Русская горка. 2014—2016

Первый пакет был горек, словно полынь. Выдержан под одноименной звездой до полного апокалипсиса. Во второй, мне кажется, нассал ишак. Я описываю по наитию, потому что еще слабый специалист. Помню, как сельская труженица нахваливала клубнику: свежим говнецом поливали! Великий почин, радостная заря.

Эволюция

И где я только подцепил такую глупость, что приду на Почту России и отправлю письмо в Москву? С тем же успехом я мог отправить его из парикмахерской. Их, между прочим, уже развелось пять штук в радиусе двухсот метров. Население обрастает шерстью.

Симметричный ответ

Народ ощерился на зажравшихся креаклов – ишь, как заголосили без пармезана! Вот оно, нутряное говнище!

Испытал дурное желание отозваться. Дело же не в пармезане. Да пропади он пропадом, я вообще сыр не ем и лично да, вполне обойдусь картошкой. Но дело в самом подходе. Почему, воюя с недружественным миром, нужно изъять товар своего народного потребления, пусть даже не самый ходовой? Хотите наказать закулису – не продавайте, падлы, ей матрешек! Ей, а не нам! Пусть взвоет от ужаса и пустоты бытия.

Агитатор

С разгона затормозил на пороге магазина при виде плаката: ПЕЙ! НЕ БЕСИ ПРИРОДУ! После первого порыва подчиниться увидел, что это приказывает зайчик от имени напитков из черноголовки.

Новые ребята с нашего двора

Чары, дистанционно наведенные на скамейку, истощились. Восемь утра, победные возгласы под окном. Выглянул – два молодых человека. Одеты чистенько. У одного сумка через плечо, явно куда-то еще пойдет. Чокаются водярой в больших пивных стаканах. Пластиковых. Затем не выдерживают, вскакивают со скамеек и обнимаются.

– За то, что ты человек!

– Нет! Потому что в этом и заключается человечность! Ты понял, да?

– Вот так, блядь!

Не стукануть ли мне на подвальчик, где средоточие круглосуточного зла? Оно даже в ассортименте не фигурирует, но существует под кассой и чуть не прикончило меня самого месяц назад.

Газон

Газон на проспекте обтянут лентами, как место преступления. Болтаются на ветру большие, но рукописные плакаты:

НЕ ХОДИ ПО ГАЗОНУ – КОЗЛЕНОЧКОМ СТАНЕШЬ! 2015 – ГОД КОЗЛА

НЕ БРОСАЙ ОКУРКИ – КОЗЛЫ ЗАБОЛЕЮТ РАКОМ

Вечный Зов

Телевизор не зомбирует. Зомбирование подразумевает замещение. А он ничего не замещает, а просто наполняет.

Хотите, расскажу вам, как смотрела телевизор наша соседка Марья Васильевна?

Жили мы в коммуналке. Стояли 80-е.

Однажды вечером из комнаты Марьи Васильевны донесся незатейливый, но яростный мат.

– Еб твою мать! – летело оттуда в сердцах.

Мы осторожно заглянули, решив, что она разговаривает с дочкой. Но нет. Она сидела одна и смотрела телевизор. Шел «Вечный Зов». Антона Савельева вели на расстрел.

Марья Васильевна вышла красная.

– Что ж это делается, – приговаривала она. – И наших никого нет!

Марья Васильевна расстроилась снова, когда погиб профессор Плейшнер. Через пару дней в какой-то передаче выступил Евстигнеев, и она пришла в полное недоумение.

– Он же разбившись!

Благотворительность по-русски

Будучи доставлен в новое жилье, маленький рыжий котик выписал пиздюлей старому, совершенно мирному, который только полюбопытствовал. Затем котик забился под диван, откуда басом рычит на всех и выходить совершенно не собирается.

Ну, помоги ему Христос. Я вез его на такси. И словоохотливый таксист рассказал интересную историю про псковскую деревню конца девяностых годов.

Не знаю, каким туда боком затесался этот таксист, но там его хорошо знали. И вот однажды пришли к нему ходоки с нешуточным горем. Их односельчанин тяжело заболел. Нашли у него рак. Нужна не то химия, не то операция. А на них, в свою очередь, не хватает тысячи долларов. Такие были расценки в те времена.

– Дай тысячу! – взмолились ходоки. – А мы тебе баню построим! В три дня!

Ну что ж. Таксист согласился. Отдал им тысячу долларов. И действительно: не успел он оглянуться, как баня уже стояла.

Недолго музыка играла.

Через полгода к нему пришел тот самый хворый мужик и заявил, что диагноз не подтвердился. Операция не нужна! Поэтому он планирует забрать баню себе… Что касается долларов, то это дело прошлое, они уже давно и волшебно рассосались.

Таксист осатанел, вышел с топором и предложил радикальное иссечение:

– Сейчас башку снесу, тебе никакая онкология не понадобится!

Деревня дружно его осудила. Жадный таксист стал ей кровным врагом.

Внутренние барьеры

Видел на газетном прилавке книги про Украину в Огне и Оккультного Сталина.

Не смог взять и полистать.

Удивительно! Я погружал по локоть руки в ванну с формалином и вылавливал Органокомплекс. Потрошил дяденьку, скончавшегося в троллейбусном парке. Хуже того – снимал носки с пятидесяти пациентов подряд, чтобы проверить ахилловы рефлексы.

Но некоторых вещей сделать не могу. Неудобно.

Недавно меня попросили купить фильм «Секс в большом городе». Именно диск. Да ну и ладно, женщины смотрят, подумаешь.

Я вошел в магазин. Там хозяйничали молодые ребята – веселые, здоровые, точнехонько со страниц понедельника-в-субботу.

Я откашлялся. Потом сказал:

– Не знаю, ребята, с чего и начать…

Гамлет и Король Лир