Сказки дядюшки Сипатого, рассказанные племяннику в падике

Конь посрал – барин кинулся в дерьме копаться. Нашел серебряный рубль – обрадовался.

И вот ходит за конем, в гоне ковыряется, а серебра больше нету. Да и медяков не видно – чего уж о золоте говорить. Где-то на восьмой час таких приключений, до него начало потихоньку доходить, что где-то его жёстко обманули. Только вот где? Непонятно…

К десятому часу понял, что это дед, сука, его наколол.

Только сделать уже ничего не смог, ибо доктор, нотариус, соседи приехали уже часов пять назад и с интересом наблюдали за таким непотребством во главе с его женой…

Короче, доктор поставил диагноз, нотариус написал акт о недееспособности барина, соседи подписали.

Барин кричит "Да я у деда коня выменял! Поехали к нему!"

Поехали (доктор сказал, что не надо с буйным спорить, а пока прокатятся, как раз санитары подъедут).

А дед, хоть и дурак, но не дурак был: ахалтекинца продал, купил рабочую конягу, да соседям из оставшихся денег забашлял, чтобы подтвердили, что она у него всегда была.

Вот так барину и тут облом вышел, а тут и пара дюжих молодцев с добрым взглядом и смирительной рубашкой подъехали.

Угодил он в дурдом, а имение его жене отошло. И стала она там жить со своим кузеном и новых недоумков плодить.

Все остались довольны, в общем. Старик с хорошей лошадкой и при деньгах, жена барина с имением и при молодом мужике.. Нотариус с доктором тоже свой профит получили. Короче, довольны все.

Кроме барина

Но кому на это не насрать?

Как нигра чиновника проучил

Жил был мужик…

Обычный мужик такой. Только африканский. Дом имел глиняный, пару коз. Коз имел и так и так, поэтому жены не было.

И вот как-то возделывал он свой огородик. Ну что там африканцы сажают? Картошку или брюкву? Не знаю. Допустим, кактусы он возделывал. Ну вот, возделывает кактусы, возделывает. И тут его деревянная мотыга натыкается на что-то твёрдое.

Ну, думает, мать её итить жирафом, каменюга. Откапывает – хрена там! Огроменный такой чемодан откапывает. Там ещё человеческие кости в остатках косюма были, да череп с пулевым отверстием – но в Африке на такую ерунду внимания не обращают, так что и мы не будем.

Открыл он чемодан – а там долларов… Много. Он до стольких считать не умел, поэтому, допустим, сто тыщ мильёнов! Мужик сперва обрадовался, конечно. Типа, ща виллу себе купит, наложниц там, все дела, а потом вспомнил – это ж Африка, чувак! Откуда тут виллы? Вилла тока у вождя (он же король, он же призидент) и вторую виллу не потерпит и устроит тебе вместо виллы – вилы. Съест. Причем с ног начнет, чтоб ты видел, как он тебя ест.

Посидел мужик, пожевал задумчиво побег кактуса, да и решил отдать чемодан этот злополучный вождю. Типа из патриотических соображений – глядишь козу в подарок получит, а то и две. А из скелета чучело огородное сделать, чтобы оно ворон от кактусов отгоняло.

Пошел, короче, к вождю на виллу. Благо идти недалече – через дорогу (ну а что вы хотели? Вот такая страна там маленькая). Идет по двору, а тут его типа министр хрен-пойми-чего за ноздри хватает и говорит: "Те чо тут, нигра черномазая, нужно?!"

Мужик думает: "Бля, да ты на себя посмотри! Чернее гудрона, а туда же! Нигрой обзывается, расист хренов!", но сам в слух со всем почтением говорит: "Я тута вождю подарок несу – сто тыщ мильёнов долларов"

Министр хрен-пойми-чего такой говорит: "Оп-пааааааааааа. Это я удачно зашёл. Слышь, брат ты мой шоколадный, ты это. Я тебя ща к вождю проведу, а ты мне половину вознаграждения. И не спорь. А то ща охрану кликну – они тебя трахнут, убьют и съедят. И не обязательно в такой последовательности".

Ну, мужик согласился. Идет, а сам думает: какую бы гадость этому фашисту устроить?

Заходят к вождю.

А вождь такой весь правильный – костюм белый, фуражка, золота всякого до жопы нашито. Медалек с орденами аж до пупа.

Посмотрел на вошедших и интеллигентно так говорит: "Ну, нигра моя верноподданная, чего припёрся, нах?"

Мужик поклонился и отвечает: "Я тут нашёл сто тыщ мильёнов долларов. Вот, из патриотических побуждений, не заныкал, а тебе, отец наш любящий, о нас неразумных заботящийся, в подарок принёс"

Ну, вождь-царь-президент растрогался, смахнул слезу, обнял мужика и говорит: "Проси чего хочешь! Даже десять коз не жалко такому патриоту! Не, ну жалко на самом деле, но не сильно! Хочешь десять коз? Или бабу могу дать. Белую Свежатинка. Только что поймали" .

Мужик чуть не закричал- "давай пять коз и нижнюю часть бабы!", но вовремя прикусил язык, подумал и говорит: "Не, твое величество… Пусть меня сто негров трахнет."

Вождь-король-президент удивился малость, но, поскольку в Сарбоне учился и знал даже слово «толерантность» только пожал плечами и сказал: "Не, ну дело твое патриот. Ща кликнем по деревне – осуществят твои мечты за милую душу".

А мужик говорит "тока это, твоё президентство, я тут половину вознаграждения обещал твоему министру хуй-пойми-чего. Так что пусть пятьдесят негров уж ему достанется. Чтобы по-честному"

Ну вождь-царь-президент снова прослезился (он вообще сентиментальный был – бывало ест на обеде очередного миссионера, а сам о детях-сиротах думает и слезы так и текут), обнял его ещё раз "Ну, молодец! Честный. Все удовольствие себе не забрал. Про уговор помнишь".

Министр, конечно, отбрехаться хотел, убежать, но уж больно многих он в стране своей коррумпированностью достал. Поймали, привязали и вручили причитающуюся ему часть награды, некоторые так и по несколько раз хотели вручить, но король лично считал, чтобы не наградили больше положенного.

Мужик сам конечно еле передвигался, но лицом сиял как вершина Килиманджаро на солнце, ибо грел его факт, что гадину буржуазную наказал знатно. А что поимели… Так, его всю жизнь и так имели – ему не привыкать.

Вот так-то.

Про злыдней

Жил да был богатый чувак. Дом – хоромина, жена – огромина! Ну, там коровы всякие, лошади и прочие свиньи. Землю батракам сдавал и прочими махинациями финансовыми занимался.

Короче, такой местный латифундист рязанского разлива.

И всё ништяк, только вдруг не заладилось чего-то всё как-то резко: жена налево ходить начала, коровы тощают и дохнут, тут ещё и налоговая инспекция приехала. Короче жопа полнейшая нарисовалась, по всем фронтам. Он весь в непонятках – с фига такая фигня-то?!

Вроде и церкви постоянно подарки делает (ну, точнее попу приходскому, чтоб он ему грехи отмаливал), а тут непруха, как будто жизнь – зебра из белых и черных полос кончилась этой самой жопой и он там увяз как минимум по пояс.

Ну, короче, он к священнику. Сперва хотел наехать, что он грехи его плохо замаливает, но решил просто поплакаться. И после второй бутылочки «Хеннеси» поп ему и говорит: "Это у тебя в доме злыдни поселились! Как сейчас помню: в Нагорной проповеди Иисус про такое говорил. Стих 20 глава 30!" (его ещё в комсомоле научили в любой непонятной ситуации ссылаться на авторитетный источник – все равно его никто не читал, а проверять людям лень будет).

Латифундист рязанский аж встрепенулся: "Хтооооо? Как поселились?! А чего аренду не платят?!"

Ну, поп на полтора часа заводит лекцию по демонологии из которой чувак понимает только то, что злыдни аренду платить не будут, да ещё и напакостят ему. И в суд обращаться вообще не вариант, поскольку не попадают злыдни под юрисдикцию вообще никакого суда.

Тогда он спрашивает: "И чего теперь делать?! ОМОН вызывать?"

Поп отвечает: "Нееее! тут метафизически подходить нужно" «Как-как?» – спрашивает почти протрезвевший от таких слов богатей. «Хитрожопее! – объясняет поп – ты чего там пишешь? Да нафига ты его записываешь?! Все равно ж выговорить не сможешь! Рецепт пиши, отрок ты неразумный!» В общем научил его как поступить надо.

Пришел чувак домой, нарезал, значит, картинок из порно журналов, положил их в табакерку и поставил возле печки. Сам спать лёг.

На утро (ещё петухи не пропели) подкрался к печке, глядь в табакерку – а там такие маааааааааленькие чёртики сидят, хихикают, толкаются, да порнуху разглядывают.

Ну, он табакерку захлопнул и думает "Куда бы ее выкинуть?!" Сперва думал на Байконур ехать и забашлять космонавтам, чтоб на Солнце ее отвезли, да там и оставили, но тут приходит его самый бедный батрак, договориться, чтобы ему перенесли срок платежей за аренду земли на болоте.

Латифундист обрадовался весь такой, за стол его посадил, сказал, чтобы тот не волновался по поводу платежей, напоил и в знак расположения и дружбы подарил табакерку.