Тупики в отношениях. Одиночество. Заметки психолога

Когда-то давно она вызывала его восхищение и восторг, но затем он стал внутренне воспринимать то, что создавала и организовывала она как свою собственность.

И получилось, что фокус его восприятия как бы сместился. Он стал замечать только ее «деревенский стиль одежды».

Когда же они разъехались, он издалека снова увидел все чудесную ее и ценное для него умение создавать благополучие буквально «из воздуха».

Он снова с ней сблизился, и через некоторое время снова стал ощущать раздражение.

Это как если бы сытый, объевшийся человек в ресторане стал придираться к тому, что дизайн шторок ему не нравится.

Действительно, может быть и не нравится. Вот только замечать он его начал тогда, когда не просто удовлетворил голод, а как следует поел и забыл, зачем он собственно в ресторан пришел.

3. У человека есть актуальная неудовлетворенная потребность в чем-то, которую он хочет закрыть именно в этих отношениях.

В примере с рестораном выше вместо того, чтобы идти в музей, галерею и искать эстетического наслаждения, гость злится, что ему не предоставили еще и такое удовольствие.

Причем, логика там уровня:

– Могли?

– Да, в принципе могли. Нанять дизайнера, художника и т. д.

– В некоторых ресторанах так делают?

– Да, делают.

– Вывод: значит, они ДОЛЖНЫ были это сделать и мне дать, а не сделали!

И пошло накапливаться раздражение, недовольство, негатив.

При этом то, что кухня божественная, официанты сказочные, обстановка комфортная и другие гости приличные и достойны уходит в игнор, в фон. Обесценивается.

Но, что очень важно, не перестает влиять на решение приходить сюда или нет.

Фактически он приходит за вкусной едой и получает ее. Поэтому и приходит.

4. Представления (убеждения) человека о реальности не соответствуют ей в каких-то моментах.

Тут может быть что угодно. Начиная от уверенности, что больше у него не будет никаких других отношений, и тогда действительно, логично оставаться в текущих, ведь не настолько там все и плохо.

И заканчивая «мы в ответе за всех, кого приручили» и поэтому должны терпеть, страдать и мучиться, но оставаться вместе или «пропадет он (она) без меня».

Тупик в отношениях создается следующим образом:

1. У человека есть какая-то значимая выгода, то, что он получает.

2. Сам для себя он не осознает ценность получаемой выгоды.

3. У человека есть актуальная неудовлетворенная потребность в чем-то, которую он хочет закрыть именно в этих отношениях.

4. Представления (убеждения) человека о реальности не соответствуют ей в каких-то моментах.

Более импульсивные и решительные люди бегают «туда-сюда», сходятся и расходятся, более медлительные, рассудочные и пассивные на уровне действий остаются вместе, но настойчиво хотят уйти. То есть, динамика по направлениям в тупиках одинакова, хотя внешне может выглядеть как «застряли», так и «сходимся-расходимся».

Глава 1. Саблезубая Золушка и Пассивный Принц

Она

Девушка из хорошей семьи. Строгие родители. Суровая бабушка. Трудное детство – подросло поколение «детей перестройки». Школа в плохом районе, борьба с одноклассниками-юными троллями и гоблинами. Одиночество. Горе от ума в тонах 21 века.

Хорошая учеба. ВУЗ. Работа.

На работе ценят и уважают. Карьерный рост, стабильность.

Родители продолжают воспитывать в гротескно-советском стиле, т.е. ругать за каждый вздох, требовать стать лучше, ставить в пример других, и агрессировать в ответ на проявление слабости.

Он

Он тоже из «детей перестройки», но судьба его семьи нарисована другими виражами. Из трудностей и бедности неимоверным рывком его родители создали благополучную жизнь.

Заработали и для себя, и для любимого ребенка.

Воспитывать и растить его им было некогда, любили сильно, да и продолжают любить, и поэтому чадушко одарено материальными благами. Квартира, машина, работа, деньги «на жизнь», забитый едой холодильник… сами не жили, боролись и побеждали, и даже победили. И для кого это все? Для него – для наследника.

Личные качества его описываются привычным сейчас: «он мальчик добрый и умный, но…».

Это про мужчину лет 25—30.

Их отношения

Начинаются как праздник и романтическая сказка. И даже несколько лет могут сказкой и пробыть. Пока они просто влюбленная пара.

Затем они решают начать жить вместе.

Она привыкла, что жизнь борьба и надо постоянно что-то делать. Ее самый большой ужас – остаться одной, никому не нужной. Да и с ним материально комфортнее.

Потенциальную свекровь (или свекра) Она не любит, злится на нее, ревнует и где-то завидует, хотя и понимает.

Негатив – он про вмешательство свекрови в жизнь молодых. Причем, та живет еще во времени «кто девушку кормит, тот ее и танцует». А наша барышня хочет, чтобы ее прекрасный принц был самостоятельным и не зависел так от папы и мамы.

Он привык, что с одной стороны он-свет в окне, единственный и любимый. А с другой – времени на него нет, поэтому:

– ничего не делает, просто «болтается» по жизни, как привык в детстве,

– когда ему нужно внимание, провоцирует негативное своим поведением,

– он знает, что от него ничего не зависит, он кронпринц (числится, но не правит, не решает) и поэтому тотально пассивен. Может мечтать, говорить о чем-то, но решают родители.

Более того, его взросление «завязано» (по умолчанию) на смерть или болезни его родителей. И на иррационально-магическом уровне для Него «стать взрослым» – убить Родителей. Вряд ли кто-то на такое способен по доброй воле.