Зарисовки одной дамочки

Зарисовки одной дамочки
Алена Некрасова

Реальные истории из жизни нескольких подруг, переступивших порог тридцатилетия, проживающих в Москве и попадающих в разные житейские ситуации, порой забавные и не очень.

Автор благодарит всех тех, с кем ее свела жизнь, свою семью, Анжелику Денисенко и особенно Оксану Пономареву, c которой мы вместе планировали написать подобную книгу, но в результате она написала свой вариант «Интим предлагать», а я придумала свой. Ну и, конечно, спасибо … Интернету. Москва, 2004.

Начало.

– А я подумываю написать что-то в стиле «Секса в большом городе», – отвечает мне одна моя знакомая, Оксана Пономарева, главный редактор модного женского журнала «Магия Космо» (эффектная молодая дама с массой положительной энергии) на мое предложение написать совместно книгу для женщин.

Я тут же соглашаюсь, хотя до разговора с ней представляла себе немножечко другую тематику, что-то вроде пособия для тех, кто хочет сохранить молодость и красоту в домашних условиях, кому давно не восемнадцать и даже не тридцать пять. Но предложение мне нравится, и я тут же предлагаю название – «Шалости в «Большой Деревне».

– Думаешь, будет интересно? – спрашиваю ее. – А о ком писать?

– Как о ком? – удивляется Оксана. – О знакомых, друзьях. Ты знаешь многих, я тоже.

А как писать? Большая часть моих друзей – люди известные, узнаваемые. Писать о них сокровенное – могут обидеться. Придется спросить. Звоню своей первой подружке, Веронике Боровик-Хильчевской (холдинг «Совершенно секретно»). Объясняю задумку. Она, немного подумав, говорит:

– Только все не пиши. Мы с тобой иногда такие вещи обсуждаем, что лучше об этом никому не знать.

– Конечно, – обещаю я ей, кладу трубку и понимаю, что так «шедевра» не получится.

Звоню другой. Реакция такая же. Правда, дает совет, что писать можешь, но только изменив имена и фамилии.

Третья смеется и дает напутствие:

– Пиши, пиши. Пусть молодое поколение знает, в какой гадюшник старается попасть.

На мой вопрос, о каком гадюшнике идет речь, добавляет:

– О тусовках.

Снова звоню Оксане и ставлю в известность, что, скорее всего, я – пас.

– Мне все равно! – раздраженно говорит Пономарева. – У меня на работе проблемы. Я ухожу из журнала. Перехожу в другой – в «ОМ». Мне не до книги.

Ну вот! Сначала совратила, а потом в кусты. Может, плюнуть на все и жить, как жила? Нет, не дает уснуть слава Кэндес Бушнелл. Ну чем разговоры наших женщин хуже болтовни каких-то там американок?

«Мыльные пузыри».

Мне ужасно понравилось высказывание: «Мужчины – это мыльные пузыри. Первый – всегда неудачен, второй – уже радует глаз, а третий – по-настоящему красив и радужен».

Возьмем, к примеру, Машу (Маня). Эта маленькая, миниатюрная женщина с азиатским разрезом глаз (или, как часто говорит она сама, «женщина с рисовым менталитетом») за какие-то двадцать лет успела несколько раз побывать замужем. Как-то, после очередного развода, она, хлюпая носом и глотая слезы, сказала:

– Это все Полина виновата. Накаркала.

Полина – наша общая знакомая – напившись на первой Маниной свадьбе, умудрилась произнести тост за молодоженов: «Ну, чтоб не в последний раз».

И этот «не последний раз» пережил (я в переносном смысле) уже четырех мужей. Но меня всегда интересовало, чего Мане не хватает? Все ее четыре «родственничка» были как на подбор: интересные, красивые, на здоровье не жаловались, облизывали ее с ног до головы, осыпали деньгами. Одним словом, переливались всеми цветами радуги денежных единиц в долларах, евро, фунтах и наших любимых деревянных. Но ей все мало. Видно, пришло время найти того, кто может предложить Мане статус «Миссис Нефтяная вышка». Правда, на мое предложение приобрести вышеуказанный статус подруга ответила, что, хотя она и мечтает стать «миссис», но вот «мистеры», дескать, не жаждут – им бы только вести охоту на «молоденькое мясо» где-нибудь в модных клубах. И тут я с ней поспорила, вспомнив одного своего знакомого Василия Толстунова, который умеет не только красиво ухаживать, но и на «молоденькое мясо» особо не падок. Привела ей пример, рассказав, как однажды, на глазах у всех, он, сняв с себя плащ, бросил его в большую лужу, которая оказалась на пути его любимой женщины (давно не первой свежести), чтобы та ножки не замочила. Красиво? Красиво. Согласитесь, что не каждый мужчина сможет это сделать. Выслушав эту душещипательную историю, Маня ответила:

– Конечно, если у тебя денег выше крыши, то можно себе позволить лужи плащами маскировать.

Как иногда отрезвляют слова. Я о романтике, а мне о капитале.

Кстати, о капитале.

Большинство женщин мечтают об очень богатых мужчинах. Им кажется, что стоит только какому-нибудь богачу их увидеть, он в один миг будет сражен их красотой, умом, манерами и, влюбившись, сразу начнет тратить на них свои кровные. А так как каждая женщина считает себя «красивой, умной и хорошо воспитанной», и таких – миллионы, то встает вопрос: где же на всех найти миллионеров?

Помню, как в начале девяностых меня занесло в Монако. Остановившись в гостинице «Левс», я начала наслаждаться прелестями этой «деревни». И вот сижу я как-то в кафе «Де Пари» и объедаюсь отменным мороженным, и тут за мой столик плюхается уже далеко не молодой мужчина (как потом выяснилось, шестидесяти лет) в совершенно грязной футболке, рваных джинсах и с огромной сигарой в зубах, от которой спастись можно было только что в противогазе. Но делать было нечего, дело было часов в двенадцать дня, большинство народа после бурной ночи, проведенной в казино или в ночных клубах, отсыпалось (кто, где мог), и мы разговорились. Оказалось, что Джон (а так звали моего нового знакомого) – американец, владелец нефтяной компании из Техаса. Он с упоением рассказал мне, как до сорока лет жил на своем небольшом ранчо, еле-еле сводя концы с концами, пьянствовал (так как работать он явно не любил), дебоширил – и вот однажды случилось чудо: у него на ранчо забил фонтан из черной жидкости. И этот лентяй, и алкаш за несколько дней превратился из бедняка в богача. Уровень его интеллекта оставлял желать лучшего, и, несмотря на то, что в его карманах звенели немаленькие деньжата, меня это ничуть не вдохновляло. Пытаясь привлечь мое внимание, он спросил, не хочу ли я увидеть самую богатую женщину мира, и, получив согласие, повез показывать мне свою яхту, которая из-за своих огромных размеров мирно покачивалась на водах недалеко от Монте-Карло.

– Я трачу на нее в год два миллиона долларов, – не без гордости сообщил он мне, когда я после скоростного катера, стоя на борту этой громадины, пыталась собрать в единое целое все свои разбежавшиеся в разные стороны внутренности. И уже открыв было рот, чтобы порадовать его либидо милым комплиментом, меня посетила грустная мысль. С какой радости мне делать комплимент мужику, который даже не знаком с теорией относительности Эйнштейна, так как налицо – три класса образования в приходской школе Техасской губернии? К тому же я не понимаю тех, кто тратит огромные деньги на то, что не приносит пользу другим людям. Я понимаю, если бы он потратил те же два миллиона на восстановление какого-нибудь архитектурного памятника, которым смогло бы наслаждаться будущее поколение. Или на тех, кому требуется дорогостоящая операция и кто не может себе это позволить. А как те, кто из-за причуд природы остался без всего, что имел? Да мало ли куда можно было бы пристроить свои тугрики, испытывая гордость за то, что, хотя ты и не сумел изобрести пенициллин (извилин не хватило), но все равно смог быть полезен человечеству. А тут какая-то лодка…

«Наша задача – сделать из девушек-студенток женщин-лейтенантов».

Нравится лозунг? А еще говорили, что в Советском Союзе секса нет. Это «мудрое» изречение висело на военной кафедре Московского экономико-статистического института в 1980 году. Институт девичий, ну просто женский монастырь. Мальчиков в нем учились единицы. И такой многообещающий лозунг, как ничто другое, поднимал настроение женского большинства этого заведения.

Когда я была студенткой, то мы с сокурсницами часто собирались в туалете «милого нашему сердцу» института, где делились друг с другом сексуальным опытом, приобретенным с противоположным полом. Помню, как нам кто-то (в том же туалете) посоветовал, что во время интимной связи лучше всего предохраняться лимоном. А что оставалось делать? С презервативами в то время было плоховато, даже с теми, на которых писали «Проверено электроникой». И случился конфуз. Одна из нас решила применить этот способ со своим, как это теперь принято называть, «бойфрендом». То ли она тогда неправильно поняла, что нужно делать с лимоном, но запихала она себе «туда» лимонную дольку перед тем, как получить массу удовольствия, и в самый пикантный момент случилась катастрофа. Когда его плоть соприкоснулась с ее плотью, полной лимонного сока, он с громким завыванием взлетел до самого потолка (воспарил, как птица, если здесь уместно такое сравнение). Она же его потом и лечила. Лимон сделал свое дело, правда, с несколько другим эффектом.

Добро пожаловать в органы, сынок!

Встретилась с одной своей подругой (В. – журналистка одного из телевизионных каналов). Сидим мы с ней в небольшом ресторанчике, обсуждаем свои женские проблемы. И я ничего понять не могу. Она, обычно такая веселая и активная, сидит тихо, мрачнее тучи. Спрашиваю:

– Ты чего такая?

– С мужем поругалась, – отвечает.

– Чего?

– Пошутить решила.

– Это как? – интересуюсь я.

– Помнишь, несколько лет назад реклама такая была, где старый полицейский, приглашая молодого парня на работу в полицию, пожимая ему руку, говорит: «Добро пожаловать в органы, сынок!».

– Помню, – говорю я ей. – И что?

– Так вот, две недели назад моему вдруг приспичило. А я устала, как собака. Целый день запись была. Спать хочу – умираю. Чувствую, он сзади ко мне пристраивается. Я поворачиваюсь к нему лицом, беру, заметь, бережно в руки его «хозяйство», пожимаю, как при рукопожатии, и бравым таким голосом изрекаю: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

– А он что? – спрашиваю я сквозь слезы смеха.

– Что-что, – сурово отвечает она, – ничего. Если бы ты знала, как он на меня орал! Теперь две недели со мной не разговаривает. Оскорбился.

Размышления. А важен ли вес?

Елена – высокая, стройная, эффектная, элегантная, несколько циничная женщина, сделавшая себе карьеру блистательного пластического хирурга, который не пытается отрезать нос или нарастить третью грудь в угоду клиенту. Она любит деньги, власть, светскую тусовку. А кто этого не любит? Она ненавидит заниматься домашним хозяйством и предпочитает, чтобы за нее это делал кто-нибудь другой. Но разве за это можно осуждать? Несмотря на многие свои недостатки, Елена – потрясающая подруга. Для друзей она готова разбиться в лепешку, в противном случае начинает ломаться и устраивает целое представление. Предпочитает благоухать «Thierry Mugler», обожает водку, носит только бижутерию, ноги обувает в «Lulu Guinness», а тело облачает в «Gucci» и «Valentino». И, несмотря на то, что мужчины не обделяют ее своим вниманием, с личной жизнью у нее ноль.

Болтаем мы с ней как-то в небольшом итальянском ресторанчике, и вдруг Елена, устремив свой взгляд на молодых мужчин, сидящих за соседним столиком, задает мне вопрос:

– Как ты думаешь, каково это чувствовать на себе такую массу тела?