Звёздный янтарь

Из веревки Вася смастерил ремень для сканера, чтобы руки были свободными. Я взял себе нож и фонарик. Василий, скорчив кислую мину, вооружился отверткой. Чтобы не попасть под возможный "артобстрел" встревоженных птиц, мы отошли от машины подальше. Только тогда Вася, прицелившись как следут, привел в действие наш коварный план. Ботинок, описав в воздухе дугу, тяжело грохнулся на крышу кабины. И через долю секунды адские стенания во второй раз на сегодня разорвали воздух местного захолустья. А мы, не теряя времени, бросились на штурм исполинского дерева…

Правда, впопыхах мы забыли предупредить о намечаемой акции мирно дремлющего на травке водителя. Жалко, что вой сигнализации не давал возможности расслышать, что орал нам вслед, приплясывая как грешник на раскаленной сковородке, Данилыч. Узнали бы о себе много интересного… Аналогично отреагировало на нашу выходку и воронье сообщество – бросив свои дела, птицы снова хаотично заметались над поляной. Они горланили на все лады, и, понимай мы птичий язык, наверное, ужаснулись бы от изощренных проклятий на наши головы…

ГЛАВА 9. Восхождение.

Выбрав, на наш взгляд наиболее удобный маршрут, мы начали покорение дерева-гиганта. Осторожно лавируя между нависающих сучьев, медленно, но верно поднимались выше и выше. Как я и думал, восхождение изрядно облегчали панцирные наросты коры. На стыках этих "чешуек" имелись естественные ниши, в которые удобно было ставить ноги и цепляться за них руками. Правда, в этих выемках жизнь кипела ключом – их облюбовали под жилье многоножки, древесные муравьи и прочие короеды. Так что я не раз похвалил себя за предусмотрительно взятые перчатки.

Древолазание – не такое уж легкое занятие, как нам сначала показалось. Мы пыхтели, как паровозы, и обливались потом. Ну со мной-то понятно: спортом не увлекаюсь, зарядку не делаю. А Вася обвинил в своей временной немощности "мерзкую самогонку Данилыча". И чем выше мы поднимались, тем больше я сомневался в успехе затеянной вылазки. С чего мы уверовали, что ворона спячет ключи в одном из гнезд? Может, глупая птица выронила их от поднявшегося шума, или припрятала от завистливых собратьев где-нибудь в укромном месте? А мы, глупцы, ударились в поиск иголки в стоге сена. Авантюра, одним словом…

В этот момент вой сигналилизации прекратился. Значит, минут через 15 птицы успокоятся и начнут возвращаться в гнезда. Следовало поспешить, а мы только добрались до развилки. Между двумя основными стволами, уходящими ввысь, имелась почти ровная площадка, примерно два на два метра. Удобное местечко не пропадало впустую: похоже, у птиц здесь была устроена столовая. Я сделал такой вывод, увидев многолетние залежи скорлупы от желудей и пожелтевших косточек-черепушек каких-то мелких животных. Пока я переводил дух, Василий уже исследовал сканером ближайшее гнездо. Жилища у ворон оказались воистину королевские: большие, тщательно сработанные из дубовых веточек и еще чего-то непонятного. Гнезд было не то, чтобы много, но и не так мало, как хотелось бы.. Вглядываясь в просветы между листвой, я досчитал до двадцати, а потом сбился. Хорошо, что здесь обитает только одна колония ворон, не допуская чужаков типа дятлов или каких-нибудь там соек на такое хлебное местечко. А то бы мы нам пришлось еще и все дупла обыскивать.

Пока я считал гнезда, Вася обследовал сканером еще несколько возможных тайников, где мог быть припрятан ключ от машины. А между тем птицы начали потихоньку возвращаться к родным пенатам. И наше присутствие им, понятное дело, не нравилось. Пока они ограничились угрожающим хлопаньем крыльями и поднадоевшим уже карканьем. Но что будет, когда мы начнем рыться в их жилищах? Хорошо, что сейчас не сезон выведения птенцов, а то бы нам явно не поздоровилось.

– Что-то есть! – донесся до меня голос Васи. – Сгоняй, что-ли, посмотри…

И он указал на четвертое гнездо на правом от него стволе.

– Хотя постой… Наверное, прибор барахлит. Ерунда какая-то…

Я поглядел через Васино плечо на дисплей. Действительно, бессмысленная мешанина букв и цифр…

– Помехи, должно быть, – решил Вася и продолжил прочесывание. Не прошло и пары минут, как друг заявил:

– Вот теперь точно есть! Читай сам: " Электронный ключ запуска автомобильных систем…", ну и так далее.

Удача в поисках несколько улучшила наше настроение. Теперь дело за малым – достать чертов ключ. Вася на радостях хотел было сам запустить руки в гнездо, но вчерашняя попойка все еще давала о себе знать. После работы с прибором у него затряслись руки, глаза заливал едкий пот. Так что пришлось лезть мне. Вася дал мне на дорожку увесистый шлепок по спине и напутствовал:

– Вперед, Маугли!

На полпути я заметил, что хозяева нужного мне гнезда вернулись домой. Ох, некстати! Но делать нечего, хоть плачь надо добыть брелок. Впрочем, птицы убрались на соседнюю ветку, едва я добрался до цели. Наверное, испугались моей рожи, облепленной спорами гриба-дождевика. Глянув на воронье жилище вблизи, я понял, что за материал для постройки жилищ птицы использовали наряду с прутьями и мхом. Хозяйственные пернатые, вот удивительно, искусно вплетали в каркас гнезда шкурки ящериц!

Василий поторапливал снизу, и я взялся за работу. Гнездо было устелено пожухлой листвой вперемежку с битой яичной скорлупой. Ножом Данилыча я ковырял подстилку, пока не наткнулся на искомый предмет. Все, дело сделано! И, помахав Василию брелком, пустился в обратный путь.

Спускаться с дерева, доложу вам, намного тяжелее, чем карабкаться вверх. Не видно, куда ногу поставить. Пока нащупаешь более-менее надежную опору, семь потов сойдет.

Вася, стоило мне вернуться на развилку, забрал брелок с ключом, чтобы я "его снова не потерял". И заторопился к машине, будто она без нас куда-то могла деться. Я не без оснований заподозрил, что друг спешил к обещанному Данилычем "чудодейственному бальзаму" – заначкой спиртного для поправки здоровья. Впрочем, мне тоже не терпелось скорее покончить с обезьяньей жизнью. Но, измотанный походом к гнезду, я вынужден был попросить для восстановления сил хотя бы пять минут.

Пока я переводил дух, Васе взбрело в голову, что вороны могли спереть у проезжих еще что-нибудь. И взялся прощупывать отверткой залежи мусора в "птичьей столовой". Все, что удалось найти – пара оберток от мороженого и пробку от пивной бутылки. Но эти "археологические экзерцисы" навели меня на одну интересную мысль. А что, если первый результат сканирования не абракадабра от сбоя электроники? Возможно, в гнезде все-таки есть некий предмет, просто в силу неких причин с нечитаемым Васиным сканером кодом. Например, из-за другого формата. А если там изделие нечеловеческой расы? Почему бы и нет, если в составе предмета есть химические соединения с определенным образом упорядоченной структурой. Возможно, какие-то фрагменты этой структуры прибор и воспринимает как обычный маркер. Все, нечего ходить вокруг да около, решил я тогда. Прогуляюсь до гнезда и посмотрю, что там запрятано.

– Вася, ты не мог отсканировать еще разок то гнездо, на котором прибор выдал белиберду из букв?

– Зачем это? Ключ у меня, да и вообще, надо валить отсюда… Сидим тут, как две мартышки, только бананов не хватает…

Я изложил свою гипотезу. А для приманки ввернул, что может в гнезде что-нибудь ценное, какой-нибудь артефакт крокодильей цивилизации. Например, любимая золоченая трубка крокодила Гены. Или бусы из самоцветов, некогда украшавшие пупырчатую шею его зубастой супруги. Вороны страсть как любят все блестящее.

Уговаривать друга долго не пришлось. Был ли это приступ золотой лихорадки, или всплеск научного энтузиазма, не знаю. Но не прошло и двух минут, как Вася представил мне результат повторного исследования. Сканер высветил тот же набор знаков, один в один. О чем я тут же уведомил Васю. В этом не было сомнений, так как я машинально запомнил начало строки первого сканирования – Н%2АС. И значит, это не сбой электроники. Там точно что-то есть!

Мы вошли в азарт, присущий, скорее, грабителям могил, чем прилежным студентам-археологам. Вася и думать забыл про похмелье: зажав отвертку зубами быстро пополз к интересующему нас гнезду. Минута – и на он уже перебрался на нужную ветку. Я разинул рот, поразившись такой проворности товарища. А как бы он скакал, не будь вчера вечеринки? Зеленые кущи затрещали точно над моей головой, на площадку посыпались желуди и обломки сучьев. До меня донесся приглушенный листвой голос: "Прибыл на место. Приступаю к работе". Я с замиранием сердца стал ждать результата.

Еще какое-то время слышалось невнятное бормотание и треск сухих веточек. Потом что-то пошло не так: по ушам резануло зловещее "Крр-ак!" и следом нецензурные вопли Василия. Через миг из гущи листвы комком вывалилось растрепанное гнездо. Я едва успел отскочить, когда оно с глухим звуком плюхнулось мне под ноги. Хорошо, что следом не прилетел сам разоритель гнезд.

– Без меня не смотри! – заорал сверху Вася и поспешил в обратный путь. Видно, он не верил в мою терпеливость, поэтому ломился через тернии с удвоенной силой. Небось Винни-Пух от дупла с разъяренными пчелами так не удирал.

Что интересно, вороны довольно равнодушно отнеслись к разорению гнезда. Намного больше их всполошила шумная эскапада Василия: птицы, не переставая горланить, оживились, начали бестолково перескакивать с ветки на ветку. До возвращения друга я успел осмотреть низвергнутое воронье жилище снаружи. И понял, почему вороны, не отреагировали на такой вандализм с нашей стороны. Дело в том, что гнездо было очень, очень старым, нежилым со времен царя Гороха. Подстилка давно сгнила, дав пищу обширной колонии грибка. Думаю, гнездо развалилось бы в воздухе, если бы, как цементом, не было наскозь пропитано плесенью…

Тут вернулся Вася, и мы без слов кинулись терзать гнилой вороний приют отверткой и ножиком. Мы рвали и метали, как Ося и Киса в поисках тещиных бриллиантов. Наши кладоискательские инструменты одновременно звякнули об что-то металлическое. Что-то есть!

ГЛАВА 10. Загадочная находка.

Конечно, куда моим куриным лапкам до Васиных клешней…Отбросив в запале отвертку, он ногтями скоблил находку от многолетних наслоений грязи и плесени. Но, увы, вещица оказалалась вовсе не золотая. И Васин энтузиазм как то сразу сошел на нет.

Поняв это, друг с невинным видом, будто и не было у него приступа "золотой лихорадки", протянул мне на ладони воронье сокровище.

Артефакт представлял из себя металлическую пластинку клинообразной формы сантиметров где-то пятнадцадцати в длину и, примерно, миллиметров пяти толщиной. На широкой части полоски имелось небольшое, диаметром, примерно, 10 мм отверстие и квадратная красная нашлепка, вроде как пластиковая. На зауженной стороне клина красовались хаотично расположенные выемки и выступы. Металл от времени нисколько не потемнел: вещь блестела, как новенькая. Ни пятнышка ржавчины!

Василий забрал у меня находку и дубовой веточкой осторожно счистил с находки остатки плесени. И обнаружил рядом с отверстием нечто похожее на клеймо. Крохотный оттиск в виде треугольника с точкой внутри. Символ не вызвал у меня никаких ассоциаций. А Василий категорически заявил:

– Это штука – высокотехногичное изделие инопланетян, – вынес он вердикт. – Как археолог тебе говорю.

Я не стал спорить. Наверное, Вася прав: дизайн находки более чем оригинален. Совсем не похоже на творение рук человеческих. Впрочем, более тщательное изучение артефакта мы единогласно отложили на потом. И решили пока не распространяться о кладе из "вороньего гнезда". По крайней мере, пока не поймем, что за странная железка попала нам в руки. Изучим артефакт в спокойной обстановке, а там видно будет…

Когда Вася немного отдохнул после тарзаньей беготни по веткам, мы пустились в обратный путь. Спуск по основному стволу прошел без осложнений. Несмотря на то, что потратили все утро на вылазку, что хотелось жутко хотелось есть, а особенно пить, настроение у нас было отличное. А что? Украденный вороной брелок вернули – уже не пешком пойдем. Мой карман приятно оттягивал артефакт, бережно завернутый в носовой платок. Какая-никакая добыча. Возможно даже ценная. А может – не оттоптать бы себе губу – бесценная…Чего еще желать скромным искателям приключений?

Данилыч мирно дремал в тени фургона. Василий бесцеремонно растолкал его, невзирая на отчаянное сопротивление. Торжественно вручив ошалевшему водителю брелок с ключами, мы занялись погрузкой багажа. Точнее сказать, я занялся. А Вася с Данилычем засели в кабине поправлять здоровье. Так что заботы о погрузке легли всецело на мои хрупкие плечи. Я кое-как утолил жажду остатками минералки со дна бутылок ( по терминологии Василия – "слюнями") и принялся за работу.

"Гантели они с собой возят, что ли, – проклинал я археологов, корячась с очередным чемоданом, – или фамильное бабушкино серебро?" А между тем из машины уже доносились обрывки слов. Этакий размеренно-задушевный разговор. Кажется, "поправка здоровья" плавно перетекает в очередную пьянку. Пришлось мне поторопиться: еще полчаса возлияний, и Данилыч вряд сможет вести машину. Наконец, последний чемоданище перевалился через борт фургона. Хм, судя по бирке – скарб нашего врага Виктора Дубова. А это что такое? Наискось по боку чемодана варварской клинописью было вырезано: "КОЗЕЛ". И я, провожая взглядом вылетевшую из кабины склянку, понял, что неприятности еще только начинаются…

Я как в воду глядел – первая неприятность возникла, едва Данилыч попытался завести колымагу. Из динамиков нас оглушило полицейской сиреной и бесстрастный механический голос сообщил: "Содержание паров алкоголя в кабине превышает допустимую норму! Начать движение невозможно". И совсем уже издевательски добавил: "Приятного пути!"

Вася и Степан Данилыч, не сговариваясь, уставились на меня. А я при чем? Просто сработала защита от "пьяного водителя". Сенсоры уловили в воздухе спиртной дух и все, привет – компьютер заблокировал двигатель. Ну да, я второпях установил эту программу по умолчанию… А кто-то вообще всю ночь закладывал за воротник, палец о палец не ударил, чтобы помочь.

С трудом уяснив суть проблемы, Данилыч опять впал в депрессию:

– Господи! Ну почему я связался с этими долбоклюями! Где я согрешил?! Вроде никому сарай не сжег, и коров не крал… Пью много – это да! А как не пить, если кругом одни идиоты?..

И уже обращаясь ко мне, жалобно попросил:

– Студент! Родимый! Переделывай скорей программу и поехали! Сутки уже здесь кукуем! Да и бухло кончается…

– Не получится изменить программу, – виновато ответил я. – Дело в том, что вряд ли кто из водителей добровольно подключит себе данную опцию… Желающих застрять на полпути из-за невзначай выпитой бутылки пива вряд ли найдется. Так что "Антиалкоголика" запускают в основном полицейские, чаще – по приговору суда. Закавыка в том, – продолжал я, – что активировать программу может любой дурак, а отключить – только стражи порядка введением специального кода, привязанного к числу и месяцу года. Просто-напросто нужно подъехать к ближайшему отделению дорожной полиции…

– Мы не на Земле! – взбеленился Степан Данилыч. – Это там на каждом углу полиции-шмолиции, макдональдсы всякие и эти… как их, бля… биотуалеты! А тут до города еще добраться надо, а я по твоей милости завестись даже не могу!

За меня заступился разрумянившийся от "лекарства" Василий:

– Не шуми, командир! – попросил он Данилыча, ласково хлопнув того по плечу. – Я все придумал. Дима поведет твою ласточку, а мы перекантуемся в обществе чемоданов и прочей ручной клади. Объясни товарищу дорогу и перебираемся в кузов. А то нас уже потеряли, наверное…

Данилыч путано, с пятого на десятое, объяснил мне дальнейший маршрут. При этом водителю удавалось совмещать полезное с приятным: инструктируя меня насчет поворотов-перекрестков, он через слово прикладывался к заветной фляжке. Вася тем временем скатал тент, чтобы ехать с ветерком, и полез обустраивать в кузове "лежбище" для себя и Данилыча. Когда Данилыч перебрался в кузов и выветрилось сивушное амбре, я завел машину. Сзади послышалось радостное "Ура!". Пока двигатель прогревался, я сфотографировал на память дуб-гигант и мысленно извинился перед его обитателями за доставленные неудобства.