По следам космических пиратов. Лезем на эту чертову гору. Черти карту

Напоминаю, вы смотрите футбол.

Это не самое страшное, что насудил сегодня Перес Перес.

Смертин сегодня вездесущ – только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Леоненко разминается уже сорок пять минут. Не перегрелся бы.

Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей…

Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

Как технично спортсмен облизал планку!

В этом положении у Карпина хорошо стоит…

Шведская атака длинная, как фамилии футболистов.

Я не понимаю – что я говорю…

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.

Стенка поставлена надежно, но бестолково…

Барков, своими финтами просто запутал канадцев… Правда, свои игроки тоже его не понимают.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Мяч подпрыгнул и обманул нападающего…

На пути мяча встретилась летящая голова Касымова…

Это был не игрок, это был Аршавин…

Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему не мешает…

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты…

Иваншитц учился в консерватории, но в итоге выбрал футбол. Лучше бы остался в консерватории…

Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.

Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии!

Вайс играет ногами как головой, у него ноги – продолжение головы…

Пока мяч в воздухе, я познакомлю вас с составами команд.

А вот забавный факт – в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба…

Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

Несмотря на поцелуи игра становится все жестче!

Счет матча 19—46. Ой простите – это время!

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Мяч у голубых – я имею в виду «Наполи», вы не подумайте ничего такого.

А я не понимаю, почему они играют в футбол… хм, около наших ворот.

Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Это защитник, он привык, что его бьют.

Только арбитр может сказать, сколько продлятся добавленные три минуты.

Сначала заработал по хребтине, а потом желтую карточку.

У голландцев, что ни фамилия, то призыв к действию: Рой! Макай!

Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии.

Если честно, то я не видела еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Арабеску, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Никого нарушения там не было… Там просто в нокдаун отправили кого-то…

Он опять за лицо хватал? Великолепно, Брукнесс. Он лучше всех хватает за лицо.

Симс! Абсолютно двуногий игрок!

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял флажок.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Играешь заднего защитника – так играй, нечего бегать!

Ленту ляпов спортивных комментаторов можно продолжать и продолжать… Однако, уже поздно, пора в люлю. Вот только пошлю люблимому весточку почтовым голубем и набоковую.