Дневник упыря

Это было давно. Даже очень давно —
До начала эпохи Шумера
Жил народ, и считал себя праведным, но
Очень странной была его вера:
«Подставляй-ка свой зад, друг, товарищ и брат —
Мы не Азия и не Европа!
Свой особенный путь мы найдем, как-нибудь,
Нам звезда путеводная – …!»
Богоносной страну свою звал тот народ,
Хоть соседям казалась дурдомом,
И «молился» народ – кто в клоаку, кто – в рот…
Город издревле звался Содомом.
Двухголовый козел был гербом их всегда,
Были счастливы, хоть и не сыты,
Так как водка была им нужней, чем вода.
Назывались они – содомиты.
Те святоши учили народы земли
Демократии, вере, прогрессу,
Хоть своею страной управлять не могли,
Уничтожив свободную прессу.
А начальник содомский – кулачный боец,
Тем прославлен был в фаллосном мире,
Что публично являл свой огромный конец
И мочил им злодеев в сортире!
… Хлеб и зрелища есть, сладко стонут певцы,
Брызжет похоть на празднике жизни —
В буйном танце сплелись деды, братья, отцы,
Присягая козлиной Отчизне!
И с коленей поднялся единый Содом:
Яхты, замки, да злато – лопатой,
Что достались рабов подневольным трудом,
И не выданной к сроку зарплатой.
Будем пьяны всегда, будет нефть, будет газ,
Будут птички чирикать у дома —
Так считали они, но Господь как-то раз
Порешил, что пришел час Содома!
Только Лот и семья его – только они
Уцелели – ничтожная малость.
А на месте помойно-цветущей земли
Море Мертвое лишь и осталось.
Пламя с серой сожгли грешный город большой,
Гонит в волнах асфальт знойный ветер…
Слава Богу, у нас все в порядке с душой,
И живем всех единей на свете!

Виктор опять приволокся пьяным – он устроился кухонным рабочим в ресторан «Духовное наследие», и по этому поводу пребывал в чрезвычайно хорошем расположении духа, много шутил:

– В послании Федеральному собранию президент сказал, что «наш народ духовно и нравственно богат… мы преодолеем последствия мирового экономического кризиса и выйдем из него еще более сильными. Мы знаем – Россия будет процветающей, демократической страной. Сильной. И в то же время – комфортной для жизни. Лучшей в мире – для самых талантливых, требовательных. Самостоятельных и критически настроенных граждан».

– В самом деле?

– «Экономический кризис – не нужно обольщаться – еще далек от завершения».

– Да никто и не думает, что он заканчивается. Коню понятно, что все еще впереди!

– Х-ха! «… и мы вместе идем вперед, чтобы вместе находить ответы на самые сложные вопросы. Чтобы снова добиваться успеха. И снова – побеждать. Спасибо». Так что – за новые победы, хи-хи!

Насчет успехов и побед – сообщают, что случилась авария на подводной лодке «Нерпа». Чуть не утонула.

11

Меня решили с работы сократить. Раньше бы огорчился и непременно воспользовался «Подковой удачи» – в газетенке «Твое!» сообщают, что можно получить в подарок 500 000 рублей. «Это очень просто: 1.Вырежьте «Подкову Удачи» 2.Заполните свои данные 3.Отправьте «Подкову Удачи» нам. Причины прислать «Подкову Удачи» ООО «РосИмиджМейл» 1.Каждый, кото пришлет «Подкову Удачи», получит бесплатный каталог товаров компании «РосИмиджМейл» 2.Каждый участник акции будет иметь шанс получить такие подарки: первый подарок 300 000 рублей, второй подарок 150 000 рублей…».

Серьезная контора, серьезная газета. Помнится, раньше она себя характеризовала, как «Энциклопедия здорового образа жизни». В августе 2003 года запала в душу статья «Сексу не прикажешь»: «Смело, товарищи, в руку! В благотворительном марафоне онанистов, состоявшемся в прошедшие выходные, приняли участие более 100 человек в возрасте от 20 лет и старше. Марафон прошел в известном своей либеральностью Сан-Франциско уже во второй раз… мероприятие преследует общественно-полезные цели… в рамках марафона проводится сбор пожертвовании для благотворительной организации «Центр секса и культуры… За пять лет, что в Сан-Франциско проводятся марафоны онанистов (два последних были публичными), участникам удалось собрать более 25 тысяч долларов». На той же странице сообщалось б электронном аукционе по продаже девственности 21-летней студентки Сэнди из Перу, о норвежце, примерявшем презерватив на глазах у персонала секс-шопа, о передачах про гомов – «Пять экспертов-педерастов противостоят натуралу». Признаться, меня всегда удивляло, почему эта газетка – смесь «Пионерской правды» и «Пентхауса» – открещивается от почетного звания «желтая», хотя в рубрике «Встал вопрос» там открытым текстом шла такая переписка: «У меня на члене растут волосы и еще какие-то пупырышки, откуда они растут, это нормально? Дима. Здравствуйте, Дима! Волосы на члене – это вполне нормально. На коже члена могут быть естественные пупырышки, напоминающие гусиную кожу. Если это не причиняет тебе боли и не доставляет неудобства, то с тобой все в порядке». А еще раньше это же печатный орган вообще размещал фотографии елдаков и по форме давал характеристики их обладателям. Достойная газета!

А теперь я спокоен. Скоро мне вообще не нужно будет жить среди людей.

12

Абаму выбрали Президентом, как я и предсказывал. В Калифорнии – сильные пожары. «И схвачен был зверь и с ним лжепророк, производивший чудеса, которыми он обольстил принявших начертание зверя и поклоняющихся его изображению: оба живые брошены в озеро огненное, горящее…».

Один из самых светлых праздников – День милиции. Виновники сияют, как бутылочные осколки на солнце.

В венесуэльских территориальных водах проходят мощные маневры Боливарских ВМС Венесуэлы и Тихоокеанского флота РФ. А в Америке случился пуск на воду авианосца «Джордж Буш».

Виктор поделился радостной вестью: осуществлен выпуск первого тиража лотереи «Гослото» «6 из 45». Гарантирован сюрприз – 100 мильенов рублей. Собирается на эти деньги пойти в баню, уже нашел подходящий адрес.

22

После долгого перерыва встретились с подводником Петром. По-прежнему не хочет идти в мои апостолы, наотрез отказывается от имени Симона-камня – говорит, что не хочет быть распятым вниз головой, и при этом ссылается на преклонный возраст. К тому же говорит, что хотя и имел дело с водной средой, никогда, в отличие от того Петра не был рыбаком. После бурного спора о предложении Лужкова, который в прямом эфире сказал Познеру, что пора вернуться к выборам глав регионов, сошлись на том, что Медведев в Перу добьется больших стратегических успехов. Думаю, через год лысого снимут с должности и выгонят из партии.

Выпили.

Пришел Санек и рассказал о замысле поэмы «Страшный оргазм». Главный герой там – свинкс, который открывает тайны богатств древнего Египта министру Кудрину. Совсем свихнулся. Снова выпили, и Санек с Петром затеяли ожесточенный спор о начале 10-го съезда «Единой России» и связи с ним страшной снежной бури над Москвой.

– Что чего хуже – неизвестно! – орал Петр-подводник. – Что это за «план Путина»?

– Путин предложил увеличить максимальный размер пособия по безработице до 4 900 рублей. Теперь все будет хорошо!

– Для тех, кто его будет получать. А большинство будут выкручиваться на пособие минимальное.

– Но о них – не будем. За счет граждан латать возникшие проблемы и латать дыры мы не будем, сказал Путин. И кстати, утверждены новые тарифы на услуги естественных монополий.

Долго они спорили и переходили на личности.

– Почему церковь не выступает против взяточников и принимает дары от воров? – совсем рассвирипел подводник. – Убил, ограбил, потом пожертвовал на храм – и все. Получай орден. Что, не так? Они сейчас дошли до того, что стали освящать машины всяким барыгам. Сам видел – подъехал малый с цепью на мерсе, поп вышел со святой водой, побрызгал, помолился… Это же полный бред!

– Почему?