ПЛОХОРОШО. Решать тебе

А перед этим, мимоходом, сразила Она белокурым локоном красавца одного. Он бы и сам мог сразить кого угодно. Но на удочку попался сам. И стал её всячески добиваться посредством цветов полевых да сладостей магазинных. Подруга моя сильно равнодушна была к тем домогательствам. Прямо скажем, абсолютно холодна.

И, собрав нехитрые пожитки (а им, царицам, не много-то и нужно), отбыла в Калининград по старинке: на поезде через три границы.

Раскинув мозгами под аналогичной белокурой гривой, наш ловелас выбрал путь менее тернистый – самолёт. Одним словом, Подруга моя выходит из вагона, а на перроне стоит ухажёр, который днем ранее провожал её в Смоленске.

Уговорил? А как вы думаете, если на прошлых выходных мы гуляли по озеру с двумя пацанами, чертовски похожими и на Него, и на Неё одновременно. Короче! Придурошное поведение нашей семьи передаётся воздушно- капельным путём.

КИРЗАЧИ ДЛЯ ЗОЛУШКИ

Я решила вопрос с обувью для тренинга – её больше нет. Почему? Рассказываю. К сожалению, наши обувные магазины плохо адаптированы для барышень с ножкой Йети.

В детстве я всё время ходила босиком. Что только родители ни делали: покупали тапочки с зайчиками, привязывали домашнюю обувь скотчем, приклеивали – всё без толку. Тапки волшебным образом терялись по дороге из кухни в комнату. Однажды в телевизоре я увидела обувь своей мечты – кожаные сабо на деревянной подошве! Мир остановился! Время тотального дефицита. Где такие взять? Моему горю не было предела.

Но папаня, выступив в качестве папы Карло и крестной Золушки в одном лице, смастерил мне такие сандалики. Тут у родителей появилась другая проблема – с меня эти тапки нужно было снять, ибо я не планировала этого делать даже во сне. Я парила, издавая неимоверный грохот при любом перемещении. Мое счастливое грюканье закончилось акробатическим сальто на мокрой плитке. Меня соскребли с пола, а сабо улетели в помойку. Я вернулась к босому проживанию.

Из-за отсутствия всяческих преград ноги росли, как сорная трава, а рана потери любимых черевичек навсегда оставила след в неокрепшей детской душе. Если бы я жила в древней Японии, то мне пришлось бы сделать харакири, потому что девочка с лапой крестьянина считалась верхом уродства. И даже если бы мне заматывали ступни, то упрямые пальцы всё равно бы вылезли из плена и показали дулю всем фиговым традициям Страны восходящего солнца.

С возрастом любовь к свободе ног окончательно укрепилась. Судьба решила сделать мне подарок. Собираясь на Тавриду, я взяла с собой куртку и шапку, а вот обувь забыла. Оставался вариант – работать босиком. Я парила! На мне была самая комфортная обувь в мире.

С тех пор я решила с собой лишние ботинки не таскать. А вот некоторые участники были в шоке: «А что, так можно было?». А почему нет? Не можете на это смотреть, закрывайте глаза и слушайте меня сердцем…

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Я хорошо помню свою первую любовь. В 1-м классе нас посадили за одну парту. В моем ПрЫнце было прекрасно всё, за исключением одной мелочи – у него тряслись руки. Нет, он не подбухивал в столь юном возрасте. Он обморозил кисти и поэтому процесс письма занимал больше времени, чем у других. Я успевала писать за нас двоих. Учёба давалась легко, и я днями могла разглядывать предмет своего обожания. Из хороших новостей: он с таким же обожанием смотрел на меня! Это было детское, но огромное чувство.

Во втором классе случилось страшное: за профессиональные занятия плаванием он был отправлен в школу с водным уклоном. Год разлуки прошёл в страданиях.

Однажды я получила письмо, написанное знакомым корявым почерком. Он писал, что помнит и хочет встретиться! Счастье распирало, светилось изнутри и пыталось вывалиться наружу. Не выдержав нахлынувших эмоций, я, по секрету, рассказала о своём счастье лучшей (как мне тогда казалось) подруге. Утром об этом знал весь класс…

Как говорится: «Жизнь – хороший Учитель, только берёт дорого!» Вывод напросился сам собой: если хочешь, чтобы о чём-то НИКТО не узнал, то и рассказывать об этом нужно НИКОМУ. А уж если рассказала, то будь готова, что завтра это покажут по ТВ.

Но жизнь нас ничему не учит. Ведь детские обиды быстро забываются. В сознательном возрасте, за мою короткую память, мне прилетел «бумеранг». Моя близкая (как мне тогда казалось) подруга поступила ТОЧНО ТАК ЖЕ. И на вопрос «зачем?» она ответила: «А что здесь такого? Просто мы болтали, тема зашла, и я решила поделиться». Поделиться? А что, так можно было? Возможно, вы скажете, что не все такие. И я соглашусь. Но, как говорится: «Ложечки нашлись, а осадочек остался».

P. S. Кстати, с Ним (моим ПрЫнцем) мы больше никогда и не встретились…

ОБМАНУЛИ ДУРАЧКА НА ЧЕТЫРЕ КУЛАЧКА

Давеча меня обманул водитель грузового такси. На вопрос: «Почему цена в два раза выше заявленной?» он стал быстро перечислять какие-то вводные, между делом шутил и вкручивал в контекст дебильные присказки. Помните, как у Скруджа Макдака в глазах крутились доллары при виде золотых монет? Вот такая же алчная радость вспыхнула в недрах черепной коробки, когда на карту водилы звякнули денежки. 120 кг алчного мяса впорхнуло в высоченную машину, как мотылёк, и упердолило по колдобинам в неизвестную даль транжирить наваренное бабло.

Я смотрела вслед и улыбалась, вспоминая одну поучительную историю из Детства…

Класс, наверное, 2-й. Прекрасное воскресное утро. Мы с Папаней пошли за билетами в кино. Вручив мне рубль, отец велел купить два взрослых и один детский. Если справлюсь, то на сдачу было обещано мороженое! Шоколадное! В вафельном стаканчике! М-м-м-ммм!!!

Подтянувшись на зубах, я протянула деньги в окошко кассы. Продавщица билетов не с первого раза поняла, что я говорю и зачем жру прилавок. Но вожделенное мороженое придало мне сил и дикции.

Билеты в руках. И плюсом я получила 2 рубля 30 копеек. Кассир ошиблась! Вместо 30 копеек дала мне сдачу как с трёх рублей. Опьянённая привалившим богатством, я вывалилась из касс с куском прилавка в зубах и долларами в глазах.

Дома я обнаружила, что нет одной кожаной итальянский перчатки. Моему горю не было предела, ведь эти перчатки достали по страшному блату за бешеные деньги. Тогда хорошая одежда стоила не так дорого. Просто её негде было купить. В слезах и одной перчатке, я показала деньги родителям. Папаня усмехнулся и сказал: «Зато ты теперь знаешь точно, что чужое брать нельзя! И запомнишь это на всю жизнь».

И он, как всегда, был прав. Как говорится, на чужом несчастье счастья не построишь. Или на воре и шапка горит?.. Не знаю, какую пословицу тут лучше применить. Придумайте сами.

НЕ ВЛЮБЛЁННАЯ!

В детстве Ирка была похожа на косолапого гусёнка с непропорционально длинными руками и ногами. К 14 годам из неуклюжего птенца вырос прекрасный лебедь. Правда, косолапый. (Орнитологи, идите в жопу! Я не знаю, почему гусёнок превратился в лебедя. Но так было.)

В дворовой компании нас было десять: пять мальчишек и столько же девчонок. Мы:

– искали в заброшенных гаражах сокровища;

– выслеживали сексуального маньяка у городских бань;

– лазили по крышам в поисках инопланетян;

– изучали соседний овраг на случай наступления немцев.

Одним словом, скучать нам было некогда.

Мир изменился, когда в размеренное дворовое детство, как белый теплоход в пристань, врезался старший брат одного из пацанов. Он был красив, как бог: высокий блондин с ярко-голубыми глазами и фигурой Аполлона. А ещё он был умный и весёлый.

Вся женская половина сикнула. Все, кроме меня. Нет, слепой я не была. Просто моё сердце пылало в сторону другого бога – маленького, коренастого, с большими ушами и такой же душой.

Зато Ирка втрескалась с первой секунды. Решив брать нахрапом (не знаю, храпят ли лебеди), на тусовку влюблённая явилась на высоченных шпильках и в короне с брильянтами. Как она не переломала ноги, идя по нашим дорогам, для меня до сих пор остаётся загадкой.

На блеск драгоценностей Саня, смеясь, отреагировал «восхищением» и на всякий случай уточнил, настоящие ли камни и нужно ли «сопровождать алмазный фонд до дому, шоб не обокрали». Ирка манерно закатывала глаза, заламывала руки и хихикала невпопад. Мне же было не до короны. Я занималась рассматриванием своего прЫнца.

Однажды я заметила, что Саня ведёт себя как-то не так. Садится рядом. Спрашивает моё мнение. Смотрит томным взглядом. А меня это бесило! Это отвлекало от созерцания солнца, пробивающегося сквозь уши моей любви.

К моему ужасу, через пару дней это заметили все. В том числе и Ирка. Она стала переодеваться по три раза на дню, ела помаду тоннами и пила духи, чтобы благоухание разливалась по округе. Всё было тщетно. Саня окончательно и бесповоротно залип на мне.

Вечером я была вызвана подругой в соседний подъезд на дуэль. В визге слова разобрать было сложно, но смысл диалога был следующим:

– Почему он на тебя смотрит?

– Я откуда знаю? У него и спроси.

– Почему он с тобой разговаривает?

– Опять вопрос не по адресу.

– А ты почему на него смотришь?

– Я на всех смотрю. У меня же глаза есть.

– Вот эти глаза я тебе сейчас и выцарапаю, чтобы ты больше никогда…

Когти на руках влюблённой фурии были готовы к атаке. Главным было вовремя уворачиваться. Но как говорит маманя: «Не трогай говно, пока не воняет!» И эта фраза характеризует меня как нельзя лучше. Но до такого состояния меня ещё нужно довести.

Я была крупнее любого лебедя. Поэтому придавить весом машущую крыльями истеричку не составило труда. Когда «птица» обмякла, я прошипела: «До этого он мне на хрен не нужен был. А теперь ты его из принципа не получишь!» И вышла из подъезда.