Синдром Анечки

И вдруг, вдруг самым главным в нашем доме оказался ее отец, мой дедушка, сожженный фашистами во время войны в Белгороде задолго до моего рождения. Он ожил в ее разговорах, беседах, давая ей важные советы, и, также как и Сашка, объяснялся в любви, отвечая на ее вопросы об этом. А она не скрывала свою любовь к нему, временами не просто как к папе, а как к своему жениху и возлюбленному, путая, кто есть кто…

28 мая 2021

(день)

До сих пор вспоминаю ее разговоры с папой, затмившем воспоминания о других самых любимых людях, не только о маме. Вспоминаю и вновь и вновь задаю себе одни и те же вопросы: как могло такое случиться, почему моя мама практически не вспоминала мужа, которого очень любила, и который очень любил ее. Как свидетель их отношений знаю, что их чувства были искренними и чистыми, они были безумно преданными друг другу. Но почему, почему своего ненаглядного Сенечку за все эти годы мама вспомнила лишь несколько раз, и то мимолетно. И вновь для меня это неразгаданная шарада, тем более что нейронная связь «Сенечки» безусловно у нее сформировалась и должна была быть довольно обширной. Неужели болезнь почти полностью стерла ее, оставив лишь крошку следа. Но как тогда крошечный след от воспоминаний о папе стер почти все другие значимые для Анечки следы? Как? Никому не могу задать этот судьбоносный вопрос, хотя на протяжении всей болезни при уходе за мамой пыталась найти всезнающего – не нашла. Может быть, это было результатом своеобразных «коротких замыканий» ее памяти. В любом случае, дегенеративные изменения мозга способствовали реабилитации незаживающих ран от воспоминаний детства, леча их постоянным присутствием папы рядом с любимой дочерью.

Прислушиваясь к разговорам Анечки с папой, «разлученным» с ней почти на восемьдесят лет, портрет которого даже не стоял в доме, я по-новому начала понимать, как тяжело ребенок переносит развод самых дорогих для него людей, любя их и мечтая любить. Наступило прозрение несовершенства нашего знания, а вернее, незнания глубинных чувств детей разведенных родителей. Мы видим лишь нечто вроде ряби на воде при ветре над ее поверхностью, а что под этой «водой», на дне, в глубине, не задумываемся, давая советы экспертов по этой проблеме. Но экспертом может быть только тот, кто пережил это сам, а не психолог с книжными знаниями.

Теория быстро отыщет причины, а верные или нет, не имеет значения, и сделает выводы, как нивелировать их. Но, как я теперь поняла, и даже убеждена, «заноза» развода не только лишь в сердце, но также в душе. А щепка или осколок ее – инородное тело, которое надо извлечь. Но как удалить такую «занозу» из сердца или души без ампутации самого главного в жизни? Практически невозможно. Она остается навечно, замуровавшись в ребенке на всю его жизнь. А мы не поймем причины депрессии, печали, тоски, удрученности, подавленности, уныния… У взрослых успешных людей.

Казалось бы, Анечка обожала и боготворила свою мать, но в глубине души, наверное, никогда не заживала рана по утраченному детству с отцом и, видимо, эта рана постоянно невидимо кровоточила. И вдруг началось заживление…

28 мая 2021

(вечер)

Подсознание выпустило ее отца из темницы. Анечка начала общаться с ним, и вся прежняя боль от раны постепенно заглохла. Папа жил рядом с ней. Казалось, что у него никого не было, кроме нее. Он никогда не говорил с ней о ее сестрах, да и она все реже и реже вспоминала их, как, впрочем, и всех остальных близких. Все самые значимые и любимые люди Анечки, по-видимому, заняли в ее подсознании, которое не хотело их выпускать наружу, прежнее место отца. Так сколько же в подсознании человека тайных комнат нашей памяти, ключей от которых у владельца этого подсознания нет? Ключами владеет само подсознание. Но открывает оно двери этих темниц, чтобы кого-то впустить или же выпустить по своему усмотрению. И все впечатления человека, превращаясь в воспоминания, навечно тоже переселяются в эти темницы, из которых в нужный момент подсознание разрешает их оживлять.

Кто умеет задабривать подсознание, тот блистает долговременной памятью на события своей жизни и людей, принимавших участие в них. Но не все из нас знают, как вести себя с подсознанием. Анечка, вероятно, поняла как, оживив самое болезненное воспоминание своего детства – разлуку с отцом. Оживила, вернув к себе вновь горячо любимого папу, превратив его в самого главного человека в момент своего увядания, перед уходом из жизни во время ее заката.

Наконец у нее появилась возможность показать ему свою любовь. Наконец можно было утолить свою жажду желания всегда быть рядом с папой. Да, она променяла на это «быть рядом» общение с другими любимыми. Но общением с ними она насладилась в прежней жизни, пока они все не ушли навсегда. Ее мама, мой папа, Сенечка знали, что были любимы. А вот своему папе она не успела это сказать. Он покинул семью, когда у нее не было права голоса. И всю жизнь тосковала по нему, постоянно ждала его письма. А узнав происшедшее с ним на войне, постоянно винила себя в его гибели.

Вот если бы он не ушел тогда от них и не уехал из города, вот если бы… если бы… Но разве это зависело от нее?

29 мая 2021

(утро)

Неужели уже прошел месяц, как моя жизнь превратилась из «надо» в «не надо»?.. Лучше было бы «надо», хоть это и тяжело. Передо мной постоянно стоит твоя фотография, где ты переполнена счастьем и держишь плюшевого мишку и белого кудрявого щенка. Игрушки тебе подарили внучка с правнучками, приехавшие к нам в гости на каникулы в Вену. В нашей семье почти все обожают их, особенно мягких зверей и сказочных животных, несмотря на то что уже не маленькие. Скорее всего, это дань воспоминаний о самом прекрасном периоде детства. Тебе тоже дарили их постоянно, особенно во время болезни.

Ты даже ушла от нас с плюшевым зайчиком в руке… Ушла… Ушла, чтобы не возвращаться… открыв перед своим уходом давно никого невидящие глаза… Казалось, что ты вдруг прозрела, чтобы запомнить нас навсегда.

30 мая 2021

(утро)

Решила продолжить историю родителей Анечки…

У ее мамы и папы были разные взгляды на жизнь и разница в возрасте. Когда они полюбили друг друга, любовь смогла на время затмить их будущие разногласия. Мой дедушка участвовал в Великой Октябрьской социалистической революции, его кумиром был Лев Троцкий, который подарил ему именной пистолет. Моя бабушка в те времена была слишком юной, но жаждала строить Советскую власть под руководством Иосифа Сталина. А дедушка не верил Сталину и был убежден, что тот погубит страну. На этой почве они постоянно спорили, ссорились… Тем не менее у них появились трое дочерей. Жена окончила институт и стала директором школы для глухонемых детей, вступила в партию, и ее выбрали членом Харьковского горкома, а потом и обкома партии. Жизнь кипела вокруг нее, а он довольствовался тем, что имел: никуда не рвался, радовался жене и детям.

Но когда бабушка познакомилась с коммунистом, приехавшим помогать строить социализм из Польши, брак рухнул – рухнул из-за политических разногласий. И хотя этого коммуниста в 1937 году, как и большинство иностранцев, признали врагом народа, бывшая семья мамы больше не восстановилась. А потом война, и след отца исчез навсегда. Лишь спустя много лет после победы узнали о происшедшем. Бабушка больше не выходила замуж, сама поставив на ноги трех своих дочерей. Но очень скоро ушла и она, став мадонной для них. А папа остался в забвении. И вдруг… вдруг… все оказалось наоборот.

Неужели бутылочка с соской воскресила его? Или это лишь совпадение? Может быть, здесь сыграл свою роль закон Джексона, утверждающий, что даже при расстройстве психики человек позже всего теряет те навыки, которые раньше всего были им усвоены в жизни. И если Анечка приняла соску за сосок груди мамы, то могли и воскреснуть воспоминания, связанные с папой, который в младенчестве часто брал ее на руки, выказывая нежность. Кроме того, она была старшей из трех сестер и дольше их жила рядом с отцом. Закон Джексона согласуется с законом Рибо, о котором вспоминают при прогрессивной амнезии (потере памяти). Из этого закона следует, что разрушение памяти в старческом возрасте происходит поэтапно. Когда, казалось бы, человек лучше всего должен помнить сегодняшнее событие, он часто забывает о нем вообще, в то время как дольше всего сохранена инстинктивная память.

К сожалению, Анечка не могла объяснить, почему ее папа заменил ей всех других любимых людей. В ее постинфарктной жизни ей самой это было понятно, в нашей – нет. Мы лишь поняли еще больше, чем раньше, как тяжел для ребенка развод, негативная ноша от стресса – на всю жизнь, боль, запрятанная в подсознании, или же замурованная в нем. А теперь разводы – рутина. Полноценные семьи редки. Когда слушаешь исповеди более или менее известных людей, узнаешь про похождения, которыми они гордятся, то вообще удивляешься, что сегодня встречаются дети, живущие вместе с родителями, а не с мачехами и отчимами.

29 июня 2021

Сегодня ровно два месяца как ты ушла. А передо мной фотография, на которой ты в прекрасном настроении в нашей венской квартире, и на ней ничего не предвещает плохого. Но это было в доинфарктной, прежней жизни, в жизни «до» и «тогда», как я ее называю теперь. Ты была там, как все, как все люди твоего возраста, не нуждаясь в особой защите, а нуждаясь лишь только в нашей любви. И мы дарили тебе эту любовь. Наша любовь оказалась лекарем и во времена «после», «потом».

Ты чувствовала себя защищенной всегда, поэтому и перекраивала свою новую жизнь по новым законам: общение – самое главное, потом все остальное. Общение – на доверии к людям, пускай даже вымышленным. Это мы закрывали входную дверь, но в твою комнату она была распахнута всегда. Ты стала открытой миру – миру, которого не было, населенному призраками, превращающимися в людей при встрече с тобой.

Для меня до сих пор загадка твоя экстравертность. Почему экстравертность, а не возрастная интровертность?.. Неужели потеря памяти обнажает все затаенное, или же это дань профессии, о чем я писала в начале воспоминаний? Да, врач – профессия эмпатически-экстравертная. Но ты давно уже не работала врачом, а жизнь в Вене резко ограничила твои непосредственные контакты. Но ты никогда не страдала от этого, заменяя их телевизором и чтением книг, слушанием музыки, разговорами по телефону. А после… «после» исчезло и это…

30 июня 2021

(утро)

Я не закончила вчера свои воспоминания. У меня тоже теперь жизнь «после». До сих пор не могу войти в твою комнату. А когда через фрамугу до меня доносится с улицы чей-то голос, я вздрагиваю, думая, что это ты зовешь меня снова, как раньше. Но как раньше уже не будет никогда, никогда, никогда… Даже воспоминания «раньше» будут осмыслены сегодняшним днем, вернее, с привкусом сегодняшнего дня. Я просто сама уже не мыслю, как раньше. У меня другие нейронные связи на то, что было на самом деле, и на то, как я все это вспоминаю.

Эти связи надо раскапывать, как клад, чтобы добраться до самого ценного состояния твоей души в те времена, когда ее свет был сравним лишь с сиянием солнца. А сегодня, хотя тебя нет рядом с нами, твоя душа осталась здесь в бесконечных фотографиях. Но это уже не сияющая душа, а озябшая, замерзающая, потускневшая, витающая… Хорошо, что витающая – и будет витать постоянно в наших воспоминаниях о тебе.

1 июля 2021

(утро)

Вот и завершился первый месяц лета. Ему на смену пришел второй. А мне, как прежде, не хочется вставать по утрам. Раньше чуть свет господствовало «надо». «Надо!», «надо», «надо» быть путеводителем дня. Жизнь за кого-то труднее, чем жизнь за себя. К себе можно отнестись по-свойски, отдав в чем-то предпочтение лени, откладыванию дела на завтра, а еще проще – в долгий ящик. Жизнь за другого – это раз «надо», то «надо» сейчас! Сейчас может состоять из секунды, минуты, часа, в крайнем случае превратиться в «надо» сегодня, которое можно перенести на более позднее время, но этого дня. А есть ли у тебя для этого силы, неважно. «Надо» не для себя не может иметь медицинских отводов.

Да, меня заставляло просыпаться ранним утром «надо» для мамы, которым был заполнен весь день, а в периоды «бодрствование – спячка» и ночь. Теперь нет причины для привычного пробуждения ради утреннего «надо». Просыпаясь, я успокаиваю сама себя: «не надо», но это «не надо» все равно заставляет меня не спать. И если раньше, не смотря на всю тяжесть, я вставала, чтобы продлить жизнь мамы, и это был смысл моей жизни, мой икигай, как говорят японцы, то в чем сегодня заключается он?

Перечитываю «Маленькую книгу икигай» нейробиолога Кен Моги про японское благополучие, икигай, заставляющее людей просыпаться с радостью по утрам, с предвкушением счастья в сегодняшнем дне, с возможностью самореализации. Казалось бы, у меня теперь нет незримых цепей, не пускающих к удовлетворению собственного благополучия. Появилась возможность посвящать время своим желаниям, продолжению самореализации, писать книги, приближаясь к заветным мечтам…

Но все то, что я делала в эти годы плена дочерней любви урывками, отбирая минуты от сна и не понимая, как написала не одну книгу, сейчас я почти не в состоянии делать. Даже эти короткие дневники отбирают у меня всю энергию. Я никак не могу войти в настоящее, хотя все убежища прошлого распахнули передо мной не просто двери, а ворота, сняв засовы, задвижки, запоры… Но приблизившись к месту свободы, я пока не решаюсь уйти, находясь в периоде «после», только он у меня «после»… «после»…

1 июля 2021

(вечер)

Временами мне кажется, что, как в детстве, я поймала волшебную ящерицу, но не удержала в руках, потому что она увильнула, подарив мне свой хвост. Этот хвост вызвал плач: я, я, я… превратила красавицу-ящерицу в инвалида, испортив ей жизнь, она стала калекой…

Мне никто не сказал, что ящерица отбросила хвост ради самозащиты, и что хвост у нее отрастет. Я узнала об этом позднее, спустя много дней горевания. После этого больше никогда никого не ловлю, если даже сам просится в руки. Не могу уважать тех, кто ради забавы убивает живое, даже бабочколовов… Почему это вдруг пришло в голову? Что за странная ассоциация?

Может быть, тот трепещущий, вздрагивающий в моих руках хвост, который я бережно оставила в траве, не зная, что искалеченная ящерица, съев его, может восстановить часть потерянной во время самозащиты энергии, ассоциируется у меня с дрожью воспоминаний об ушедшем человеке. Человека нет, а воспоминания живут. И все чаще и чаще преобладают воспоминания «до», «тогда»…

2 июля 2021

(утро)

К сожалению, никто не ценит все хорошее, что происходило «до», «тогда», привыкнув к нему, считая его нормой. А то, что это лучшая норма, понимаешь потом, когда ее затмевает другая и тоже норма, но уже патологическая. Да, у человека с деменцией патологическое для психически здоровых людей состояние превращается в нормальное. Вы уже знаете, что мы живем в параллельных мирах, которые могут на короткое время пересекаться. Тогда человек со своеобразным коктейльным мышлением вдруг на мгновения отрезвляется и начинает делать логические выводы. Но, не доделав их, он вновь возвращается в свое прежнее состояние.

Гибель нейронов в ядрах серой коры головного мозга уменьшает выработку специфических нейрорегуляторов, среди которых и ацетилхолин. Нарушение обмена ацетилхолина, обеспечивающего синаптическую пластичность и возбудимость холинергических нейронов, ухудшает кратковременную память. Но об этом потом. Да и стоит ли этими знаниями забивать свою голову?

2 июля 2021

(день)

Не думала, что так трудно будет описывать происшедшее, хотя время должно уже было бы начать лечить. Правда пока целебного эффекта нет. Но теперь мое «надо» в этом «надо»: я должна, я обязана все рассказать…