Собрание разных зарисовок и сочинений. Том 1

Собрание разных зарисовок и сочинений. Том 1
Алексей Брайдербик

Неизвестный, но милый моему сердцу читатель. Ты открыл книгу, которая состоит из разных рассказов и миниатюр. Все они повествуют о душе и природе, о человеке и животных. Меня терзают разные душевные демоны, и поэтому истории, представленные на страницах, – это способ задушить их.

Собрание разных зарисовок и сочинений

Том 1

Алексей Брайдербик

Дизайнер обложки Алексей Брайдербик

© Алексей Брайдербик, 2023

© Алексей Брайдербик, дизайн обложки, 2023

ISBN 978-5-0060-9404-8 (т. 1)

ISBN 978-5-0060-9405-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Из воспоминаний

Воспоминание первое

Однажды я проснулся и, не успев даже глаз открыть, подумал: «Вроде как коллекцию бабочек – три деревянные коробки со стеклянными крышками, которой я горжусь, но редко перед кем хвалюсь – все-таки такие вещи может оценить человек, так сказать, в теме, – я уже собрал. Так почему бы не попробовать восполнить нанесенный мной вред природе». Не знаю, почему именно после сна меня всегда начинают посещать разные мысли: умные, стоящие внимания и просто глупости всякие, – видно, есть какой-то секрет, который мне недостойному не дано знать. Ладно, пусть, тут я могу лишь руками развести и принять все. Моя мысль – как первопроходец в пространствах свежего и отдохнувшего разума – умная, по крайней мере, никакие сомнения на этот счет меня не смущали и не беспокоили. Тем более что я по-настоящему волнуюсь за благополучие природы, душа так и болит, так и просит: «Помоги, спаси! Сделай все, что зависит от тебя!» Вот так просто (ну да, это не ракету в подвале собирать) меня посетила идея: не ловить бабочек – а моя коллекция ведь как-то получилась же, – а выращивать их из гусениц и выпускать в природу. Ну же, поставить этой идее большой палец вверх, как я это сделал. Я выложил в интернете фотографии – на них махаоны, которых я вырастил самостоятельно без чьей-либо помощи. Как же иначе, к кому тут обратишься за помощью. Не люблю полагаться на других. Если хочешь добиться успеха в деле, занимайся всем сам – для меня это стало буквально правилом, которое я хочу не хочу, но соблюдаю практически на автомате.

Я держал их в обычной трехлитровой банке – знаю, что аквариум или нечто вроде него было бы лучше, однако аквариум стоит не копейки, а что-то другое не подходило вовсе. Есть все же – и я это признаю – некоторое неудобство: горло банки не настолько широкое, чтобы всю руку просунуть, дай бог запястье бы прошло, но в целом терпимо. Махаоны, скажу без ложной скромности, получились красивые: крупные черно-желтые бабочки с хвостиками на задних крыльях – красиво, не правда ли? Думая о них, я не могу не улыбаться.

Как все было. Осень, считай, гусеничная пора. Бывает грибная пора или, скажем, зимняя, а это именно что гусеничная, поскольку многих гусениц я находил как раз осенью. И своих первых гусениц махаона я собрал в начале сентября, на небольшой поляне в лесу. Собственно, это даже не совсем поляна, а скорее некрутой склон (зимой, наверное, лучшей горки и не придумаешь, и не зальешь), покрытый, как ковром, травами и цветами всех форм и расцветок: желтые, красные, белые – словно радугу кто-то с неба снял и воспользовался этими красками. Вот где впору собирать букеты и с чего рисовать пейзажи. Между прочим, эту самую поляну несколько лет назад хотели под застройку отдать: слава богу, планы с треском провалились – у нас и так не шибко много мест в городе, где сохранилась нетронутая природа, куда можно отправиться на прогулку, а из-за этой стройки их стало бы еще меньше. Ну что за дела? Здесь, кстати, наверное, надо сказать спасибо небезразличным людям. Без крови и драки отстояли поляну.

Гусениц я искал не на первом попавшемся кусте и не на первых приглянувшихся листьях дерева, хотя человек не в «теме», который не разбирается в тонкостях такого дела, как собирание гусениц, решит, что ткни пальцем в любой куст или дерево – и обязательно найдешь там гусениц. Нет, гусеницы махаона в каком-то смысле гурманы, абы что они не станут есть, как ни уговаривай. Я искал гусениц на укропе, который обычно можно встретить на лугах и на полянах, благо его столько было, что начни собирать его горстями, пучками вырвать – не управишься и за неделю, хоть бригаду к уборке привлекай, все равно дело быстрее не пойдет. Собирать гусениц не каторжный труд, от которого запросто богу душу отдашь, и все же пришлось попотеть и потратить немало времени, чтобы найти гусениц, это вам не яблоки на яблоне, где каждая ветка от плодов ломится. Но мои труды оказались не напрасными – приятно осознавать, что свою награду любой труд найдет, – домой я вернулся не с пустыми руками и с испорченным настроением, мол, потратил столько сил и чего ради. Мне несказанно повезло: я нашел целых пять гусениц махаона и буквально летал от счастья. Впрочем, найти хотя бы одну – уже, считай, большая удача!

Вот так просто и спокойно гусеницы махаона прожили у меня в банке на подоконнике (это лучшее место для них – не споткнешься и рукой случайно не заденешь) несколько недель, и все это время я ухаживал за ними, чистил их стеклянное жилище. Работа, как говорится, не бей лежачего, ничего сверхтяжелого, от чего можно волком завыть, не такими уж грязнулями они оказались. И почти каждый день приносил им свежий укроп – гусеницы ужас до чего прожорливые, ни на секунду не прерываются, все едят и едят, временами даже думаешь, как они умудряются не лопнуть? Их корм исчезал буквально на глазах. И не знаешь, завидовать такой скорости или нет, но определенно почешешь затылок от удивления. Короче говоря, они у меня не голодали. В целом все было по силам и по возможностям, главное – придерживаться двух простых правил, и не будет никаких проблем.

А потом, когда подошло время, гусеницы успешно превратились в куколок. Я с облегчением вздохнул, убедившись, что гусеницы дожили до этого момента, а то всякое случается. Да, природа знает свой час и знает, когда позвать. Куколки провели всю зиму у меня в холодильнике. Их же надо хранить в каком-нибудь укромном месте, а лучшего места, чем холодильник, и не найдешь: там и холодно, что жизненно необходимо для них, и безопасно – никто не потревожит. В мае, в середине месяца, случилось радостное событие, которого я ждал страшно сказать сколько дней, недель и месяцев, на свет божий появились мои дорогие подопечные – взрослые махаоны. Ох, сколько тогда радости было, я был на седьмом небе от счастья, с широкой улыбкой и сияющими глазами полдня ходил. А какие должны быть эмоции от такого, без преувеличения сказать, знакового события? Отпустил я бабочек в парке днем – они же не ночные, а дневные, потому и днем. Хорошая это идея – в парке их отпускать или нет? Парк – это тоже какая никакая природа, пусть и не дикая, а в некотором смысле одомашненная, ухоженная, подстриженная и прилизанная, но может быть, лучше было бы подарить им свободу в лесу, где я нашел их, когда они были еще гусеницами. Отпустил я их без сожаления и грусти.

Добавлю напоследок, чтобы как-то завершить рассказ: я в тот день сильно простудился – не знаю, где и что я подцепил, видно, где-то не досмотрел. Меня сильно лихорадило: температура была такая, словно я в бане побывал, насморк, слабость и далее по списку. В общем, меня подкосило и свалило надолго, а через три дня полили затяжные дожди. Выходит, всего три солнечных дня пожили мои махаоны на свободе, порадовались солнцу и теплой погоде – и все? Или нет? Мыслей много – не знаешь, на чем остановиться.

Исцеление

1

Мне тридцать пять полных лет (никогда не понимал, почему так говорят. Что, разве где-то есть худые лета? Словно они на диете сидят), и страшно подумать: куда делась половина жизни, и что будет с ее остатком? У Бога редко допросишься хотя бы и десятка лет, не то что долгой полной и счастливой жизни целиком. Я прикрыл глаза ладонью от этой мысли, но потом убрал ладонь. Впрочем, кто знает и кто скажет, может, я прожил всего-то треть или четверть от общего числа лет – от всей возможной массы того, чего Богу было не жалко. Ведь меня, если говорить честно, не оповещали заранее, сколько я буду жить-поживать и добра наживать: вроде ни по рангу и ни за особые заслуги не полагается мне такого сообщения. Однако это все надежды, которые лучше, конечно, не убивать, это, в общем-то, неправильно. Вот так убьешь ее – и все, ни с чем останешься, а так хотя бы будет, за что держаться в жизни. Однако никаких обещаний «беззаботной старости» у меня на лбу не написано, так что, наверное, пару надежд все же можно пустить в расход. И все по какой причине?

Я неизлечимо болен. Сейчас в моих глазах и голосе – но больше в глазах, так как сейчас я молчу, мне не с кем говорить, но если бы было с кем, то еще и голос выдал бы мой настрой, – столько скорби: хоть ложись посреди комнаты и умирай. Смотрите, какая неудача-неудача – тут, само собой, хрустальных замков много не возведешь, и мое светлое и прекрасное – темное и уродливое.

Диагноз называть не стану, и нет, причина не в том, что если держать за зубами язык и голоса не подавать, то и проблема рассосется – щелк-щелк-щелк – от трех щелчков пальцами, и я сразу спрыгну с лекарств в здоровое завтра. Все написано и читается на моем лице, ногах и руках и в целом – чего уж размениваться на мелочи – на всем теле, которое из-за болезни было бы неплохим экспонатом в анатомическом музее или объектом для патологоанатомов. Читайте не перечитайте до отвращения к чтению. Моя жизнь поделилась или, скорее, что выглядит меньшим, как мне кажется, клише, – надломилась, этак хрусть, хрусть, словно гнилые кости от тяжести, полгода назад. Дай мне, читатель, секунду: комок к горлу подступил, и глаза словно в кулаке кто-то сдавил, наверное, слезы потекут. Я поморгал. Нет, ложная тревога. Отсчет моих дней, а если этот клубок ниток осторожно разматывать, получается, что тут действительно идет отсчет моих дней: один день, второй, третий – и так пока не попаду на аудиенцию к смерти – пошел с момента, когда врач убил меня этой новостью. Тик-так-тик – слышите? Что это? А это бежит, спешит, летит стрелка моих часов, и так быстро, что ни один лежачий или стоячий полицейский не остановит и не задержит.

Ну а теперь вопрос, который сам собой напрашивался, напрашивался и напросился наконец: а как же лечение? Я закатил глаза: оригинальность вопроса вышла вон из чата. Посмотрите на меня, не стесняйтесь, позвольте своим глазам пробежать по каждому сантиметру моего тела: я разве похож на легкомысленного человека, которому что в лоб, что по лбу все советы относительно здоровья: мол, сам виноват, не спохватился вовремя, вот теперь и плачь в три ручья? Или, может, я дал как-то ненароком повод считать себя человеком невысокого ума и просвещенности? Так что, эй-эй-эй, что за шум и гам в нашем стаде, откуда столько банальностей? Я пожал одним плечом от недоумения. Я, как никто другой, хватался и хватался за все, что мне посылала судьба (нет, скорее, я хватался и хватался за все, что советовали мне врачи: судьба тут ни при чем, а если она и виновата в чем-то, так это в моей болезни). Хватался отчаянно, безумно, крепко, возможно, другим стоило бы поучиться моей хватке. Я в учителя, разумеется, не набиваюсь, но если мой совет послужит на благо людям, то пусть. Однако стоит признать и, как я начал теперь говорить, смиренно подставить шею под топор: удача – это главное. Правда, мой случай никак не вписывается в картину везения. Хватка хоть и важна, однако она не моя – не знаю что: таблетка, микстура, скорая помощь. Вот что значит заболеть: как-то сразу весь сарказм сводится к теме здоровья и смерти. Короче, что толку-то от моих бесконечных и не иначе как только таких хваток. Все, ушел мой паровоз, только дымом он чернеет на горизонте и все. Я махнул рукой и отвел взгляд, опять слезы мешают дышать, задушили заразы!

К теме схватки и борьбы за свое здоровье подойду немного с «заднего двора». У меня есть коллекция, правда, это такая коллекция, от гордости за которую нос кверху не потянется. И не из-за того, что воскликнешь при взгляде на нее: «Что за стыд и срам? Побойся Бога, это же разврат и грязь, за которую тебе надо голову оторвать! И не потому, что найдется кто-то, кто захочет покуситься на нее —да-да, без шуток и попыток преувеличить, – вроде ой, что за сокровище, что за девятое чудо света, не открытое публике! Мало ли – человек ведь в разных вещах и в разные мгновения бывает нечистым на руку. Моя коллекция – и теперь, оценивая ее масштаб, развожу руками от удивления – не просто коллекция, а одним словом настоящая аптека. Поразительно, как я ее собрал! Коллекцию составляют пузырьки с таблетками, футляры и коробки с пилюлями, баночки лечебных сиропов, шприцы и ампулы. Впору переквалифицироваться в фармацевта: все под боком: хочешь лекарств – пожалуйста, только успевай вспоминать – каких и чем болеешь. И дело пойдет о-го-го на какое ура!

И все это «зло – не зло, а скорее, конечно, добро, но такое добро, о котором лучше не мечтать» доверху заполняет все какие только есть в моих шкафу, столе и тумбочке ящики, только под кроватью ветер гуляет, оттого что там пусто. Я подошел к шкафу, выдвинул ящик, сгреб одной рукой горсть баночек и ампул, взвесил на ладони и ссыпал обратно, только аккуратно, чтобы не разбить, мне ведь их еще принимать. Потом я подошел к столу и здесь выдвинул ящик, опять ухватил горсть пузырьков, подержал в руке и ссыпал обратно. А в этой лежащей на столе папке собраны результаты всех моих анализов. Вон, какая пухлая, я попытался соединить заднюю и переднюю обложки паки, и ничего не получилось, слишком много бумаг. Я опять посмотрел на содержимое ящика. Таблетки, микстуры и порошки: все, чего только больная душа в больном теле пожелает, все, на что горазда фантазия фармацевта – все здесь, и даже не ходи по другим местам и не ищи экзотики в лекарствах. На любые запросы найду чем помочь. Я как царь на горе лекарств, только короны из тех же лекарств не хватает, а то стал бы героем номер один «на районе». Однако, увы, на поверку и на деле все это богатство пользы мне так и не принесло!

Тут вставлю минутку смеха, и не чтобы смягчить тон истории, а чтобы сгустить его еще сильнее. Я, например, уже посмеялся: ха-ха-ха-кхе-кхе – закашлялся так, что странно, как легкие не выскочили изо рта. У меня в груди закололо и заболело, и я положил руку на это место. У меня, надо заметить, без дополнительных сюрпризов не бывает, дала судьба с барского плеча непереносимость некоторых лекарств. Аллергия, шумы, отеки и опухания, спазмы – о, этот список можно дополнять и дополнять, и сколько ни вписывай в него, все будет неполным. Я почесал руки, ноги, шею, голову и плечи. Так, а чего же я еще не переношу на дух? А, вспомнил – женщин с маленькими, э-м-м, «достоинствами». И еще я не терплю, когда едят неаккуратно, и всегда говорю, когда это происходит: «Я понимаю, что вы, сударь, свинья по жизни, но сделайте одолжение, побудьте полчаса человеком». Только организм мой закапризничает, я ему говорю: «Ну что ты как маленький ребенок, хватит нервы мне рвать в клочья». Дурости в мире хватает, и вот один пример: нельзя пройти весь путь без преград, не пойдет дело в правильное русло, если не случится заковырки: только и успевай биться об нее до синяков по всему телу. Это прямо закон подлости какой-то! То есть, может, это и парадокс, а может, и закономерность, но определенно что-то из этого тут точно вырисовывается: я глотаю горстями таблетки от недугов, которые наступили у меня от других таблеток, которые пихаю в рот килограммами, чтобы подольше продержаться на этой земле. Неужели реальность пошла вкривь и вкось? Я раздраженно прищурился и сделал нервный жест, будто пинаю мяч.

А больница? О, этой «радости», которую осталось только сделать поводом для байки или шутки, какую, правда, не расскажешь в компании друзей – они и не поймут, и не оценят ее, да и в целом как-то потом праздник потеряет веселую ноту, – у меня было в избытке. Я не лечил себя самостоятельно, хотя, наверное, и надо было не гнушаться самолечением. То есть, если я и страдал, то страдал под надзором докторов. И – спойлер к концовке этой мысли – страдать меньше у меня не получилось.

Я так часто бывал в больницах, что мог бы спокойно со всеми пожитками перебраться в любую из них. И я бы был там не на птичьих правах гостя, а на правах едва ли не законного хозяина. Абсурд и только! Я мог бы прямо тут вынуть мозг из черепа и вытряхнуть из него все воспоминания о местах, в которых я бывал так же часто, как в больницах, но таких воспоминаний не найдется. Дом, благословенный больничный дом. Некоторые процедуры, если не весь их букет, мне уже должны по-дружески или, если угодно, по-братски делать, встречать чуть ли не на подходе к больнице с цветами, с хлебом-солью и с раскрытыми для крепких объятий руками. Типа «родственничек ты наш любимый!».

И в итоге это все оказалось напрасно! Еще один повод опустить руки и перестать взбивать это молоко до состояния масла, чтобы спастись. Я опечалился, и загоревал, и не стал мешать чувствам: пускай бурлят во мне, что им сделается. Пару раз не сдержал слез и пальцами помассировал переносицу. Не надо расклеиваться, и в эмоциональных качелях истины и спасения нет, попробуем спастись в чем-нибудь другом!

Я поймал отражение своего лица в висевшем на стене круглом зеркале в бронзовой оправе в виде лилий. Кто этот счастливец, обративший на себя внимание вселенной? Кому же груз такой красоты – а зеркало станет украшением любого интерьера – ляжет на плечи после того, как я покину этот несправедливый ко мне как больному, но радостный для тех, кто поцелован судьбой в большей мере, чем я, мир. Я же зарекся не глядеть в зеркало, прямо крест на себе нарисовал. Не рвать больные нервы, ведь и без этих усилий кошки всю душу расцарапали, так что лохмотья остались, не зашить и не пришить. Ой, смотрю на себя и думаю: труп настоящий, и с приукрашиванием, чтобы звучало страшнее и драматичнее, труп, который не успел по-настоящему почить. Это что-то вроде примерки на будущее: пойдет мне трупное окоченение или нет.

Чтобы прочувствовать трагизм моей ситуации, так сказать, пропитаться до мозга костей, а я понимаю, что это прием «прямо в лоб» – давить на жалость. Нечестно это. И все-таки подавлю на жалость, тем более мои прошлое и настоящее теперь, что небо и земля, нигде не сходятся: посмотрите на фотографию в белой рамке, которая стоит рядом с компьютером. На ней твой, читатель, хороший и, наверное, верный слуга – я! Ого, до чего же я холеный тут тип. Кровь с молоком. Лучшие и изысканные харчи делают свое дело. Ох, сколько же девичьих сердец успел похитить и разбить этот пышущий здоровьем и силой ловелас: не иначе вылитый Атлант или какой-нибудь античный герой-победитель, о котором сложено столько од и легенд, что мозг взрывается, одна героичнее другой. Ба-бах – показываю руками, как мозг взрывается. К слову сказать, я бывший боксер: и это то искусство, которое влияло на мою прекрасную физическую форму – стальной пресс, большие мышцы и прочее, чем можно блеснуть. Увы, недолго моя подтянутая прежде пятая точка нежилась в тепле на вершине спортивного Олимпа. Я расстроился, удрученно ахнул и затем удрученно усмехнулся. Глубокая же, однако, получилась пропасть, что никакими обнадеживающими словами такую бездну не заполнишь (пора принять правду в сотый – или только в десятый раз – в какой-то из множества раз).

Можно ли придумать более идеальное лицо? Вероятно, можно, и природа придумала такое лицо – мое: белая ровная кожа – явно не пудрой добивались такой белизны и не краской его залили. При взгляде на него так и хочется воскликнуть: «Он как кукла или человекоподобный андроид, попробуй, различи – так, дорогие мои, где здесь жестянка без души и совести, а где живой человек?» А что же теперь? А теперь кожа на моем лице – ею многие восхищались, но трудно не приметить слона – стала серой, морщинистой и прозрачной, словно из нее вытянули все жизненные соки. Не кожа, а позор, бледная тень былого, к ней и прикасаться-то страшно, вдруг травмируешь ее сильнее, чем есть. По моей коже можно спокойно изучать, как капилляры и вены кровь по себе перегоняют. И куда только подевался прежний румянец: здоровый и… тут предоставляю на выбор какой угодно эпитет, чтобы усилить контраст между тем, что было, – и стало.

За эти впалые щеки (пальцем стучу по ним) по-дружески и любовно не потреплешь меня, приправляя действие какими-нибудь невинными и ласковыми глупостями, чтобы расплыться в улыбке и забыть обо всех бедах-горестях. Потому как не за что ухватиться, и кажется, может быть, здесь надо написать утвердительно, без всяких слов с серым смыслом, что мышц, мяса и прочих анатомических радостей не осталось на костях черепа. Остались лишь сами кости и кожа: тонны косметики не спрячут ни болезнь, ни следы моей борьбы с ней. Болезнь проступит, как первый подснежник из-под сугроба. Не моя корова тут мычит! У меня уже вся ладонь мокрая от слез, и да, я взялся за старое: залился слезами от горя и потом сглотнул, опять же все от того же горя. Боже, да где конец этой горькой пилюли, когда она растворится?

А это что за странные блики и отсветы, которыми наполнилась комната? Для солнца вроде поздно, а от люстры не столько света. То там сверкнет, то здесь блеснет и вспыхнет что-то, вроде как меня на дискотеку не приглашали и сам ее не устраивал, так откуда такое световое шоу погорелого театра? У меня отнюдь не танцевальное настроение. А, все понял. Вот мое вялое и удрученное ха-ха-ха над тем, что не с первого блика вник в суть. Это моя лысина! Она на роль зеркала не годится, но отсвечивает столь ярко и чисто, что не каждое зеркало способно так отсвечивать и отражать. Ай, глаза! Поберегите мои глаза, хоть кто-нибудь: не расцените мою просьбу как нечто подлое, трудное или постыдное – я предпочитаю свою смерть встретить, глядя во все глаза, какими наградил меня Бог, а не навострив уши. Лысина!.. Пора бы уже отпустить этот воздушный шарик под названием прошлое в долгий полет к небу, но раньше у меня имелась громадная копна черных волос. Они кучерявились такой пышной гривой, что, право, было сложно найти кого-то, кто размахивал волосами шире или чьи волосы кучерявились сильнее. Кудряшки кудряшкам рознь.

Мой единственный помощник – трость, на которую я опираюсь. На нижнем конце трости резиновый набалдашник. У меня ведь паркет, а царапины не тот узор, который украсил бы его. Верх трости загнут крючком: вешать-то ее надо как-нибудь и на что-нибудь, вот и позаботился об удобстве. Трость ничем не украшена. Бога ради, сжальтесь, ее польза не красотой обеспечена, а прямым назначением, тем, что она не дает мне упасть. В падении нет ничего хорошего, особенно для меня! Я будто в старика превратился, высох почти до костей – ох, до чего же заела, надломила и сгорбила меня жизнь. В каких-то бытовых мелочах я еще сам себе герой и могу одержать маленькую, но победу, а на большее тратиться мне здоровье не позволяет.

2

Я никогда не опускаю руки: от отца ли мне это досталось, или я как-то сам себя так воспитал – без понятия. Как ни пытайся застать меня врасплох, ничего не получится: не увидишь меня сидящим в углу и плачущим навзрыд. Впрочем, что это я? Я прошел через столько больниц и так много принял разных лекарств, что все говорит само за себя!

Кто ищет – если взять пословицу за начало второй главы: тем более это ново и интересно, – тот всегда найдет. И если ума хватит, а иногда у некоторых людей туго с этим делом (если снова взять эту же пословицу и продолжить ее практикой жизни), то потом еще и не потеряет. Не мытьем так катаньем я взял высшие силы. То ли сердце судьбы сумел я тронуть, то ли Вселенной надоела вся эта катавасия, но, видимо, поняли там, что я крепкий орешек и решили уступить, и подарили мне второй шанс на жизнь. Я не вспомню последовательность всех мелочей: пытаюсь восстановить все до последней детали, но явно где-то в цепь описываемых событий затесалась паршивая овца – слабое звено, отчего я могу где-то и солгать. Я принял задумчивый вид. Я плавал и плавал по океану обычного интернета. И как тут не согласиться с выражением, что интернет – это океан информации, и такой, что Тихий океан рядом и близко не разливается. А потом как обухом по голове – занесла меня легкая (не нелегкая) на один сайт. На сайте была книга. Хотя осторожнее с названиями некоторых вещей, под громким словом «сайт» скрывалось не столь громкое слово «страница», на которой было одно предложение (я проверил и ничего больше не нашел), о котором только и скажешь: и это все? Да что же это за зверь всея Руси, рыба или мясо?

Здесь я отступлю. Я поднял указательный палец, чтобы показать, что мне нужна минутка внимания. Я не умею готовить: и руки кривые, никакие продукты в них не идут, все подгорает на сковороде и убегает из кастрюли. Мне на лбу надо написать: «криворучка высшей категории» или «готовить еду ему противопоказано – диагноз поставил повар со стажем». Вот заварить себе чай – это как раз та самая планка, до которой я могу допрыгнуть в своих кулинарных способностях.

Я не люблю и не ем хлеб. Таблетки мне уже давно заменили и хлеб, и масло, и мясо. Такая диета довела меня до такой худобы, что за выпирающие ребра и кости ткань одежды зацепляется, когда я начинаю одеваться. Я сунул руку под кофту и пощупал ребра. В целом я держусь подальше от всей той нездоровой еды – а мне прожужжали все уши, мол, не бери в рот ни куска жирного, а то растолстеешь, – после которой мне придется буквально ночевать в спортивном клубе. Работать над собой – мои проклятие и обязанность. Да, приходится налегать до потери пульса на разное железо, но, дорогие мои, как же не утешить тут себя, оно того стоит. Трудолюбивый я черт, не так ли?

Вернусь к рассказу…

Похоже, пришла пора на моду не подписываться, потому как я так и не выяснил, кто автор сайта. Неизвестный выложил две отсканированные страницы (это были именно отсканированные страницы и не чего-нибудь, а книги – я разве книг прежде в глаза не видел, что я, не отличу мух от котлет?) с ритуалом и заклинанием к нему. Инструкция – всему голова, и хорошо, что эту «голову» расписали. Мы разве в шпионов играем? К чему так шифроваться? Не думаю, что персона автора такая уж суперпуперважная, что из нее надо делать тайну. Может, он боится, что ему шею намылят за то, что он открыл секрет мира непосвященным?

Судя по названию, это был ритуал на исцеление. И проницательный взгляд на текст – а я вчитался, и глаза не споткнулись ни о какие затерявшиеся между строк «но», – лишь укрепил меня в мысли, что я правильно все понял. То есть ты можешь болеть чем угодно, но результат проведенного ритуала тебя не разочарует. Я приободрился. В номинации лучших находок в жизни это открытие станет бесспорным победителем. Мое ты хладнокровие, где же я тебя потерял? Я улыбнулся и потряс кулаками в воздухе от радости: удивительно, как радость может накрывать человека с головой, он даже усидеть не может на одном месте. Пожалуй, я буду таким человеком, посмотрите, что со мной случилось. И спешу заметить, это лишь одно мое чувство едва не заставило меня подпрыгнуть: представляю, как я буду ракетой летать по комнате, когда и прочие положительные эмоции включатся. О, уже чувствую, как они зашевелились во мне. В общем, я нашел свой личный «спасательный круг» и, по существу, весьма неожиданно для себя. Впрочем, нет! Не без задней мысли я искал, она просто скрывалась в тени других мыслей, «дескать, мысли мыслями, а между делом все же посоветуйте, чем мою гидру-болезнь сокрушить так, чтобы новых голов у нее потом не повырастало».

Стоп, тут нужен ум трезвенника, чтобы вникнуть в каждый нюанс: с умом пьяницы даже нитку в игольное ушко не проденешь, и иголку сломаешь, и нитку порвешь, поэтому голова и сердце должны быть холодными. Так что, чувства и эмоции, улягтесь, мне надо сосредоточиться, чтобы был успех. Я вновь принялся изучать текст. Первое слово дороже второго? Нет! Первое слово – это первое слово, а второе слово – это второе слово, и если дело требует второго прочтения, то незачем глаза закрывать на него и рукой махать, вроде «ай, и так понятно». Ушел ли час у меня на все, это ведь не вопрос, который можно решить за перекусом в кухне? Тут ведь, считай, решалась судьба человека, и я не горел желанием пасть жертвой собственной невнимательности. Не спеши, как говорится, не торопи караван, придет он в положенный срок. Потратил ли я гораздо больше времени, чтобы быть во всеоружии, чтобы не растеряться от незнания или непонимания в неподходящий момент? Вообще, могу ли я бездумно пускать в никуда крохи того срока, что мне отведен свыше? Видимо, никто не против. Как бы там ни было, но могу сразу уверить, я убил достаточно времени.

Господа, давайте сохраним экологию интернета в чистоте и опрятности и не будем сливать в нее нечистоты! Хороший лозунг? Я только что вот о чем подумал: интересно, в вопросе эффективности этого ритуала я далеко не в первых рядах бегу с факелом, может, я плетусь в самом конце по чужим следам? Лишь я один такой удачливый, что именно мне попался ритуал? Интернет вроде как общая игровая площадка, все для всех в ней: куда ни ступи, на что ни посмотри – везде наткнешься на такие сокровища, с которыми не захочешь расставаться. Невольно найдешь такие золотые горы, что ум за разум зайдет. В общем, хотелось бы сделать далеко идущие выводы по чужому опыту, окупается ли вся эта «афера»?

Минуту за минутой и час за часом проводил я за компьютером: словно прирос к креслу, что отдирай меня от него ломом или лопатой, и лишь позы менял от минуты к минуте и от часа к часу. Вылились мои размышления и раздумья в часы, часы и часы – без малого и большого. Я решил попробовать и провести ритуал. Не хочется идти проторенными дорогами и путями и лишний раз закатывать от скуки глаза, мол, где-то я эти простые истины уже слышал и не десяток раз. Однако других путей мне не протоптать, потому вот банальность под номером один: смерть уже расписалась в книге моей судьбы, остается лишь перелистнуть еще несколько страниц, чтобы наткнуться на ее подпись. Банальность номер два: мой случай не будет вписываться в общий ряд, выскочит из него в один прыжок. Мне недолго осталось вести счет дням под этим небом и солнцем – поэтому, как говорится, была не была, давай затянем волынку с эзотерическими практиками. Волынка-то сломалась у официальной медицины, и почему бы ее не заменить другой? Если поможет – ой, Господи, оперным певцом голосить буду, счастье лопатой стану загребать, а если все окажется пустышкой – ну, что тут скажешь, видно, все-таки для удачи нужен более подходящий человек.

3