Худловары

Академик Кон (рассказывая о недостатке сексуального воспитания в школах): Получается, что подростку говорят – «так как-нибудь сам порули этим рулем до 18 лет, а там разберёшься»…

Бранд: Да это не руль, это как в самолёте такая штука!

Академик Кон: Поэтому обязательно нужно в школах иметь…

Бранд: Кого иметь?!

Профессор Пушкарь: Заболевания предстательной железы есть у каждого мужчины. Если мужчина пять раз в ночь встаёт мочиться, то ни о каком сексе не может быть речи…

Бранд: А он может заниматься сексом днём!

Профессор Сегал (о вычислении адекватной сексуальной нагрузки для пациентов): Мы с Пушкарём провели много времени в его кабинете…

Бранд: Ага, изучая на себе эту проблему!

Профессор Сегал: Сейчас доказано, что секс – идеальное средство для тренировки сердечно-сосудистой системы. Если раньше был моден «бег трусцой»…

Бранд: …то теперь – «секс трусцой»!

В ходе круглого стола пальму популярности у Бранда пытался отобрать корреспондент журнала «Домовой». Он просто очаровал присутствующих женщин рассказами о борьбе со своей импотенцией. Упоминает, например, выступающий профессор про лечение с помощью инъекций. Корреспондент «Домового» тут же вскакивает и кричит: «Да-да, я пробовал, неплохо стояло! Неужели эти чудные инъекции уходят в прошлое?»

Потом рассказывают про виагру и сиалис. Чувак опять вскакивает: «Да-да! Сиалис – это чудо, я пробовал, стоит со страшной силой!»

Следующий докладчик говорит про операции на членах. И тут этот маньяк из «Домового» опять: «А вот я как-то делал репортаж про операцию на варикоцеле…»

Тут уж Бранд не выдержал, остановил его властным жестом – мол, не пора ли вам завязывать со столь актуальными репортажами, у вас и так уже все отрезано. На этом корреспондент как-то засмущался и забыл свой очередной вопрос.

Я же в присутствии таких экстремальных журналистов вёл себя скромно, никаких провокационных вопросов не задавал. Только во время фуршета не удержался. У них там была презентация журнала «Секс и жизнь», весь внутренний дизайн которого был выполнен в грязно-зелёной палитре. Словно это не «Секс и жизнь», а «Химия и жизнь». Вот я и спросил у главреда, профессора Кротовского, кто же у них такой депрессивный цвет выбрал для сексуального журнала?

А Кротовский и говорит – да просто зелёный дешевле, чем оранжевый! Вот это я понимаю, сразу видно образованного человека. Никакой драки, никаких криков «Вы обвинили меня в некрофилии!», как на съездах фантастов. Одно слово – профессор. Не совсем ещё оборотень.

# # #

Вы когда-нибудь видели книжку о тошноте? Не абстрактные метафоры Сартра, а про тошноту реальную. Про ту, которая доставляет удивительно приятные ощущения. Когда хорошенько проблюёшься, во всем организме наступает как бы нирвана, сравнимая разве что с оргазмом.

Странно, что никто всерьёз не воспел это ощущение в литературе. Хармс в «Старухе» воспевал понос. Тот же кайф регулярно воспевал Буковски с его вечными запорами. А вот тошноту – вроде бы никто. Мне кажется, это очередной заговор: нам с детства внушают негативное отношение к тошноте, чтобы мы и не думали получать кайф таким способом.

Потому как тошнота противна потребительству. Чтобы проблеваться, тебе не надо ничего покупать, как в случае еды или выпивки. Даже для поноса нужно купить бумагу. А для тошноты – ничего! Древние римские мастера ещё использовали какие-то спецсредства, типа страусиных перьев. Но это уже понты. Нормальному человеку двух собственных пальцев хватает. Чистый, бесплатный кайф!

Нет, общество потребления не может себе это позволить. Значит, самое время основать движение сопротивления. Тайный опознавательный знак – два пальца. Если они испачканы марганцовкой – адепт высшего звена.

Устав от агрессивных таблеточников и их зомбированных врачей, я начинаю крениться в другую сторону. К альтернативной медицине. Тем более что люди там попадаются интересные.

В марте 2004-го в Подмосковье проходят первые научные хитиновые чтения, организованные Российским хитиновым обществом. Хитин – это вещество, из которого сделан внешний скелет насекомых. Первый лекарственный препарат на основе хитина создан в 1960-е годы в Советском Союзе: он использовался для защиты от ионизирующего излучения.

И это не единственное полезное качество хитиновых лекарств. Возможно, первые лечебные тараканы будут созданы именно в России. Это как минимум решит проблему борьбы с тараканами. Ну правда, зачем так мучиться с токсичными пездицидами, которые убивают больше людей, чем насекомых? Лучше повернуться лицом к природе – и убедиться, насколько верно то, что пишут на сайте Русского хитинового общества: «Маринад, приготовленный из имбиря и соевого соуса, превращает чёрный хитиновый панцирь в настоящее лакомство».

Чтобы лично в этом убедиться, я звоню в Российское хитиновое общество за комментариями. На том конце мужик отвечает:

– Погодите, я отойду на минутку… Очень неудобно говорить по телефону, когда руки в кислоте.

И опять сразу видно: вот где настоящий учёный, а не зомби таблеточный!

# # #

На 7 мая, день моего 33-летия, отличный подарок подбрасывают из США: там объявляют Всемирный День Без Штанов! Думаете, шутка? Нифига. Вполне научная мысль.

Брюки с крепким ремнём издавна считались символом мужественности. Всё из-за военных, понятно: свободно висящие шмотки мешают движениям, а в бою даже небольшая заминка может стоить жизни. Но вот парадокс: после Второй мировой прошло столько лет, военные режимы сменились демократией, целые поколения выросли в мирное время – а крепко затянутые ремни так и не ушли в прошлое.

Более того, феминизм надел брюки на баб. А индустриализация привела к возникновению «корпоративных стилей»: все опять стали рядиться в униформы. Дошло до того, что униформа, которая устраняет неравенство социальных групп, была объявлена одеждой будущего: экипажи фантастических кораблей типа Star Trek носят одинаковое тесное бельё.

Модельеры тоже подсуетились. «Современные люди хотят носить униформу. У них нет времени, чтобы выбирать», – заявил Джанни Версаче в книге-прогнозе Fashion 2001. Однако модельер не будет модельером, если не найдёт в новом стиле глубокой зацепки. И нашли: если униформу сделать облегающей, она не устранит сексуальные различия, а наоборот, подчеркнёт кое-что.

Результат – мода конца XX века затянула людей в одежду почти так же крепко, как средневековые корсеты. А что хорошего? Стягивающая одежда ограничивает подвижность тазобедренных суставов. Постоянное ношение джинсов ведёт к растяжению суставной капсулы и перегрузке спинных позвонков. Если вы носите облегающие джинсы с заниженной талией, вам ещё грозит сдавливание нервов, что ведёт к ощущению жжения в ногах. Кроме того, лимфатический дренаж органов брюшной полости осуществляется через сосуды, которые начинаются чуть ниже пупка – именно там, где носят ремень. Если талия затянута, движение лимфы замедляется, ограничивается доступ крови, ухудшается работа иммунной системы.

Эти недостатки одежды можно компенсировать активными движениями – что и делали во все века военные. Но современный офисный человек не настолько подвижен. Вот и получай свой простатит! А ещё в тесных штанах – повышенная температура. Врачи называют это «тепловой кастрацией». Вплоть до бесплодия.

Очень заумно излагаю, да? Зато реальные медицинские факты. Тем не менее, человечество не готово отказаться от дедовских стереотипов. Можно вспомнить разве что отдельные запреты на ношение брюк для девушек в исламских странах и советских школах. Но чтобы сильный пол отказался от штанов – это, увы, большая редкость. Тут требуется настоящая смелость. Шотландцы в килтах, жители Явы в саронгах да индейцы Амазонки в тростниковых юбках – вот и все немногочисленные примеры мужиков, ведущих здоровый образ жизни без штанов.

И даже им приходится нелегко под гнетом брючного большинства. Осенью 2003 года статистическое управление Евросоюза не позволило Шотландии зарегистрировать килт как основной предмет мужской одежды, что вызвало настоящий международный скандал. Великолепный Шон Коннери, не признающий печатных машинок, пригрозил оторвать яйца всему Евростату. И в конце концов оскорблённые шотландцы отстояли свою здоровую мужскую одежду – но не без труда. Вот где реальная клиника-то!

# # #

Ну что, читатель, ты уже снял штанцы? Или опять засомневался в ориентации автора? Реакции-то предсказуемые. А ведь это лишь буковки, буковки…

Альтернативная медицина тоже бывает разная. Не успела отгреметь в прессе история о российской «девочке-рентгене», способной видеть насквозь даже англичан, как наша страна подбросила мировому сообществу новую сенсацию. Оказывается, людей с такими способностями у нас – пруд пруди.

9-10 июля 2004 года «Комсомольская правда» проводит 1-й всероссийский съезд «людей-рентгенов». Центральное мероприятие съезда – конкурс, призванный выявить трёх самых способных последователей Ивана Грозного (который, как известно, всех насквозь видел).

Представьте огромный зал московского Дома учёных, но заполненный не учёными, как раньше, а самой противоположной публикой – от цыганок в тёмных платках до седовласых мужчин в военной форме. Эти люди рассказывают друг другу разные удивительные вещи: здесь и методы электронного зондирования души, и лечение чумы с помощью песен и плясок… Многие тут же проверяют ауры и чакры окружающих. Некоторых излечивают на месте.

Жюри конкурса «рентгенов» возглавляет доктор медицинских и технических наук, профессор Андрей Ли, руководитель Фонда парапсихологии имени Васильева. От него, известного московского «охотника за привидениями», я узнал основную статистику. Из 300 заявок со всей России по результатам анкетирования выбрано 50. Далее началось соревнование: каждому целителю предлагалось три пациента с разнообразными патологиями, которые с виду никак не проявляются. На диагностику каждого – не более 15 минут. Расспрашивать и трогать пациента руками запрещено.

По словам Ли, в финал вышли те, кто «хотя бы в чём-то попал». Однако и этим, по его признанию, далеко от сенсации. С людьми-рентгенами есть проблема – воспроизводимость результатов. За время мероприятия каждого экстрасенса успели проверить только на трёх пациентах.

Но если Андрей Ли представлял собой более-менее научный «полюс» съезда, то ведущий мероприятия, глава центра народной медицины «Эниом» Яков Гальперин, оказался ярким символом противоположного, или, как принято говорить, альтернативного подхода. Из выступлений профессора Гальперина мы узнали, что один из участников конкурса с помощью своих экстрасенсорных способностей помог студентке журфака найти потерянный фотоаппарат; что в далёкой Колумбии растут невероятно лекарственные травы; что в Санкт-Петербурге налажен массовый выпуск магических «жезлов фараона», которые практически неотличимы от настоящих и тоже приносят радость.

Время от времени профессор Гальперин давал слово «товарищам целителям». Они рассказывали, как велика была роль альтернативной медицины в культурах прошлого и как тяжело целителям в наше время, когда бюрократы от медицины не дают им работать. Все выражали надежду, что съезд людей-рентгенов поможет им легализоваться.

В то же самое время в фойе Дома Учёных все желающие могли наблюдать, как работают целители. Там проходил финальный тур конкурса: десять целителей диагностировали пациентов, сидящих перед ними в креслах. Кто-то внимательно осматривал пациента и морщил лоб, кто-то водил над телом рукой или рамочкой из проволоки.

Я решил взять интервью у «рентгена» Сергея Лысечко, который закончил диагностику одним из первых – и позже занял в финале третье место. Мне удалось узнать у него, что толпа и камеры вовсе не мешают диагностике; что в медицинских учреждениях нужно ввести должность биоэнергетика; что сам человек-рентген – по образованию лётчик. Здесь интервью пришлось прервать, поскольку вокруг человека-рентгена собралась толпа немолодых женщин, громко скандирующих «Дайте телефончик!».

Когда мы с Катей собрались уходить, судьба послала нам ещё одного кандидата для интервью. На выходе из Дома Учёных мы столкнулись с женщиной, которая громко возмущалась тем, что экстрасенсу Сергею Лысечко дали третье место. Женщина тоже была участницей съезда – но она выступала как добровольный подопытный кролик для проверки способностей людей-рентгенов:

– Он сказал, что у меня сердце справа и протез ноги. А у меня ничего такого нет! У меня только ампутирована одна грудь!

Я говорил, что настоящие врачи ненавидят СМИ? Это верно и для представителей альтернативной медицины – но настоящей, непопсовой. А кто проводил съезд людей-рентгенов? «Комсомольская правда». Вот вам и протез ноги вместо груди. Гвозди бы делать из этих людей, как верно сказал поэт о комсомольцах.