Рассказы и повести

– Миш, ненадолго. На выходные скоро ехать, так я хочу свинью завалить, чтоб с мясом люди домой поехали. Да и сами шашлычок сварганим. Зарежешь, и свободен. Разделывать есть кому.

– Стоп. Забудь. Для таких дел у тебя Жора есть, это его амплуа.

– Улетел в контору Жора, за запчастями.

– Топотряд[3 - Топотряд – сокращённо, – топографический отряд.] ещё на профиль не уехал, там мужики деревенские, махом животину завалят и освежуют.

– О! Точно! Пойду отловлю, пока не свинтили.

Мишка разобрал очередной датчик, и разложил его на полочке, над батареей отопления, для просушки.

– Ну теперь и с ТЭЗами повозиться можно. Опять сезонные неисправности полезли. Весной от перегрева ТТЛки[4 - ТТЛ – Аббревиатура от, – Транзисторно-Транзисторная Логика, цифровые микросхемы.] вылетают, а осенью ПЗУшки[5 - ПЗУ – Аббревиатура от, – Постоянное Запоминающее Устройство.] менять приходится. Каждый год одно и то же.

Прерывая Мишкины мысли, раскатисто бухнул выстрел, пару секунд спустя, – второй.

– Бля. Гладкоствол. С какого направления? – Заметались мысли. – Тьфу. Расслабься. Но что за пальба, надо выяснить.

Со стороны, откуда прозвучали выстрелы, нёсся пронзительный визг. Выйдя из-за вагонов, перед Мишкиным взором предстала эпическая картина: По загону, сколоченному из жердей, с визгом, переходящим в ультразвук, носилась кругами свинья. За ней, утопая по щиколотку в свином навозе, бегал двухметровый детина с дрыном в руках. Детинушка, периодически бил дубиной по свинье, и орал:

– Ах ты ж падлюка!!! Один хрен добью!!! Серёга! Тащи кувалду из «шишиги»[6 - Шишига – жаргонное, – автомобиль ГАЗ-66], бей её в лобешник!!!

Серёга стоял с внешней стороны ограды с двустволкой в руках, и недоумённо поглядывал, то на ружьё, то на циклически пробегающих мимо него зверей.

Мишка подошёл к начальнику, вынул из пачки «Примы» сигарету, закурил.

– 20й калибр? – Спросил Мишка, взглядом указывая на ружьё.

– Ага. – Заторможенно ответил Серёга.

– И патроны небось с дробью?

– Ага. С крупной.

– Жаль.

– Чего жаль?

– Что ты мой начальник, и по возрасту старше. Уши бы выдрал.

«Звери» между тем, с визгом и матом заходили на очередной круг.

– Чёй-то утомило меня это родео. – Сказал Мишка, и пинком отправил обломок доски, в ноги «ковбою» пробегающему мимо них.

«Ковбой» на полном ходу запнувшись о палку, упал пропахав мордой слой свиного дерьма.

– Сергей, там в бане вода тёплая ещё осталась, отправь дебила этого отмываться.

Мишка закурил снова. Неудачливый ковбой поплёлся в баню. Очнулся от ступора начальник.

– А чё с поросёй теперь делать? Ветеринара что ль вызвать?

– Ну да. В госпиталь её отправь. А после, – в психоневрологический профилакторий, потому как от вас двоих садистов, у неё теперь нервный срыв будет.

– ???!!!

– Что таращишься? Добивать надо. В сердце теперь никак, – не подпустит. Придётся глотку резать.

– А сможешь?

– Нож давай. Сейчас она немного успокоится, ты её в мою сторону потихоньку гони. И ещё. Если упаду, – с тебя новая энцефалитка.

Дав свинке немного успокоиться, Мишка залез на верхнюю жердину забора, приготовился. Серёга погнал животное в его сторону. Мишка, дождавшись когда свинья поравняется с ним, спрыгнул с ограды, и ещё в полёте вонзил нож в шею, чуть ниже хребта. Нож вошёл заточкой вниз, и Мишка падая, просто нажал на клинок. Свинья упала, дёргая копытами, с почти отрезанной головой.

В вагоне начальника, Мишка попросил:

– Серёг, спирту стакан плесни.

– Нафига спирт-то? Коньяк есть. Подожди малёха, щас мужики свинку разделают, мы с тобой печёнки нажарим, я тебе бутылку и выставлю.

– Там видно будет. Щас налей.

Серёга открыл сейф, вынул банку с медицинским спиртом, налил в стакан. Поставил стакан на стол, сам метнулся к холодильнику.

– Сейчас, я закуски настругаю.

Обернувшись, успел увидеть, как Мишка, трясущейся рукой подносит ко рту стакан, и как он медленными, большими глотками пьёт спирт.

– Мишань! Ну ты чего! Без закуски, и не разбавил! Что это колбасит-то тебя так?

– Да ладно. Проехали уже. Отпустило.

– Миша. Это не свинку, а тебя к психоневрологу отправлять надо.

– Отстань. Расскажи лучше, с чего это вы пальбу устроили?

– Дык. А чё? Ты отказался. Топотряд я перехватить не успел, свинтили уже. У ГТСки два водилы крутятся, ну я и попросил их. Один тоже отказался, а второй заявляет:

– А чё её резать? Щас я её из ружья завалю.

– Я же у него спросил ещё, – А сможешь? – А чё мочь-то, я кабанов с одного выстрела валил. – Паразит, бля.

– Серёг, ну ты как дитё. Сам же охотишься иногда, должен был хотя бы байки охотничьи про кабанов слышать. В башку стрелять что свинье, что дикому её родственнику, – бесполезно. Череп у них, как лобовая броня у танка устроен. В смысле не по толщине. А по наклону костей. Его даже из калаша не всегда пробьёшь, в рикошет пули уходят. Под лопатку стрелять нужно, – пулей. А вы с дробью, на бедную свинку.

В это время в двери постучали. И в неё вошёл незадачливый «истребитель кабанов».

– А ружжо моё где? Я поеду домой, шмотки сменяю, уж больно духан от меня сильный.

Мишка поднялся. Прихватил из угла двустволку.