Второе. Сборник рассказов

(читать с придыханием держа в уме формулу Еп = m?h)

Омары для дочери

Есть у меня сын и дочь. Взрослые уже. Красивые, как я. Хозяйственные, как жена. Сына, мне кажется, отсканировали с меня, а дочь ремейк мамы.

Дай бог каждому, таких деток!

И вот ситуация. Сын неожиданно женится. Женился точнее. Взял в жёны наследницу из империи Норникельсургутнефтегазалмаз. Повезло можно сказать.

Мы с мамкой значит теперь заживём на полном пансионе! Да здравствуют валютные счета и денежка на карте. Долой варёная картошка с селёдкой. Кушать будем омаров на Майорке. Или ещё где. Дождались с супругой выигрыша в суперлотерею! Растили лоботряса, а оно эвоно как повернулась. Всему миру к лесу задом, а к нам хлебосольный передницей повернулась судьба.

А что же дочка? Почему грустит? Да, красавица. Да, природой не обделена. Черные брови и томный взгляд. Тоже человек, хоть и женского пола. Но есть грусть в её глазах. Понимает сердеШная, что снаряд в одну и ту же воронку не попадает. Брату повезло, а ей увы…

Значит жить ей по всей видимости с простым наследником коммунальных квартир и общежитий ради продолжения рода. Тянуть ей лямку бедности по жизни. И сгорит она по всему, она и её красота в пламени ежедневных склок с будущей свекровью и соседом из комнаты справа.

Сможет ли она вытянуть свой цветик – семицветик? Как быть? Как поправить сию ситуацию? Где взять на каждого ребёнка по достойной паре? А? Я вас спрашиваю?

Это хорошо один ещё выстрелил. А у других как? Хоть 5 и более детей роди. И все отстрелялись в холостую. Женились, вышли замуж за соседей по общежитию и вариантов нет. Ни у родителей, ни у детей. Плодятся и бедствуют…

А мы хоть как-то постарались ради этого благолепия дитячей жизни. Курсы там всякие сыну в своё время оплатили, пианино со скрипкой. Опять же теннис большой. А там, я вам скажу, один салатовый мячик денег безумных стоит. Платил я и плакал!

Но не зря! Попал сей мячик в нужную лунку. Сейчас перевод от сынули получим на родительский сухпай и начнём вкладывать в дочку. Курсы с носителями языка ей будут. Шмотки ей новые купим, против старых её обносок брата. Нам с матерью ничего уже не нужно. Лишь бы партия у них была достойная. А нам и то, радость на старости лет.

Пойду дочку успокою. Угощу её омаром, которого сын нам из ресторана заказал. Пусть кушает. Пусть привыкает.

Лепесток и она должна сорвать. Ни сегодня – завтра и ей подберём жениха из тамошних. Небожители, которые, торгуют с загнивающей чужбиной кимберлитовой трубкой. Пусть готовится к иной жизни. Пусть привыкает к ракообразным.

Сегодня дочке оплатили курсы "Финансовая грамотность бухгалтера в условиях кризиса". Будет, как мать. Такая же гибкая и независимая, как моя жена была 30 лет назад, когда схомутала меня пьяненького в соседнем общежитии. Наверное, сперва грустила болезная. Также грустил и папа её профессор. И мама декан факультета международного права тоже морду воротила от меня. А оно во как, выправилось всё через поколение…

За дочку только сейчас переживаю. А вдруг и взаправду говорят, снаряд в одну и ту же воронку не падает? Не будет цветика. Пропала значит девка. Норникель и омары – мимо?

Хотя нет. Антикризисные курсы бухгалтеров должны помочь. Вместе с ней ходит туда некто сын Бирельмана. А у его папы говорят в загашнике есть какие-то акции сверхсекретные. А значит и дочку как-нибудь устроим. Не пропадёт красота такая. И она будет жить, как человек. Ну уж, а мы с женой, как-нибудь на омарах протянем до следующего месяца… Не в первой!

Дисциплинированный зритель

Раньше меня немного умиляло то, что замазывали сцену курения и сигарету в фильмах и мультфильмах.

Скажем волк из "Ну, погоди" не выпускал папиросу изо рта. Или героиня Волчек в "Осеннем марафоне", тянет одну за другой. В общем хватает художественных образов, где главный герой систематически саморазрушается прямо на камеру.

И везде я сейчас наблюдаю этот замазанный рот с сигаретой, и какое-то размытое пятно выпускает дым. Дети и их родители, по замыслу современных борцов за здоровый образ жизни не должны по всей видимости догадаться, что происходит на экране. Завеса непонятного действа и облако табачного дыма, останется загадкой для будущих поколений. Ну ладно. Пусть так. Я как ортодоксальный курилка, буду потихонечку тянуть свою поганую цигарку ночью в окошко и представлять свою жизнь не иначе, как размытое пятно. Можно.

Но стал замечать теперь другую вещь, которую наблюдаю по ящику, и о которой регулярно сообщаю супруге. Вот смотрим с ней, к примеру фильм. Любой. Не важно какой. И по задумке режиссёра и сценариста, там везде люди. Они общаются, обнимаются и ходят парами без средств защиты. Отсутствуют у актёров маски!

Каждые пять минут на экране сцены рукопожатия, прикосновения рук к лицу и несанкционированные выходы на улицу без надобности. Как человека, который добровольно дистанцировался от общества в это тяжёлое время, меня это немножко коробит. Надо сейчас такие сцены, где не соблюдается социальная дистанция в 1.5м и присутствуют поцелуи, а также есть сцены выхода на улицу в составе группы и поездки на личном транспорте без цифрового пропуска, необходимо исключить из показа.

Вырезать не обязательно, но необходимо замазать такие кадры мутным пятном и оставить только диалоги. Пусть зритель гадает, что там происходит по ту сторону экрана. Эдакий радиоспектакль.

Безусловно, некоторые фильмы придётся полностью исправлять от начала до конца. Скажем идёт вступление, далее название фильма, кто режиссёр и пошёл сразу матовый фильтр. Актёры там что-то делают на экране, проживают свою жизнь, гуляют на шашлыках, ходят по магазинам и делают обнимашки. Всё это будет скрыто за матовым пятном. Зрителю в таком случае предлагается по памяти восстановить события в фильме. В конце титры, исполнители главных ролей и всё. Так даже интереснее будет. И самое главное не забыть внизу пустить бегущую строку от МЧС: мол так и так граждане, сидите дома и не обращайте внимания на дураков актёров, которые нарушают режим самоизоляции.

Вот только тогда, как мне кажется, жернова пропаганды заработают на полную катушку, и мы быстренько навалимся все вместе и победим эту опасную заразу, которая летает не только по воздуху, но и во всех телевизорах нашей необъятной…

ТВ шоп – 3000

Добрый день, товарищи!

Если у женщин есть свои дела они спокойно могут заняться ими. Думаю, что наша продукция больше заинтересует мужчин.

Итак, дорогие мужчины поговорим о том, насколько ваши физиономии неповторимы. Каждый из вас наверняка сталкивался с тем, что по утрам, очертания ваших лиц сильно отличаются от того, что вы могли лицезреть вчера. И виной тому, не только искаженное и треснутое зеркало у вас в ванной. Далеко нет! В массе своей, это результат вчерашнего злоупотребления. Да, да! Именно чрезмерное возлияние, поменяло черты вашего лица до неузнаваемости и вдобавок оставило ужасающий отпечаток дополнительных морщин на коже. У вас появились огромные мешки под глазами и сеть мимических морщин стала обширней и глубже? Появились брыли на щеках и складки на подбородке? Нос имеет неприятный, серо – бурый оттенок? И вся ваша животная сущность источает тошнотворный запах?

Тогда мы скажем вам, как это можно исправить! Но, не торопитесь по старой памяти приложится к бутылке пива. Не надо этого делать! Досмотрите наш выпуск до конца.

Итак, уважаемые мужчины, что мы имеем: Ваш внешний вид с утра не внушает доверия даже самому себе. А вам необходимо моментально привести себя в порядок и собираться на эту чёртову работу. Знакомо? Тогда мы подскажем вам, как избежать подобных инсинуаций и выглядеть всегда на пять с плюсом.

Крем "Алконайзер – 3000", разработан специально для таких случаев! Уникальная формула крема придаёт коже вашего опухшего лица первозданный вид, и вы сможете выглядеть также, как вы выглядели вчера вечером перед злоупотреблением! Коллеги по работе будут неприятно удивлены, увидев вас снова цветущим. Ваше внимательное начальство сможет наконец разглядеть в вас человека интеллигентного и работоспособного. Отсутствие морщин и мешков под глазами – лучшее тому доказательство. Ваш внешний вид будет безупречен! Эффект лондонского денди и любящего отца семейства вам обеспечен.

Специальная формула крема разработана также для тех, кто вчера участвовал в пьяных дебошах. В рецептуре этого уникального крема, есть 10%ый раствор свинцовой воды, которая помогает убрать синяки под глазами. Также в нём имеется 5%ая добавка вьетнамской звёздочки, которая снимает головную боль и убирает симптомы мигрени. Но самое главное, 20%ая вытяжка из печени трески разглаживает все вновь образовавшиеся морщины. Вы будете словно огурчик после его применения, и ваши всезнающие соседи не распознают в вас конченного забулдыгу. Даже несмотря на то, что вы вынесли вчера дверь в парадной.

Уникальности крему добавляет тот факт, что он был разработан нашими учёными из оборонного ведомства совместно с лабораторией НИИ "Вино – водочных изделий". Испытания проводились опытным путём. Сотрудникам института выдавалась несколько месяцев подряд зарплата продукцией из небольшого магазинчика при НИИ. Продукция была исключительно от 40 градусов и выше. Обезумевшие учёные, на которых проводились опыты, ежедневно по утрам имели ужасающий вид, НО! После применения уникального крема "Алконайзер – 3000" они были снова в строю и готовы были к работе, как ни в чем не бывало. Испытуемые чувствовали себя превосходно. Даже вахтеры не находили у них кардинальных изменений после вчерашнего, и без проблем допускали их к рабочим местам.

Для вас мы также приготовили подарок. Каждому покупателю крема, в подарок мы дарим два флакона зелёнки и упаковку бинтов! На тот случай, если у вас имеются на лице колото – резанные раны, то вы без труда сможете их обработать бриллиантовой жидкостью, перемотав лицо бинтами. После этого вы можете смело идти на работу. Ни один даже самый внимательный начальник не сможет заподозрить в вас человека выпивающего. Проверено на отечественных учёных!

А если вы сделаете заказ прямо сейчас, то бонусом к заказу мы ещё добавим к крему и бинтам, компактную баночку вазелина. На тот случай если у вас закончится этот уникальный крем, то вы всегда сможете воспользоваться нашим вазелином при разговоре с руководством. По нашей статистике, он помогает добиться желаемого эффекта в 9 случаях из 10. Просто носите его всегда с собой. На всякий случай…

На этом мы заканчиваем обзор нашего чудо – крема и с нетерпением ждём ваших звонков! "Алконайзер – 3000" ваш незаменимый помощник в мире весёлой и беззаботной жизни!

Профессия – кухонный сомелье

Хочу поведать всему миру, как жена мне новую работу нашла.

Новый тренд на рынке труда сейчас появился. Как нельзя кстати. Я определённо счастлив! Совмещать теперь можно приятное с полезным. А полезное для меня это безусловно есть финансовая помощь от страждущих голубчиков, которые только и мечтают, что расстаться со своими кровными.

Жена прибегает давеча с прогулки. Тащит буквально волоком нашего бедного пса на поводке, и в прихожей оперативно скидывает сапоги. Что-то важное и срочное у неё ко мне. Торопится поделится со мной последней новостью. Мне немножко волнительно от этого. Уж не украли ли запасное колесо из нашей кредитной повозки? Приподнял я бровь и пытаюсь уловить флюиды исходящие от женщины с собакой.

Пью чай, и читаю бесплатную газету "Вестник Бирюлево". Там есть кроссворд и гороскоп на неделю. Вырывает она у меня газету из рук и

говорит:

– Работу нашла тебе. Хватит уже нашего соседа – татарина спаивать бесплатно, сейчас в мире необычно актуальна и востребована услуга: "Собутыльник онлайн".

Пьёшь в скайпе с клиентом, а он тебе за это платит огромные деньги. Хоть польза какая будет от этого.

Мне сейчас Ольга Никитична из 7ой квартиры рассказала об этом. Сын её – Витька стал деньги лопатой грести. Пьёт сволота такая почём зря и обналичивает через свою глотку огромные капиталы. Маленький филиал ФРС теперь у Никитичны в квартире. Собаке даже новый ошейник он купил со светодиодом!..

Я сглатываю слюну. Лоботряс и лодырь Витька обошёл меня в плане материальных благ! Негодяй маленький! Дважды вечный студент и бородавка у него на ухе имеется. А положил-таки всю валютную мировую систему к своим ногам. Плюс светодиод для животного…

А я что? Неужто я хуже?

Кричу жене: