Сцена после титров

Куратор парил прямо передо мной и даже усом не повел, услышав мою реакцию.

– Вам бы стоило поучиться хорошим манерам, – промурлыкал куратор.

Я отшатнулся на два шага назад.

Куратор, левитируя в кошачьей лежанке, перемещался в мою сторону.

– Да чтоб тебя!

Стоя в стеклянной комнате, я чувствовал себя цирковой зверушкой.

Стены были прозрачные, и другие сотрудники отдела мертвых, проходя мимо, могли видеть, как куратор устраивает прилюдную порку.

Долбанные правила! С приходом новых членов правления эти бюрократы стали продвигать закон о прозрачности. Появились баллы, рейтинги и вот эти показные комнаты…

– Ты закончил? – Куратор перестал левитировать и грациозно выпргынул, мягко опустившись на лапки. Уставившись на меня своими кошачьими глазками, он ждал.

Лежанка испарилась.

– Да что я сделал-то? – Возмутился я, прижавшись к стенке.

– Ты намеренно нарушаешь правило сбора душ. Качество страдает, и наш отдел благодаря тебе не выполняет норму… Вот, взгляни. – Кошачьи глаза у куратора округлились и, как в отражении от телевизора, по ним заплясали цифры.

Цифры вывелись от глаз в центр комнаты.

Счетчик, как спидометр, стал быстро перебирать их…

– В этом квартале ты забрал 118 душ, – озвучил куратор. – Общая оценка – 3.2.

– Да нет у меня времени сюсюка…

– Тсссс! Я не закончил.... – Прервал меня куратор, подняв пушистую лапку. – Ты позоришь своего отца, даже деда… Вспомни, твой отец целый век находился в 100 лучших забирателей душ… А ты, – мне показалось, или кошачья мордочка выразила презрение, – плетешься в конце троек.

– Да какая разница, как забирать души! – Взорвался я, но не сдвинулся с места, пригвожденный жестким взглядом куратора.

Пара коллег прошли мимо, держа в руках стаканчики с кофе. Один из них тыкнул в меня пальцем. Я показал ему свой палец, тот, что посередине.

Куратор зевнул, оголив мощные клыки.

Я поежился.

– Твоя работа никуда не годится. Опустишься до двойки, и тебе вручат косу.

– ЧТО! Только не косу, это же анахронизм, БАРАХЛО! Кто ходит с косой в нынешнее время?! – Запротестовал я.

– Никакого больше ловца душ со сменными картриджами. Будешь за ручку души переправлять и…

Я цокнул языком.

– И тебе придется принять облик, привычный для смертных: скелета в балахоне.

– Неееееет, – простонал я.

– Да, – махнул головкой куратор. – Да и еще раз да… Все понятно?

Сложив руки на животе, я выдавил из себя улыбку.

Куратор встал на лапки, выпрямил хвост, как антенну, и направился на выход.

– Корви, ты тут? – Расстроенным тоном позвал я помощницу.

– Да, сэр… Чем могу помочь?

– Вытащи меня из этого аквариума и отправь в пыточную…

– Сэр… Вы уверены?

– Да, – ответил я, прикрыв глаза.

Глава 4

– Ну я и говорю… нет у меня времени сюсюсюсюскать… – Ударив кулаком по металлической стойке, я пролил часть яда.

Разливщик, стоя напротив, молча натирал стаканы.

– Ты ваще меня слушаешь?.. Ппппп, – выставил я вперед палец, – лучше вот что скажи… – Голову слегка повело… – Как ты живешь вот в этом… всем… – Я обвел взглядом малюсенького размера комнату на одного посетителя, где нет даже столов, только одна стойка… Икнул, чуть не упав с барного стула.

Разливщик поскреб костлявым пальцем затылок черепа.

– Видок у тебя такой… Ну, знаешь, – я хихикнул, – словно ты недоедаешь!

Разливщик отвернулся.

– Ладно… лааааааадно, плесни мне еще яду. – Запрокинув в себя остатки, я застонал. – Уххххххх, ядреное пойло у тебя… Сколько тут, 150 или 170?

– Все 200, сэр! И вы еще должны за прошлую порцию яда, – включился, наконец, разливщик.

– Ну коооонечно. – Икнув, я залез во внутренний карман, достав ловец душ. – И это… выыыруби ящик… меня этот ведущий достал. – Я тыкнул пальцем в сторону ведущего первого ритуального канала. – Бу-бу и бу-бу… достал!

Перед глазами все плыло, и я только с третьего раза разместил на нужном месте ловца душ палец.

Завибрировав, определив отпечаток, сенсор помутнел, выведя на матовом экране 80 кредитов.

Разливщик перегнулся через барную стойку.

– Эййй! Личное пространство, чувак – иккк – пространство.

Я приложил ловец к его ловцу и распрощался с 20-ю кредитами.