ПЛОХОРОШО. Решать тебе

Я сдаюсь! Но всё равно хочу задать несколько вопросов. Зачем делать одеяло скользким, если нет пододеяльника, откуда оно никуда не убежит? Почему дырка между полкой и стеной около окна по размеру равна подушке? Почему матрас короче купе ровно на размер подушки? И кто придумал этот подушечный стандарт для людей, любящих ночью охлаждать ноги о полки из кожзаменителя? А?

А ГДЕ ПАРАШЮТ?

«Ответственность – наше всё!» – решили мы с Вадяхой и поехали забирать детей из всероссийского лагеря «Орлёнок».

Это сейчас у всех сумки на колёсиках. Раньше у каждого дома была квадратно-спортивная сумка на плечо. Неудобная жутко. Но у меня есть любимый дядя-десантник, который подогнал баул для парашюта с формулировкой: «Грязи не видно. Засунешь хоть чёрта лысого. И, главное, вещи удобно складывать и доставать».

Затарившись горячительными напитками под завязку, мы устремились в сторону моря по самым дешёвым билетам. Поезд шёл три дня вместо двух, кланялся всем придорожным столбам и, на всякий случай, проходил каждую таможню по четыре раза. Распаковав аромат курочки вместе с пузырём, мы наслаждались дорогой. Время под рюмашку с картошечкой пролетело незаметно.

На очередной проверке таможенник, задрав голову, удивился: «А что у вас в парашютной сумке?». К тому моменту нам было настолько весело, что «Петросян», никем не контролируемый, вырвался наружу с дебильным хихиканьем: «Понятное дело, парашют!». Страж границы, не поведя бровью, спокойно произнёс: «Доставайте сумку». Разинув рты, мы наблюдали, как служивый небрежно выкидывает на пол труселя, футболки, носки. Проверил карманы. Вытряхнул косметичку, выковырял по одному глазку из палетки все тени. Сверху выдавил пасту и шампунь. Закончив экзекуцию над вещами, мужчина невозмутимо задал вопрос: «А где парашют?».

И в этот момент, когда он был нужен, как никогда, «Петросян», сука, куда-то сдриснул. Я стояла и молчала, как рыба-дуб. И, возможно, такой обитательницы морской пучины не существует, но ощущение было аналогичное. Когда за таможенником закрылась дверь, Вадяха от смеха свалился со второй полки.

P. S. С тех пор на таможне, даже если подлый «Петросян» нашёптывает на ухо какую-нибудь хрень, я, с каменно-придурошным лицом, тупо выполняю все указания. Почему? Просто больше не хочется краситься тенями вперемешку с зубной пастой.

ДАМОКЛОВ МЕЧ НЕ ДРЕМЛЕТ…

День. Вокзал. Купе. Дорога домой! Само направление уже поднимает настроение. С опаской захожу в купе и понимаю, что карма скользких постельных принадлежностей канула в лету!

Но не тут-то было! Слишком рано я расслабилась! Какой-то Гений (а, правильнее сказать, Хений) решил, что старая лампа индивидуального освещения, висящая на стене над головой, не обладает двумя, как ему показалось, очень важными функциями: она недостаточно сильно лупит в глаза соседу и по башке хозяину полки в момент вставания или переворачивания.

И мысль «о гениальной переделке» и получении Нобелевской премии за лучшее изобретение всей жизни уже заработала. «Я инженер, я всё рассчитал!» (да, Калистратова?) – подумал Хений и пустил придумку в тираж…

Итог: голова пробита в трёх местах; от лампы соседки до сих пор в глазах бегают солнечные зайчики. Хотя во всём же должно быть что-то хорошее, а?

ВАШ ПОЕЗД УШЁЛ

В ожидании поезда один глаз лениво посматривал ТВ, а другой уже видел сны. «Надо бы глянуть номер вагона» и рука привычно щёлкнула на приложение. Глаза вытаращились! По билету мой поезд ушёл вчера.

Попытка купить другой билет накрылась медным тазом: поезд был, а мест на него – нет. Обычно в путешествиях у меня всё рассчитано:

22:56 – 05:10 – поезд Смоленск – Москва;

05:15 – 05:30 – завтрак;

05:35 – 06:25 – аэроэкспресс вокзал – Шереметьево;

07:45 – 10:20 – самолёт Москва – Сочи;

12:06 – 15:20 – поезд Сочи – Туапсе;

17:00 – тренинг.

Это был крах. Из-за отсутствия первого пункта вся цепочка разваливалась. Так! Спокойно! Думай! Такси? 8 300 р. Дороговато. Маршрутка? Ну уж нет. Это ещё хуже «Ласточки». Выезжать в 04:40? Не вариант. Опоздаю на самолёт.

В голове всплыла фраза из любимого фильма: «Отпусти. Если это твоё, оно к тебе вернётся…». Я выдохнула и ещё раз зашла в приложение. Появилось место в сидячем вагоне. Уже хорошо. Через две минуты выкинули билеты в купе. Спустя час, с напутственными словами: «Алёна, ну сколько можно! Проверяй билеты сразу», муж посадил меня в 9-й вагон.