Зарисовки одной дамочки

– Она – косметолог, а он – психиатр.

Чуть позже я наблюдала, как Катерина, обпившись гадостью из граненых стаканов, сцепилась с каким-то светским плейбоем:

– Ну почему вы все так стерв любите? – распалялась она.

– А что, простушек любить надо? – вопросом на вопрос ответил он ей.

– Ну, я бы не сказала, что нормальная домашняя женщина – это простушка.

– Сильные мужчины любят сильных женщин. Завоевать стерву – это тяжкий труд, требующий огромных физических, моральных и материальных затрат. Ведь стерва – это образ жизни, полет фантазии.

– Ага, – парировала Катя, – а тебе, значит, нравится, когда тебя такие женщины имеют во все места? И, кстати, стерва – это не образ жизни. Это – диагноз.

Потом мы с подружками решили прогуляться в дамский туалет и, пока пробирались в него сквозь толпу людей, успели поучаствовать в абсолютно разных дискуссиях:

– Что скажете относительно пластики лица? – спросили Елену, узнав в ней модного пластического хирурга.

– А что говорить? – тут же ответил кто-то. – Лицо не жопа – брюки на него не натянешь…

– Вы представляете, он взял и пришел к ней на свидание вместе со своей женой.

– Да, видимо, его жена вышла за него, чтобы всегда быть с ним рядом, а он женился на ней, чтобы тут же о ней забыть…

Туалет был еще тот! Когда-то, в пору моего сопливого детства, в общественных местах были туалеты с дырками в полу, и все свои дела дамы того времени делали, сидя на корточках. Меня всегда удивляло, как туда никто не сваливается. Для таких экспериментов нужна сноровка (многие в детстве эквилибристикой не занимались).

Но все, посетившие туалет, остались от него в диком восторге, несмотря на то, что кабинок для «любителей острых ощущений» было только две, а желающих справить свою нужду раз в двадцать больше. Я всегда поражаюсь тому, что в общественных местах количество туалетных комнат для мужчин равно количеству туалетных комнат для женщин, хотя мочеиспускательная система у дам устроена несколько иначе, из-за чего очереди в дамский туалет всегда длиннее.

Но вернемся к нашим баранам. Пока женщины стройными рядами дожидались своей очереди, они вели «непринужденную светскую беседу».

– А тебя твой лижет? – спрашивает одна другую.

– Лижет! Скажешь тоже! Пару раз языком махнет и думает, что я раз пять, как минимум, кончила.

– А мой, представляете, когда вылизывает, так плотоядно при этом чавкает, что аж в дрожь бросает, – вступает в разговор еще одна.

– А у меня такие соски чувствительные! Только мой этого не понимает. Ему кто-то сказал, что женщине нравится, когда их зубами терзают. Так он теперь в них так вгрызается, что я каждый раз боюсь, что он мне их просто откусит, – жалуется дама в длинном облегающем платье от «Giorgio Armani».

– Садист! – сочувствует кто-то в очереди.

– А я недавно одному минет сделала, – решила поделиться с нами пышногрудая блондинка, чем привела стоящую перед ней даму в состояние шока. – У нас на работе день рождения отмечался. Наклюкались все в зюзю, ну, мы с ним в темном уголке и повеселились. Так он теперь мне проходу не дает. Говорит, что если я это сделала, значит, люблю его, и требует…

– Продолжения банкета? – любопытствует Катя.

– А Вы его действительно так любите? – интересуется Елена.

– Боже упаси!

– Так с какого перепоя Вы это сделали?

– С того самого, – грустно отвечает блондинка и вздыхает. – Понимаете, я, когда выпью, меня на мужиков тянет. И мне по фигу, кто передо мной. Любого могу оприходовать.

– Вот это да! – восклицает Катя. – У меня знакомая есть, так она, как выпьет, идет на кухню, обнимает холодильник и рыдает. Пока не отрыдается, от холодильника не отодрать.

– Да, это сильно, – говорит Елена.

– Я уж ему говорила, – продолжает делиться наболевшим блондинка, – один минет, по пьяни, это еще не любовь. А он не верит.

– А что, по-вашему, любовь? Это когда ежедневный минет после трех лет совместной жизни? – спрашивает блондинку брюнетка в ярко-красном платье с открытой спиной.

– Это не любовь, – отвечает за пышногрудую блондинку толстая дама в брючном костюме. – Это подвиг.

– Все мужики – свиньи! – изрекает та, чей муж любит вгрызаться в соски. – Абсолютно не умеют с женщинами обращаться. А когда им говоришь – обижаются.

– А я вот мечтаю, – произносит брюнетка в ярко-красном платье, – заняться любовью в ванной. Представляете, он поднимает тебя на руки и вносит в душевую кабинку. Вы лицом к лицу. Ты выгибаешь спину, и он начинает целовать твою грудь…

– Ага, – ехидно вставляет Катя, – и тут ему под ноги попадается кусок мыла. После этого Вас, голубушка, удовлетворить смогут лишь травматологи.

Тем временем открывается одна из кабинок, и из нее выходит дородная тетка, усыпанная бриллиантами с ног до головы, и одной фразой подводит черту под всем ранее сказанным. Это «переливающееся всеми цветами радуги счастье» выдает, что, мол, собрались девки в кружок и начали передками меряться.

– Кто это? – спрашиваю я пышногрудую блондинку после того, как тетка покинула туалет.

– А это жена хозяина ресторана. Афина Абдуллаевна собственной персоной, – усмехается та и направляется в освободившуюся кабинку.

Боремся с весом.

Все дружно борются с весом. Это стало каким-то помешательством всех стран и народов. Кто-то сидит на бессолевой диете, кто-то, начитавшись Аткинса, объявил войну углеводам. Я уже не говорю о цветной диете, кремлевской, раздельном питании и о питании, где считается каждая калория.

Недавно я возила двух своих собак в ветлечебницу (на профилактику), и со мной вместе увязались бывший муж и наша дочь. Ветлечебница была маленькая, и моему семейству пришлось встать вдоль одной из стен в следующем порядке: мой бывший муж, такса, дочь, немецкая овчарка. Со стороны вся эта компания не была похожа на ярых борцов с излишками веса. Врач, который вышел к нам в холл, пришел в изумление. Перед его глазами предстали два откормленных представителя животного мира в сопровождении двух, не менее откормленных хозяев. Отойдя от небольшого шока и взяв себя в руки, ветеринар, указывая на каждого пальцем, сказал:

– Вам, вам, вам и вам – срочно худеть!

В свое время и со мной приключилось несчастье – я растолстела. Родила ребенка и с 44-го размера за один год добралась до 64-го. Добраться-то добралась, а вот обратно – никак. Хоть головой об стенку бейся. И десять лет я плыла по жизни таким раскормленным поросенком, что даже мой бывший муж (тогда официальный), сказал мне: «Дорогая, когда я на тебе женился, ты была на центнер похудее». 150 килограмм – повеситься можно. Чего я только не делала! И диеты, и гипноз, и массаж, и заговоры (это когда ты себя обкатываешь куском теста, говоришь определенные слова, причем в определенный день и час, а потом скармливаешь это тесто свинье). Короче говоря, денег извела кучу. Мой организм явно соревновался со мной: я сбрасываю килограмм, он набирает два.