Второе. Сборник рассказов

Глядь, уже 12 дня, начинается новая серия по ТВ – 4, сериал "Чувства, измены и любовный водоворот". Тоже нельзя пропустить.

Потом глажу Витьке сорочки и смотрю телевизор. Досмотрела, надо обед приготовить. Ищу рецепты в интернете. Зашла на женский форум. А тааааам! Столько интересного… Глядишь уже дети со школы пришли. Кормишь их сосисками, уроки с ними делаешь и смотришь опять ленту.

К вечеру так упахаешься, что сил нет до койки доползти. Понимаешь, что даже времени не было голову помыть.

Витька домой причапал. Жрать хочет. Рыскает по холодильнику и гремит микроволновкой. И знаешь, да так громко он это делает, что чувствую начинает потихоньку заболевать голова. Мигрень атакует, и пытаешься кое – как уснуть.

С утра всё по новой…

А сейчас как быть, я тебя спрашиваю? Мука сплошная с этими нововведениями. Удалённая работа и учёба – одно название. Витька на кухне сидит с ноутбуком целый день. С утра до вечера. Сериал из-за него не посмотришь, тишина ему нужна. Ругается. Акционеры звонят ему, а он приказывает всем нам заткнуться. По телефону не поговорить с тобой, пылесос тоже не включить. Полная тишина и Витька злой, как чёрт. Единственный плюс сорочки гладить ему не надо. В трусах работает на кухне.

....Дети тоже дистанционно занимаются уроками, в квартире бардак. Ходят они из комнаты до кухни и обратно. Постоянно что-то жуют. Как зомби.

Витька опять ругается. Теперь уже на них. Некуда приткнуться в собственной квартире. Корпорация Амбрелла, не иначе… Знаешь Марин, я прям устала от этого всего. Нарушено моё личное пространство. Нет прежней жизни. Видеть никого не хочу.

А сидеть ещё всем нам в четырёх стенах сколько? Тоже не знаешь? Вот и я о том же. Хоть в петлю…

Long Nail

Ещё в далёком прошлом, неожиданно сам для себя, стал я адептом религиозно – финансовой секты "Long nail financial time".

Учился я тогда в ПТУ, и периодически заступал в наряды по кухне. Таскал с одной плиты на другую полтинники с супами, и оттирал потом полы в столовой от этого супа. Работал в наряде до посинения вместе с такими же лоботрясами, как и я.

Трудовая повинность и ненавистное обучение в рамках линии партии. Запомнился мне тогда один интересный разговор.

В опустевшем зале столовой остались два преподавателя.

Учитель физики Хабиб Умярович и учитель физкультуры Пал Палыч.

Физик показывает физруку мизинец и демонстрирует свой длинный ноготь на пальце. Я невольно подслушиваю их беседу, макая непрерывно при этом грязную тряпку в ведро:

– Ты Паша думаешь это просто так я его отрастил? Нееет брат! Это древний заклад на богатство и финансовую независимость. Религия денежного довольствия и монетного поручительства! Пошло это ещё от рунических крестоносцев, адвентистов церкви святого апостола или бог его знает откуда. Слушай и запоминай! Отрастил ты, к примеру ноготь на мизинце? Каждое утро натирай его и приговаривай: (далее следует магическое заклинание) * В этот момент оттягиваешь карманы и представляешь, что они полны денег…

Пал Палыч с изумлением посмотрел на физика, допил остатки компота, громко рыгнул и покинул столовую спортивным широким шагом, бубня что себе под нос и изредка оборачиваясь на физика.

Я долго выжимал тряпку и повторял, как мантру эту магическую скороговорку.

На следующий день я принял решение стать богаче хотя бы на несколько рублей и стал отращивать ноготь на мизинце, как физик. Я хотел поручительства крестоносцев и денежного довольствия адвентистов. Каждое утро я оттопыривал карманы и представлял там банкноты разных иностранных государств, туго перетянутых резинками. Представлял я также там пачки наших денег с барельефом Ленина.

От этого я получал ни с чем несравнимое удовольствие, и уже после всех этих манипуляций умиротворённый ехал в шарагу.

Ежедневная магическая мантра и растягивание карманов вплоть до оторванных, на протяжении долгих лет, не приносила долгожданных результатов.

По непонятной причине, деньги всегда обходили меня стороной. Лишь только появившись, после стипендии или получки, они моментально растворялись во мраке торговых центров и паутине продуктовых магазинов.

Слишком долго это безобразие продолжалось и наконец терпение моё лопнуло! Наступил момент, когда решил я избавиться от своего ногтя на мизинце.

Произошло это в момент внесения ежемесячного платежа по автокредиту. Тогда он мне показался особенно отвратительным, мой желтоватый и длинный nail.

От постоянной нехватки денег, в глубоком отчаянии, я решил избавиться от него и решительно отрезал сей ненавистный мне артефакт хозяйственными ножницами. Немного подровнял щипчиками. Теперь буду как все. К чёрту заклинания! Без иллюзий буду смотреть на этот жестокий мир, прямо в его центральную часть, там, где находится чёрная дыра моего пустого кошелька.

День первый. Иду гулять с песёлем на улицу и счастливый хожу по парку рядом с домом. Сбросил с плеч бремя дурной юности… Дышу полной грудью небогатого, но счастливого человека. Мир вокруг заиграл новыми и яркими красками. Красивый маникюр ногтей, укрепляет мою веру в правильность принятого мною решения.

Но, что же я вижу?

Что-то хищно блестит в кустах! Нагнулся. В жухлой траве, лежит распрекраснейшее портмоне. Толстая кожа, золотое тиснение, россыпь из вкраплений ослепительных камней.

Ишь ты, как китайцы научились делать…

А что там интересного у нас внутри?

Оглядываюсь по сторонам. Знаю, как разводят нас, зазевавшихся голубчиков, суровые мошенники. Только подними его с земли и сразу найдётся хозяин. А с ним уже шутки плохи и придётся отдавать своё… Вокруг никого.

Только серая, унылая природа с ужасным видом на МКАД и мой пёс присел рядом в кустах делать своё тёмное дело. Быстро поднимаю его, заглядываю внутрь, а таааам…

Двести американских рублей лежат и ждут пока я их достану. Купюры новые, президенты на них иностранные. Вот чудеса расчудесные! Моя рука, на автомате, как атакующая кобра, быстрым движением выхватывает эти купюры, и я тут же убираю их в свой карман.

А чтобы не было свидетелей моего обогащения, я как метатель ядра, со всей дури забрасываю этот кошелёк вглубь зелёных насаждений. Подозрения с меня сняты, и я чист перед виртуальным владельцем. Разбогатеть в секунду! Мечта всей моей жизни!

Может это ноготь мне в этом помог? Точно, он! Вера в себя и ежедневная мантра. Не иначе…

Счастливый побежал домой. Нёсся быстрее пса. Показываю жене деньги говорю, что случайно их нашёл (про портмоне умолчал), что теперь заживём, как люди. Супруга счастлива, и мы вместе думаем на что бы их потратить…

День второй. Очередь жены гулять с псом. Ушла. Вернулась задумчивая. Встретила она соседку нашу Марь Петровну, которая выгуливала примерзейшего своего пуделька, и та поведала ей интересную историю.

Гуляла она вчера со своей собачкой в лесополосе у МКАДа, и случайно нашла в кустах портмоне. Красивое и дорогое. Правда пустое. Взяла себе его в хозяйство – пригодится. А когда шла домой, то увидела объявление на столбе: "Так мол и так потерян лопатник. Нашедшему ХОРОШЕЕ вознаграждение".

Позвонила, уточнила детали вознаграждения.

Встретилась с человеком. И он в благодарность отвалил ей не соврать цельную тыщу долларов на радостях.

Марь Петровна интересуется у него, что мол за ценность в кошельке такая, что такая уйма денег? А дядя, ей хитро подмигивает и объясняет: Подарок это от руководства РЖД.

Эксклюзивный экземпляр. Инкрустирован он бриллиантами и платиновым паровозом. Оценочная стоимость запредельно высокая и одних камней там на 20 карат. О, как…

Здесь коварная задумка режиссёра и оператора…

Я как будто падаю в черную бездну. Нахожусь в вакууме космической ночи. В глазах забегали звёзды. В конце тоннеля не вижу спасительного света. Перехватило дыхание и давление поднялось до критической отметки.

Опростоволосился! Помню был на нём паровоз изображён в окружении блестящих камней. Было такое. Подумал китайская бижутерия. Вот я дал маху…

Надо срочно сделать оргвыводы: 1. Ноготь работает. 2. Мантра тоже. 3. Поезда приносят деньги. Только не в этот раз…

С завтрашнего дня опять начинаю отращивать ноготь на мизинце и гуляю впредь с песёлем очень внимательно! Осматриваю периметр собачьей лесополосы метр за метром.

Собачья моя жизнь. В следующий раз обязуюсь воспользоваться счастливым случаем в полном объёме. Главное, чтобы отныне Марь Петровна, мой главный конкурент, раньше меня на прогулку со своим пудельком не выходила!

* магическая мантра преподавателя ПТУ Хабиба Умяровича звучит примерно так: Рельсы – рельсы, шпалы – шпалы ехал поезд запоздалый, Поезд золото везёт, и оно мне попадёт…