Долгая дорога к себе

Мозг принимает все наши убеждения, не требуя подтверждения, и более того активно мешает нам менять свои взгляды, мысли, чувства, способы реакций и поведения, при этом использует их как ключ к решению возникающих по жизни трудностей автоматически. 

У нас всех есть свой собственный набор убеждений (ментальных, психологических, поведенческих и др.) в той или иной сфере жизни (отношения, семья, здоровье, карьера, благополучие и др.)

_________________________________________________________________

По правде сказать, мы справлялись, с головой окунувшись в быт, в новые обязанности, в новый формат жизни для нас обоих, параллельно с которыми шла постоянная работа над собой и с собой по поиску себя и своей реализации в жизни.

Мы оба хотели построить хорошие отношения и крепкую семью, ведь в ценностях у обоих была семейственность, учитывая опыт разводов со стороны всех родителей и не по одному разу.

Поэтому мы шаг за шагом выстраивали полноценную семью со своими обычаями, правилами и внутренней наполненностью и, как нам казалось, успешно справлялись с поставленными задами и целями – доверие, близость, безопасность. У нас было все это, и – любовь.

_________________________________________________________________

Парные и семейные ценности – совокупность представлений о семье, союзе и парных взаимоотношений, влияющая на выбор семейных целей, способов организации жизнедеятельности и коммуникации внутри семьи, союза, пары, которая может передаваться из поколения в поколения, дополняться и создаваться индивидуально в каждой отдельно взятой семье, союзе и паре, которые укрепляют, объединяют и выступают стабилизаторами. 

Например, любовь и уважение, взаимная поддержка и доверие, забота и взаимопомощь, верность и внимание, общие цели, интересы и задачи, взаимопонимание и др.

Парные и семейные обычаи и правила – это принятые в отдельной семье, союзе и паре обычаи, нормы поведения, повторяющиеся события или действия. Они призваны приносить радость и удовлетворение, наполнять и объединять пару и/или членов семьи (например, совместные завтрака или ужины, определенные ритуалы, встречи нового года и дней рождений, семейные традиции и др.)

_________________________________________________________________

Мы проживали кризисы – каждый в отдельности, как пара и как семья. Мы исполняли социальные и родительские ожидания, ошибались, учились на ошибках, поддерживали друг друга, но всегда оставались командой и точно знали, что в нашей паре один за всех и все за одного.

Одним из совместных интересов были путешествия – мы много, где побывали вместе, соприкасались с разными культурами и общались с большим количеством разных людей, нам всегда было интересно как друг с другом, так в обществе старых и новых знакомых, мы вместе узнали, открывали, познавали мир.

Мы были хорошей командой.

Возможно, со стороны мы казались той самой идеальной парой с картинки в модных журналах. Нам часто об этом говорили и «завидовали по белому», что мы так долго вместе, понимаем друг друга и живем для самих себя. К слову, ребенок у нас появился только спустя десять лет совместной жизни, когда мы стали достаточно осознанными, зрелыми и готовыми к этому шагу.

_________________________________________________________________

Семейные кризисы — это состояния в паре, когда нарушается равновесие и постоянство внутри системы (союза), и это приводит к неудовлетворению. Обычно толчком служат какие-то (внутренние или внешние) события, ситуации, изменения, которые нельзя разрешить, используя привычную модель поведения.

Чаще выделяют следующие временные интервалы парных/семейных кризисов:

Кризис 1 года совместной/семейной жизни или начала отношений – конец «конфетно-букетного» периода и «встреча» ожиданий с реальностью.

Кризис 3 лет семейной жизни – «притирка» надоела, хочется проявить свою индивидуальность или меньше зависеть от индивидуальности партнера. Появление ребенка может как спровоцировать этот кризис, так и помочь его преодолеть.

Кризис 7 лет семейной жизни – кризис интересов, встает вопрос, как параллельно развиваться семье и не забывать про личностное развитие каждого из партнеров, кризис общих и личных целей и задач, сверка совместного движения и курса пары. 

Кризис 10-12 лет совместной жизни – в большинстве пар этот период семейной жизни совпадает с кризисом среднего возраста у партнеров (пересмотр жизненных, парных и семейных ценностей, вопросы реализованности партнеров, проблемы с подростковым возрастом у детей и др.), основной вопрос на повестке дня – «Так будет всегда?»

Кризис 15 лет совместной жизни – часто к этому моменту партнеры понимают, что они друг друга знают очень хорошо, порой слишком хорошо и «аж до оскомины», возникает вопрос: «Что же, это все? Больше ничего интересного в совместной жизни не будет?» и ответы находятся разные и разными способами.

Кризис 20 лет совместной жизни – этот период связан больше с тем, что дети выросли, по одному, они «вылетают из гнезда», оставляя маму и папу снова наедине друг с другом и «как и что делать друг с другом» партнеры часто не понимают.

_________________________________________________________________

Мы старались, мы росли, мы развивались, мы работали над собой и над отношениями, но в какой-то момент мы стали слишком разными — и упустили это мгновение.

Мы прошли точку невозврата неоднократно, но каждый раз давали друг другу и «нам» — новый шанс. Личностные перестройки и трансформации, смена ценностей как личностных, так и парных, изменение форматов коммуникаций, семейные кризисы, в частности, появление ребенка и моя постродовая депрессия, отдаление друг от друга.

Каждый из нас больше был увлечен своим, нежели совместным — так бывает, это жизнь, и она всегда расставляет все по своим местам как со знаком «+», так и со знаком «-».

И какое-то время мы оба закрывали на это глаза, в надежде, что кризисы минуют, все станет как прежде, а главное — сохранится наш семейный status quo и видимость семьи, что являлось нашим семейным сценарием, который для нас обоих был сверхважным и за который мы держались как за спасательную шлюпку, которая тонула вместе с нами.

Иногда сохранение «фасадности» отношений становится основной ценностью, нежели качество самих отношений, зачастую это связано со страхом и необходимостью радикальных изменений, страхом «быть пойманным» и «разоблаченным», страхом перемен. И мы помним, что кризис – это когда по-старому уже не получается жить, а по-новому – еще непонятно как, здесь то и в этом «между» скрывается глубинная проблематика, которая уже назрела и лезет из всех щелей» (ушли чувства, взаимопонимание, интерес друг к другу, общность, безопасность).

_________________________________________________________________

Семейные сценарии – повторяющиеся шаблоны взаимоотношений, поведения, форм реагирования, которые поддерживаются всеми членами семьи или которые поддерживаются наиболее авторитетными членами семьи. 

Свой уникальный сценарий человек создает еще в детстве на основе своего детско-родительского опыта отношений, обычаев и нравов семьи, культурных, социальных и психологических факторов своего воспитания, роста и развития. 

Чаще встречаются такие сценарии: 

«все ради детей» – так называемая детоцентрированная семья, когда ради детей и на их благо члены семьи готовы положить все (здоровье, время, деньги, собственные интересы), в том числе и сохраняется брак. 

«мы – команда и дружная семья» – девиз такой семьи «один за всех и все за одного», который работает как в сторону со знаком плюс (и тогда мы на выходе имеем dreamteam), так и со знаком минус – и тогда на выходе мы имеем, что одни члены семьи начинают дружить против других членов семьи или кого-то одного (по типу изгой – «в семье не без урода»). 

«мы же семья» – чаще такой девиз выступает щитом тех самых фасадных отношений (видимость семьи и отношений), потому что «принято», «положено», «так правильно» и «должно быть» и др.

_________________________________________________________________

Письмо второе или нажмем рестарт? 

«Все правильно, даже, если сейчас тебе так не кажется.»

Воспоминания мелькают, как сцены из немого кино — он тебя не встречает в аэропорту. Ты едешь одна ночью в такси и не знаешь ровным счетом ничего.

Будет ли он ждать тебя дома? Будет ли разговор? Будут ли объятия? Будет ли обсуждение планов на предстоящие день и неделю? Будет ли хоть что-то из того, что ты знала и к чему привыкла?

Ждал. Но лучше бы нет. Звенящая тишина и полное холодное игнорирование, вместо привычных объятий и теплого поцелуя. Когда ты понимаешь без слов, что это конец и шансов на исправления уже нет, точка невозврата пройдена и не одна…

В адском полусне мы пробыли неделю, практически не общаясь друг с другом.  Каждый из нас находился в своей собственной темнице под названием «выбор», каждый искал свои «за» и «против», каждый находил свои оправдания и другие рациональные вещи. У каждого болела душа о прошлом – как и что было, о настоящем – как и что есть и о будущем – как не будет уже никогда.

Вечер выходного дня. Кухня. Тяжелый разговор, который окончательно выбил почву из-под моих ног и всадил последний гвоздь в крышку гроба под названием «наш брак» и «наша семья».

Это был самый сложный и странный разговор в моей жизни – когда оба знают, что сказать, но не знают – как. Как озвучить основную повестку круглого стола максимально бережно по отношению друг к другу и к себе самим?

Это был очень важный момент, потому что подобные разговоры ранят и причиняют боль обоим, ведь в таких патовых ситуациях оба максимально открыты и уязвимы. И я благодарна мужу, что он оказался сильнее и взял ответственность за итоговое решение на себя.

Он стоял спиной ко мне, но я видела, как из-за его плеча поднимался легкий дымок от сигареты. Тихий голос, практически шепот, который звучал громче самого пронзительного крика:

— Для нас самым правильным будет расстаться.

На мгновение дыхание перехватило, а шум в ушах заглушил голос самого близкого человека.