Сказки дядюшки Сипатого, рассказанные племяннику в падике

Мужик и чудище

Жил был мужик с женой и была она до того сварливая, что на стенку не только её муж лез, но и кошка, и мышка, и тараканы, и даже корова, периодически.

И вот допекла она его, нашёл он в лесу яму, углубил её, глубокую, да заманил жену в лес и в яму спихнул. Через неделю решил проверить как она там, приходит, а его жена там кого-то пилит своим визгливым голосом. Глянул туда – а там жена его и чудовище сидит. Короче нашло приключение на свою чешуйчатую задницу, ага. Чудовище уже чуть не воет. А жена все ему мозги полощет.

Увидела мужика чудище и кричит: "Дяденька! Вытащи меня нахрен отсюда! Три желания твои выполню!"

Ну мужик вытянул его.

Чудовище поблагодарило мужика, сказало: «коль чего – обращайся», и скрылось в неизвестном направлении.

Мужик вернулся домой да продолжил жить в своё удовольствие.

А тут беда – на лугу чудище поселилось – скот не выгонишь попастись – оно и его съест, и пастуха за компанию, чтоб, значиться, коровкам-овечкам не скучно в пузике было.

Мужик понял чем-то задним, что это то самое чудовище, пошёл поговорил с ним за жизнь гуманную, за кашу манную, истратил первое желание, и оно ушло.

Народ прочухал такой расклад (все ж издалека смотрели чем закончится и даже тотализатор устроили на какой секунде мужика съедят, а самые прошаренные даже побежали имущество мужика делить, когда он еще только к чудовищу подходил) и когда под мельничным колесом поселилось что-то такое, что жрало телеги с зерном – они к мужику с подарками пришли. Короче, второй раз тоже нормально получилось.

Мужик приподнялся на подарках, батраков даже завел, на телеге шестисотой ездит.

А тут снова чудище. В лесу поселилось – хрен хворост соберёшь. Ну, снова подарки, все дела. Поломался мужик для вида, удвоил количество подарков и согласился, короче. Но чудище, согласившись свалить, предупредило: "Слышь, чел, это последний раз было. В следующий раз сунешься – захаваю тябя, как Ктулху мозг!"

Короче, полгода тихо всё в округе было. А потом чудовище опять объявилось, да ещё и в королевском лесу и беспредельничать начало, да конкретно так начало – даже королевский ОМОН нихрена поделать не мог.

Снова к мужику народ пошёл, вместе с начальником ОМОНа королевского. А он на дыбы – типа захавает оно меня! Народ уже и удвоил подарки, и утроил, а он не в какую. В общем, психануло общество и ему быстро растолковало несколькими аргументами справа, слева и с ноги, что или он доблестно к чудищу пойдёт народ защищать, или народ ему прямо тут его же кишки скормят и спасибо сказать заставит.

Делать нечего – пошёл. Идет, а сам думает как бы так исхитриться –извернуться-то?! Чтобы и рыбку съесть, и жопу целой сохранить.

Вот приходит к чудовищу, с торжественно-скорбным лицом, а оно и говорит: "Ну, бля, чувак! Попал ты! А ведь я тебя предупреждало! Ща я тебя захавывать буду с особым цинизмом!"

Мужик плечами пожал, рукой махнул да и говорит с таким надрывом в голосе: "Не, ну захавывай, в чём проблема. Только я тебя предупредить пришёл – та баба-то, из ямы вылезла и тебя ищет, типа досказать всё, что недосказала. Так что лучше ты меня ща захаваешь, да в говно переработаешь, чем потом баба та за меня примется за то, что я тебя тогда из ямы вытащил"

Сыграл так убедительно, что чудовище повелось как дурак на стакан семок, и, с криками: "Ой на что же мне это вот всё?! Спасайся кто может!" пыхнуло так, что только просека в лесу осталась. И сгинуло на просторах книг героического фентези.

И мужик стал дальше жить преспокойно.

А по просеке той потом автостраду проложили. Но это история больше для следователей по экономическим преступлениям.

Старик-приколист

Жил был старик.

Вообще как он до старости дожил – непонятно. Потому, что дурак был и шутки у него дурацкие. И ни жены, ни друзей у него не было из-за этого.

Вот проснулся он как-то утром и решил, что если не отколет что-то эдакое. То всё – прошла жизнь зря.

Достал из заначки, от несуществующей жены на самогон спрятанной, десяток медных грошей, запихал коню в жопу и поехал поле пахать

Приехал и не столько пашет, сколько по сторонам смотрит. Всё ждёт, когда появится хоть кто-нибудь, над кем задуманную каверзу учинить можно.

И дождался: видит – молодой барин едет.

А, надо сказать, молодой барин тоже дурак был. Но не как старик, а самым натуральным образом – дебил. То ли кровосмешение в роду было, то ли рожали его стоя – это мне неизвестно. Короче – дебил и всё.

Старик как увидал барина, так давай в говне конском с умным видом ковыряться.

Барин подъехал, смотрит – холоп на него ноль внимания… Ну сперва хотел плеткой огреть… А потом интересно стало – чего он там ковыряется? Копрофил что ли какой?

Подъехал и спрашивает: "Эй, чмо деревенское, ты чего в говне ковыряешься?"

А старик и отвечает: "А я, господин, монеты собираю"

– Какие такие монеты?

– Обычные. Ведь конь у меня заговоренный: он монетами срет… Только ежели плохо кормить, то медными.. А вот с овса – серебром, а то и золотом срать бы начал.

И показывает барину десяток медяков, выковырянных из… Ну, вы поняли.

Барин загорелся, кричит – "меняю твоего коня на моего!"

Крестьянин помялся-помялся для виду, да и согласился.

Напоследок тихонечко единственный свой серебряный рубль межу булок коневых засунул, прежде чем барину с причитаниями «ой, чего ж я сегодня в Вас такой влюбленный?! Чего ж я такую глупость-то творю?!» не передать поводья уже бывшего своего коня.

И только барин за поворотом скрылся – рванул на рынок коня нового продавать.

А барин приехал домой довольный. И прямо от ворот кричит: "Жена! Гляди какого я коня выменял!"

Жена вышла и впала в полный когнитивный диссонанс, а шаблон её порвался так громко, что в соседнем лесу птицы с деревьев в панике упорхнули. Не, ну она знала, что муж дебил (она все таки из-за денег за него пошла), но не настолько же!

Робко так спрашивает: "А, позволь узнать, милый друг, на что ты его выменял?"

"А на своего коня!" – отвечает барин.

Жена всю волю собрала, чтобы лицо каменное состряпать, да руку от фейспалма удержать – "Вот ЭТО? На своего ахалтекинца?"

– "Ну да!"

Жена к мужу приглядываться стала повнимательней – может уже совсем крыша протекла у него? Уж больно похоже.

Но решила уточнить: "А зачем этот, конь, прошу прощения за слово «конь», тебе нужен?"

– "А он, ежели его кормить хорошо, золотом и серебром срет!"

Жена покивала головой с умным видом, и протянула понимающе: "Ааааааааа, ну хорошо… Понятно…" И пошла в дом. Дома она написала врачу и натариусу, ну и плюс ещё паре соседей, чтобы свидетелями были, и послала лакеев с письмами. Пршаренная, короче, баба.

А барин покормил коня овсом – сидит ждет