Время историй

Время историй
Анатолий Давыдчик

Истории от первого лица, обо всем и ни о чем, не судите строго. 18+, не для слабонервных. Книга как ответы на частые вопросы, без обид, как говорится. Книга содержит нецензурную брань.

Время историй

Анатолий Давыдчик

Время историй от обер-лейтенанта

© Анатолий Давыдчик, 2023

ISBN 978-5-0056-6675-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Время охренительных историй)

Короче)

Так-то этой же (или следующей) Женевской конвенцией были запрещены и противопехотные мины без самоликвидатора.

Союз в этот блуд вписался (ненуачо, как-никак, империя мира) и нами на-гора выкатили ПМН-3. И была она хороша, аки красна девица. Тут тебе и самоликвидатор, и безопасное взведение, и срабатывание при отклонении на угол в 15—30 градусов, и дефицитные пальчиковые батарейки на 8,5 В – ни у кого таких нет (и у нас не будет). Попутно, кстати, залив часть кассет с ПФМ-1 (не ПФМ-1с) бетоном. Хз, зачем, но военные – это вообще про «захерачить серой краской», автор не про всякие там нелепые «зачем».

Долго ли коротко, но военные в своём мирке мирового господства это чудо инженерной мысли (которое, кстати, можно ставить только вручную, в отличие от ПМН и ПМН-2) протащили через войсковые испытания и счастливые, дроча и хохоча, побежали в ЦК. Но Меченый был тёртый сталкер (зачёркнуто) бывалый нехороший человек

и решил как раз в этот момент настучать военным хером по губам вместо денег.

И теперь в матбазе любого уважающего себя старшины роты лежит две одинаковые мины, но на одной бирка ПМН-2, а на другое ПМН-3. А так как главное в армии – это бирки и ровный слой свежей краски, никто и в душе не ебёт, с чем же таким волшебным Меченый обломал военных.

Но «всё херня, давай по-новой».

Так как ПМН-3 не взлетела, а что-то новое уж очень хочется, инженеры выкатили нам чудо по имени ПМН-4, которая, сюрприз, механическая, как часы «Восток», и никаких никому не нужных само ликвидаторов не имеет.

«Вот такая грустная история…».

А, ну и да. Ебнит, упоротые конструкторы сделали в ПМН-3 не запрессованный в корпус ТНТ, как во всех нормальных минах, а пристёгивающийся сбоку после взведения (чтоб в руках не ёбнуло). И, ебнит, там был не ТНТ, а то ли ТГА-16, то ли окфол, то ли ещё какая блядская помесь тротила с гексогеном и алюминиевой пудрой.

Время охренительных историй!))

Как известно, Союз Советских Социалистических Республик был страной богатой на умы и умы эти самые, всемерно поощрял, развивал и так далее. Но касалось это не всегда и не всего, и вообще, если речь не про кукурузу, танки и ракеты, то «сосите хрен, заешьте гречкой».

Так вот: друзей у СССР не было (потому что на поверку они все жадными нехорошими людьми оказались), зато были два верных союзника: МУВ и МУВ-2. Был ещё МУВ-3, но это, блядь, даже не смешно. Потому что МУВ-3 – это МУВ-2, но с другой чекой и пружинным кольцом. И да, производились эти два говна параллельно.

И всё бы хорошо, но МУВ, успешно убивавший ещё фрицев, был создан для подтверждения поговорки, что сапёр ошибается только с выбором профессии. Вторую ошибку он осознать не успевает. Грубо говоря, это был гвоздь с пружинкой и два гвоздя поперёк. Один из поперечных гвоздей звался боевой чекой, второй предохранительной. Вытащил оба – ёбнуло сразу. И если ты вдруг нарукожопил при установке, то расскажешь об этом друзьям, только если ставил СМ. В противном случае они всё сами прочитают в замполитовской писюльке про очередного героя.

А так как думать в армии наказуемо внеплановым ручным трудом, а проявления милитаризации разума в нашем нелёгком деле сводят все усилия личного состава по росписи в журналах по ТБ на нет, учёные на время отвлеклись от загрузки ракет в форме кукурузы танками для колонизации Марса и, поднатужившись, выдали военным долбоёбам дебилам МУВ-2 с замедлителем. Разумеется, совсем уж конченые продолжали и с ним портить статистику потерь в мирное время, а вот не совсем конченые уже получили некоторый шанс рассказать друзьям, как они нарукожопили при установке ТМ на неизвлекаемость (например). А особо прошаренные, но вида не подающие, успешно начали применять его во всяких там подлянах.

Но всё бы ничего, а пуговицы, блядь, должны быть зелёными – и точка. Какой нахер перламутр в армии?

Кусок свинца под гордым названием «металл» обладал двумя погаными свойствами: во-первых, эта херь плохо резалась на хорошем морозе, доводя время постановки МУВ-2 (или 3, что одна хуйня, как известно) на боевой взвод до нескольких часов, а во-вторых, снять перед установкой колпачок и убедиться, что резак (то есть, кусок проволоки) надёжно закреплён – это минимум полковник нужен.

Учёные как раз к тому моменту плюнули наконец мудиться с кукурузой и в освободившееся время выкатили воякам МУВ-4. И был он, яко боженькой созданный, разве что на жаре взводился быстро. Но навертеть с ним не могли уже даже самые рукожопые, твердолобые и пулестойкие.

И всё бы ничего, но к моменту первой пластилиновой вдруг выяснилось, что танков у нас дофига, а вот чё помельче – это уже надо в бою добывать. И в производство экстренно вернули… Да! МУВ) тот самый, мать его, первый МУВ. А чтоб никто ничего не заподозрил неладного, корпус у него сделали пластиковым. Мол, нифига, смотри, как могём!

От друга

Лезвие ножа или «балансируя на грани ст. 282».

В эпоху буйной додуэльной юности великого (без преувеличения) русского поэта Михаила Юрьевича Лермонтова Северный Кавказ был нифига не лучше, чем Южный Урал. То есть, климатом-то он и тогда уже был лучше, а вот во всём остальном – вопрос, скорее, риторический. По горной части периодически бегали орды гордых абреков, грабя, убивая, насилуя и воюя (иногда между собой), а на равнинной части, отгородившись крепостями (кстати, Грозный – от названия крепости «Грозная», а не потому что «нохчо борз»), и по надтеречному хребту жил «народ беглы воинов». Надтеречный – от названия реки – Терек, если кто не в курсе. Небольшая по среднерусским меркам речушка, мутная, что кавказские трёшь-мнёшь, и текущая, считай, по равнинной части. Ну да не суть.

Так вот. Народ беглых войнов защищал северные (от гор) территории от набегов абреков. Теоретически. А практически скрашивал досуг населения северных территорий тем же способом, что и абреки. Бо хлеба и зрелищ хочется, а абреки, в отличие от «мужичья» насчёт выписывания пиздов всегда были легки на подъём. В общем, с границей получалось, как в том анекдоте, мол, теоретически мы – три миллионера, а практически – две проститутки и старый дебил. И так было ровно до той поры, пока Питер не нараздавал сытных шаверм всяким османам (отжав у них Крым, кстати, – история охренительно циклична – каких-то двести пятьдесят лет – и – хуяк! – Крым снова наш) и прочим членам не существовавшего тогда НАТО. Ну, есть такая русская народная забава – с членами НАТО членами меряться.

И вот тогда настали те самые славные дуэльные времена Лермонтова. Худо-бедно объединённый Кавказ представлял сами знаете кто – как ни крути, но воевал он долго, и народы Кавказа объединять старался под своими знамёнами (а это ой, как непросто) – в общем, как вояка и политик – мужик достойный. Хоть и не с нашей стороны. С нашей же стороны притчей во языцех является генерал (казачий, кстати). Были и другие, но на слуху, в основном он. И в основном из-за фразы «этот народ нельзя победить, зато его можно купить». Есть более «литературная» версия: «этот народ нельзя победить – его можно только уничтожить» (кстати, гордые абреки предпочитают именно эту версию). Что именно сказал мы никогда не узнаем, потому что сказать он мог и «Буээээ», а писарь из грамотных тут же превращал это в цитаты Конфуция. История знает немало таких примеров, впрочем, мы отвлеклись.

В общем, про «нельзя победить» – это прям типично казачье. И было это «нельзя», пока не пришли регулярные войска, уже раздавшие пиздюлей всяким там пращурам натовцев. Естественно, контртеррористическая операция – это не большая война, но за тридцать лет справились. Непричастных наградили, невиновных наказали – всё чин по чину, как исстари любят в русской армии. Но память у русской армии, как у рыбки – победили и забыли. И, долго ли, коротко, но все (благодаря казакам) начали думать, что казаки сыграли ебать, какую важную роль (реверс до «нельзя победить»). А про то, что до прихода регуляров они из дома поссать выйти боялись, бо злые чечены тут же ползли на берег и точили свои кинжалы, все как-то забыли.

Но вот Кавказ – часть России, всё ок, первая мировая и… «Геволюция свегщилась, товагищи!».

Но гладко было на бумаге, а «геволюции» совершаются в столицах.

Вождь приехал к чеченам и сказал, мол, берите столько независимости, сколько сможете взять (утрирую, но история циклична и цинична даже здесь). А всё почему? А потому что шла в тогдашней, уже полусоветской России война между несогласными. И вождю очень не хотелось распылять свои силы ещё и на «народы беглых воинов», чуть ли не единогласно обиженных на него за отмену сословий.

Плешивый, не будь дураком, надумал решить вопрос с терским кизячеством руками тех, кого это самое кизячество последние полсотни лет пыталось перепонтовать. Так вайнахи чуть ли не поголовно стали красными (тут надо учитывать особенности: ежели кого грабить и убивать разрешат и за это пообещают не наказывать

вайнахи хоть в шайтанскую партию вступить готовы).

Не все, конечно, но давайте будем называть вещи своими именами.

Так бесславно исчез «народ беглых воинов», оставшись раз на раз с гордыми абреками, которых они заебали своими понтами.

И сидят ныне атаманы в курвенях, целуют саблю, роняют на неё мутные, аки первак, слёзы, и говорят, мол, раньше-то оно что было? А сейчас? Пораскинули регистры по сетевикам, зарубили волюшку казачье-терскую…

Время охренительных историй

Так как время 8 утра, а я ещё не ложился, ловите продолжение цикла «время охренительных историй».

Итак, как известно, казаки – это беглые крестьяне. И с точки зрения беглого любой нормальный – априори раб, челядь и чмо. Потом дедушка немецкий шутник по имени Йося придумал охренительную сказку про «народ воинов». Что, разумеется, потомкам беглых, обосраться как понравилось, потому что они и так считали себя выше остальных, а тут – ни хера себе – они не просто какое-то там «сословие», которое можно – бац! – и отменить, а целый «народ». Да и не просто какой-то там» народ» (мужичьё ебаное), а – ни хера себе! – воинов. А курвени, по этой логике поцелованных саблей, видимо, амазоньи серпентарии. Ну да хер с ними, с ряжеными. Сегодня мы поговорим не о «народе беглых воинов», а о их «народной» забаве – плетении косичек.

Как известно, вороны, ой, простите, казаки (не мужики – понимайте, как хотите) до коричневых пятен на ляхах (не которые поляки, а которые из жопы растут. А пятна конём натёрты, разумеется. Видимо, в процессе соития) обожают всё красивое, блестящее и «некакувсех». Но айфонов, сорян, в ту пору не было (мерзавец Джобс – вообще не думал о кизяках, простите, казаках), а выёбываться чем-то надо было. Медали-то они у всех есть (казаков ими вообще с детства начинают награждать и не прекращают никогда. И вообще ходит такое поверье, что крышка от пива на ленточке обратной стороной – медаль, а лицевой стороной – орден), надо что-то этакое. Ну и один (из воспитанных курвенной амазонкой, видимо) догадался сплести плётку для коня (возможно, деревянного) в косичку. Естественно, толпы собратьев по разуму тут же захотели себе «такую же хуйню, но с блёстками». И вскоре заплетание плётки в косичку не просто вошло в моду, а стало отличительной чертой наряду с одеждой народов Кавказа (кстати, именно казаки придумали, что газыри для вяленого мяса нужны для патронов. Ну, просто «патроны» звучит пафоснее, чем» вяленое мясо», а то, что бумажный патрон из газыря извлечь невозможно, особенно после дождика – это всё херня, впрочем, я отвлёкся), шашками (тупыми саблями. Тупыми. Саблями. Тупыми, блядь, саблями. Насколько нужно быть тупыми, чтоб тупить сабли – я хз, но «народу беглых воинов», видимо, всё, что «некакудругих» – заебись) и прочими экзоскелетами из пивных крышек на груди.

Но плох тот казак, что херни не учудил. Так и тут, нашёлся-таки дебил, который из плётки для коня (лошадей у казаков нет – на лошадях мужики землю пашут. Хз, как у них эти кони размножаются тогда. Видимо, через самих казаков, вспоминая о пятнах) решил сделать «оружие» – видимо, саблю или отняли, или проебал, или «в бою сломалась» (что то же самое, что и первый пункт), или процеловал до сквозной ржавчины. А так как умом ты можешь не блистать, но сапогом блеснуть обязан, этот дебил не придумал ничего лучше, чем вплести в плётку для коня (если б казак имел коня – это был бы номер, если бы наоборот, конь, наверно, б помер) грузики. Разумеется, в кругу новое «оружие» (с учётом того, что «народ беглых воинов» ружьями не особо-то и снабжали – привет слабой промышленности) восприняли с энтузиазмом, подрочили вприсядку и пошли дописывать в прочие небылицы, что «нагайка» (у мужичья-то таких неееет) – это ебать какое дохера эффективное оружие в умелых казачьих руках. И по сей день плетут они эти небылицы, бо мирному обывателю порой и невдомёк, что этот «компенсатор» и оружием-то в сущности являться не может, так как ссаная труба-полдюймовка длиной сантиметров в 70—80 сто очков (казачьих, разумеется) в гору этому подобию длинной вялой письки выпишет…

Рубрика,, время охренительных историй»!!!

А давайте наваяем чё-нить на сон грядущий на какую-нибудь избитую тему?

Продолжение цикла «время охренительных историй» или «рукопяжный бой в армии».