Худловары

Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д.

Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия! Попробуйте сделать это четвёртый раз – получится целых 50 минут! И учтите, вам очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии – самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось потрахаться великому учёному Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин, – это не только ценный мех!

Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек, а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите!

Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы: либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ, туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких, как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак, но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.

Вопрос: Можно ли чем-нибудь заболеть, если мужчина часто ласкает пальцем, и входит им во внутрь?

Ответ: Да, к нам часто поступают мужчины со сломанными пальцами.

Вопрос: Здравствуйте! У меня такая проблема! Я люблю своего парня, но он совсем не умеет меня ласкать! Трогает только груди и гениталии! А мне нравится медленные постепенные ласки, постепенно приближающиеся к эпицентру страсти, а он – грудь, гениталии и хоп! уже внутри! Как ему это объяснить, чтобы не обидеть?

Ответ: А вы положите в эпицентре страсти что-нибудь взрывчатое. Не обязательно гексоген – маленького аккумулятора на 30 вольт или просто крепкой булавки будет достаточно, его ласки сразу станут очень постепенными.

Вопрос: Здравствуйте уважаемый врач! Мы удачная пара, ей 17 мне 18. Нас интересует следующий вопрос: Как правилньно сделать ЕТО в первый раз, какова поза что мы должны предусмотреть заранее? Заранее блогодару!

Ответ: Если вы ещё ни разу не делали ЕТО, то вы – неудачная пара. Так и запомни, парень: лузер ты, тормоз и ботаник. Пока я этот ответ пишу, она наверняка уже ушла от тебя к какому-нибудь старому коню. Ну чего ты сидишь-то?! Беги скорей, может, ещё успеешь!

Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы: хр. Гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уже 5 лет – сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу, а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво, но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником – у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз 'СРК' (синдром раздраженного кишечника), я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом – последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того, как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу, я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли – трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2-3 дня подряд ходили по животу. А иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т.к. кишечник уже болит, когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше, но не окончательно, остались колики и бурление в животе, понос – не знаю как завтра перенесу этот номер…

Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили режиссёру Ларсу фон Триеру, который специализируется на изощрённых пытках красивых девушек. Ему, понимаете ли, до тридцати лет бабы не давали. И он теперь мстит, издеваясь над Эмили Уотсон, Николь Кидман и певицей Бьорк. Так вот, ваш сценарий он оторвал у нас с руками! И теперь нам нечем нажимать на кнопки, что очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров.

Другой Интернет

Ничего не поделаешь, придётся в сотый раз повторить: в Интернете человека быстро настигает расплата за базар. Это просто какой-то грёбаный филиал Страшного Суда.

Файл с моими ответами на дурацкие вопросы был опубликован на сайте «Медновостей» в апреле 2004-го, в честь международного Конгресса лечебного смеха, который проходил в то время в Штутгарте. Смехотерапия давно развивается на Западе, вот я и решил приобщить к ней наших читателей.

А в июне того же года у нас родился сын Кит – и я сам оказался по уши в дурацких вопросах, которые были ещё похлеще. И даже работа в ведущем медицинском издании Рунета не давала никаких ответов. Рунет, к которому я привык, был совершенно не готов к рождению Кита. Что-то было неправильно в этой великой информационной системе XXI века.

Как же это вышло? Где же те чудеса, которых мы ждали? Я просмотрел свои старые записи… и наткнулся на прогноз Марты Фрай, сделанный в декабре 2002-го. Марта описывала, что должно произойти с Интернетом в 2003-м. Когда-то я посмеялся над этим прогнозом, сочтя его хорошей пародией на мои киберпанковские увлечения. Но теперь все выглядело совсем в другом свете:

«Интернетов, в итоге (ближе к лету), станет два. Каким-то немыслимым, но научно обоснованным образом, Совсем-Дураки станут попадать в один Интернет, а Не-Совсем-Дураки – в другой. Теоретически, это должно быть как-то связано с поисковой системой, распознающей мудрёные тонкости контента. Поначалу каждая сторона будет думать, что её Интернет – единственный. Воцарится благолепие. К ноябрю кто-нибудь (например, Лёха Андреев) прознает, что дело нечисто, найдёт посредника для проникновения в «дурацкий Интернет» и станет приносить оттуда экзотические новости. Все Не-Совсем-Дураки поначалу будут думать, что это у Лёхи такой теперь скучный юмор; он со всеми поругается, потом помирится в частной переписке. Потом страшная правда про два Интернета наконец откроется сообществу Не-Совсем-Дураков, и одни участники следующего новогоднего опроса назовут это великой онлайн-победой, а прочие – великим онлайн-поражением».

Всё сбывалось с точностью невероятной. Именно в ноябре 2003-го случилось событие, которое разделило два Интернета. Мы с Носиком и Лесным сидели тогда в «Ленте» и делали проект «Выборы мэра Москвы». 26 ноября кто-то позвонил в «Рамблер» и сообщил, что там заложена бомба. Из-за этого мой дневник в этот день отличался необычным телетайпным стилем:

18.00.

Охранники на входе: Тут уж если ёбнет, так сразу все здание…

18.02.

Вахтер на этаже «Рамблера»: Ну вот, опять как вчера…

18.30.

Женщина в тёплой шапке, открывая дверь Ленты.Ру: Пожарная охрана! Мы эвакуируем здание под угрозой взрыва, всем нужно выйти на улицу!

Носик, из кабинета: В пизду!!!

Радзинский, проходя по коридору с возвышенным лицом: Нет, я не покину свою компанию!

Аня Артамонова, по аське: Ахуеть…

Лесной: Надо срочно написать новость! Короткую такую: «Все офисы Рамблера эвакуируются под угрозой взр»

Женщина в шапке: Ну я же просила!

19.00.

Я: Лесной, пойдём хоть пива попьём…

Лесной: Нет-нет! Мне надо снять собак! Подержи мой сак-вояж! (выхватывает откуда-то огромную цифровую камеру)

Сапёры: Зачем вы нас снимаете? Для личного архива? Ладно, но только чтобы неприличных поз не было!

19.06.

Носик в ЖЖ:«Наше дивное здание эвакуировано в связи с угрозой взрыва. Редакция приносит извинения читателям за вынужденную задержку с обновлением новостей. Оказывается, при определённых обстоятельствах в этом офисе можно работать спокойно :) Ещё б кто-нибудь мобильники мои эвакуировал».

Доктор Волошин, по мобиле: Лёха, вас че, взорвали? Я щас новость на Eva.ru напишу…

Жена Катя, по мобиле: Ой, как интересно! Можно мы с Машей приедем посмотреть?!

Плакат у входа:«Безопасная информация, которой доверяют. РБК»

19.15.

Лесной: Ого, вот и инкассаторы подъехали… А где же собаки, где собаки?!

Я: Давай ещё по пиву, что ли.

Доктор Волошин по мобиле: Лёха, ну че там у вас, рассосалось?

Я: Ладно, записывай. Женщины твоего сервера узнают это первыми в мире! (диктую в красках).

Доктор Волошин по мобиле: А почему Носик-то не вышел?

Я: Он слишком долго жил в Израиле.

19.35.

Женщина в форме, вместе с выходящими кинологами: Всё нормально, но не заходите пока.

Лесной: Собака!!! Леха, собака!!! Наконец-то! Смотри, она нассала на урну! (громко щелкает затвором)

19.42.