Второе. Сборник рассказов

Попробуйте снимите видео, как мы моем нашего питомца. Вот где сюжет!

Сегодня надо было снимать это действо, да жалко никто об этом не знал, так как объявление у подъезда не повесили.

У соседки с нижнего этажа, недавно узнал, что мыть котов можно, когда они ничего не видят. Она надевает им носок на голову, и примерно пару минут они находятся в оцепенении. У неё несколько питомцев и она их так частенько ловит, надевает носок и моет до блеска.

Мысль безусловно интересная и очевидно отработана у неё на практике. Но я ещё далёк от таких технологий мытья кошек.

Посоветовался с дочкой. Она дала добро.

Выбрали со знанием дела у меня из шкафа, плотный и чёрный носок. Подготовили махровое полотенце и шампунь. Включили тонкой струйкой тёплую водичку в ванной и делаем вид, что каждый занимается своим делом. А дел надо сказать, у нас никаких нет, кроме, как прополоскать животное, пока жены нет дома. Сюрприз маме хотим сделать.

Ходим по квартире и косимся на кота.

Кот – собака такая не спит и следит за тем, что происходит вокруг. Пара двуногих мышей, ходят по квартире и как бы невзначай смотрят на него. Кот на всякий случай, забрался на шкаф и блюдёт за нами.

Дочка мигает глазами и сигнализирует, что ванна наполнилась и уже пора. Кладу носок в карман и аккуратно лезу на шкаф. Нужно оперативно снимать его оттуда и тащить в ванную комнату.

На шкафу кофры для одежды, и что-то ещё. Прячется он там.

Я быстро хватаю шипящего кота и спрыгиваю с ним вниз, как спецназ ГРУ. Кричу дочке, – тащи носок из кармана и жди нас у воды.

Хитрое животное пытается откусить мне руку, но я не так прост. Руки ещё с утра обмотал брезентовыми лоскутами. И живот за одно! Знаем – проходили.

Неистовое животное выкручивается и орёт на весь район.

Дочка натягивает ему мой носок на морду, и о чудо! Он успокоился. Прям, как выключили котю.

Моментально я окунаю его в ванну, а дочка намыливает руки зоошампунем.

В эту секунду, это богомерзкое животное, окончательно поняло, что оно по пупок в воде, делает последний рывок в поисках свободы и каким-то образом выпрыгивает и вонзается мне своими когтями в лицо. Я от неожиданности падаю сам в наполненную ванную и заливаю фонтаном воды потолок и стены.

Животное с носком на голове прыгает на полку с зубными щётками, далее шампуни, далее обрывает штору. Дочка визжит, а дверь закрыта. Я захлебываюсь в мыльной воде и булькаю, чтобы дочка протянула мне руку помощи.

Дочь хватает меня за лоскуты брезента и разматывает их, выкручивая мне при этом руки. Тащит из ванны. Я ору как резанный, кот виснет на зеркале, как бэтмен в чёрной маске и с треском отдирает его от стены…

Открывается дверь в ванную комнату, на пороге стоит жена. Она пришла из магазина и наблюдает, вместе с любопытной нашей собакой, такую странную картину.

Ванна – полностью разрушена, муж трезвый и мокрый, лежит в каких-то тряпках в воде, на дочке висит штора, зеркало разбито и по полу валяются зубные щётки и шампуни.

В этот момент, до кучи, выбегает наш кошак с носком на голове и скрывается в неизвестном направлении. Пёсель думает, что это команда к купанию, радостно плюхается мне на живот и хочет, чтобы его тоже помыли, как кота.

После этого, был долгий и нудный разговор с супругой. Она называла нас с дочкой – детьми…

Тонкостей диалога я не помню, но с дочкой мы секретно перемигивались в этот момент и означало это одно: никогда, ни при каких условиях, ни за какие деньги – мы больше не будем мыть нашего кота.

Тем более с использованием новых и неизвестных технологий, в виде носка.

Найти его я до сих пор кстати не могу…

Кулинарные баталии

Приятность одну здесь мне сделали сразу две женщины.

Сижу сейчас икаю, и заливаюсь румянцем. И хочу, чтобы это никогда не кончалось…

Две дамы чуть не уничтожили друг друга из-за моего драгоценного внимания!

Судейская коллегия в моём лице, не могла поставить точку в их споре. Теоретически мог бы, конечно, но не захотел. Забавно было смотреть на это гладиаторское сражение в мою честь.

Я – Флавий в амфитеатре, а они там в Сolosseume рубятся за мою благосклонность. Приятно, черт побери.

А патрицием я стал совершенно случайно.

Захотел, как-то на днях пирожков с капустой. Душа затребовала!

Жена говорит мне, мол напеку…

Потом…

Когда – нибудь…

И наверняка забыла думать об этом. А у меня потребность к этому делу. Люблю посидеть хорошо с соседом и ещё люблю пироги с начинкой. Страсть, как люблю. Могу эту выпечку потреблять ежедневно и в неограниченном количестве.

Пообещала она, и забыла. Живу надеждой, а вдруг соизволит вспомнить… Слоняюсь тенью по квартире, в поисках хоть какой – нибудь закуски.

И вот на тебе!

Неожиданно, как снег на голову, свалилась на нас кто? Правильно – тёща!

У неё видишь – ли ремонт в квартире начался, и она будет гостить у нас.

А это значит надувай матрас и ищи наволочку.

Тоскую я от таких изменений на своих квадратных метрах. Только этого мне ещё не хватало!

Ладно.

Надуваю и ищу.

И здесь, совершенно неожиданно тёща объявление делает:

– А не испечь ли мне, пироги с капустой? Порадую – ка я зятька своего, будь ему пусто…

Слово "ПУСТО" я проглотил, и решил не развивать эту тему дальше, но вот про пироги – молчу себе в трубочку…

Месит "мама" тесто, делает начинку и включает духовку. Я молча хожу по квартире с надувным матрасом. Таскаю его везде за собой и волоку между ног. Наблюдаю и принюхиваюсь к манящим запахам, которые доносятся с кухни.

Креплюсь и продолжаю надувать матрас. Жена бегает по кухне бешеной белкой. Что-то ей явно не нравится. Я же хочу просто закуски…