-то позвонил в звонок двери. Я опомнился и сильно напрягся. За моё сердце будто кто-то только что схватился, да с такой силой, что я был близок к тому, чтобы умереть от испуга. Я вскочил, отбросив стул куда-то в сторону, и рассматривал в зрачок того, кто стоял за дверью. Это были полицейские! Меня настигла паника. Они попросили меня впустить их внутрь, но я не сделал это, да и не сделал бы! Уж лучше умереть, чем впустить их и сдаться, так и не поборовшись с ними своим коварным трюком с пугалом. С минуты на минуту я должен был придумать правдоподобную отговорку в своей голове, чтобы не дать им войти внутрь! Время тикало, а мыслей в голове так и не появилось. И тут меня словно с цепи сорвало, и я просто испуганно прокричал в дверь слова, которые в мозгу даже не проговорились и не обдумались.

– 

«Взрослых нет дома!» —прокричал я, не подумав.

–