По следам космических пиратов. Лезем на эту чертову гору. Черти карту

Пас-то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, Боже мой!

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Продолжение комментаторской ленты в следующей главе!

Глава 9. Спортивные комментаторы жгут

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, она ее рвет суетясь, как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:

– Опасный момент, выход к воротам, Насри!

– Это он и сделал.

– Да…

– Хм, извините.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Сборная Франции впервые в своей истории становится чемпионкой мира.

Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.

Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Булыкин дотянулся до мяча кончиками прически.

Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и ничего не было. Только трава росла.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Пожалуй, буду и дальше его хвалить – глядишь, вообще между ног пропустит…

Калиниченко лезет на четверых… и как лезет!

Смотрю на англичан уже третью игру…

Сану выходит один на один… один на один… один… на один… Счет 1:1.

У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Косички у Эдгара Давидса из головы растут как куски мяса из мясорубки…

Выйди, Краль, из ворот! Молодец – слушает подсказки.

Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников… Удар!!! Штанга. Еще Удар!!! Опять штанга. Удар! Удар! Удар! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли…