Сказки дядюшки Сипатого, рассказанные племяннику в падике

Мужик домой пришел, спать завалился.

Утром проснулся с бодуна, смотрит: табакерка на полу валяется открытая, а из нее какие то картинки высыпались. Ну он поднял их, глянул – а там всякая похабщина с непотребщиной!

"Вот ж, извращенец!" – возмутился мужик и начал ощупывать собственную задницу – а то мало ли чего этот богатей с ним по пьяни сделать мог.

Ну, жопа была, вроде, целая, так что мужик успокоился и пошёл искать, где бы опохмелится… Ходил-ходил, искал-искал…. И не нашёл… Вот, думает, не везёт так не везёт. И чего внезапно все знакомые резко в ЗОЖ ударились, а все алкомаркеты на переучёт закрылись?!

Пошёл домой..

И короче живет себе дальше. А надо сказать, жил он в доме из картонных коробок, питался Дошираком, землю обрабатывал корягой и женой ему была его рука правая, так что шибкого изменения в жизни он не заметил. Окромя того, что бухнуть ему вот уже неделю не удавалаось.

И была у него одна страсть – любил лабать он на кастрюлях хиты заграничного вокально-инструментального ансамбля «Айрон Мейден». И неплохо, надо сказать, лабал.

И вот пришёл как-то в свой картонный дом после попытки вспахать болото и засеять его голубой агавой и давай наяривать. Оттарабанил пару композиций, глаза поднимает, а на полу злыдни, хаерденс устроили, зажигалками машут – в общем, колбасятся.

Мужик думает: "Ну всё… До чёртиков протрезвел…"

Играть прекратил – злыдни в рассыпную и за примусом (который ему печку заменял) попрятались..

Мужик подходит и спрашивает: "Э! Черти! Вы тут?"

А ему в ответ "Мы не черти! Мы злыдни!"

Мужик плечами пожимает: "А хрен редьки не слаще".

«Ну.. С философской точки зрения такую концепцию можно признать верной", сказали злыдни, выбираясь из-под примуса

Мужик у них спрашивает: «А вы чего это у меня всегда, что ли, жили?»

«нееееееее – отвечают злыдни – нас этот гад непотребствами в табакерку заманил и тебе сплавил»

«Ага! – подумал мужик – так вот из-за кого я опохмелиться не смог! Ну, сЦуко, погоди!»

Пошёл, купил самого ядрёного табака, насыпал в табакерку. Потом купил (только не спрашивайте откуда у него деньги! Вот есть и все!) бутылку самогона и головку лука, пришел домой и кричит: «Эй рогатыя! айда бухать!»

Они отвечают: «У нас денег на бухло нет»

Он им: «так на халяву же!»

«А! Ну ежели на халяяяву…», сказали злыдни, и моргнуть мужик не успел, как они уже за столом сидят и самогон по стаканам разливают.

Сидят они, значит, пьют, за жизнь разговаривают, и тут мужик, видя, что злыдни уже в нужной кондиции, их спрашивает: "А как вы всей оравой в табакерку спрятались?"

«Ну… Так же как и под примус! Сам же видел!»

«Не-не-не! Может под примусом вход в старое бомбоубежище и у вас там тусняк! А в табакерку вам всем в жисть не поместиться!»

– «Ты чё! Про теорию суперструн не слышал, дурень?! Подожди-подожди…. Ты нам не веришь, что ли?!» – завелись злыдни.

– «Не-а» – ответил мужик, разливая остатки самогона.

– «Так, может, ты нас ещё и не уважаешь?!»

– «Уважать – уважаю, а вот, что все в табакерку влезете – не верю».

– "Ну, смотри!" – сказали пьяные злыдни, и залезли в табакерку.

– "Шо, все залезли?" – недоверчиво спросил мужик.

– "ВСЕ!" – донеслось из табакерки.

"Ну вот и отличненько!" – пробормотал наш кастрюльный барабанщик, поплотнее захлопывая крышку табакерки. Замотал её для надежности скотчем, потом подумал и ещё веревкой сверху обмотал – чтобы наверняка.

С утра пришел к латифундисту, у которого землю арендовал (а надо сказать, что коровы поправились у него, а те что сдохли воскресли, жену он себе новую нашёл, да и вообще, учредителем банка стал) и говорит: "Я эта… Землю больше арендовать не могу. А в счет компенсации за неуплату отдаю взад енту табакерку из драгоценного метала люминия с каменьями стеклянными».

Ну, богач шкатулку забрал и сказал, чтобы барабанщик кастрюльный проваливал и не оскорблял бы светлы очи приличного общества своей рожей люмпен-пролетарской.

А тот и рад уйти – ручкой только на прощанье помахал и только его и видели.

А латифундист вспомнил, что в табакерке лежали порнушные фотки и стало ему интересно: стибрил их мужик или нет.

Открыл он табакерку… А оттуда выскочили чихающие злыдни со слезящимися глазами и с криками "Родненький! Наконец-то! Лучше уж твое гейское порно смотреть, чем его табак нюхать!" вцепились в чувака мертвой хваткой.

И чувак понял – это абзац…

А возделыватель болот перебрался в город и стал барабанщиком в рок-группе.

Белко и Смерть

Жил был белко.

Богатый такой. Наркобарон-белко, такой… Ну, или нефтяной магнат. Неважно. Главное, что богатый

И живёт он такой, живёт, денег много, жён меняет каждую неделю, ну плюс гарем содержит.

Орехи трескает, грибы… А не! Грибами он торгует! Хипстерам продает под видом галлюциногенных всякие сыроежки, в керосине вымоченные. С того и деньги имеет. Вот, теперь всё сходится, да.

И короче всё ништяк, только начинает нашенского белко, как пыхнет он веществ, на территории России запрещенных, на философию пробивать… Типа там про жизнь после смерти, реинкарнацию и прочую лабуду. Так заморочился мыслями этими, что позвал мудрого филина.

Тот выслушал белко, занюхал дорожку кокаина и говорит: "Это, типа… Короче, белко, время твое приходит. Абздец тебе скоро"

Белко грит такой: "Э, филин! Ты не гони так-то! Какой абздец, нахрен? Совсем с дармового марафета крыша двинулась?!"

А филин и отвечает: "Кокс тут не причём, просто ты уже старый, вот тебя вопросы экзистенциальные волновать и начали. Скоро смерть за тобой придет. Так что, самый натуральный абздец тебе будет скоро".

Белко так напрягся немного, но виду не показал. Спрашивает: "А, типа, может я вечно жить буду, а? Не, ну а чего? Жалко что ли?!"

Филин подумал, скрутил косяк, раскурил и говорит: "Не, ну чисто гипотетически, конечно можно. Ты сделай так, чтобы смерть до тебя добраться не могла и живи хоть сколько". Докурил косяк и улетел. Не от косяка улетел, а вообще улетел. Он же птица.