Долгая дорога к себе

4.30 утра

Я лежу в постели в номере отеля в Риме, смотрю в потолок и понимаю, что мне буквально нечем дышать, а по ощущениям — как будто на моей груди лежит бетонная плита…

Пытаюсь понять, как я оказалась в этой точке и как давно я живу с этой бетонной плитой. Грустно улыбаюсь. Похоже давно, так как не могу вспомнить, когда последний раз я дышала полной грудью… 

Мысли и чувства путаются, образуя единый запутанный клубок из страхов, сомнений, опустошенности, тоски и понимания, что во мне что-то сломалось и как прежде уже никогда не будет…

Понимая, что сна ни в одном глазу, я судорожно пытаюсь ухватиться за остатки здравого смысла и удержаться от падения в эмоциональную бездну, хватаюсь за разум и воспоминания, чтобы найти… Найти что? 

Хоть какие-то свидетельства реальности происходящего, ну ведь должны же были быть звоночки, подсказки или я не заметила даже гулкий звон набатного колокола? 

Где она, точка невозврата и начало конца той привычной и комфортной жизни, моего брака и меня во всем этом, которые я хорошо знала и хотела (Знала ли? Хотела ли?), но в которых исчез самый важный элемент — я сама как женщина, как личность, как человек.

Конечно, начало конца было положено задолго до Рима, много раньше, когда в череде выборов, решений, поступков, повседневных дел исчезла магия притяжения, совместности и чего-то едва уловимого, что живет на кончиках пальцев, какой-то очень важный элемент.

12 лет брака, 14 лет вместе, 16 лет знакомства, рождение ребенка и вдруг два близких взрослых человека становятся чужими. Так бывает, просто об этом мало кто рассказывает и, тем более, этому не учат в школе.

***

Мы так часто думаем о том, чего хотим, мечтаем о какой-то совершенно определенной жизни, об особых отношениях, о конкретных достижениях. Всей душой желаем всего этого, вот только сама жизнь и наше продвижение по ней вносят свои корректировки. При должной степени осознанности, мы способны понять, что все идет именно так, как и должно. Правда, осознать, увидеть и принять это мы готовы далеко не сразу.

Забавно, но в итоге, ответом на все становится любовь. Но, давайте по порядку.

Я также, как и многие из вас, хотела найти себя, реализоваться, построить классные отношения и обзавестись крепкой семьей (в идеале заполучить то самое «жили они душа в душу долго и счастливо»).

И я не буду кривить душой, я получила желаемое. Но вот сюрприз – фраза «бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться», – оказалась реальна, как никогда. Ведь получить желаемое – мало, важно то, как именно, когда и в каком состоянии мы все это обретем.

Все атрибуты «жизни мечты» у меня были – я с медалью закончила школу, получила престижное юридическое образование и работу по профессии, ранний брак и идеальные отношения, последующее психологическое образование и полную смену профессии на психологию, рождение ребенка.

Вот только я продолжала играть роль хорошей девочки с «задвинутыми под кровать» комплексами отличницы, перфекционистки, идеалистки, страхами и травматическим прошлым опытом.

Но вот парадокс: схема работала и, надо сказать, работала долгие годы, ведь я была счастлива, делилась лайфхаками успешной жизни. Мне казалось, ключевое здесь «казалось», что это все то, о чем я всегда мечтала. При этом я все сильнее и сильнее задвигала свою ментальную коробочку с ворохом внутренних проблем под кровать.

Внутри меня сидел назойливый червячок, который не давал мне покоя и шептал «не туда, не про то, ты сбилась с маршрута», но я не слушала, я боялась, что это может оказаться правдой и тогда моя «жизнь мечты» рухнет.

_________________________________________________________________

В психологии существует понятие «фасадных» отношений и «фасадной» жизни, когда «жизнь в кайф и успешный успех – это круто» как красивая, но пустая картинка, более того: в 9 случаях из 10 за ней находятся обычные питерские парадные с отваливающейся штукатуркой и сломанным лифтом. 

В такой фасадной истории скрываются внешние, зачастую социально приемлемые потребности, но упускаются из вида и не принимаются во внимание ранние, базовые и истинные потребности, нужды и желания. 

Почему? 

Потому что мы стремимся быть удобными, включенными в отношения, принятыми близкими и обществом, признанными и понятыми, любимыми и ценными. И зачастую показать себя настоящих, сказать об истинных желаниях, страхах, сомнениях, неудачах, слабостях, да и просто сказать «я устала» и «я не вывожу», невыносимо трудно и страшно. Ведь есть вероятность оказаться отвергнутыми, непонятыми, исключенными, непризнанными, одинокими.

_________________________________________________________________

Тогда я была именно такой – внешне благополучная и «фасадная» версия меня и моей жизни, а внутри «черная дыра» из страхов, комплексов, травматического опыта и плохо осознаваемого понимания:

Кто я? Какая я? Что я хочу?

Знаете основное свойство черных дыр? Туда засасывается словно в пылесос со сломанной кнопкой «on/off» все – время, мечты, стремления, силы, ментальная, психическая и жизненная энергия.

Чем больше ты в них отдаешь, тем больше они от тебя требуют, ведь «накормить» черную дыру практически невозможно.

Тогда у меня было многое – близкие люди и их хорошее отношение, любящий и поддерживающий партнер, атрибуты успешной жизни, классный опыт реализации и моего развития.

Для выстраивания и поддержания «фасада» – хватало, но для перекрытия всасывающей бездны внутри – катастрофически мало.

Мы с мужем встретились скорее вопреки: слишком разные интересы, разный круг общения, но мы сошлись, в мои девятнадцать и его восемнадцать лет, а впереди нас обоих ждал тест на взрослость, испытания отношениями и смелость в принятии решений.

История моих отношений и будущего замужества красивая, почти, как та самая сказка, о которой мне мечталось в далеком детстве.  Я бесконечно благодарна судьбе за нашу первую встречу, наш успешный брак и нашего сына.

Почти три года ухаживаний и крепкой дружбы, моих сомнений и страхов относительно готовности к серьезным отношениям и семейной жизни, нестандартного предложения руки и сердца последовала свадьба моей мечты и недоумение родных со всех сторон: «Чего это они так рано, скорее всего по залету?!»

Мы поженились в мои двадцать два, и его двадцать один год – юные, влюбленные, и да, пожалуй, наш брак можно легко назвать ранним.  (я отношу наш союз к третьей, психологической категории).

_________________________________________________________________

По юридическим нормам, ранним считается брак, заключенный людьми, еще не достигшими законодательного возраста для вступления в брак. 

Общественное мнение апеллирует к мнению, что ранний брак – брак, заключенный раньше стандартного возраста, лет в 18-20. 

С точки зрения психологии, ранний брак – заключение союза молодыми людьми, психологически и ментально неподготовленными и непонимающими, что и для чего они это делают. 

По статистике в России количество ранних браков за последние 10 лет сократилось, но тем не менее, на почти 7 ранних браков (возраст 18-21 год) до сих пор приходится 5 разводов в первые 1-3 года после свадьбы.

_________________________________________________________________

Меня одолевали сомнения, но все же я сделала шаг в неизвестность, крепко вцепившись в руку супруга:

«Мы так молоды, еще жизни не повидали толком, не нашли каждый себя и не реализовались как личности»

«Если семья, то раз и навсегда»

«А если мы не справимся и это будет фатальной ошибкой всей моей жизни?»

Установки, установки и еще раз установки. Удивительно, насколько пропитана ими каждая сфера нашей жизни.

У всех нас есть определенный набор установок, убеждений и шаблонов, зачастую негативного характера, которые мы получаем в наследство от наших семей, по мере воспитания, роста и становления, а также социальные «прививки» как надо, как положено, как принято.

И я не исключение. Важно распознать, узнать и назвать их, прежде чем они постараются «испортить» и «отравить» нашу жизнь. Поверьте, за годы практики с клиентами и личных кризисов, я видела, как подобные установки пробуждаются, точно оскаленные звери и пытаются использовать любые подвернувшиеся возможности для того, чтобы разрушить наши «карточные домики» счастливой жизни.

_________________________________________________________________

Убеждения – это устойчивая система взглядов и установок человека, которая основана на его знаниях, навыках, умениях, жизненном опыте, воззрениях, отношении к самому себе, к чему-то или кому-то, желаниях и идеях.

Убеждение – это сформировавшиеся в ходе роста, развития, воспитания, приобретения опыта своего рода наши аксиомы жизни (ценности, стереотипы, шаблоны поведения, ментальные конструкции, установки и др.), в том числе во взаимоотношениях с нашими значимыми фигурами (родители, наставники, партнеры, учителя и проч.)