Второе. Сборник рассказов

Она оказывается МАТЬ! И я сволочь такая, чтобы мне провалиться сквозь землю и гореть в аду. Во сне, когда очевидно переворачивался на другой бок, с грязным умыслом хотел положить свой грязный ботинок на её дитятке, который присел отдохнуть на край "моей" койки. Она таскает бедное своё дитё уже третий час по этому скандинавскому филиалу ада, а я виноват.

Ребёнок её уже с ног валится и хочет, наверное, на горшок и спать, а она держит в руках тапочки, фикус и рамку для фото и всё ещё ей кажется, что она не всё купила. Визжит и требует прокурора и судью, чтобы мою участь решили сразу здесь на месте и наказали меня по всей строгости её материнского закона.

Согнувшись в три погибели, не оглядываясь – покидаю это злосчастное место. Будь оно проклято. Звоню супруге и прошу быстрее завершить шопинг. Недовольным голосом, она соглашается. Встречаемся у касс. Она купила ситечко для чая, чеснокодавилку и новогоднего оленя. Прекрасный покупательский набор, учитывая масштабы этого магазина.

Едем домой. Вспоминаю эту мегеру. От этого у меня задёргался глаз и в горле пересохло. Жена тычет мне в морду оленем и просит меня также им восхищаться, как и она. Теребит мою лысину и хохочет.

Улыбаюсь в ответ и молчу про то, что произошло. Тороплюсь домой. Быстрее помыться и лечь наконец-то спать. Устал, и нервы ни к чёрту.

А там может глядишь и опять приснится мне эта богиня. Хотя вряд ли…

Перед глазами стоит красная физиономия этой лахудры в пуховике с ананасом растрепанных волос. Не приведи господи! Пусть тогда хотя бы мне приснится олень из Ыкеа. Он хотя бы молчаливый и с виду добрый. Прям как я…

Условный кавалер

Виды подарков для женщин делятся на две категории.

Вариант №1. "Цветы и тортик".

К примеру, взять цветы и тортик. Некий условный кавалер и сослуживец, подарил нашей условной даме прекрасный букет и презентовал ей же в нагрузку наивкуснейший пражский тортик. Совершенно шикарный букет, как и она сама. А у неё может быть аллергия на розы или скажем пионы. Но она и виду не подаст, а только мило улыбнётся и пошлёт воздушный поцелуй этому джентльмену.

Потому как, гордо и чинно она подхватит этот букет и тортик и понесёт его в сторону дому. А там, между прочим, соседи и местные жители! А это главное судейское жюри в этом деле.

Будут они охать и ахать. Приходить в восторг, от того, что она желанна и кем-то возможно любима. Опять же социальный статус и женская карма в глазах общественности её повысится. И надо отметить, что на много! Просто так в нашем районе цветы с тортами, дамам не дарят! Это нужно учесть.

И вот эти 5 минут от автобусной остановки до дверей собственной квартиры – дорогого стоят!

Пусть у неё потом, начнётся аллергическая реакция на эти цветы. Будет болеть голова, появятся сопли и красные высыпания в области глаз.

Это всё потом, а сейчас, на этом маршруте, её социальный статус поднят на небывалую высоту. Соседки, из числа женщин – бесконечно завидуют ей. Соседи, из племени "треники + майки" – теряют головы и восхищаются. Минута славы для неё настала. Триумф победительницы и моральное удовлетворение. Ради этого стоило жить.

Но есть куда менее приглядный вариант подарка.

Вариант №2. "Тортик и цветы".

Предположим, что условный кавалер и её сослуживец, так потерял голову от воздушных поцелуев, что предложил ей встретится "тет-а-тет" на её скромной жилплощади. Наша условная дама в восторге (ну или не в восторге, а просто согласилась). Договорились, что он приедет к ней в ближайшее время.

И вот наш кавалер, повторяет уже знакомый трюк в магазине и покупает опять тот же набор: тортик и букет. И спешит на крыльях любви к ней в гости. Торопится и весь полыхает огнём любви.

Она открывает дверь, он ей всё это вручает и взамен ждёт не воздушный поцелуй, а вполне натуральный. И что же в ответ?

Нашу условную даму, как подменили. Поражает её в этот момент одна неприглядная мысль. Думает она следующее:

"Вот он сукин сын, припёрся с тортом и цветами, прямо к моим дверям. А кто-нибудь знает из моих соседей, что идёт он торжественно именно ко мне? А не к Светке, с 4го этажа, а? Кому эти цветы предназначены? Мало того, что у меня жуткая аллергия на них, так потом он ещё припёр этот высококалорийный торт "Прага" от которого, я не влезу ни в одну юбку после него! Подлец и негодяй!"

Примерно такие мысли она думает и выставляет своего сослуживца за дверь. Тот, не солоно хлебавши, едет обратно домой в квартиру к своим престарелым родителям…

Поэтому, надо десять раз подумать прежде, чем выбрать правильный вариант подарка. Но не забывайте, что дамам приятно, когда ваш подарок смогут увидеть окружающие. Только в таком случае у вас есть шанс переступить порог её дома и не обращать внимание на ее аллергию.

Бумага под сердцем

Случай занёс меня сегодня в обитель одного градоначальника. Называется мэрия города N. Нужно мне срочно оформить справку на льготу и поставить гербовую печать на нужной бумажке.

Позвонил в колл – центр, милая девушка говорит можно получить льготы и печать поставить. Приезжайте со своей бумажкой – поставят вам её родимую в нужном месте.

Ну чтож, воистину – всё для народа! Одел белую рубашку. Побрился. Причесал редкие свои волосы. Даже в ушах ватной палочкой, на всякий случай, поковырялся. А вдруг, не расслышу чего… Надо быть готовым ко всему!

При полном, что ни на есть, параде, сел на электричку МЦК и еду. Заветная бумажка лежит в нагрудном кармане. Греет она мне сердце и ждёт фиолетовый оттиск на своём белоснежном лоне.

Еду и жую жевательную резинку, чтобы не омрачить служивых людей, трёхдневным перегаром.

Жена на выходе из дома побрызгала меня своими духами и перекрестила в дорогу. Для надёжности. Чтобы ничего не приключилось там со мной. Прям как на войну провожала меня. Тёмная баба! Не учёная и безграмотная!

Сейчас такие технологии и колл – центры, что переживать мне не о чем! Только позвони и тебя голубчика направят в нужном направлении, к нужному чиновнику. Мы их выбирали по одномандатным округам, и они нам служат за это. А не наоборот. Понимать надо!

И ещё почаще смотреть надобно послание к федеральному собранию Самого! Где он распекает и приводит в чувства всех этих людей, близких к управлению властными рычагами. Чиновники у него, вот где!.. Мысленно в кармане куртки сжимаю кулаки и решительно думаю о том, что вертикаль власти работает. Не зря телевизор с женой смотрим и восхищаемся санкциями и уничтожением ихнего пармезана под Смоленском. Знаю о чём говорю…

Моя остановка. Выхожу на перрон станции, который для меня! построил мэр. Знал ведь он наверняка, что приеду в его вотчину с нужным документом. Вот она, под сердцем у меня лежит бумажка. Как партбилет. Только покруче! По этой бумаге, буду я себе социальную льготу получать, ибо заслужил. По телевизору сказали, что таким как я – положены все блага мира и даже немного больше. Квартплата, вода, отопление, парковка и многое другое – всё теперь почти бесплатно для меня. Имею право! Я теперь под защитой градоначальника. Каждый, кто восхищён его работой по ящику – имеет полное право на льготу.

Шагаю и думаю, надо бы ещё путёвки попросить на море. Пусть там он пошевелит своих заместителей, и они выдадут моей семье нужное предписание. Радостно вдыхаю воздух свободы, в образовавшемся вакууме бескультурья, полной грудью, и верю в провидение. Подхожу к зданию верхнего градоначальника.

Огромная парковка с тройным шлагбаумом, оберегают свою территорию от влияний извне. Гордо шагаю вдоль стоянки немецкого автопроизводителя. Видно, где-то недалеко производство немецкого автоконцерна. Сюда отгружают новые баварские повозки с уже российскими номерами. Красота! Всё для людей.

Захожу в огромный подъезд. Электро – двери любезно передо мной разъезжаются. Уважает меня электроника! В сколково, новым чипам, встраивают модуль служения хозяевам жизни. Сегодня – хозяин я! И у меня нужда в льготе, важная депеша и белая сорочка.

Сразу натыкаюсь на необъятный пост охраны. Три человека за пультом и мониторами. Человек пять на проходной и по два охранника по бокам от валидаторов. Не хватает только пулеметного гнезда с пескомешками. Смотрят на меня с удивлением и ненавистью.

Радостно достаю свою бумагу и объясняю, что мне нужно.

Тут же по рации они вызывают некую Кристину, для предотвращения несанкционированного прохода гражданина.

Появляется милая девушка с ананасом рыжих волос на голове и лучезарно мне улыбается. Объясняю ей причину своего визита. Достаю депешу из внутреннего кармана и гордо предъявляю ей. Любуется она на неё и смеётся. Говорит, что мол на портале госуслуг надо её регистрировать. Все документы подаются только в электронном виде. Не туда ты зашёл дядя… Не рады тебе здесь.

Любезно пытаюсь ей объяснить, что интернетам я не обучен, как и миллионы граждан, и желаю подать сие послание лично и в руки заместителю по льготам. Охрана злобно рычит и оттесняет меня к выходу, намекая на то, что дальше ходу нет и приём уже окончен.

Выхожу, комкая в руках свою бумажку. Указали мне на моё место. Рубашка прилипла от напряжения изнутри к куртке. Слава богу живой!

Интернет, портал, госуслуги это пожалуйста. Заходи гражданин и регистрируй любую бумагу. Ошибок только побольше сделай, чтобы наверняка отказали. Главное не суй своё свиное рыло в альма – матер. Это здание построено не для тебя. Оно для них… Для пустых коридоров и их неспешных чаепитий внутренних обитателей. Сиди гражданин у монитора и пользуй услуги по мере их поступления. Не отвлекай людей от работы своими убогими бумажками.

Пребываю в недоумении. А для кого тогда, такое здание построили из чёрного стекла в 7 этажей? Непонятно. Вроде как для меня и вроде нет. Пустует такой славный архитектурный ансамбль без нас. Не пускают нас сирых и убогих дальше охраны. Нужно иметь ноутбук и интернет ещё купить к этому. Восхищаться можно только таким зданием по монитору. Построено оно для федерального собрания, чтобы Сам там, увидел и обомлел. Работает машина государева. Крутятся её жернова и перемалывают её запросы в ноутбуках. А ходить туда ни-ни! Только для работников этого предприятия. У них там чай и сушки. С 9 до 17.00. Строго. Вход только по пропускам.

У меня пропуска нет, поэтому натянув шапку пониже на глаза, спускаюсь в метро и растворяюсь в толпе. Нужно жене сообщить, что отстали мы от жизни. И документооборот весь уже давно в мировой паутине. А такие здания из чёрного стекла и улыбчивых девушек, делают специально для рекламных буклетов, которые раздают у метро… Перед выборами…

Свободная вакансия

Находился я недавно в поиске работы. Высылал резюме в разные организации. Сетка вакансий обширная, но никуда не берут. То по гороскопу не подхожу; рождённый в год Петуха – не интересует отдел кадров. То не знаю, как ручку продать, а это необходимое умение на любую должность от курьера до директора. То возраст им мой не нравится, то физиономия не подходит. Да и резюме у меня, если честно не впечатляет никого. Не пойми какие должности и самое главное где. Одним словом, босячок без внутреннего стержня и харизмы.

А это недопустимо при устройстве на работу. Взгляд соискателя должен гореть, и на собеседовании нужно не сопли жевать, а отвечать на вопросы чётко и желательно бизнес – аллегориями. Показать нужно полёт своей незаурядной мысли и доказать девочке – кадровичке, что нужно заслужить ещё право работать в ихнем клоповнике под мостом, с вечно мокрым от протеканий потолком и снующими под ногами крысами.