Второе. Сборник рассказов

А всё от чего? Да, всё от того, что мужской ум начинает свой путь от царя Соломона и вплоть до покорения космического пространства, а бабский умишко начинает своё движение от сети магазинов "МаНголия" и до кухонной плиты.

Не могут они так масштабно мыслить, как мы. Не заложено это ещё в них природой…

Феромоны в гастрономе

Купил я здесь по случаю, новый спортивный костюм и кроссовки себе. Не молодой я пацан, но всё же хочу быть в спортивной форме. Пусть и визуально хотя бы, но, чтобы бросалось в глаза окружающим. Как-то: Мужчина – легкоатлет с небольшим животиком, гуляет с породистой собакой. Или, вот допустим: Этот мужчина – биатлонист на пенсии, и идёт он сейчас из магазина с полными пакетами еды. Такие. И только такие должны быть отзывы обо мне.

В общем хочу на себе ловить восхищённые взгляды представительниц противоположного пола. Имею на это полное право. Тем более в новом обмундировании. В старых же, поношенных штанах, наоборот хочется мне проскользнуть мимо них незаметной серой мышью.

Чтобы не узрели они огромное, масляное пятно на коленке или надорванный карман сзади. Стараюсь в таких случаях передвигаться тенью и смотрю непременно в пол. А здесь, хочется распустить хвост и неспешно вышагивать мимо красивых тёток неопределённого возраста, желательно чуть помоложе меня.

И вот здесь, прям сегодня представился случай выделиться из общей, пресной массы мужского населения, правда не без приключений…

Натянул новый костюм с двумя полосками, новые белоснежные кроссовки, побрызгал подмышки остатками антиперспиранта, смочил водичкой и зачесал назад непослушную чёлку, и отправился за хлебом.

Жена попросила быстро сгонять в магазин. Вышел на улицу, озираюсь по сторонам. Как назло, ни души вокруг. Ни одна сволочь не видит, что спортсмен Бьорндален идёт за хлебом. Даже противных бабок у подъезда нет. Вымер район. Обидно мне от такого отношения.

Подхожу к нашему местному гастроному, который притаился среди хрущевок, и вижу навстречу мне, марширует королева. Ну не королева, а просто красивая тётя. На голове причёска, а – ля тифанни и агрессивный макияж наложен поверх лица.

Я растопырил руки крыльями, чтобы остатки молекул от антиперспиранта распространились вокруг меня феромонами похоти. Приоткрыл входную дверь и пропускаю её вперёд. «Джентльмен из Бибирево», наверняка думает обо мне эта леди.

Она выбирает сыр, я рядом кручусь, и тоже изучаю ценник.

Она обнюхивает палку сырокопченой колбасы, и я верчу в руках нарезку ветчины,

она йогурт – я творог, она свёклу – я огурцы.

И так по кругу.

Давление даже поднялось…

Молекулы моего мужского дезодоранта окутывают её, и чувствую, что она сходит с ума от этого. На глазах дуреет и идёт куда.?

Правильно! В вино – водочный отдел. Мой любимый. Крутится она в нём кокеткой и присматривает себе на одинокий вечер бутылку вина. Я рассматриваю, до боли знакомые полки с водкой. Знаю их уже наизусть. Она взяла бутылку вина и двинулась к кассам. Я за ней не отстаю, сверкая белыми кроссовками. Стоим с ней в очереди. Я рядом, практически нависаю над ней, чтобы любовалась она мной ежесекундно. Вытащил телефон из куртки и ДЕЛАЮ ВИД, что набираю номер. И разговариваю так, чтобы она обязательно слышала.

Говорю в неактивную трубку:

– Ага, Колян здоров. Сегодня праздник у меня, приходи в гости. Ага. Тачку за наличные взял в салоне. Ага, как и планировал. Баварскую ласточку. Точно! Икс шестую на полном фарше. Да, сегодня обмываем…

Изображаю величественные гримасы успешного человека, и кручу энергично на пальце ключи от дома так, чтобы нельзя было заметить в этой связке – отсутствие авто ключа.

Дама с бутылкой, разглядывает меня с любопытством. И уже чувствую, что готова она пойти со мной на край света. В этот момент, мне в ухо раздаётся противный и громкий входящий звонок. Я аж отшатнулся от неожиданности!

Жена звонит:

– Купи ещё зелёный лук и томатную пасту…

Вот ведь ведьма. Нашла время, когда позвонить!

Теперь вся очередь рассматривает клоуна в новом спортивном костюме, который только что разговаривал с виртуальным Колей.

Посмеиваются, вижу, надо мной покупатели и тыкают в мою сторону пальцами. Неудобно конечно получилось. Моя новая "знакомая", попросила на кассе ещё сигарет, пробила покупки, окинула меня насмешливым взглядом и покинула гастроном… Ну и пусть теперь живёт в сумраке одиночества!

А я вышел из очереди и решительно проследовал обратно в вино – водочный отдел, с красной от стыда мордой. Как пацан попался. Нужно же было, перед этим показательным звонком, вообще отключить трубку! Не додумался. Молодёжь о таких нюансах наверняка знает. Шарит в них. А мы, бывшие "спортсмены", таким многоходовочкам не обучены…

Сижу сейчас у соседа – татарина в гостях. Жалуюсь на тифанни и жизнь в целом. На то что современные технологии и мобильная связь нам не облегчают жизнь, а наоборот. Усложняют и вколачивают последний гвоздь в деревянное изделие, предназначенное для похорон. В котором мы и так уже одной ногой. И антиперспирант здесь уже не поможет. И Феромоны уже не те…

Татарин вяло соглашается со мной и закусывает зелёным луком, предварительно макая его в томатную пасту. Надо, наверное, ходить мне опять, как и прежде, в своих любимых штанах с пятном на коленке и надорванным карманом, и не выдумывать всякие глупости. Спорт прощай! Здравствуй жена, муж сегодня вернулся из магазина…)

Слёзы дачного раба

Апрель страшный месяц для меня. После зимней спячки, повылезали на свет божий – тёщи! Начинается дачное мозгоклюйство. Жена со своей мамой, аккуратно всю зиму паковали и складывали в коридоре нашей необъятной квартиры – секретные коробки, тайные корзины, неизвестные остатки мебели, хитрые пакеты и бесконечную вереницу пустых банок из-под солений.

Всё, отдых по выходным закончился. Прощай подушка и выключенный будильник. Здравствуй новоявленный селянин! Здравствуй мышь серая городская и наполовину офисная. Сейчас мы тебя трансформируем в человека – теплицу.

Будешь зимой закусывать, моль ты серая, помидорками и чесноком, и вспоминать про тепло человеческих рук – жены и тёщи. Они банки эти закатали для тебя унылое чудовище. Они указали тебе, где установить теплицу, где уничтожить гнездо гадюк на участке, где осушить болото, где вспять развернуть русло реки и где найти чернозем в средней полосе нашей необъятной, для посадки кустов смородины и шиповника.

Уж не ты ли будешь зимними вечерами пить чай со смородиновым листом? С вареньем и джемом, всей большой семьёй, сидя с постным лицом, вокруг самовара? Нет, не ты? Мы с дочкой знаем, что вы там с татарином пьёте по вечерам!

Сделай тогда ещё так, чтобы не раздавался над нашими головами треск от проводов ЛЭП, выключи их. Ибо это дико раздражает, что по границе участка стоят эти ужасные металлические конструкции.

Пока своё вырастет, это же сколько времени пройдёт? На даче нельзя быть голодным. Везём из города прицеп с едой. Жена, что-то постоянно варит, тёща пробует блюда на вкус. Ты пока танцуй с лопатой и топором. Организовываешь быт и назло соседям, подделал полусгнившие ступеньки крыльца и натаскал воды из колодца. Забор любовно косится на тебя, а ты на него. Не дай ему упасть.

В тягость тебе такой вид отдыха. Да и не отдых – это совсем, а трудовая повинность. Потому что в понедельник с надорванной спиной опять чесать тебе на работу. И с ужасом ждать всю неделю – вечера пятницы. И опять всё заново. Итак, вплоть до октября! О, бедный мой друг и брат, крепись!

Ну, а уж если отпуск выдался и собрался ты провести его с женой не на своих сотках, а где – либо ещё, то это – священная война. Эта женщина автоматически превращается из тёщи – в маму жены, со всеми вытекающими:

– А я тебе говорила. Предупреждала, не выходи за него…

Жена стыдливо прячет глаза, и мы опять встаём в 5 утра и едем за 200 км с прицепом по разбитым дорогам и ухабам, чтобы высеять новую культуру, на участке, где не растут даже сорняки. Формирует из меня сельская жизнь, вне городского удушья и офисного беспредела, по-настоящему здорового человека. С немного больной спиной, у которого стойкая аллергия на солёные помидорки…

Мытье котэ в темноте

Каждый год, мы коллегиально, всей семьёй, принимаем решение помыть кота. Непременно с шампунем и обтиранием его махровыми полотенцами. Кот весь год, копит в себе ионы отрицательных заряженных частиц, чтобы на момент принятия водной процедуры быть обязательно нервным и пугливым.

Собакен в отличии от него, радостно воспринимает предложение принять ванну. Но его никто не приглашает ополоснуться.

Купание же кота, готовится как минимум за месяц, а то и за два.

И вот мы с дочкой тайно сегодня перемигиваемся и молчим. Вслух нельзя произносить слова: КОТ и КУПАНИЕ. Это животное сразу прислушивается к нашему диалогу и вжимается в пол.

Каждый год, мы смотрим с дочкой ютубы, в надежде найти безболезненный и простой способ провести эту экзекуцию.

Но нет!

Все блогеры, без эмоций, берут свою живность и просто сажают котов и кошек в корыто с водой, и моют их почём зря. А те, то-ли под транквилизаторами, то-ли последний год своей жизни доживают… Сидят и дозволяют себя мыть во всех местах.

Откуда они их таких берут?