Дневник упыря

Любимая газета сообщила пренеприятное известие. В статье «Мы не в Америке, господа» Игорь Юргенс заявляет, что последствия финансового кредитного кризиса не могут не сказаться на России. Потребуется сверхнапряжение собственных сил, чтобы выйти из ситуации с наименьшими потерями. И этот человек несколько месяцев назад пророчил нашей экономике подъем, особенно в сфере строительства?! «И российское правительство предпринимает меры по восстановлению рынка. Осуществляется грандиозная программа пополнения ликвидности почти на 100 миллиардов долларов… Сегодня банковская система, как и фондовый рынок, переживает не лучшие времена». А как же «островок стабильности» Грефа-Кудрина и мечта миллионов россиян о покупке автомобиля и недвижимости? Вот и Витек ищет работу, и жалуется, что никуда не берут. Вспоминает о времени, когда продал акции шинного завода, имел на руках кучу деньжищ и все потратил на романтические похождения. Я заметил, что считая деньги, нельзя отвлекаться на любование звездами. Надо брать пример с крепких, основательных людей. Вот, например, Павел…родин – у него даже свои детские дома на содержании есть – все, как у людей! Он там для детишек – как всемогущий Господь! А вообще – Воронка Судьбы засасывает, если слишком приблизиться к водовороту.

7

Продолжаю управлять мыслями людей. Воспользовался этой способностью, чтобы засосать актера из заезжей труппы «Наша Па-Раша» Гарика Гениталиева. Но сначала решил сходить на их выступление в Театр оперы и балета…

А занятно все получается. Раньше в таких заведениях культуры ставили оперы и балеты, выступали симфонические оркестры и заслуженные деятели музыки. Теперь же – по большей части кавээщики, воробьи и запорновы, да прочая шушара. Афишки-плакаты на фоне разинутых ртов артистов обещали «юмор и смех, от которых у зрителей лопнут прямые кишки!». Смеху было много, особенно заливались дамы бальзаковского возраста. Я же больше смотрел не на сцену, а в зрительный зал. Зрелище гораздо более смешное, чем на сцене! Что женская хохочущая и привизгивающая часть публики, что подхихикивающая супругам – мужская. Я дал им всем насладиться до конца, и только после представления прошел за кулисы. Шла пресс-конференция, и несколько репортерш из желтых газеток осаживали вопросами главную «звезду» представления о деталях его творчества:

– А правда ли, что вы с Анастасией Заворотнюк занимались сексом на рельсах московского метрополитена?

– Сколько стоит ваш «Хаммер»?

– Говорят, что вы состоите в любовной связи с Сергеем Пенкиным?

– Когда вы снимете продолжение фильма «Самый отличный фильм»?

Пыхали вспышки фотографов. Гарик Гениталиев улыбался, подмигивал репортершам, пил пиво и был в прекрасном настроении. На меня братия не обратила внимания. А зря…

Как-то теперь без него будет развиваться искусство юмора? Кровь в нем оказалось на редкость безвкусная – как болотная вода. Такую и пить-то противно, не то, что пиво. Или – вино. Или – водку! Родились строчки:

Пиво, вино, водка
Рыжего мамонта на вертеле
Жарили предки, куски отрывали…
Хоть век и каменный, навеселе
Были, поскольку вином запивали!
А, много позже, средь пыльных полей,
После горячих боев на привале
Вещий Олег пил с дружиной своей
То, что потом люди водкой назвали.
Быстро летели века над страной,
Время – как конь конь с перепутанной гривой…
После охоты, иль драки хмельной
Пили деды наши доброе пиво.
Ну-ка, подпойте, подпейте нам Крым,
Балтика, Каспий, Сибирь и Чукотка:
Вот три кита, на которых стоим —
Пиво, вино и, конечно же, водка!
Пусть нам, увы, суждено умереть —
Через столетья нетвердой походкой
Будут потомки в авоськах греметь
Пивом, вином и – конечно же – водкой!

8

2 года прошло со смерти Анны Политковской. Заказчики не найдены. Россия завершила вывод войск из зон безопасности на территории Грузии у Границ Абхазии и Южной Осети…узском городе Эвиан на конференции по мировой политике учил других руководителей государств уму-разуму. Пока все хорошо.

11

Полностью пропал интерес к роману. Зато все сильнее ощущаю в себе пророческий дар. Так, явственно вижу совершенно необычные картины. Сильнейшее землетрясение на Гаити. Это им за поклонение культу Вуду. Мудрый комментарий святого Кирилла. Дальше – абсолютно фантастическая картина – гигантское облако пепла над всей Европой. Это взорвался вулкан в Исландии… Бог ты мой, в воздухе будет столько всякой дряни, что запретят полеты самолетов! А потом начнется жутчайшая жара по России, и стаи саранчи начнут опустошать ее земледельческие районы. И – наконец – удар стихии по Японии, землетрясение, цунами, разрушения ядерной электростанции и радиация, радиация… Все, как и предсказывал Иоанн! «… горе, горе тебе, великий город Вавилон, город крепкий! Ибо в один час пришел суд твой». Последняя Битва приближается, и надо ускорить свою готовность к ней!

Впрочем, мир пока ничего не подозревает, и занимается обычными делами: делает детей и деньги. Братские отношения двух союзных государств выходят на очередной виток вечной дружбы, и учения «Стабильность – 2008» идут полным ходом. На них присутствует и Верховный Главнокомандующий. С «Адмирала Кузнецова» успешно запущена в голубые дали ракета «Синева».

Ходорковского посадили в карцер за интервью писателю Борису Акунину. А этому все равно, где сидеть. «Тебя посодють, а ты не воруй!», как говорил Папанов в фильме «Берегись автомобиля!». И вообще – вор должен сидеть в тюрьме!

Священный синод Русской Православной церкви не стал принимать в свое лоно Осетинскую и Абхазскую церкви. Странно…

20

Безумие пришло в наш город. Какие-то подонки надругались свастикой и глумливыми антихристовыми надписями над Адмиралтейской церковью. Обязательно в ближайшее же время разыщу их и отправлю в Преисподню! Осквернять святыни – христианские, иудейские, мусульманские или буддистские – все равно, что плевать в лицо Творцу. Можно быть не согласным с чужой верой или ее отдельными носителями, но издеваться над Тем, кого она олицетворяет – тягчайший грех. Думаю, через сутки я совершу возмездие!

21

Ночью я – помощник Бога. Когда на очистившемся небосклоне звезды засияли во всей своей первородной красоте, я вышел на балкон и слился с Вселенной. Это был всего лишь краткий миг, но в следующую секунду я уже знал, куда направиться. На улице Урицкого в пятиэтажном доме на пятом этаже царило веселье. Трое молодых оболтусов, не дотянувших еще и до 20 лет, курили травку, пили пиво и распевая, «Приди, приди к нам Сатанааaaa!», чертили на полу мелом пятиконечную звезду, вписанную в круг. Разумеется, были тут и свечи, купленные в той же Адмиралтейской церкви. Все, как в убогих американских фильмах ужасов, не хватало только живого мертвеца, явившегося с того света. Балаган папы Карло! Вы хотите мертвеца, детки? Получайте!

Я позвонил, и они, естественно, открыли. Иначе и быть не могло, ибо сила моя уже позволяет управлять людьми, даже не видя их. Сначала они не поняли, что все это значит. Пиво с наркотой шибанули в слабые мозги, и когда я сказал, что явился по их вызову, даже обрадовались.

– Итак, зачем вы меня вызвали? – спросил я, решив напоследок потешить свой актерский дар представлением в духе кровавых драм Шекспира.

– Нам нужна власть и сила! – обрадовались юнцы.

– А что вы готовы заплатить за это?

– Ну, рублей пятьсот найдем, – ответил щуплый и прыщавый коротышка.

Онанист, с ходу определил я. Избалованный маменькин сынок. Студент второго курса МГУ. На занятия не ходит, папаша все проплачивает. Мамаша – чиновница в городской администрации. Папаша – владелец сети бензоколонок, кстати – типичный подкаблучник.

– За пятьсот рублей ты будешь, сынок, кидать уголь под котел вот с этими! Нравится такое предложение?

Они продолжали веселиться:

– А когда начнем?

– Сейчас и начнем.

И начали. Подробно описывать это не имеет смысла, отмечу лишь их свинячьи глазки взрослых недорослей, которые за всю жизнь так и не научились думать и отвечать за свои поступки.

Когда ночью смолкает утомившийся город,
Лишь звенит под луною проводов тонких нить,
Глухо каркает с неба старый падальщик-ворон,
И выходят вампиры кровь мерзавцев попить!

25

В газетном объявлении предлагается подарить любимой звезду через контору «Звездный альманах»: «Недавно в нашем городе появилась уникальная возможность именовать звезды. Вы можете дать звезде имя дорогого вам человека, просто чтобы сказать: «Я тебя люблю!». Можете именовать звезду по случаю юбилея, крещения, помолвки, свадьбы, рождения ребенка». Может, и этих торговцев звездами отправить к звездам?

Ну и ну! Глава финансового комитета Госдумы Владислав Резник оказался замешан в скандале: в рамках расследования дел «русской мафии» обнаружена вилла в Испании, записанная на его имя. А в газете «Твое!» прочитал про 30-летнего жителя поселка Кубановка Калининградской области. Малый выпил литр самогона и убил 80-летнюю старуху, приняв ее за вампира. Чем ему, идиоту, старуха не понравилась?

Есть грешники – значит, для меня есть работа.

27