Перед прочтением сядьте!.. Остроумные и непосредственные рассказы из нешуточной, но прекрасной жизни

– А зачем она полёживала? Может, она в обед газеты кушала, не дочитав, или в политическую эмиграцию намылилась? Что?

– Почти угадали, – лыбится сестра. – У неё устойчивый бзик – по уши втрескаться в такого гражданина, что без слёз и порции валерианы с корвалолом не взглянешь.

Просвистев, камень лёг в огород, точно на едва-едва робко раскрывшийся цветок человеческих чаяний. Ванька насупился.

– Втрескается и ну ревновать михрютку на ровном месте. И в умопомрачении сковородой чугунной его хрясь до сотрясения! Соню – в психушку: подлечат и выпускают до следующего раза. Два случая уже было… – многозначительно сказала сестра, всем видом намекая на третий…

– Пфф! – громко выдохнул Иван. Звонко хлопнул себя по ляжкам и в духе «Ну ты глянь, чего делается!» взъерошил волосы.

– Пфф! А я-то думаю… Я-то уже, а оно вон чего… Эх и напугала ты меня, тётя! А с больными надо как можно щепетильно, слышишь?! А если у меня теперь кости криво срастутся?! Я-то уже думал, что серьёзное. А таких забавных кулинарных случаев в нашем фабричном общежитии высокой культуры проживания полно. Ха-ха! Вот если бы Соня топором кого перекрестила или крутым кипятком в морду плеснула – это да. Подумаешь, сковородка! А ты не блуди!

Сестра поджала губы, а к Ивану вернулось хорошее настроение. Он с теплотой подумал: «Пущай ревнует. Меня ещё никто не ревновал. Прямо как в кино до восемнадцати! А за такие жирные котлеты и цыплят можно и потерпеть. Тем более от такой писаной красавишны. Это даже возвышает. Да и бьёт – значит любит, так-то…»

Первое свидание

Что делает любую женщину влекущей и манкой (не путать с крупой)? Элегантная непринуждённость при любых обстоятельствах!

Не резкие переходы от веселья к дикому веселью иль забавные панибратские признания в духе «Надысь встретила мышь. Чуть не описалась! А мышь стала глухой заикой, бедняжка. Ха-ха!», а лёгкая непринуждённость – этакая «мягкая сила» (политический термин), а в нашем случае «мягкая весёлая сила».

Так повелось, что отношения стартуют с похода в ресторан. Серьёзны ли намерения, ясно из уровня заведения, куда приглашает кавалер. Если ресторан дорогой (А другой вас не достоин!), пора активировать кнопку «Элегантная непринуждённость». (Подобная бирюзовая пупочка есть у всех женщин, покопайтесь в настройках. Она рядом с кнопками «Какая-то я нынче сегодня рассеянная вся» и «С ума свести кого-нибудь что ли, чёрт и дьявол!».)

Итак, вас пригласили.

– Отличный выбор, Коля (Вася, Петя, и т. д.)! – похвалите его. – Но, к сожалению, я была там не раз. (Врите. Там наверняка столовых приборов, как ножиков в операционной, и большинство вам незнакомы. А вы леди, вы не можете опростоволоситься!)

– Может, что-то менее пафосное, Николай? Филармония, например?

Колян бледнеет, пульс енотовидный, а вы:

– Или как смотришь на пивной кабачок? Сроду не бывала! Наедимся сосисок с пивом, а? Ха-ха! Ола-ла-йо! (Поёте йодль и делаете локтями, коленями и попой характерные танцевальные движения.)

Уверяю, мужик страшно обрадуется таким словам и почует к вам тягу с нарастающим ускорением. Все мужики любят холодное пиво с жареной колбасой и сочувствующих этому маленькому хобби весёлых подруг.

Но пусть не воображает, что вы уже априори в койке. Поэтому на месте ошарашьте его. Закажите сразу рульку целиком! Плевать, что в меню указано: «Порция на двоих, троих!»

– Рулька, рулька, что это, мм… Не припомню. Но звучит мультяшно. Пожалуй, отведаю.

Видите, э-э-э… как с забавным гудением поползла вниз его э-э-э… челюсть? А вот так-с! О-о, в вас ещё много сюрпризов, загадок, шарад и прочего занятного изюма, настоянного на огненном ямайском роме и страсти. Вы набиты им, как сдоба из пулемёта. (Голубенький «Максим», розовая пулемётная лента «Хелло, Китти!». Замрите, я по вас целюсь. Вам. Вас! Короче, не дергайтесь, чтоб красивенько!)

При виде огромной рульки в искреннем испуге уроните руки на грудь:

– Ой, это всё мне? Э, а где кетчуп?!!

Но не переигрывайте, держите себя. Не облизывайтесь и не набрасывайтесь на рульку, как мангуст на змею. Самоироничная обречённость – вот ваше гастрономическое амплуа сегодня!

Если официант дезавуирует вас – спросит скидочную карту завсегдашки (а он, гад, спросит, ибо карта у вас есть), то суньте ему пластик в фитнесс или «Лэтуаль». Да хоть медстрах.

Когда обескураженный официант уйдёт, пожмите плечами:

– Какая такая карта? Странный… Карта какая-то… Ничё не понимаю!

Несмотря на привычку кушать рулю целиком, нависая и прижав уши, как жадный кот, предложите мужчине поделиться: «Я одна и половину не съем! Лопну!» Отказывается в четвёртый раз? (Какой же благородный человечище!!) И всё же переборите себя! Отдайте часть мяса. Да-да, с этой вот румяной пряной корочкой и тающим во рту жирком, чёрт подери! Сохраняйте радушную, мягкую улыбку благородной хлебосольной матроны. (Заранее потренируйтесь дома на сладком и домашних.)

Тем более, после целой порции вы три дня не можете делать секс даже с вибратором – лопнете. Потому что настоящий секс у вас был с рулькой и срулькать вам три дня и три ночи, как в сказке, пока не влезете в лучшее платье и опять Василиса Прекрасная, гой еси, исполать ея.

Не налегайте по привычке на пиво, как отчисленный студент (хотя института вы тоже не закончили). Как бы открывайте для себя под его руководством напиток впервой: «Мм, и как я раньше не того? Прелесть! Как это, говоришь: лягер, флягер, шлягер? Ах, пилснер! Извини, ничего не смыслю в этом…»

Расспрашивай его как специалиста (общие интересы – залог прочных отношений), пусть покрасуется, как Киркоров в своём лучшем пеньюаре из перьев невинно убиенных плюшевых попугаев.

А его трогательное: «Сходим сюда и в следующее воскресенье, а? Тебе же понравилось, детка?..» – поддержите руками, и ногами, и ушами (подергайте варениками от восторга). Он будет сиять от счастья, как медный пивной танк.

Расставаясь, скажите на прощанье:

– Ну что, как и договорились? В воскресенье идём в филармонию! Жду звонка! Иу-иу-иу! – воете скрипкой и делаете локтями, коленями и попой характерные движения.