Второе. Сборник рассказов

На черта ты его в дом притащила? Сидит себе, бирюк безрукий, дома у тебя на полном твоём пансионе. А ты, между прочим, на двух работах к верху воронкой работаешь. Кормишь своих отпрысков и ещё этого альфонса взяла на постой. А он вдобавок ко всему варежку свою ни на секунду не закрывает. Ест всё, что не прибито гвоздями. А ты дура и рада… Только пакеты с едой таскаешь домой.

Корми дармоеда! От мамки своей он недалеко оторвался, и ты багром его, этот ненужный балласт, к своей лодке притянула. Дура и есть!

На кой он тебе сдался? Жила одна, и как-нибудь прожила бы. Дети помогут, если только клей не будут нюхать в колледже… Посмотри на него со стороны. Сидит чмо в носках и в танчики играет на твоём компьютере. Оно тебе нужно такое счастье? Ему уже лет с хвостиком, и как хозяин в доме он тебе уже бесполезен. Оторвался от мамкиной сиси, и тут ты. Подобрала его, и айфон ему в кредит купила… овца ты бестолковая.

Себе лучше купи новую шубу – зимой ходишь в сраном пуховике. Весь пух торчит наружу из него. Натуральной курицей ходишь, пердак морозишь. Овца ты, и курица.

Ну нельзя так унижаться и стелиться ковриком перед этими оленями. Собери жопу в кулак, и найди нормального васю… Чего добилась? К этому ты стремилась?

Дома ты как белка в колесе. Крутишься вокруг него озорной эммануэль. Строишь из себя кокотку. А взглянуть со стороны? Что мы видим? Тётка с не прокрашенными корнями волос, в прошлогодней блузке, без макияжа на физиономии, в туфлях непонятного цвета. Жуть!

И до кучи находит себе такого же неприятного и непонятного субъекта. Вот прям блистательная пара!

Он обалдуй без возраста, ты снегурочка, которую когда-то обманул дед мороз, спустя 20 лет. Идеальная пара.

Этот чёрт даже работу не может себе найти. Потому что не ищет.

Но на апргрейд какого-то сраного танка ему очень нужны деньги. Срочно и прямо сейчас. Валя, зачем тебе все это? Показать другим себя? Мол, и я нужна кому-то. Мол и у меня есть мужчина. Не хуже и не лучше. Я желанная. Я востребована в этом сраном обществе. Я любима! Кем ты любима? Этим муд@ком? Он даже имени твоего не помнит, живя на твоей жилплощади!

Когда про тебя речь на юбилее зашла, он тост начал говорить про тебя и в телефон заглянул. В контакты.

Забыл он Валя, как тебя зовут! Записана ты у него в телефоне, как: "Валюха Пятёрочка Касса". Потому что пробила ты ему полгода назад бутылку водки и улыбнулась при этом. А этот дурак подумал, что это сигнал. Сигнал, о котором говорила его мама. Он тебе подмигнул, а ты всю жизнь под него положила. Теперь он сидит у тебя на квартире и в танчики рубится. Или того хуже, сидит он сейчас паскудник на сайте знакомств и ищет себе другую бабу, пока ты здесь со мной сидишь и смену сдаёшь. Ей богу Валентина дура ты. Вот мой Виктор. Возьми для примера его. Интеллект в наличии. Красив как бог. Не пьёт! С мамой не живёт. В танчики не играет! Носки сам стирает. Цветы поливает. Рыбок кормит, аквариум моет. Пылесосит!!! Золото, а не мужик. И самое главное ИМПОТЕНТ! А это что значит? Это значит не изменит никогда. Можно спать спокойно, понимаешь Валюха? Мы с тобой здесь на кассе сидим, а он дома ждёт меня. Как пёс. Ей ей, ждёт и посуду, наверное, всю перемыл уже.

А ты дурища приютила аленделона. Сквозняком он к соседке твоей прошмыгнёт, и апргрейд танка уже будет не нужен. У неё сиськи допустим больше и носки она ему купит сразу и несколько пар.

Научись Валюша расставлять приоритеты! И будешь ты, независимой, как я. И мужика такого великолепного найдёшь сразу. А пока живи с таким дураком. Только плакаться потом не надо…

– У вас только два питьевых йогурта?

– Да, только два йогурта. Я больше не выпью – отвечаю я, улыбаясь.

– В такое вечернее время, йогурты редко покупают. Всё чаще водку. Вы случаем не шпион? Может засланный к нам? Ладно оплачивайте и идите. Не задерживайте очередь. Пейте свой йогурт. Вон за вами мужчина стоит, трясётся весь…

За мной стоит одинокий покупатель с двумя бутылками водками.

Направляюсь к выходу.

Слышу:

– Честно сказать тебе Валюш?

Ой устала, я со своим! Вроде вот он и есть, и никуда собака такая не бежит. Не ищет себе новую норку… Как фикус растёт на подоконнике. Толку ноль от него. Ладно, хоть спасибо посуду моет…

Выхожу из магазина. Думаю, про себя, наверное, тоже мне надо посуду помыть дома. И цветы заодно полить. И в танчики поиграть успеть.

Брутальным мужиком быть сложно. Особенно если у твоей жены найдётся ТАКАЯ вот советчица! …

Гламурный обед обычного человека

С утра, жена собрала мне с собой на работу, обед. В сферический лоток налила суп с фрикадельками, посыпала укропом. В прямоугольный контейнер красиво положила котлету и пюре. Сверху кубик сливочного масла. Знает, что я так люблю разогревать еду в микроволновой печи. Отдельно в пакет любовно завернула огурец и помидор. Как и положено – 2 куска хлеба. Чёрный полагается к первым блюдам, белый же хлеб, ко вторым. Компот я не беру, тк кладёт она мне с собой бутылочку питьевого йогурта, с красивой красной крышкой.

Полный комплексный обед, без гмо и пестицидов. Ресторанное меню! Забота о муже проявляется в самых малейших деталях! Значит любит и ценит моя супруга своего кормильца.

Сегодня решено все обеденные лотки погрузить в красивый картонный пакет оранжевого цвета из ЦУМа. Лежал у нас он дома уже давно, всё не было случая, выгулять его по улице и наблюдать при этом восхищённые взгляды прохожих: "Ах какой пакет! Вы только посмотрите какой у него дорогой пакет! Чудо, как хорош!" итд.

Настал сей день! Жена вполне резонно говорит, что полгорода так ходит, и мы не хуже. Пусть думают будто ты только после шопинга идёшь, и на последние 500 евро купил там в бутике жене лосины от модного кутюрье.

Я отвечаю, мол прекрасная идея. И лотки, кстати, компактно в нем уместились. Красота! А то другие, вон ходят с гламурными пакетами и улыбаются. Мы не хуже. Хотя если разобраться, то что там у каждого второго лежит? Ну уж не лосины наверняка. Да и в ЦУМе многие из них вообще никогда не были, и даже не знают где он находится. А на самом деле, у каждого второго там тоже либо обед в лотках, либо какая-нибудь безделушка лежит. Или зонтик, к примеру, со сломанными спицами, или тёщины домашние тапки, или того хуже он вообще пустой. Но для солидности, всё равно, все их таскают с собой. Мода значит такая. Как говорится в тренде надо быть. Шагать надобно в ногу со временем и быть уважаемым человеком. Это я запросто. Понесу обед, не в пакете майке из ашана как сгорбившийся нищеброд, а расправлю плечи и лёгким шагом войду в метро, вместе со всеми. Буду на одной волне вместе с уважаемой публикой!

Захожу в метро. Спускаюсь под землю вместе со всеми трудящимися. Гордо шагаю, держа в руках пакет с ценным содержимым. Только один я знаю, что в нём, а другие пусть думают, что там лосины для моей дражайшей половины.

Вон, ползут к турникетам заспанные голубчики, с грубыми пакетами – майками. Как только не стыдно ходить с такими? У меня же, в отличии от них, глянцевый картон, а в нем сюрприз…

Покосился на свой пакет. Стою любуюсь. Наслаждаюсь собственной значимостью. Уверенный в себе мужчина после шопинга. Ай да я!

Жаль тёща не видит меня сейчас. Сказала бы наверняка своей дочери, ой и повезло же тебе с мужем! Ой как повезло!..

Захожу в вагон. Тесновато. Со всех сторон подпирают голубчики. Прут можно сказать напролом. Ещё станция, ещё люди. Ещё и ещё. Стою с краю, оберегаю пакет с содержимым от внешних факторов. Главное суп не растрясти. С фрикадельками…

Опять остановка, и ещё больше людей. Лезут именно в мой вагон, как будто нельзя подождать следующего поезда. И напирают прям беспардонно, и грубо протискиваются внутрь вагона.

В общем кто меня зацепил, кто-то толкнул, и какая-то бестактная женщина прям садится на мой пакет. Я его тяну на себя, а она прям уже практически сидит на нём. И в этот момент, я понимаю, что в руках у меня только красивые верёвочки от пакета, а самого пакета нет. Только чувствую баба эта заорала. И люди начали суетиться. Я кидаюсь ей в ноги и пытаюсь спасти содержимое.

Кто-то наступает на лоток с супом, и он с треском взрывается, окатывая меня содержимым. Чувствую на лице укроп. Вижу лоток со вторым. Тянусь за ним. Какой-то гражданин, также грубо давит его своими ботинками. Пюре прыснуло в разные стороны, котлету потерял из виду. Катится помидор в мою сторону. Схватил его в прыжке, как мог, и тут же упал плашмя. Давя его своей массой. Народ прыгает надо мной, как кузнечики, боятся мне на голову наступить.

Грузная женщина всё-таки не удержалась и села на мой пакет. Только и заметил, как красная крышка вылетела из него, и потёк по полу йогурт. Она орёт как резанная, не может встать. Я пытаюсь спасти хотя бы хлеб. Пропал он из виду. Ползаю по каше из пюре, раздавленных фрикаделек и йогурта с логотипом цум. Нет. Не спасти обед! Всё пропало. Земля уходит из-под ног. Чувствую давление поднялось.

Кто-то вытаскивает меня за руку. Бабу тоже вытащили. Вид у нас ужасный. Я в крапинку из пюре и укропа, она как будто искупалась в чане с молоком. Стоим смотрим друг на друга, как враги. Она подвывает, я тяжело дышу. Какой-то гражданин обратился ко мне:

– Что же вы голубчик, в таком ненадежном пакете обед с собой возите? Вот в каком надо. Любую давку выдержит.

Как победитель, этот гражданин выуживает руку из толпы, и гордо демонстрирует свой пакет – майку из ашана, в котором лежат лотки с его обедом…

Моя остановка. Выхожу, отряхиваюсь. В руках по инерции сжимаю ручки от модного картонного пакета. Обеда лишился, и лотки не спас. Жена будет в ярости… Как пьяный выхожу из метро. Вытираю укроп с морды и иду на работу. Сегодня я весь день голодным буду, это факт.

А всё это благодаря ихним модным трендам. Моду они, видите ли, взяли ходить с гламурными пакетами. Пока надёжнее и практичнее обычного пакета – ничего не придумали. И обед бы сохранил, и ручки не оборвали бы.

Зря мы всё-таки следуем всяким дурацким тенденциям. Страдает в конечном итоге от этого не только психика, но и наш желудок…

ТанкIST

Мужчина нашего отечественного разлива, прошёл через огонь и воду. Начиная от Крещения Руси, и заканчивая просмотром поздравлений президента в новогоднем эфире. Стоически он перенёс все невзгоды в веках и эпохах, и имеет полное право на отдых перед монитором. Набегался за весь день. Упахался и хочет побыть он героем танкистом. Опять взвалить на себя всё самое сложное в этой поганенькой жизни.

И вы поглядите теперь на его молодую супругу. И на супругу чуть постарше. Прям напролом они прут. Буром можно сказать, и пытаются отвлечь нашего парю от героических баталий. К чему это? Зачем?

Лежишь ты лахудрой на диване, ковыряешься в своём смартфоне и кушаешь чипсы или скажем яблоко. И лежи себе дальше! Зачем вы к нам, настоящим мужикам лезете? Зачем отвлекает нас от важных дел? Сами что ли не можете достать там стремянку, вкрутить эту чёртову лампу, и заизолировать оголенные провода? Нет, не можете? А какой тогда от вас вообще прок? К каким таким полезным функциям вы обучены, для соблюдения равновесия в браке? Пельмени можете только сварить и голову сидеть после ванны феном сушить. И все?

Знаешь ли ты никчемная женщина, что твой кормилец в КЛАНЕ, таких же настоящих парней, как и он, едет сейчас выкуривать вражеские танки из-под деревни Смородиновка. Одних снарядов уйдёт уйма. А если убьют в неравном бою твоего супруга, а? Представь только на секунду, какие потери понесёт его клан танкистов, и ты безутешная вдова, с растерянной физиономией и в бигудях. Кремировать героя – мужа и прах его развеять над этой проклятой деревней. Честь и хвала павшим героям!