Худловары

А как вам такое? – «Новые тонкие клиенты от Fujitsu Siemens Computers для критических бизнес-приложений». Тут даже спрашивать не надо, как часто обновляется. Загрузила – и забыла!

Что до глянца, тут сходство не ограничивается формальным календарём. Основная работа над номером начинается за неделю перед выпуском. Три остальные недели женская редакция слушает песни пожарных, играет в робособак, катается на роликах и вообще пинает балду как может. Зато последняя нервная неделя перед дедлайном – чистый ПМС. «Милый, мне не до тебя, красный день календаря!»

По иронии судьбы, авральная неделя сборки мартовского номера журнала «Internet» включает День Защитника Непонятно Кого от Непонятно Чего. Это, конечно, не День Отца, как в Штатах, – у нас ведь роль отца выполняет государство, так что все праздники связаны с его, государства, критическими днями. Но хоть какой-то условно-мужской праздник, да?

Чтобы немного отвлечься от феминистической вакханалии в редакции и поразмышлять о славном деле защиты Непонятно Кого от Непонятно Чего, я как истинный офицер запаса отправляюсь в «Пироги».

Первые две кружечки мы выпиваем с Костей Карабчеевым из группы «Каберне Денёв». Костя рассказывает о защитниках Отечества Ямайки. Однако и тут есть свой подвох: вокал в Костиной группе – женский, и это ещё одна кость в горле нашего общего дела.

Потом мы выпиваем ряд пива с Мишей Якубовым, который в очередной раз напоминает присутствующим психиаторам, что мы с ним придумали весь этот Интернет и являемся главными его Защитниками. Вскоре к нам подходит Ицкович, который придумал ещё больше Интернета. Но сегодня Ицкович печален: он рассказывает, как невольно выступил в телевизоре в качестве Защитника Детской Порнографии, и теперь его любимая банщица не пускает его в баню, предлагая вместо этого вступить в дискуссию.

В качестве утешения мы дарим Ицковичу найденную в его же «Пирогах» англоязычную газету «LifeStyle» – наш выпускающий редактор Ася говорила, что так называются самые модные в Москве презервативы. В газете с гандонским названием написано много приятных для Ицковича слов про «О.Г.И.» и «Пироги». Но даже эти слова сопровождает фотография никогда не виданной Ицковичем девушки совершенно пубертатной наружности. «С сиськами!» – изумлённо восклицает Ицкович.

Дальше праздник Тройной Защиты продолжается в компании молодёжи с сайта MarilynManson.ru. Они только что пришли с концерта своего кумира и не по-детски хлещут водку. С ними я расстаюсь ближе к полудню в воскресенье, успев окончательно влюбиться в самую эффектную поклонницу этого пидора, которая ни за что не променяет своего кумира на меня. Славное мужское дело Защиты Хоть Кого-Нибудь от Хоть Кого-Нибудь окончательно дискредитировано. А послушные электронные женщины по-прежнему в глубоком будущем!

Ладно, со сладкими компфетками мы погорячились. Но ведь можно всё наладить с живыми людьми, если дать им в руки правильные приборы! Смотрите, что пишут: румынский школьник отсканировал свой пенис и загрузил картинку как скринсейвер на все компьютеры школы. Одна из учительниц упала в обморок, а администрация школы пригрозила устроить «парад пенисов», если злоумышленник не сдастся сам. Вот как мало нужно для того, чтобы замутить красивое эротическое шоу!

Правда, мы уже видели отсканированного буратину в проекте iOne. Только что-то там было неправильно… Ах да, ну конечно! Кому интересен мужик, живущий «полноценной жизнью»? Это уже поняли и в Рунете: в новом проекте «Три сестры» можно наблюдать через камеры за жизнью трёх манекенщиц вместо одного буратины с тремя унитазами. Причём теперь камеры стоят даже в душе!

Американцы тем временем выкладывают в Интернет голосовую почту своих брошенных любовниц-истеричек, а голландцы на аналогичном сайте публикуют порнографические фотки своих надоевших телок. Наконец, на конкурсе The5K, куда берут сайты размером не больше 5 Кило, именно в этом году побеждает порносайт PixxxelChix.

Так постепенно нащупывается тема следующего номера: «Лучше порно, чем никогда». В апрельском выпуске журнала «Internet» публикуется материал, посвящённый радостям вуайеризма. На обложке изображена рука дрочера, сжимающая фаллический символ в виде миниатюрной веб-камеры.

Именно миниатюрной: это ведь главный секрет хайтек-эротики, которая полностью меняет смысл принципа «размер имеет значение». Отныне мужчины с миниатюрными приборами рулят! «А всё, что кроме», как поётся в песне, легко исправить с помощью зонта.

Ну, по правде сказать, первыми это заметили не мы. Ещё в конце 2000-го психолог Джон Лайсетт из Ливерпульского университета рассказал в журнале Human Nature, что мужчины демонстрируют свои мобилы с той же целью, что фазаны – свои перья во время брачных игр. Мужественный учёный провёл 23 дня в пабах, исследуя привычки владельцев мобил. По его наблюдениям, чем больше мужчина вовлечён в какие-то отношения с присутствующими женщинами, тем чаще его мобила оказывается на виду. Если тёлки держат мобилы в карманах и сумочках, то мужики используют малейший предлог для того, чтобы вынуть свой прибор из широких штанин, поместить его на видное место и даже как-нибудь подрочить.

Интересно, однако, что само исследование было задумано после того, как в ночных клубах ЮАР ввели требование предъявлять мобильники на входе. Сразу же выяснилось, что огромное количество мобил – фальшивые. Таким образом доказано, что маленький мобильник далеко не всегда является залогом большого мужского достоинства!

Другое дело – наша вотчина, Интернет. Новые информационные технологии – это миниатюризация без обмана! Мужчинам в Интернете больше не нужно писать толстые книги, чтобы привлекать женщин. Теперь для сексуального счастья достаточно порносайта весом в 5К или web-камеры размером с гулькин клюв. Интернет готов убить литературную болезнь наповал!

# # #

После такого глубокого раскрытия темы журналу «Internet» тоже не осталось ничего иного, как умереть.

Стоит ли говорить, что убить такой передовой журнал было непросто? Напрямую закрывать – слишком подозрительно. Гусинскому пришлось имитировать бегство за рубеж, якобы от преследования властей. Одновременно был имитирован крах всего предприятия под названием «Мемонет».

Крах вышел очень реалистичным. Известно, что лучший показатель состояния компании – это цвет туалетной бумаги в её сортирах. Если белая сменяется на голубую, ещё не страшно. Если на розовую – уже хуже. В апреле 2001-го бумага из туалетов «Мемонета» исчезла совсем.

Потом сотрудникам, которые не поняли намёка и не разбежались, перестали платить зарплату. В мае разозлённые сисадмины компании грохнули сайт NTV.Ru. Но даже это не подействовало. Вместо зарплаты они получили рассылку, в которой предлагалось сдать деньги на деньрожденьский подарок исполнительному директору Ройтману. Чего только не выдумают олигархи, чтобы угробить один маленький, но смелый женский журнал, раскрывший главную тайну высоких технологий!

Под прощальный звон этих технологий, известный как «Последний звонок», мы и закрываемся. Весь день по весенней Москве ходят табуны девиц с высокоразвитыми грудями, и на всех грудях – колокольчики, колокольчики… Придёшь домой, ляжешь спать – а в голове все звенит. Ну какой там к черту Гусинский, какое НТВ?!

# # #

Позже главную тайну хайтека будут пытаться раскрыть и другие. В августе выйдет специальный номер «Компьютерры» с порнографическими иллюстрациями, среди которых бывалый железячник Максим Отставнов признается:

«Сети и электронная почта (порой включая дорогостоящее шлюзование в дебильные X.28-сети) очень помогли мне сохранить интимное общение в течение месяцев разлуки».

И даже знаменитый Евгений Козловский в том же номере откроет для себя не новый фотоаппарат, а привычку калифорнийских девушек выставлять наружу бретельки лифчиков. Но он ошибочно свяжет свои наблюдения с ужасным штатовским равноправием, хотя на деле это просто вековая особенность гардероба латиноамериканок. Когда я жил в Штатах, у меня была знакомая колумбийка Пола-Мария. Девочка была что надо, кровь кипела, но такая сложная мысль, как в статье Козловского – «я такой же человек, как мужчина» – никогда не поместилась бы в милой головке этой дочери колумбийского наркобарона. Однако лифчики у неё торчали всегда, намеренно, и каждый день новые, один другого краше. Это, граждане компьютерщики, называется культура. А вам только сиськи да политику подавай…

Гораздо концептуальнее подойдёт к раскрытию темы Носик, который после успеха журнала «Internet» продолжит рассаживать свой гарем на руководящие посты. Но это будут в основном электронные проекты. А у них совсем не тот гламур, хотя они гуманнее бумажных:

«Сотрудница предприятия “Гознак” попала в агрегат для уничтожения бумаги, сообщает РИА “Новости”. 37-летняя оператор цеха погибла в ночь на среду. Её отсутствие заметили, когда она не явилась получать талоны на питание. По словам представителя прокуратуры, останки женщины – фрагменты костей – были обнаружены в агрегате по уничтожению бумаги».

Эта новость пришла ко мне одновременно с бумажной «Компьютеррой», где Козловский за неимением опытных женщин-редакторов сильно ошибался насчёт лифчиков, которые даже не были радиоуправляемыми. Вот такой вилкой и закончилась короткая, но славная эпоха женских журналов о русском Интернете. А других вменяемых журналов о нём и не было.

Глава 8. За ебизнес!

Стриптиз эконом-класса

Сколько бы в Питере не было духовности, на пару летних месяцев она уступает место утончённой северной эротике безо всякого Интернета. Это видно даже по рекламе секса с малолетними, которая развешана по всему городу. Нарисована красивая девочка, и подпись:

«Катя. 15 лет. Читает модные журналы. Делает то, что хочет. Выдумывает. Не курит».

Правда, после второго такого плаката, уже с мальчиком, я заподозрил, что это всего лишь реклама здорового образа жизни – под мальчиком тоже было написано «не курит». Но я списал это подозрение на свою больную фантазию математика: ну кто ещё будет искать подобные совпадения на плакатах в разных концах города? Конечно же, речь идёт о ненавязчивой, интеллигентной пропаганде ранних связей. И такого не встретишь в развратной Москве. Я всего две недели в Питере, а как уже москвичей ненавижу!

Изящная эротическая словесность проникает даже в подъезд дома, где я живу. Там на двери появляется надпись чёрным:

«Бей жидов»

В следующие выходные возникает приписка розовым – то ли губной помадой, то ли вообще детским мелком:

«Еби скинов»

Любому, кто не чужд высоких материй, сразу видно, что речь идёт о японской поэтической игре «хайкай-но рэнга», более известной у русских как «буриме». И рука уже тянется, чтобы дописать третью строчку:

«Души прекрасные порывы»

А ещё за время моего отсутствия в городе многие питерские заведения превратились из грязных забегаловок в огромные центры удовольствий для ценителей извращённого прекрасного. Взять хоть «От заката до рассвета», в прошлом – маленькую кафешку, которую швейцарская газета FACTS описывала так:

«Пивная “От рассвета до заката” расположена на Мойке. Она представляет собой место сбора хакеров и тех, кто хочет ими стать. Каждый, кто посещает эту пивную, окружён смертью. Скелеты свисают с кирпичных стен. На буфетной стойке лежат черепа… Майор Константин Китаев, руководитель отдела по борьбе с компьютерными преступлениями и преступлениями в области высоких технологий, сидит в небольшой комнате перед деревянной (sic!) печкой. Несмотря на жарко натопленную печку в комнате довольно прохладно: декабрьский холод проникает сквозь двери и окна».

Но то было зимой и глазами швейцарцев. А летом мы с доктором Волошиным заходим в «От заката до рассвета», чтобы перекусить, – и попадаем в трёхэтажное заведение со стриптизом.

Однако стриптиз особый, питерский. Все стриптизёрши, доходя до столика, который перед сценой, обязательно смахивают один из бокалов. И в конце концов начисто разносят всю посуду тех ребят, что сидят впереди. Даже стриптизёр-негр, пролетая на цыпочках мимо них, успевает сбить стакан. У меня тут же рождается гипотеза, которую излагаю доктору Волошину.

– Прикинь, – говорю, – они наверняка не за бабки пляшут, а для своего удовольствия. Сидит вот эта девочка весь день на лекциях по экономике, мается. А вечером приходит сюда, и давай своим голосистым шевелить. Типа, отдыхает.

Волошин только посмеивается – благо он опытный педиатор, а не психиатор какой-нибудь. Но на выходе я застреваю в дверях с одной из танцовщиц. Из вежливости говорю комплимент. Девушка сразу рубит фишку, повисает у меня на шее и предлагает «пойти наверх», станцевать мне там приватный VIP-танец на столе.

Мы уже почти сговариваемся, но тут подходит этот махровый педиатор Волошин с во-о-о-т таким фотоаппаратом и начинает брать интервью. Как вы, мол, дошли до жизни такой, девушка? Что вас заставляет выполнять эту недетскую работу?

– А я для своего удовольствия танцую! – говорит девушка. – Сегодня вообще не мой день по расписанию. Я просто так пришла, отдохнуть.

У нас с Волошиным глаза на лоб лезут. А что тут ещё сделаешь, кроме глазного массажа лобных долей? Моя страшная гипотеза начинает сбываться.

Хватаясь за остатки романтических стереотипов юности («брошенная подлецом-мужиком… одна с тремя детьми… бедная девочка вынуждена… за кусок хлеба… побои и унижения… кругом хламидии и монады…») – я спрашиваю с последней надеждой на старый анекдот: