Сны, звёзды и цирк

***

Брошюрка на столе, переливаясь цветными всполохами картинок, гласила:

«Хотите новых ощущений? Мечтаете о новой жизни, но вам не хватает времени? PlayStation’s Dimension 10.1 предлагает реалистичное погружение в новый мир! Всего за 60 минут игрового времени вы проживёте полноценную жизнь в недавно обнаруженных мирах! Лучшие физики, инженеры и parallel-менеджеры разработали для вас безопасный способ перемещения в другие реальности! „Любая жизнь и на любой карман“ – вот наш девиз! Всё в ваших руках! Вы можете быть солдатом, крестьянином, женщиной, мужчиной и даже Богом! Всё, о чём вы так долго мечтали, – реальность! Другая реальность!»

– Какого барана? – ругнулся я по деревенской привычке, снимая шлем параллельной реальности.

– Привет, Джо! – Ваня сидел в соседнем кресле, попивая морковный фреш. – Я же тебе говорил, что всё встанет на свои места. Просто ты сам не захотел проплатить «осознание». Тебе же было интересно максимально честно, без читерства прожить свою новую жизнь в новом мире!

Я потихоньку стал вспоминать себя настоящего.

– Это что получается, я там делов натворил?

– Ага, – смеётся Ваня, – я вот уже минут десять наблюдаю за последними двадцатью годами твоей жизни. На той Земле потихоньку сформировался культ тебя. Да и вообще… Это не честно! У тебя были уникальные способности ещё с прошлого погружения! Ты накопил уйму бонусов, прожив как Сиддхарта Гаутама, а до этого как Гор и прочие-прочие. То тебя почитали как Будду, то вот опять ты дров наломал.

– Кстати, о дровах. Меня же эти суки на кресте распяли и вовремя не перенесли сознание, – я обернулся в поисках консультанта. – Любезный! Иди сюда!

Молодой парнишка, я узнал в нём солдатика у своего смертного «ложа», спешно засеменил ко мне.

– Вы мне обещали бесплатно десять минут игрового времени! За мои страдания! – с угрозой высказал я парнишке, надевая девайс обратно на голову, девайс той другой, но настоящей реальности. – Включите режим зомби. Хочу ожить и немного их попугать для закрепления божественного эффекта.

До Земли

Глава 1. Дабл

Летели мы немножко дольше, чем предполагали. Пришлось остановиться в межгалактической закусочной, ибо полет в другой конец млечного пути занял у нас приличное время.

Владелец ресторанчика нисколько не изменился за последние сто тысяч общепринятых галактических лет. Так мы ему и сказали, по крайней мере. А вообще такой же душка, жаль только отказывается сделать себе подтяжку третьей шеи (чуть, конечно, обмякла – года беру свое).

Было скучно, вот и двинулись бороздить космос на старости лет, решив посетить добрые, любимые уголки вселенной, где так давно не бывали. Заодно посмотреть новые открытые миры, и миры, что переступили порог каменного века с последних наших каникул.

Одним из таких миров стал Дабл. Уже на подлете был заметен их технический прогресс – ребятки вовсю бороздили пределы своей солнечной системы, также смешно вошкаясь на своих маленьких корабликах, ровно как некоторое время назад копошились в грязи вонючих пещер.

– Герма, смотри, тебя в молодости напоминают, – я пихнул в бок свою спутницу и подругу, – маленькие, молодые, глупые. Туда-сюда мотаются в поисках лучшей жизни вместо того, чтобы изучением вселенной заниматься. А ты аж до 50 тысяч лет, вплоть до совершеннолетия, только и делала, что сиськи свои отращивала, да у папы для танцев планеты просила.

– В черную дыру иди, Фрод! – ответила мне щипком Герма.

– Больно же! – я оскорбился и послал пучок космо-энергии в ушибленное место. – Давай не отвлекаться от дела. Напомню, нам нужно собрать максимум информации о развитии периферийных планет. Ты считала что-то полезное с их масс-медиа? Я только загрузил в аура-интерфейс данные об языке.

– Да, конечно. Смотри. Предлагаю тебе отправиться в Калмерику, я же тем временем побываю в Дуркаине. Они совместно сейчас ведут тихую, но довольно открытую войну против Грозии. Это же целая масса полезного бартер-шэринга! Столько эмоций и фекальных выбросов!

– Так и сделаем. Загружаю геолокацию на наши интерфейсы. Помни, нам нужно обновить сведения о Земле, а это последний пункт назначения. Всё, что мы делаем по дороге, протоколируем для личных архивов. Не вздумай отправлять даже в личку своим недоразвитым друзьям на cosmobook.mw!

– Отстань, Фрод! Без сопливых Млечный Путь светит. Сам-то поди не помнишь свою командировку в Туманность Андромеды? Да и как тут помнить – очнулся в Магеллановом Облаке, да болел с похмелья сто двадцать лет, пока домой добирался.

– Много ты знаешь о похмелье! Попробуй фирменный орионский «Звездочет» – все триста лет болеть будешь, – я почесал лоб, вспоминая бурную юность, – так, вернемся к нашим планетам. Через сутки встречаемся в баре на улице Зелёных человечков в Гашстердаме. Собираем данные о технических достижениях и социальном развитии.

***

«На какое метро сам сядешь, на какое мамку посадишь?!» – гласил заголовок в газете. Чиновник развалился в кресле и читал статью об испытаниях новых поездов, прошедших на кануне. Лысюк, он же премьер-министр Дуркаины, он же агент западного СРУ[3 - Секретное Разведовательное Управление], досадливо крякнул, дочитав последнюю строчку.

«Совсем скоро очередные выборы, а газ для вагоностроительного завода так и не придумали, где брать», – почесал он красную залысину. В этот момент в дверь со скрипом и кряхтением ввалился заместитель. «Сука, – подумал премьер, – дверь мне скоро снесёт, скотина. Калмериканской валюты на этих тварей не напасешься».

– Что тебе? – грозно заорал Лысюк, брызнув слюной на стол.

– Там вас требуют срочно! Точнее не вас, а встречи с вами! – начал заикаться зам, – некая Герма. Говорит «слушай мелкий, давай без недопонимания, я слишком долго летела, чтобы отбивать круги бюрократии на этапах знакомства с идеологичными идиотами».

– Как интересно, – взгляд премьера вспыхнул злым, но заинтересованным огоньком, – откуда же она летела?!

– Сударь, соблаговолите помиловать! Глаголет, якобы из центра Млечного Пути.

– Пошел отсюда, холоп. Пусти блаженную, да пару бодигарденов приставь к ней. Херли делать.

– Кто из вас двоих больше холоп – это ещё по звезде ладошкой – разобраться надо, – улыбаясь во все 42 зуба, влетела в кабинет Герма, – я, если позволите, без разрешения всё-таки зайду.

– Вы уже это сде… – скривился Лысюк, не договорив: Герма отправила мыслеформу прямо в лысую черепушку агента. Та мгновенно покрылась испариной. Чуть-чуть и дым пошёл бы.

Премьер сразу всё понял, глаза округлились от ужаса.

– Всем выйти вон! – он протяжно заорал на всю комнату, кинув вдогонку ботинок. Но ярко начищенный туфель ударился о закрытую дверь – так резко все выскочили.

– Ничего так дрессировка! Уважаю! – Герма присвистнула по-человечески удивлённо. Получилось гораздо громче, нежели могло случиться у любого из людей.

«Вот это хлебало так всем хлебалам хлебало», – восхищенно разглядывал небесную гостью лысый мужик, думая с открытым ртом и холодеющим сердцем.

– Премьер. Я все мысли слышу. Ох и схлопочешь ты у меня.

***

– У вас на Дабле все такие «даблянутые»? – я расхаживал по овальному кабинету, рассматривая картины на стенах.

Что уж там мелочиться? Я не Герма – по второсортным политиканам шататься.

Ишак сидел за огромным письменным столом, потупив взор чёрных бегающих глазок.

– Вот скажи мне, калмериканец, – продолжал я гулять по цветастым коврам вокруг президента, – в чём сила? Разве в деньгах? Вот и твой агент СРУ'шный говорит, что в деньгах. Я вот думаю, сила в кварковой бомбе. Мы как-то с подругой на остывшем солнце тусили, так улетая уронили одну малышку. И что? Новым пламенем зажглась звездочка и миллион лет светить будет. Хочешь такую в задницу? В кварках сила, мистер Black Star.

Ишак опустил глаза ещё ниже. Сейчас он был похож на ребёнка, застуканного за мастурбацией. Только-только открыл сайт с разделом «milf», как дверь открылась, и ввалился папка с ремнём.

– Вот скажи мне, калмериканец, – продолжал я гулять по цветастым коврам вокруг президента, – в чём сила? Разве в деньгах? Вот и твой агент СРУ'шный говорит, что в деньгах. Я вот думаю, сила в кварковой бомбе. Мы как-то с подругой на остывшем солнце тусили, так улетая уронили одну малышку. И что? Новым пламенем зажглась звездочка и миллион лет светить будет. Хочешь такую в задницу? В кварках сила, мистер Black Star.

Ишак опустил глаза ещё ниже. Сейчас он был похож на ребёнка, застуканного за мастурбацией. Только-только открыл сайт с разделом «milf», как дверь открылась, и ввалился папка с ремнём.

– В лицо смотри, когда с тобой инопланетный товарищ мыслями обменивается! – я хлопнул хвостом ему по мокрому от пота затылку, – Фу, какая мерзость!

– А я что? Я ничего! – мутные глазки забегали по стенам быстро-быстро, – это всё советники виноваты!

– Ну-ну-ну, тише-тише, – я осадил президента, – ты ещё скажи, что мировое правительство с иллюминатами, да масонами официально очкодавство в стране разрешили! А?! Вместо того, чтобы государство укреплять, политические отношения налаживать, что ты делаешь?!