Худловары

За Газмановым в нашу палату N6 как бы входит группа «Любэ». Она рассказывает о жёнах военных. Женский алкоголизм – страшная штука, и «Любэ» само даёт точный диагноз:

Там за туманами, вечными пьяными,

там за туманами жены их не спят…

Но женскую тему лучше всего развивают исполнители того же пола. Бля, сколько же человеческих проблем я не осознавал до прихода в «Медмедию»! Теперь я знаю, о чем поёт певица Земфирия!

Мои колени замёрзли…

И что-то важное между…

Вот где нужно настоящее медицинское СМИ! Вот где мы, простые работники наркоза и вагиноза, можем реально помочь. Нужно всего лишь дать людям информацию. Нужно лишь написать: дорогие девочки! Если у вас замёрзли колени и что-то важное между, не надо орать об этом на весь наш Татарстан. Этот шаманский способ ни хрена не помогает! Посмотрите хотя бы на Земфирию. В прошлом альбоме у ней были «замороженные пальцы». А теперь и колени, и эту штуку между ними прихватило. Если так пойдёт и дальше, к следующему альбому обледенение доберётся до молочных желёз певицы. А там и до ушей недалеко – ведь тёмные очки совершенно не греют! И вместо девочки с плеером у нас получится плеер с примёрзшей к нему девочкой. Техника глубокой отморозки.

Поэтому, дорогие девочки, не надо так шуметь, да? Просто купите себе трусы на меху, и всё как рукой снимет.

Тест-драйв

Но кому же понравится врач, который только сидит да рецепты выписывает? И меня всё сильнее тянет к практике. Весь мир – дурдом, а люди – пациенты, как не сказал всё тот же Шекспир.

Прихожу в рамблеровскую столовку, а там не продохнуть от манекенщиц. Будто на Марс попал: вокруг колышутся такие вытянутые тельца с головками наверху – и лопочут, лопочут на своём марсианском… А рамблеровские мальчики вокруг суетятся, прямо-таки кончают на бегу. Космическое зрелище, «контакты третьего рода»!

Ну, встал скромно за ними в очередь. Смотрю и шизею: модели-инопланетянки берут самые отравленные блюда! Долго мучился – подсказать им, что тут у нас не стоит есть, или не подсказывать? Я всё-таки главред главного медицинского ресурса Рунета… Победила скромность, не стал выпячиваться. А то ещё подумают, что я к ним клеюсь.

Вернулся в офис, и тут дошло – ба, да это же были Миссы Вселенные! Теперь разглядываю их фотки на сайте и понимаю, что могу предсказать результаты ихнего конкурса красоты. Вот блондиночка, которая взяла говядину с картошкой на машинном масле – ну, эта ещё выживет. Зато брюнеточка, которая взяла суп… Нет, пацаны, лучше не голосуйте за неё, ей совсем немного осталось.

Другое дело – самая нестандартная участница, москвичка Алена Писклова. Я был очень расстроен, что её сняли с конкурса, хотя именно она победила в отборочном туре по результатам интернет-голосования.

Согласно официальной версии, дорогу в финал ей закрыли вовсе не потому, что некоторые издания назвали её «страшилой» и «Масяней» (рост – всего 164, а вес – целых 60). Нет, Писклову отшили культурно: ей оказалось всего 15 лет, а в конкурсе можно участвовать лишь с 18-ти. Компания Rambler поздравила девушку утешительным «Призом зрительских симпатий», и после это вся активность народного движения «Скажи нет куклам Барби!» стала затихать.

Казалось бы, на этом историю о «нестандартной красавице» можно и закончить, признав её то ли грамотным пиар-ходом, то ли ещё одним массовым приколом заскучавшей интернет-общественности. Но я-то знаю, что скандал вокруг «девушки-Масяни» обоснован более серьёзными причинами.

В 2000 году американские диетологи проанализировали параметры всех «Мисс Америк» за всю 78-летнюю историю этого шоу. И пришли к выводу, что метрики красавиц в последние годы все чаще соответствуют критериям дистрофии. Эксперты заявили также, что сохранение этой тенденции укрепит в массовом сознании откровенно патологические представления о женской красоте и обернётся серьёзными проблемами для миллионов женщин.

«Ну ладно, – скажет иной скептик. – Пусть для женщин Алена Писклова стала символом протеста против всей этой надоевшей борьбы с лишним весом. Но ведь бабы стараются похудеть, потому что так они больше нравятся мужикам!»

Однако и это не так. В 2003 году группа исследователей под руководством физиолога Терри Петтиджона установила связь между степенью худобы моделей и состоянием экономики страны. Анализируя фотографии «девушек года» в выпусках журнала Playboy с 1960 по 2000 год, эти ребята выяснили, что во время кризисов экономики США мужики предпочитали тёлок покрепче. А хрупкими изящными козочками увлекались, когда экономика стабилизировалась. Анна Николь Смит, самая полная из «моделей года», получила свой титул в 1993-м, который был одним из самых неудачных в новой истории США. «Мы ищем забавы, когда нам хорошо, и нуждаемся в заботе, когда нам плохо», – прокомментировал свои находки Терри Петтиджон.

Вот какие серьёзные механизмы привели к движению «Barbie No Pasaran»! Теракты и техногенные катастрофы последнего времени не очень-то располагали соотечественников к образу женщины в форме вешалки, которая хороша лишь там, где и положено быть вешалкам: на подиумах или в витринах бутиков. Толстая девочка Алена Писклова помогла выявить интересные тонкости здравоохранения в отдельно взятой стране!

# # #

Даже такое важное событие, как регистрация брака, не может затупить скальпель моего нового взгляда на мир. Нет, я вижу и приятное: кучу брачующихся в честь народного праздника Красной Горки, яркие пятна двух наших оранжевых футболок и такого же букета на фоне длинной очереди чёрно-белых, как старые телевизоры, женихоневест. И мост, через который нужно обязательно перенести свою половину вместе с маленьким Китом внутри, и китайский ресторан, где мы продолжаем праздник всё в том же красном декоре…

Но одновременно я вижу, что Воронеж – город высокой скульптуры с медицинским уклоном. Вот какие памятники тут стоят: кастрированный Белый Бим Золотое Ухо; Пушкин с отрезанными по самые яйца ногами; Пятницкий с отрезанными руками и издевательской балалайкой перед ним; падающий (пизанский) Андрей Платонов. Кто ещё не верит, что литература – синоним инвалидности, отправляйтесь жениться в Воронеж.

Привлечь вторую жену Катю к совместной работе удалось ненадолго. Возможно, потому, что она чересчур ответственный работник. Всю работу прямо-таки через себя пропускает. Я это сразу понял, когда нашёл у неё опечатку «Государственная система здравоохренения». А когда она редактировала раздел «Аллергия», объевшись мандаринов, ей пришлось даже «скорую» вызывать.

– Я сначала думала, это чесотка, – сказала она мне потом. – Я ведь в тот день уже начала раздел «Кожные»!

После этого Катя написала целый репортаж о том, как её лечили методом Бутейко от насморка. Там у ней тоже выявился дифференциальный диагноз, связанный с редактированием предыдущих разделов:

«—Через ваши лёгкие проходит не 5 литров в минуту, а 20! Трудитесь за четверых.

—Возможно, это из-за беременности, – пытаюсь оправдываться я…»

В общем, бедняжка уже едва ходила после такой медицинской журналистики. К счастью, самый опасный раздел – «Психологию» – я к тому времени отредактировал сам, и Катю больше к работе не привлекал. Тем более что с переделкой старых текстов «Медмедии» мы более-менее разобрались, пришёл черед делать совсем опасные вещи: проверять на себе не гуманный метод Бутейко, а самые высокие технологии современной медицины.

# # #

Журналистика тест-драйва отличается от обычной журналистики тем, что ты вновь понимаешь главное отличие живого от мёртвого. Живое – это то, что ещё можно убить. Самыми разнообразными способами.

В обычной, оторванной от реальности журналистике ты легко можешь, к примеру, гнать пургу о достижениях электротерапии. Ты можешь ярко живописать лягушку Луиджи Гальвани и другие опыты XVIII века, а также порождённые ими страшилки типа «Франкенштейна». Без особых эмоций ты подметишь, что самыми важными для медицины оказались токи с частотой 5000 Гц и более и что великий сербский учёный Никола Тесла чуть было не получил Нобелевку за открытие медицинских приложений высокочастотного тока. И так далее.

В реальности же тебя укладывают на стол в маленькой каморке, обвешивают электродами и… уходят. Ты с ужасом взираешь на прибор, который типа должен тебя лечить. Первая волна электротока вызывает воспоминания о разнообразных глюках MS Windows – тут ведь может случиться то же самое, только не на дисплее, а на тебе самом, который лежит под электродами. Ты мучительно ищешь в памяти успокоительные абзацы красивых описаний этого прибора – но в голове крутится лишь одна дикая фраза из технического руководства, которое не показывают обычным журналистам:

«При проведении терапии во взрывоопасных условиях не исключена возможность взрыва».

Даже после завершения процедуры, когда ты чувствуешь ту самую лёгкость, которую тебе обещали, – всё ещё остаются большие сомнения. Возможно, лёгкость оттого, что адскую машинку все-таки вырубили и ты успел добежать до туалета.

И наконец, после публикации репортажа они звонят тебе и просят убрать из статьи слово «электроток»… Ну, тогда ты уже откровенно радуешься, что ушёл невредимым из лап оборотней. Коллеги из «Ленты.Ру» отмечают твоё чудесное выздоровление издевательским баннером со словами «Корреспондента пытали током», и жизнь снова расцветает всеми красками.

Однако после таких случаев твоё отношение к высоким достижениям медицины становится каким-то… хотя нет, не сразу. Наука ведь опирается на практику, верно? Ещё несколько экспериментов, обмен опытом с другими журналистами-экстремалами – я ведь не один такой!

Пока меня мучают электротоком, редактор «Знания – Силы» и «Парадокса» Никита Максимов отважно подвергается гипнозу с целью проверить на себе технологии выуживания забытой информации из памяти. Будучи введён в транс, он должен вспомнить очень важный, но забытый факт: цвета стола во время одной нашей встречи:

«В четверг за кружкой доброго пива я рассказал об экспериментах с моей памятью гостившему у меня питерскому футурологу и просто приятелю Лехе Андрееву. Андреев тут же выдал прогноз: скоро с каждым человеком будет ходить свой гипнолог и извлекать нужное из памяти. А после нескольких кружек ячменного напитка Леха вдруг сказал, что и без всякого гипноза вспомнил цвет столов в студии АТВ (Андреев тоже был гостем этой передачи), но я упросил его не подсказывать».

Позже Никита в своём репортаже рассказал, что действительно вспомнил цвет под гипнозом – синий. Но я-то вспомнил и без гипноза! Выходит, есть способы попроще? А что, если с той же идеей подойти к остальной медицине?

Альтернативная медицина

Главное отличие хорошего врача от оборотня очень похоже на главное отличие живого от мёртвого. Верите или нет, настоящие врачи ненавидят технический прогресс. А точнее, ту его часть, которая касается массовых технологий. Они не всегда говорят об этом в лоб, но если поднажать…

Главный маммолог Москвы после долгого интервью про современные методы скрининга рака груди признаётся мне, что лучшее средство от этого самого рака для женщин – вовремя рожать детей и кормить грудью.

Опытные аллергологи, продвигающие навороченные супер-тесты на аллергию и лекарства от неё, под журналистской пыткой рассказывают, что основа всех аллергий – пищевая, которая начинается в утробе матери. А дальше развиваются уже лекарственные болезни: вместо того, чтобы дать ребёнку спокойно перенести лёгкую простуду, его кормят сильнодействующими препаратами, разрушая иммунную систему. Именно так вся Австралия заболела астмой, которой там раньше не было: лечили деткам бронхит таблетками. В целом же сегодня лекарственная болезнь входит в десятку самых популярных причин смерти. От таблеток умирает больше людей, чем от водки и от простуд.

Ну а прививки? Нет, я лучше не буду здесь рассказывать про прививки. Не потому, что вам кисло станет. А потому, что моя книжка – про литературу. Ведь именно через неё, через эти буквочки, распространяются глупости о тех же прививках. И потому хороший врач ненавидит современные СМИ.

Эту ненависть, повторяю, многие прячут. Ведь если раньше лекарства делались для врачей, то теперь наоборот – всемирный спрут фарминдустрии использует врачей для продвижения своей химии. А врачам, как и всем, хочется кушать. И они с улыбкой несут проплаченную пургу.

Обработка человека таблеточниками начинается ещё до рождения: в роддомах стало обычным делом забивать тумбочку у кровати будущей роженицы смесями для искусственного вскармливания и прочим дерьмом. Нервная беременная женщина – идеальный объект для манипуляций.

Но это лишь нижний уровень пирамиды. В странах третьего мира – типа нашей – таблеточники скупают оптом даже специалистов с докторскими и академическими степенями: эти высшие зомби работают на научных конференциях, окучивая коллег рангом пониже. Однако большинство высших зомби – все-таки не полные идиоты, и у них есть свой пристёб. Не прямым, но эзоповым языком издеваются они над поработившими их таблеточниками, а заодно и над полоротыми представителями СМИ.

Очень порадовал меня в этом смысле известный доктор-телепузик Бранд. Раньше, когда я смотрел его «Кому» по НТВ, он казался ужасным занудой. Но там у него, наверное, стояли за спиной плантаторы в пробковых шлемах и били по кумполу лопатой при всякой шутке.

В менее скованной обстановке, на круглом столе «Есть ли секс на Марсе?» в гостинице «Националь», Бранд был живее. Мероприятие тоже было проплачено таблеточниками, но плантаторов не было на виду, и Бранд неплохо разнообразил медицинские беседы своими научными комментариями. Вот некоторые кусочки записи: