Худловары

Правда, люди ещё востребованы в информационной индустрии. Но и тут – увы, увы… Я уже рассказывал, что женщины лучше работают с информацией. Это касается не только поиска, но и создания интернет-ресурсов.

Что популярно у мужиков в Интернете? Порнография. Ну, в широком смысле, включая чтение и футбол по телику. Это всё – не ваши действия, не ваши ощущения. А вам остаётся лишь остеохондроз, близорукость, импотенция и геморрой от сидячего образа жизни. Развлечения, ускоряющие мужское вымирание.

А как развлекается противоположный пол? В конкурсе на «Еве.Ру» мы собрали более 400 сайтов, созданных женщинами. Среди победителей, которых тоже выбирало женское сообщество, нет было никаких порносайтов! Ни новостей, ни компьютерных игр, ни прочих суррогатов. Сплошь здоровый реализм. И они уже не ограничиваются воспитанием детей, туризмом и кулинарией. Главный русский сайт по охотничьему оружию – Hunter.ru – тоже делает женщина. Наши подруги крепко стоят на земле. В отличие от.

# # #

Однако и у женщин бывают странные кумиры. Летом 2004 года доктор Волошин предложил мне сделать ряд интервью с известными женщинами-кумирами. Чтобы, дескать, были у нашего сообщества свои ролевые модели.

Вначале кумиры вполне отвечали идеям несуррогатной жизни. Первой стала режиссёр Татьяна Лиознова. Она поведала нам с Вовкой, что Юлиан Семенов не имел никакого отношения к сценарию «Семнадцати мгновений весны». Его собственный сценарий был чудовищным бредом, уже на первой странице – три убийства, на второй – шесть. Лиознова полностью переделала историю Штирлица, вместо инфантильных шпионских игр получилась история о войне и о людях. В титрах все равно написали «Автор сценария Юлиан Семенов», но Лиознову это не интересовало. Она была рада уже тому, что писатель не лезет в её работу:

– Например, сцену встречи с женой он увидел на рабочем просмотре. Но он парень ловкий – уже назавтра в газете «Неделя» был опубликован его рассказ «Встреча с женой». Он «запасался свидетелями»: все знали, что в книге этого не было, вот он и написал задним числом этот жуткий текст.

В следующий раз мы пошли к Ирине Хакамаде. Она оказалась страшно похожей на мою знакомую Аню, жену Кости Карабчеева, который «Каберне Денёв». Когда мы вошли, её секретарь очень официально нас представил. Хакамада улыбнулась, покрутила в воздухе каким-то шнурком типа удавки, и ехидно так, в точности как Аня, говорит:

– Ага, пришли два мужика с бабского сайта!

И руку протягивает, ладонью вниз. Доктор Волошин тут же её поцеловал.

Затем рука тем же элегантным жестом повернулась ко мне. Я впал в лёгкий ступор, вроде робота, который столкнулся с неразрешимым противоречием. С одной стороны, не поцеловать – как-то невежливо будет, особенно на фоне Волошина. С другой стороны, мы с Вовкой заранее договорились, что будем играть в игру «плохой полицейский и очень плохой полицейский». То есть надо как-то отличаться…

Короче, я просто пожал руку Кандидата в Президенты (никогда не понимал смысла рукопожатий: постоянно надо думать, в какой момент бросить руку вперёд и кому именно бросить, а человек с той стороны тоже думает – когда бросить, кому первому, а это кто такой мне тут суёт, а мыл ли он вообще руки в этом году – и чья-то рука обязательно зависает в воздухе чуть дольше, чем надо, и сразу какая-то неестественность вокруг разливается…) настолько элегантно, насколько смог.

Дальше было проще. Ирина очень разумно ответила на принесённые нами вопросы сообщества. Мы обсудили её четырёх мужей, возможность существования любовницы у Путина, а также фильмы Китано, Тарантино, «Шрека-2» и многие другие вещи. Хакамада была явно несуррогатной бабой.

Потом я познакомился – опять же, как посол сообщества – с Настей Заворотнюк, которая «Моя прекрасная няня». Прямо на съёмках. Павильон, где делают сериал, находится в неожиданном месте – бывший цех шарикоподшипникового завода. Огромное мрачное помещение с кучей металлоконструкций, труб и свисающих проводов. А в центре – маленькая такая бутафорская гостиная. Вернее даже, срез гостиной. Полный Филип Дик, короче.

Там я смог воочию убедиться, что работа современной актрисы не легче, чем у заводского токаря. При мне снимали сцену, в которой одну из героинь (Жанну) два раза подряд бьют по голове дверями. И это повторялось дубль за дублем, пока не получилось, как надо! К счастью, сама «прекрасная няня» никак не пострадала, и в перерыве мы обсудили очень актуальные для нас обоих вопросы – например, как правильно выбирать реальную няню для ребёнка.

И вот после этих замечательных женщин я опасно расслабился. И сделал ошибку. Да-да, опять напоролся на литератора в юбке.

# # #

Случилось это на пафосном мероприятии, посвящённом 10-летию Рунета. Среди приглашённых в разделе «религиозные деятели» числились Сергей Лукьяненко и архиепископ Верейский. Но они не пришли. Вместо них за столом у сцены обнаружилась другая сладкая парочка – писательница Арбатова и дьякон Кураев.

Я подумал, что неплохо бы договориться с Арбатовой об интервью для «Евы.Ру». В наших опросах про кумиров её упоминали. Конечно, ей было далеко до Ренаты Литвиновой и Ирины Хакамады, которые в тех опросах лидировали. Но упоминали же!

Когда Арбатова отправилась гулять по залу, я подошёл и предложил сделать интервью.

– А зачем мне пи*арить ваш сайт? – заявила в ответ известная борчиха за права женщин. – Мне хватает пи*ара и на своём сайте!

– Погодите, – удивился я. – Но когда к вам обращаются за интервью из какого-нибудь журнала…

– Ну, это же совсем другой пи*ар! А в Интернете я делаю пи*ар только через мой сайт. Обратитесь к моему вебмастеру. Если он решит, что нам такой пи*ар нужен, я вам дам интервью.

Я был шокирован. Мне доводилось брать интервью у разных людей. Я бывал на научных конференциях и на съездах экстрасенсов. В меня плескали водкой известные психиаторы, мне показывала неприличные жесты Татьяна Толстая, а Брюс Стерлинг рассказывал мне про летучих мышей. Но чтоб послать меня к вебмастеру – такого не было никогда.

– Так он у вас… вроде секретаря, что ли? – тактично осведомился я.

– Нет, он мой вебмастер, – ответствовала Арбатова. – В других случаях я могу послать вас к моему литагенту, моему юристу, моему…

– К доктору не надо! – быстро вставил я. – У нас есть доктор Волошин.

Тут мы подошли к их столу.

– Садитесь, – сказала Арбатова. – Батюшка Кураев нас покинул.

Дьякона Кураева и вправду не было за столом. Он вышел на сцену и предлагал оттуда назначить апостола Иоанна «святым, отвечающим за Интернет». Потому что Иоанна часто изображают с пальцем, засунутым в рот. Как Кураев связал это с Интернетом, я прослушал. Но тут же сам догадался.

Сосательный браузер – мечта каждого интернетчика! Многие люди спрашивали меня в последнее время, есть ли у моего дневника RSS-feed. Вот чего они хотят: соску! Сначала в Интернете было принято рыть (gopher). Потом массовый пользователь стал тупее – он обкусывал лишь верхние листочки (browse). Теперь инфантилизация дошла до ручки: все хотят, чтобы им давали готовую ленту с разжёванным комбикормом (feed), а они будут только сосать.

Однако нужно было срочно спуститься на землю из этой футурологии, чтобы поговорить с Арбатовой. Я сел на ещё тёплый стул, согретый батюшкой с горячим комсомольским сердцем. И оказался лицом к лицу с другим человеком, похожим на продавца элитной спортивной обуви для одноногих.

– Вот мой вебмастер, – представила его Арбатова.

Разговор про интервью и про пи*ар повторился.

– У нас и так есть сайт, – сообщил вебмастер.

– Да никто не знает вашего сайта! – не выдержал я. – Если не верите, давайте проверим любым способом. Статистика посещаемости, индекс цитируемости, уличный опрос – что угодно.

– А у вашего сайта какая посещаемость? – недоверчиво спросил вебмастер.

Я назвал шестизначную цифру уникальных хостов за месяц.

– А в сутки? – не унимался вебмастер.

«Я сижу на 10-летии Рунета… – отрешённо подумал я. – Называю месячную посещаемость одного из крупнейших… А меня ещё спрашивают, сколько в сутки. Наверное, сейчас мне понадобится доктор».

– Эту информацию, – серьёзным голосом произнёс я, – вы можете узнать только у доктора Волошина, который сделал проекты «Доктор.Ру», «Мама.Ру» и «Ева.Ру».

– Что значит «сделал»? – спросил вебмастер.

– Создал. Организовал. Запустил.

– Не понимаю, – сказал вебмастер.

К счастью, рядом оказался доктор Волошин. Я тут же передал ему пациента. А сам вернулся за свой стол и немедленно выпил.

– Как там Арбатова? – спросила Катя.

– [...........], – сказал я. – [..........] с собственным вебмастером!

А на сцене в это время танцевали балет. В перерывах между балетом на сцену выходили Иваны Засурские и получали награды за превращение различных интернет-ресурсов в интернет-засурсы. Ещё один Иван Засурский сидел за столом напротив и что-то втирал Максиму Мошкову. Все понимали, что библиотека Мошкова – очередной кандидат на превращение в интернет-засурс. Всё шло по плану. Всё опи*аривалось.

Вернёмся к Некрасову

Один из признаков дурного психического настроя – употребление абсолютных обобщений, вроде слов «всегда» и «никогда». Вот и у меня появилось эдакое упадническое «всё опи*аривалось». Хотя сам же недавно писал: это просто другой Интернет, неправильный. Надо с другого конца зайти.