ПЛОХОРОШО. Решать тебе

По дороге домой я поняла, что мне удивительно спокойно. Только одна мысль не давала покоя: «Когда женщина безответно влюблена, то от обиды, а чаще от бессилия, начинает искать виноватых вокруг и срывать злость на первых, кто попадается под руку».

Что было дальше? Саня стал за мной ухаживать и мы даже несколько раз сходили на свидание. А потом я стала придумывать разные отговорки. Почему, спросите вы. Во-первых, мне было жалко Ирку. А, во-вторых, как говорила Анфиса из кинофильма «Девчата»: «Да потому что не влюблённая я, Ильюшенька, не влюблённая!»

ВЫПЕНДРЕЖНИЦА

Вчера одна из читательниц, заехав за купленной книгой, сказала своему мужу: «Я же тебе говорила, ищи дом, который не похож на другие. У них стандартного дома быть не может!»

Я засмеялась, вспоминая историю из детства.

Мой английский, мягко говоря, далёк от совершенства. Я, конечно, «спикаю» (speak English), но очень слабо. В школе не могла понять, как на слух можно записать то, что говорила учительница.

В музыкалке на уроках сольфеджио многоуважаемая Ольга Ивановна Ногтева, со слезами в голосе, жаловалась мамане: «Ну она же такая талантливая девочка, а на уроке лежит, как кот на завалинке, и сбивает козявками мух!» Одним словом, слух у меня есть, а вот с трансформацией явные проблемы.

Вернёмся к английскому. Тема урока: «Бытовые предметы». За день до этого мы с папаней внесли апгрейд в дизайн кухни – покрасили холодильник в красный цвет. А что? Ну, должно же быть какое-то радостное пятно в серой веренице будней.

На вопрос учительницы: «Какого цвета ваш холодильник?», я радостно выпалила: «My refrigerator is red». Татьяна Тимофеевна посмеялась и сказала, что рефрижерейтор должен быть вайт (Refrigerator should be white). И тут мои скудные знания английского пригодились! Уж то, что «red» – это красный, я знала точно!

Триумф был незабываем! И не только потому, что все, забыв про урок, выясняли, где мы взяли красный холодильник. Просто мой хилый English хоть как-то мне помог.

Выпендрёжница, скажете вы. Да нет, просто «как у всех» для меня всегда было невыносимо скучно. Кстати, с тех пор я почувствовала вкус к языку, но всё больше употребляю его в пищу. А вот выучить так и не срослось.

ЛЕНЬ – ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ

Я обожаю свою лень! Благодаря ей у меня есть всё, что есть. Хорошо помню, как в школе пошла работать, чтобы купить телевизор с пультом. Ну не нравилось мне бегать туда-сюда во время томного безделья. И да, может быть, вы не в курсе, но раньше телик нужно было переключать вручную на самом аппарате. А если ломался рычажок, то в ход шли плоскогубцы.

Позже по той же причине в нашем доме появилась стиралка. Маманя была категорически против «бездумного растранжиривания средств на то, что и так есть. Ну и что, что не стирает! Но она же ЕСТЬ!» После чего два дня с нами не разговаривала. И, только опробовав, обижаться передумала. Позже присоединились пылесос и холодильник. Нет, до этого мы не закапывали продукты в сугроб. Просто купили заодно.

Чтобы новые вещи эстетично вписались в интерьер, мы с Серёгой Бондаревым решили обновить ремонт. Начали с оклейки обоев. Я мазала листы в коридоре, а Серый носил и клеил. Было одно НО! Каждую покупку, наклеенную полоску или привезённую обновку мы обмывали «Сангрией». Вино было такое. Слабенькое. В бутылках по три литра. И всё бы ничего, если бы не обманчивая лёгкость напитка.

Серёга наш – человек крепкий духом, но не ростом. Поэтому через некоторое время обоина начинала прилипать ко всему, что попадалось на пути и клеиться на стену там где нужно уже не хотела. Когда выключатели по пути следования обоев перестали функционировать из-за полной заклейки, Папаня послал нас в жопу и доделал всё сам. А мы, измазанные клеем с головы до ног, сидели «домиком» на новом диване, смотрели на вновь созданную красоту и придурошно улыбались.

Спасибо тебе, мой дорогой Бондарев! Чтоб я без тебя делала!

БАРРИКАДЫ – НАШЕ ВСЁ!

1990 год.

Комсомольская махина неумолимо идёт ко дну. Кто хоть раз бывал на отчётно-выборном собрании, тот знает, что это – Ад. Меня, как руководителя школьной ячейки, отправили на этот «праздник бессмысленности». А я физически не переношу нудные мероприятия. Люди потихоньку стали безвозвратно утекать в туалет. Организаторы, почуяв неладное, забаррикадировали двери. Маразм набирал обороты. Говнистый характер стал подавать признаки жизни и спич сформировался сам собой.

Ведущий опрометчиво спросил, кто хочет выступить в прениях. Грюкнув о здравый смысл плохо закреплённым забралом, я понеслась к сцене. Речь была короткой, но внятной: зачем тратить время, если это никому не нужно. Аплодисменты были оглушающими. Организаторам ничего не осталось, как выпустить людей. Крылья успеха несли домой, а дамоклов меч уже появился на горизонте.

Утро началось с фразы: «Лепешкину к директору!». На ватных ногах я выдвинулась в сторону голгофы. В кабинете сидело окаменевшее руководство школы. Возглавляло немое сообщество «нечто» из горкома. Зализанные волосы, крохотные глазки за очками Берии и плохо сшитый пиджак дополняли серьёзную комичность ситуации. Видели, как разгоняется поезд? Тогда сможете представить нарастающую истерику чиновницы.

Но мой организм обладает удивительным свойством: в момент стресса отключать мозг и разглядывать происходящее как сторонний зритель. Так было и в этот раз. Я смотрела на Стоунхэндж из учителей, престарелую комсомолку и муху на стене. Закончив просмотр, я направилась к выходу. Визг чиновницы ножом врезался в спину: «Что ты себе позволяешь? Я не разрешала! Если ты выйдешь…» Я медленно спросила: «То что?..» и в полной тишине ушла из кабинета.

Осознание наступило позже. В голове стучал только один вопрос: «Почему никто не заступился?». Вывод пришёл быстро: если лезешь на баррикады, будь готов отвечать за всё в одиночку!

P. S. Ни из школы, ни из комсомола меня не выгнали. Почему? Просто мы принимали в ряды дышащей на ладан организации столько членов, сколько остальные школы вместе взятые. Но печать «придурошного революционера» в некоторых кругах лежит на мне до сих пор!

ДЕНЬ ЧЕЛОВЕКА

Было время, когда я руководила СТЭМом «Экспресс». Мы разъезжали по необъятной стране и давали концерты с огромным успехом. Логично, что у таких «звёзд» появилась «звёздная болезнь». Непризнанный талант начал выражаться в истериках. Видите ли, Звездень славы желает, а людишки непонятливые признавать кумиров не спешат.

Мы ругались жутко и беспочвенно. Происходило это так часто, что стало по-настоящему мешать репетициям. Нужно было что-то делать, и Лёшка Ланько предложил игру «День человека». Нас было семеро. И за каждым закрепился определённый день. В свои сутки человек мог делать всё что угодно: кричать, кряхтеть, нудеть и выпендриваться. Одним словом, вести себя как обычно, но уже с официального разрешения. В ответ остальные должны были: принимать, хвалить, подлизываться и всячески поощрять это дебильное поведение. Если нервы не выдерживали, то человек, который срывался, должен был отдать «имениннику» бутылку пива.

2000 год. Фестиваль СТЭМов «Курская аномалия». Генеральный прогон. По календарю – День Славки Слесаренко, нашего звукача. Нужно отметить, что звукооператором он был классным, пожалуй, лучше только наш Борюсик. И тут на репетиции, где каждая секунда на счету, Славик стал косячить. После нескольких фраз типа: «Славушка, включи ещё разок», «Славочка, можешь включать побыстрее?», «Слава! Другой трек сейчас должен играть!», моё терпение лопнуло и я выпалила: «Слесаренко, ё… ты… м…! Я тебе поставлю ящик водки, но я тебя прибью!» Сознание Славика вернулось в один момент.

Но был кадр покруче! Лёха Ланько «лез под кожу» мастерски-изощрённо. На свой День он собирал до трёх ящиков пива.

Принесла ли игра свои плоды? Конечно! Ведь прежде чем заорать, в голове начинали судорожно скакать мысли: «А можно кричать? А чей сегодня день? А вдруг его?». И пока мысли прыгали, гнев уходил. Орать уже не хотелось.

Игра научила нас спокойствию и внимательному отношению к другим. Кстати, эту игру можно использовать в семье! Увидите, как споры и ссоры придут к минимуму. Можно, конечно, считать до десяти, но, по опыту, когда всё кипит, не до арифметики…

ПРОВИНЦИАЛЬНОЕ ФИАСКО

Находясь на пике бешеной популярности (среди родственников), наш СТЭМ был приглашён поучаствовать в предвыборной кампании. Гастрольный тур намечался грандиозный! Вся Смоленская область! Залы вместимостью до 128 человек! Это вам не хухры-мухры! Это ж почти Лужники… только маленькие.

Опьянённые предстоящим триумфом, мы не заметили, что из дребезжащего ЛАЗа вышли в лужу. Перед нами, переливаясь всеми цветами радуги, сияла афиша, нарисованная трясущимися руками местного Ван Гога. Плакат гласил: «Сегодня состоится концерт (крупно – прим. автора) театра „Экспресс“ и (поменьше – прим. автора) команды КВН „Триоды Идиоты“». Если бы звёздная болезнь могла давать салюты, то в том захолустном городишке местные увидели бы такой фейерверк, который не пуляли даже в Москве.

Нежно поглаживая пальцами подтверждение своей значимости, мы тихонько ржали над названием Триодов. Рядом чумазый пацанёнок с любопытством разглядывал нас сквозь призму собственных козявок. Дэн снисходительно наклонился к мальчонке и гордо спросил: «Видишь? Это про нас афиша! Придёшь на концерт?» На что мелкий, засунув палец в нос, задумчиво произнёс: «А рубль дадите?». В тот момент «звезданутость» впервые дала трещину.

ДК. Через час. В зале три категории зрителей. Дети – первых три ряда. Пенсионеры – следующих четыре ряда. Молодёжь – стоя. Ибо ряды закончились. Все в верхней одежде и плюют семечки прямо на пол. Программу начинали мы. Режиссёрская задумка: танец исполняется спиной к зрителю, и в конце, при повороте, оказывается, что зритель с другой стороны. Гениально! Ладно, не ржите! Тогда это было свежо.

Так вот. Включается наша фонограмма. Мы колотимся в танце под синхронное щёлканье семок. И в самый накал интриги, когда зал, по нашему предположению, должен был уже сикнуть от восторга, с первого ряда, ровно в музыкальную паузу, звонкий детский голосок известил: «Не, ну еб… ые, пи… ец».

Уткнувшись в пыльную ткань задника, мы одновременно рыдали, оплакивая несостоявшуюся известность, и икали от хохота. Будем считать, что тогда мы приняли удар на себя и дали пацанам выступить на разогретом зале.

– — – — —

Есть у меня хэштег #Скользкий_случай, под которым я пишу свои рассказы в соцсетях. А началось всё с поезда. И, кстати, пишу я чаще и больше именно там. Мне кажется, что ритмичный стук выстраивает мои мысли в единую, понятную структуру. Поэтому эту главу я посвящаю поездам, благодаря которым я, в принципе, начала писать…

ГЛАВА 2. УНОСЯЩИЕ ВДАЛЬ

СКОЛЬЗКИИЙ СЛУЧАЙ

Все мои рассказы в соцсетях можно найти под хэштегом Скользкий_случай. А вот почему появилось это название, я и хочу вам сейчас рассказать…

Однажды со мной произошло сразу несколько весьма скользких событий! Первое меня застало врасплох в поезде. Одеяло оказалось коварным и сильно гладким на ощупь. Всю ночь я вела неравную борьбу с ускользающим от меня теплом. В итоге? 1:0 в пользу одеяла!

Неделю спустя. Поезд Смоленск – Москва. Я, предвкушая 6 часов сна, захожу в купе и… вот Оно! Лежит, родненькое, и пытается соскользнуть с верхней полки даже в состоянии полного покоя. Но, как говорят, если с вами происходит одна и та же ситуация, значит, вы с ней не разобрались! Сказано – сделано! Разборки так разборки)

Применив недюжинную смекалку и силу, я запихнула край одеяла между стеной, полкой и второй полкой! Какой второй полкой, спросите вы. А я вам отвечу, что в этом поезде люди спят на спинках полок… Мда-а-а… ещё хуже получилось. Объясняю! В купе нижние полки устроены таким образом, что днём на них можно сидеть, как на диване, а вечером откинуть спинку и получить удивительно удобное, незасиженное спальное место. Теперь же понятно объяснила или так себе?

Так вот! Я запихнула одеяло между стеной, откинутой спинкой и нижней полкой! И (тут барабанная дробь!!!) всю ночь проспала как Королева! В отличие от своих соседей по купе. Их одеяла всю ночь, валяясь на полу, пытались объединиться в склизком экстазе.

Прошёл месяц. Ночь. Вокзал. Я захожу в купе и… И? ОПЯТЬ! Но на этот раз одеяло было не одно! Для усиления своих сил эта скользкая тварь тряпка подтянула своего соратника – матрас! Вы когда-нибудь спали на надувном полусдутом матрасе? Ну, это когда вы всё время спите на полу в окружении надутого матраса. Было такое? Так вот! Этот с виду пышный и мягкий обманщик на деле оказался скользким и подло-дырявым.

Ещё две недели спустя. Ночь. Поезд. Дрова около электронагревателя. А, между прочим, это ЭЛЕКТРОпоезд. Ну, по крайней мере, так говорил диктор на вокзале. А это человек авторитетный, ему можно верить. Купе. Странно, но с матрасом и одеялом всё нормально. Так в чём же подвох? А вот в чём: в длине матраса!!! И не потому, что высокого роста. А потому что матрас на 30 см короче полки.