Дневник упыря

Цены в уличных туалетах выросла вдвое. Началась скупка населением золота. Также стали скупать валюту. Мария Дюваль обещает счастье всем, кто закажет у нее амулет. 22-го она собрала в Москве пресс-конференцию, и дала предсказания. «Курс доллара США рухнет через 2–3 месяца», а через год вообще ничего не будет стоить. Улучшение в мировой экономике наступит лишь после 2010 года. Россию в ближайшие 5 лет ждет светлое будущее. Россия – богатая страна, которая станет еще богаче. Через пять лет россияне достигнут европейского уровня жизни. У вас будет сильная экономика, армия и очень много нефти. Следующим президентом снова будет Путин. Что касается конца света, то в ближайшее время его не предвидится». Понятно. Два года назад она обещала в газете «Твое!» бесплатно выполнить «Ваши самые сокровенные желания бесплатно. Как только Мария Дюваль получит Ваш Специальный купон «Исполнение желаний», она совершит обряд, который известен только ей. Благодаря этому обряду исполнятся Ваши самые заветные желания. Вам только нужно следовать простым советам, которые Мария Дюваль даст в письме. После того как Вы получите большой конверт, Вы сразу заметите благоприятное влияние удивительных сил Марии Дюваль на вашу жизнь. Начнется совершенно новый и удивительный период!». Я выбрал 7 желаний из предложенных 33: выиграть немедленно 1 миллион долларов; выиграть достаточно денег для того, чтобы больше не работать; отправиться в кругосветное путешествие; больше не нуждаться в деньгах; чтобы меня любили; стать соблазнителем женщин; обрести популярность и выступать на телевидении. Отправил по указанному адресу – 111539, Москва, для Марии Дюваль. Вместо обещанного исполнения желаний стал получать какие-то идиотские рекламные каталоги. И так денег нет, а тут предлагают покупать совершенно ненужное барахло! Придется и эту шарлатанку засосать, чтоб не морочила людям голову.

На вилле Владислава Резника в Испании прошли обыски.

В Петербурге – ажиотажный спрос на валюту. Бакс тянет более 30 рублей.

Кризис строителей. Полно остановившихся строек. На стреле крана повесился хозяин фирмы риэлторской конторы «Благострой» господин Трупников. А может – повесили? В сентябре в области в 2 раза сократилось количество сделок с недвижимостью. Впрочем, они продолжают в рекламных газетных статьях убеждать людей, что дела обстоят великолепно. «Сезонное понижение цен. Самое время приобретать недвижимость. К весне цены резко пойдут вверх». Ну-ну.

29

Сегодня – 90 лет комсомолу. Праздничный концерт по ТВ. Медведев сообщил, что свои сбережения хранит на 8 банковских счетах. Гладкий Аркадий Дворкович, как всегда, внушает доверие обществу. «Сегодня у ЦБ есть достаточно ресурсов, чтобы не допустить девальвации рубля. Ее не будет. И сильно заблуждаются те, кто пытается играть на (возможной) девальвации рубля. Даже при более низких ценах на нефть мы не ожидаем падения рубля».

Хороший специалист с пророческим даром и честным взглядом Нострадамуса. Я спокоен, как всегда, когда он внушает.

ГЛАВА 12

НОЯБРЬ

4

Армагеддон приближается. В октябре россияне унесли из банков 6 процентов вкладов. Усилием воли заставляю себя закончить роман.

…окоен. «Все свои счета в банках я сохранил. Денег не снимал, не переводил рубли в доллары, не покупал акции. Уверен, что моим накоплениям, так же, как и деньгам остальных российских вкладчиков, ничего не угрожает». Его накоплениям ничего не угрожает – в этом уверен не только он. Насчет остальных – есть некоторые сомнения.

Сегодня – День народного единства! Главное – победа над поляками. Засадись земля и воля, мы на кочках проживем!

Глава городского округа Сергей Ухов и Председатель городской Думы Александр Папулин поздравили нас: «… Именно единение российского народа ради достижения общей цели не раз давало нашей стране силы преодолеть все трудности и стать такой, какой она вновь становится теперь – сильной и процветающей державой». А как же падение производства, рост безработицы и курса доллара, которые происходят именно теперь?

Михаил Швыдкой стал президентом Академии российского телевидения, что вызвало бурное негодование Петра Георгиевича. Вот уж не знал, что он не любит ведущего передачи «Жизнь прекрасна!». Ведь тот так радостно кричит эту фразу вместе с обрубком-ведущей, так к ней прижимается, что любому понятно – «… и жизнь хороша, и жить – хорошо!». А Петя его хряком называет.

Первого числа лидер ливийской революции разбил палатку в Кремле. Наш лучший друг Муаммар! Вечером вместе с Путинным посетил концерт Мирей Матье. После концерта все вместе пили чай в палатке-шатре. Туристы, однако! А я почему-то вижу будущее этого нашего друга в реве натовских самолетов.

Завтра – праздник. День военного разведчика. Есть ли такой в других странах? В благополучной Финляндии например? Или им уже разведывать нечего?

Иришка разводится. При встрече плакалась, что он оказался подлецом – говорил, что работает на иностранную фирму и имеет виллу на Кипре, а оказалось, что обычный учитель литературы и скупердяй – не дает денег и заставляет устраиваться на работу. Вместо жемчужного ожерелья и поездки в Лас-Вегас предложил пожить в деревне, поскольку в городе за комнату слишком дорого платить. Одним словом – сволочь, как и все мужики. Не хочет обеспечивать жену!

Какая-то она вся пообвисшая… И чего я в ней раньше находил?

9

В Москве открылась церковно-общинная выставка «Православная Русь». По этому поводу Виктор сочинил стихи и пришел ко мне на работу. Пришлось слушать его нескладные рифмы и указывать на недочеты:

– Вот, ты, рифмуешь «Кирилл – водку пил», а это политически безграмотно. Какого Кирилла имеешь в виду?

– Это условный образ. Этакий, истинно русский православный борец с мракобесием. Богатырь. Как Алеша-попович. А что за богатырь, который не пьет?

Он выпил.

– Но это же православный человек. Православным пить нельзя.

– Ерунда. И пьем. И курим. И баб любим.

– Витюша, да ты же хотел душу дъяволу продать?

– Не перебивай! У меня даже икона стариная была.

– Помню, помню. Ты еще мне ее продать хотел.

– Деньги нужны были. Нашел одного, так он, сквалыга такой, дал совсем немного. Только на три бутылки хватило.

Тут он еще налил, и пустился в рассуждении о великой миссии России. Его стихи – попытка отразить это на бумаге. Впрочем, стихи – для чувств, а для мыслей – проза! Начал развивать литературные образы, подкрепляя высказывания глотками «Изабеллы» из бумажного пакета:

– О себе. Вот достоинства мои: Я родился в Год Свиньи, Как она иду вперед и не знаю отступлений, Знает весь родной народ: хоть поэт я, но и гений! Я с людьми схожусь с трудом, упекли за то в дурдом, но и там я верен слову, научу уму любово, владею массой информации, не боюсь интриг и папарацци я, младший брат Христа как есть, берегу и ум, и честь, с женщинами строг, но в меру, боготворю одну Венеру, всех люблю на свете я, мне противна лишь одна змея!

– Все понятно. Но кто такая «одна змея»?

– Это моя жена. Она родилась в год Змеи.

– А при чем тут православие?

– Да я же крещенный человек. В церковь хожу, свечки ставлю. Вот моя новая поэма «Пьер Нацист, или проклятый павиан». Пока только наброски. Певец Пьер Нацист, страшный, как Клара Цеткин, строит дом. Нужны деньги. Все больше и больше. А где их взять? Нужны жертвы! Все больше и больше! Дом требует жертв. Он – живое существо. И Пьер приносит в жертвы коллег из российской эстрады. Первым должен идти Авраам Руссо…

– Почему Авраам Руссо?

– А вот и связь с православной Русью! Не догадываешься?

– Нет.

– Потом поймете! Да поздно будет! Уже есть и припев.

– Так это стихи, или песня?

– И то, и другое! Припев: «В литературе графоманы, а в музыке – Газманов!». Ну, как?

– Газманов называет себя композитором, поэтом, певцом.

Витек хлебнул еще и продолжил:

– Это вам не Бетховен! Н не Гомер! Не Шаляпин! После смерти поэты попадают к поэтам, богатеи – к богатеям, пидоры – к пидорам, убийцы – к убийцам. В какой компании вам хочется оказаться? Иуды? Чикатило? Ленина? Я 30 лет прожил на свете и никогда не писал против ветра!

– Ну, ладно, – сказал я, – за тебя.

10

Ночью засосал попа. Бывшего агента гэбухи. Должен отметить, что процесс насыщения утратил уже для меня первоначальную экзотику, и стал таким же обычным, как раньше – поедание жареной картошки. Экзотика теперь лишь в персоналиях. Этот святой отец с необъятным брюхом – как раз тот самый, что тряс с депутата Фекалиева для нужд прихода «Майбах». Лет ему уже под семьдесят, а юркий и шустрый, как голодный клоп. Есть у него и своя фирмочка по торговле табачными изделиями, которой управляет любимая (очень любимая!) племянница, и домик о четырех этажах в Геленджике, записанный на имя другой, тоже весьма любимой племянницы, и счет в банке, оформленный на бездетного племянника-педераста. Все есть, да вот одна беда – нельзя этим легально пользоваться. Конечно, попитаться сытно – это можно. И выпить, так, чтоб не особо заметили – не возбраняется. Да вот так, чтобы на курорт куда-нибудь в Куршавель или Акапулько – ну никак невозможно! А хочется. Вот он, стало быть, «Майбах» и тянул с Фекалиева…

Поп перед смертью грозился: дескать, у нас длинные руки, из под земли достанем, если чего со мной случится! Ну, под землей-то теперь ему лежать до конца времен, положим. А у меня еще много дел и здесь, на грешной Земле.

Песнь о Содоме