Второе. Сборник рассказов

Может розовый куст из этого получится. А может куст сирени вырастет…

Нежно ощупал под курткой пакеты. Гадить в пакеты! Ишь чего удумали, глупые иностранцы.

Потянул пса за поводок и вполне счастливый двинулся в сторону дома…

О кухонных неудачниках

Сижу сейчас на кухне и давлюсь чаем с печеньем в клеточку. Не лезет оно в горло.

А виной тому, вечерний звонок. Звонки такие, принимает моя благоверная, постоянно. Как правило в пятницу вечером. Звонит бывший её муж – Витька. Как напьётся сволочь, так и звонит.

А эта дура вместо того, чтобы не брать трубку и игнорировать этого неудачника, очень даже мило с ним общается и слушает его бесконечную словесную труху. Трели соловья о том, какой он успешный сукин сын и держит палатку у вокзала. Свистит и даже не подавится своей вечерней ханкой.

И жена видите – ли у него новая молодая. И умница, и хозяюшка. И всё в жизни у него отлично. Летят они с молодой женой на Кипр, через неделю. Жена моя кивает в трубку и говорит:

– Ну надо же, какой ты Витя молодец. Очень рада за тебя…

И подмигивает мне, мол не разлей чай – растяпа.

Сижу, открыв рот. Мне никогда она не говорит, что я молодец. Обидно от этого вдвойне!

Кто создал и одобрил этот институт брака? Зачем мы все женимся и разводимся? Какое место в жизни мужчины занимает семья, с такими женскими метаниями на два фронта? Каково мне быть вторым или третьим супругом, и тащить на себе груз предыдущих мужей? А ведь знаю я Витьку.

Как нажрётся сволота дешёвого пойла, так и звонит моей благоверной. Сидит сейчас наверняка на кухне в трусах и майке, как я. Сидит и курит одну за одной. Жена у него противная и худая, как заноза – парикмахерша с красным лицом.

И ещё Саня большой говорил мне, что он занимал у кого-то тыщу рублей на открытие бизнеса. Так до сих пор не отдал, потому что Саня видел его в наливайке на той неделе.

И самое интересное во всем этом, что жена моя знает всё это… Но всё равно слушает его.

Поддакивает. Он для неё как ребёночек малый.

Всё ещё титьку требует, хотя и вырос давно уже этот дядя Витя. И моя это тоже осознает, но жалко ей этого лоботряса…

Жалеют женщины всего мира таких жалких и мелких мужчинок. Любят нас брутальных и красивых, а их жалеют, и никак не могут перерезать своей рукой пуповину, которая их с ними связывает. Дуры, одним словом. Надо прекращать всё это. Надоело, ей богу!

Пока они мило там воркуют, натягиваю треники, накидываю на плечи куртку и выхожу из дома. Сейчас в магазин, возьму 0.7. Заправлюсь конкретно, и серьёзно с ней поговорю. Пора рвать с этим безобразием!

Третий час ночи. Неуверенной походкой двигаюсь в сторону родной обители. Не рассчитал. Перебор. Обхватил у детской площадки кривое деревце. Надо сконцентрироваться и вспомнит немного назад.

Сегодня я был в ударе!

Позвонил примерно в полночь своей бывшей.

На удивление не повесила трубку и даже разговаривала со мной. А я уж не упал лицом в грязь! В каких только можно. В самых радужных красках расписал свою жизнь. И какая у меня жена умница и красавица, и вообще на Кипр собираемся лететь отдыхать.

Про вокзальную палатку не стал привирать (не поверила бы всё равно) уточнил только, что открыт депозит у меня немалый в евро, а в остальном описание моей счастливой жизни приключилось в таких красках, что аж у самого дух захватило. Захотелось дышать полной грудью!

И в конце, самое главное, резюмировал.

Что она дура набитая, и потеряла такого мужика, как я. И живёт сейчас с дураком Ваней, который сидит сейчас наверняка у неё на кухне в трусах и майке.

Знаю, что Витька, так всегда завершает свои звонки, когда у него язык заплетается, и говорить уже он не может.

Отлепился от дерева. Ещё метров 200 надо преодолеть. А там милый сердцу покой семейной жизни и любовь моей благоверной. На одной чаще весов – Любовь, в которой она немного запуталась, а на другой – Жалость, которая тоже имеет место быть.

Между мной брутальным, и им жалким – целая пропасть, но объединяет нас одно. По пятницам мы все сидим на кухне в трусах и майках. А женщины нас тасуют между собой, как колоду карт. Поэтому сегодня точно, эту пуповину резать не буду, а в следующую пятницу обязательно поговорю с ней!..

Тревога! Тревога! Волк унёс зайчат…

На работе с мужиками веселимся мы сегодня. Страшная эпидемия заставляет нас смеяться прямо ей в лицо.

Вот, к примеру дядя Коля, человек старой закалки, читает вслух новостную ленту:

– В Великобритании, из магазинов пропали женские прокладки и туалетная бумага…

Что они там из прокладок маски для лица делают что-ли? Резинку от трусов пришили к ней и ходят в наморднике. Ну допустим. А бумага–то почему пропала?

Саня большой:

– Бумага пропала, потому что, на одного чихнувшего в маске из бабских прокладок, 48 обоср@вшихся…

Валяемся от смеха под столами. Дядя Коля даже подавился бутербродом. Откашлявшись, продолжает читать:

– НЕ обошла паника стороной и нашу страну. Массово стали исчезать с прилавков магазинов крупы и консервы. Невозможно купить элементарных лекарств и товаров первой необходимости. Полки магазинов непривычно опустели…

Саня большой:

– Моя дура вчера припёрла из магазина 12 килограммов гречи. И риса несколько пачек. Я ей говорю, куда всё это? Не ем я её! Жучок в крупе заведётся и всё голубям скормишь. Кривит физиономию и кидается на меня как фурия. Собирайся, отвечает мне, побежали в магазин, есть ещё чего прикупить там, на чёрный день. Пришлось идти. Взял рюкзак и забил его по итогу доверху…

Конец рабочего дня. Обсуждаем еще раз массовый психоз, одеваемся и расходимся по домам.

Отошёл от работы, и чтобы никто не увидел, припустил рысцой во весь опор.

По дороге звоню жене:

– Встречаемся в ашане. Выгребай всю наличку из заначки и жду тебя у входа.

Оказалось телегу арендовать, даже за 10 рублей проблема. Все заняты. У кассы вижу мужичонка с пустой телегой. Подмигиваю ему и показываю два десюньчика. Вижу, как загорелись у него глаза, и он с опаской передаёт её мне, забрав мои 20 рублей.

План "А», по спасению семьи от голода – выполнен. Приступаю к плану "Б". Бегу к отделу с крупами. Кидаю в телегу всё что вижу.

До кучи беру несколько пачек овса и чечевицы. Рядом вижу полная полка фунчозы. Китайской фунчозы! Ну уж нет! Жрите сами свои рисовые макароны, сделанные в поднебесной. Наверняка чихнул хитрый азиат в пачку и теперь пытается мне продать эту гадость. И соевый соус свой сами покупайте. На среднерусской равнине дураков нет.

Проезжаем с женой мимо стеллажей с женскими прокладками. Тоже надо взять несколько упаковок. На всякий случай. В Британии там, наверное, поболее нашего знают. Прошу жену в отделе рукоделия прихватить несколько упаковок с резинкой для трусов.

А вдруг?

Взял несколько бутылок водки. Буду дезинфицировать открытые части тела после улицы и горло заодно. Нас голыми руками не возьмёшь! Мы пережили талоны, переживём и ваши дурацкие вирусы. Главное не паниковать. Я спокоен, как никогда. План "Б" реализован.