Ваше благородие, бомж

– Ммм… У тебя здесь можно разговаривать?

– Обижаешь, Федор Фомич! Шесть раз на дню все проверяем. Стал бы я приглашать к себе таких важных людей. Говори свободно. Хоть про Путина, хоть про Сталина.

– Это хорошо, – генерал вздохнул. – Мне эта эзопова политика – вот уже где!

– Иначе, Федор Фомич, сейчас нельзя. Такой уж нынче год! Сам, наверное, помнишь, сколько всего насулили господа астрологи. Кстати, сказать, многое сбылось.

– Вот и я о том же. Стервозная пошла жизнь. Все кругом злые, вот-вот в очередную революцию кинутся.

– Ну, положим, не все.

– Ты-то не кинешься, это точно. Вон как светишься! Есть, выходит, хорошие новости?

– А как же! Для хорошего человека – и новости хорошие. Специально для тебя припасал. Словом, дельце со складом выгорело! И в Питере, и на Дальнем Востоке. Последние только что отзвонились. Товар вывезен, следы подчищены.

– Так… – генерал покачал головой. – Прямо не верится. Из одного ручья в десятый раз уже напиваемся. Честное слово, даже обидно. Чем они там думают! У них пальто с крючка сдирают, а они шубу вешают.

– Может, и обидно, да только государство тоже учить надо. Вот мы и учим. Пусть разберутся наконец с армией, пока не растащили все по соломинке.

– Это кто соломинками тащит? Ты, что ли?

– Это образ такой, Федор Фомич. Литературная аллегория. – Пионер выложил перед собой листок. – Но как бы то ни было, складские дела – в прошлом. Твои люди сработали гладко, пай получишь, как договаривались.

– Когда?

– Дней через пять-шесть. Но об этом не думай. Есть свеженький планчик. Снова найдется работка для твоих зондеркомандовцев…

– Черт! Дай им хоть отдышаться.

– Милый мой! – Пионер постучал пальцами по листу. – Некогда нам отдыхать, пойми. Без того времени воз потеряли. Тебе сколько лет-то?

– Причем тут возраст?

– А при том, дорогой мой генерал, что необходимо спешить! К дележу пирога мы с тобой, надо признать, опоздали. Все, что было можно, господа приватизаторы оприходовали и продали, нам остались крохи. Но ведь пить-то есть хоца, верно? Значит, надо не просто спешить, надо мчаться резвым галопом. Страна воюет, народ бузит – самое время ковать железо. Пока горячо, пока не насочиняли запретительных законов.

– Думаешь, могут насочинять?

– Уверен. Новый президент, похоже, с этого и собирается начинать.

– Что же ты предлагаешь?

– Я не предлагаю, я носом работаю. Ветра они, Федор Фомич, разные задувают. Всего-то и требуется от нас, чтобы в нужный момент поставить нужные паруса.

– Туманно говоришь.

– Потому и туманно, что боюсь сглазить. Зреет на российских нивах очередная финансовая игра, понимаешь? Атака на доллар с последующим отступлением. И к этой атаке нужно подойти во всеоружии, то бишь – с большим-пребольшим кошельком. Навар будет двести и триста процентов.

– Ну-ка, ну-ка! Значит, очередной дефолт?

Пионер улыбнулся.

– Пока, Федор Фомич, без подробностей. Боюсь сглазить. А вот денежки по сусекам подскреби. Так, чтобы в любой момент можно было вложить в доброе дело.

– Но дело-то верное?

– Верных дел не бывает. Есть надежные и не очень, а здесь могу обещать одно: если прогорим, то вместе. Такой вариант устраивает?

– Ну, если ты рискуешь, то и мне грех не попробовать.

– Так-то оно лучше. А теперь о финансах. Сам знаешь, львиная доля – постоянно в обороте, свободного нала почти нет, а в операциях, что затеваются банковскими кутюрье, понадобится именно налик. Потому как вкладывать и изымать придется весьма спешно и через ряд непросчитываемых каналов.

– Рубли, доллары? Что нужно-то?

– А нас с тобой любой капитал устроит. Но для начала дам вводную… Название «Гаумото-Ка» говорит тебе о чем-нибудь?

Генерал нахмурился, склонил голову набок.

– Честно сказать, не припоминаю. Какие-нибудь ваххабиты?

– Нет, но в общем нечто родственная – секта из новеньких, с восточным запашком. Ближе, пожалуй, к «Аум-Сенрике» и «Новым Иеговистам». Ребятки там крутые и насквозь прагматичные. В сайтах используют для затравки чистое порно, на съездах без стеснения пускают в ход гипноз. В отличие от прочих хитроманов выуживают у собственных братьев по двадцать, тридцать, иногда по сорок процентов с дохода.

– Неплохо!

– Во-во! Что-то вроде прогрессивного налога. На собраниях поят какой-то бормотой, морят психоделической музыкой, забивают мозги трансцедентальными речами – в общем кодируют на полную катушку.

– Вот, суки!

– Суки, но умные. Касты напридумывали, иерархию. Чем выше растешь, тем больше тебе всего дозволяется. Из монашек делают жен, преподносят в подарок. Занимаешь ты, к примеру, сан ученика – одна послушница, переводят в смотрители – разом появляется шесть послушниц.

– Почти гарем!

– То-то и оно. Заманивать они умеют. Года четыре их не трогали, так они за это время успели раскинуть по стране целую сеть филиалов, десяток депутатов своих протолкнули, через посредников к цветным металлам успели приобщиться, спиртиком приторговывают. Такие вот, Фомич, дела. С властями у этой конторы полный ажур, чувствуется, что и в мэрии у них тоже есть мохнатая ручонка.

– Ну и что?

– А то, что совсем недавно имело место серия самоубийств этих самых сектантов. Крайне, надо сказать, подозрительных. Людишки писали завещания, отдавали все свое движимое и недвижимое имущество братству, после чего накладывали на себя руки.

– Та-ак…

– Красиво, да? Словом нашими мудрыми сектантами наконец-то соизволила заинтересоваться прокуратура. Сведения верные, так что стоит прислушаться.

– Что-то я не очень понимаю, мы-то тут причем?

– А тут и понимать нечего. Раз спустили с поводка прокуроров, стало быть годика через два-три возьмут клиентов за жабры. Изничтожить, конечно, не изничтожат, но прыти заметно поубавят, само собой, заставят поделиться. Журналисты уже сейчас вьются поблизости, чуют мертвечинку. Но и парни из «Гаумото-Ка» – тоже не дураки. Конечно же, насторожились, кое-какие из дел спешно сворачивают. Словом, начинается гонка, кто быстрее и кто хитрее. А моя идея – проста, как небо. Надо брать этих гаумотовцев тепленькими. Пока нас не опередили. Денежек у них немеряно – в основном на счетах и уже за кордоном, но хватает и здешнего налика. По слухам имеется золотишко, много предметов старины. Сейчас особые курьеры спешно свозят их в столицу. Тоже, вероятно, чуют, что пахнет жареным. Часть будут вывозить в Европу, часть кинут на алтарный зал.

– Что еще за зал?

– Да вот… Есть у нас, понимаешь, информашка, что орлы эти на протяжении последних двух лет в главном офисе, находящемся чуть ли не в центре столицы, создавали нечто вроде алтарного зала. Для воздействия, так сказать, на психику верующих. Камушки там, золото, прочая мишура. По слухам, комнатка действительно красивая.