Небо безработного пилота

Небо безработного пилота
Андрей Владимирович Лесковский

Человек, который боится летать, может быть и хорошим, и плохим, но он точно не глуп. Многие мысли голову посещают, пока ждём мы свой рейс в аэропорту, смелые и не очень. Кто-то пытается бодрить себя алкоголем, не взирая на "обдираловку" в ценах, кто-то в душной курилке табачок упорно жжёт, иной и к Всевышнему за милостью обратится. Оно и понятно: всё в руках божьих. Однако штурвал лайнера в руках человеческих. Современная техника надёжна, шанс вернуться на землю в добром здравии велик… но… Да поможет тебе Бог, капитан!

Я, конечно, извиняюсь, но книга эта совсем не поможет победить аэрофобию, если таковая имеет место быть. Много здесь страшных катастроф, в которых не всем и не всегда удавалось выжить.

Андрей Лесковский

Небо безработного пилота

Глава 1

Дождь, затяжной и противный, он вновь лил нескончаемым потоком, сопровождаясь раскатами грома и это уже четвёртый раз за день, а время, едва только, подходило к полудню. Молнии сверкали в тёмно-сером небе и дождь проливал свои потоки на головы праведников и грешников, не делая между ними никакой разницы, коли уж они поимели неосторожность не укрываться от его сырости, размывал землю да пополнял море. Дождю было глубоко безразлично всё, что творилось внизу.

Где-нибудь, в засушливых пустынях, о таком изобилии влаги небесной только и грезит всё живое. Но дождь редко следует тем пожеланиям снизу, наводняя лишь излюбленные им места планеты.

Июль в Таиланде выдался, как ему и полагалось из древне, чрезвычайно щедрым на атмосферную влагу. Сезон дождей никто не отменял. По сему весь пейзаж стал выглядеть весьма уныло. Размылось былое очарование тропиков.

Даже в вольном восприятии картина такого мокрого царства мало кому прибавит оптимизма, что уж говорить про вид из окна тюремной камеры. Когда, за этой водной завесой, едва просматривались размытые очертания соседних блоков. Сырость зависла в самом воздухе настолько плотно, будто узники находились где-то внутри облака, стены, потолок покрылись испариной, одежда не просыхала.

Тюрьма Банг Кванг, она же, печально известная Бангкок Хилтон, в любые времена, помимо граждан королевства Таиланд, была не против, приютить за стенами своими иностранцев, из числа непутёвых раздолбаев, откровенных придурков, ну и конечно, тех международных отморозков, которые и в любой другой стране, никогда, не утруждали себя воздержанием в рамках закона. Этот разношёрстный, иностранный контингент содержался отдельно от местных, тайских уркаганов, в специально отведённом тюремном блоке. Впрочем, условия, пожалуй, были созданы для них не многим лучше, чем местным арестантам.

Вот уже второй месяц коротал здесь дни Саша Гурзанов, не хило так пострадавший за нарушение правил миграционного режима королевства. Статья, прямо сказать, не тяжко-уголовная, однако в Таиланде грешника не отпускают на поруки трудовому коллективу. Здесь так: либо дорого плати, либо в тюрьме сиди. А лучше и то, и другое.

Суть прегрешения Гурзанова была такова, что работал он трансфертным гидом одной турфирмы по "чёрной" схеме, без соответствующего оформления своей трудовой деятельности. Увы, но деяние сие очень даже наказуемо. Именно по той причине и был наш бедняга Александр водворён в тюрягу, где дожидался решения дальнейшей своей невесёлой участи. В общем-то, многолетнего срока ему не светило, так, может ещё месяц – два заключения, плюс общественное порицание, да полный запрет на дальнейшие посещения этой сказочной страны.

Какого, только, народца не подсобрали в камере. И все, кроме одного наркоторговца из Малайзии, свалились сюда по мелочи, да по глупости. Хотя, некоторым, здесь присутствующим, их пьяные, как правило, прегрешения грозили теперь многими годами отсидки по эту сторону социального шлюза.

Особенно умиляли два американских балбеса, попавшихся на мелочных кражонках в супермаркете. Они, видать по всему, с детства привыкли тырить кока-колу в магазинах, не особенно гнушаясь собственным моральным обликом. Но, вот тут место ребята выбрали крайне неудачное для своей позорной деятельности, ибо в Таиланде красть не хорошо. И если, в родных Штатах, их, придурков, пожурили бы только на «ай-я-яй», то здесь, свиснув бутылку вожделенного пенистого напитка, можно запросто отхватить от местного правосудия лет пять тюрьмы, а то и все семь. Как говориться: оцените разницу, дорогие американские гости и пускай теперь ваш факинговый департамент вызволяет своих заблудших сограждан.

Саша Гурзанов, как русский человек, мог вполне посочувствовать одному бедолаге англичанину, с явной тяжёлой стадией алкоголизма, которая заставляла жестоко страдать его, подорванный многолетней попойкой, организм, лишённый нынче привычного допинга. Джон Буль, прозванный так сокамерниками, имел неосторожность сильно перебрать с любимым крепким напитком, что вылилось в пренеприятнейший скандал с разгромом бара. А, хуже того, с проламыванием стулом одной, вполне идентичной его собственной, непутёвой, алкоголем затуманенной черепушки. В результате чего, оппонент "завернул кеды", а горький пьяница Джон Буль присел за мокруху по неосторожности. Такая вот житейская драма, на тему вреда алкоголизма. А ведь мужик-то он, этот самый Джон Буль, кажись, неплохой и даже, вполне можно сказать, душевный. Так и не сразу поверишь даже, что он англичанин.

Да и в целом, народ здесь подсобрался необидчивый и, в большинстве своём, подходящий для общения. Языковой барьер для Саши Гурзанова не стоял препятствием, английским он владел, если не в совершенстве, то на вполне приличном уровне. Поболтать можно было, практически с каждым, хоть о политике, хоть о бабах, хоть о превратностях судьбы. Болтовня здесь самое доступное занятие на поприще борьбы со скукой, навеваемой нынче сезоном дождей.

Однако, видимо в подтверждение того, что в семье всегда не без урода, приличной ложкой дёгтя, среди добрых обитателей камеры, буквально с первых дней, предстало одно лицо украинской национальности, торчавшее здесь за аналогичное преступление – нарушение миграционных правил.

Казалось бы, почти земляк, братишка – славянин и бывший соотечественник, но вот тут, как раз таки, и мимо! Поскольку Петро Мазарчук был махровый националист, восхищённый поклонник Степана Бендеры, уроженец Львова, с татуированным трезубцем во всю грудь. Да и вообще, по правде сказать, редкая сволочь!

Этот поганец раздражал Александра хуже ежа в штанах. Началось ещё в самый первый день, когда господин Гурзанов был водворён в камеру. Тот самый Петро Мазарчук, видимо, возомнив себя камерным авторитетом, а то и "смотрящим" в хате, хотя, скорее всего, просто от ума недалёкого, весьма грубо встретил "москаля", указав ему место у самой входной двери, максимально близкое к незатейливой камерной сантехнике.

Ох, напрасно он так поступил! Пришлось бендеровцу ответить самым надлежащим образом за предложенное унижение, а заодно и убедиться, что ранг кандидата в мастера спорта по самбо Александр Гурзанов имел заслуженно. Ухватил Саша того грешника – нациста за воротник и звонко шмякнул его на пол, добавив, для большей ясности, хорошего пинка под зад.

– А если ты, морда бендеровская, ещё хоть раз посмеешь раскрыть свою поганую вафельницу, при том, не произнося вежливой фразы, то, гадом буду, заставлю тебя под шконарями жить вечно! Даже на парашу будешь ползти, не поднимаясь выше уровня толкана! – Так резюмировал Саня воспитательный момент экзекуции, поставив ногу на поверженного противника.

Правда, минутой позже, Александру пришлось весьма поднапрячь голову, чтобы, по просьбам англоязычных обитателей камеры, донести до них, на языке Шекспира, весь глубокий смысл сказанного.

После того позорного случая, Мазарчук попытался искать дружбы, так как, дружить ему было особенно не с кем, а камерный народец, в миг, потянулся на сторону победителя. Но только уже не сопутствовал Мазарчуку большой успех, поскольку Гурзанов оказался далеко не из таких, кого легко обмазать "дешёвым повидлом" подхалимской лести, потому разлад оставался глубоким. Впрочем, как и в целом между братскими, когда-то, народами России да Украины. Мазарчук затаил обиду, но Гурзанова этот факт совсем не беспокоил.

Стоит отметить, что Петро Мазарчук и выглядел то весьма отталкивающим персонажем, с крысиной мордой и вечно бегающим глазками. Никак не придавала ему обаяния дурацкая американская кепочка на голове, уже достаточно замызганная, с большой красной буквой "W" над козырьком. Видимо ею он, безуспешно, пытался прикрывать скудную шевелюру, остатки которой правильнее было остричь наголо. Но, похоже, лысым Петро чувствовал себя неуютно. Наверное, считал, что слишком рано покидают волосы голову, ведь ему едва лишь тридцатник исполнился. Телосложением он был тоже не атлет и совсем даже непонятно какая чума сподвигла его на столь грубый шаг к камерному новичку, который, в сравнении с ним выглядел просто богатырём. Видимо гордыня, да накопившиеся ранее обиды притесняемого существа сыграли в нём и поимели результат, столь плачевный для зачинщика.

Ну да чёрт с ним, с тем Мазарчуком. Таких всегда бьют, из покон веков. Говорить с ним Александру было всё равно не о чем, какого-то особого ума в бендеровце совсем не чувствовалось.

Как ни странно, но наиболее подходящим собеседником оказался англичанин, тот самый горький пьяница Джон Буль. Его действительно звали Джон, правда фамилия была несколько сложнее камерной клички, а именно: Стоунброк. Алкоголь, однозначно, ещё не успел сильно разрушить его мозг, а здесь, не получая пойла, Джон вообще проявил себя почти что философом, ну, по крайней мере, никто не мог назвать его дураком. Да и похитители кока-колы, воришки – американцы, с именами Стив и Мик, на поверку, оказались ребятами не лишёнными чувства юмора. Потому, они неплохо вписывались в разговор, даже иногда теряя сложившийся имидж непроходимых балбесов.

Таким образом и образовался небольшой кружок камерных собеседников по интересам, весьма необычного национального состава: англичанина, двух американцев и русского. Это, конечно же, ещё рано было называть сплочённым коллективом единомышленников, а так, пока что, случайное сборище скучающих людей, с целью поболтать-послушать. Но, тем не менее, отношения у них складывались в дружеском направлении. Когда, серые будни тюремные коротая, под шум дождя, не грех было потешить сотоварищей историей своей жизни, ну хотя бы на простом уровне, чуть шире анкетной автобиографии.

* * *

Стоило бы его ранее, ещё в первых строках подробнее представить, но как есть , так и есть. Дело дошло сейчас.

Александр Владимирович, наш, Гурзанов был возрастом совсем даже не старый, а так, на вроде Карлсона, в полном рассвете сил, разве только в талии чуть поуже, да штаны имел без пропеллера. Когда-то, причём, можно сказать, недавно, он мог бы вполне соответствовать образу человека успешного, нашедшего своё достойное место в жизни и крепко стоящего на ногах. Почти счастливчик, да и обликом Бог его не обидел: статный мужчина, ростом чуть выше среднего, обладатель отличной мускулатуры, приобретённой благодаря спортивной юности. Лицом симпатичен, прямо, античный профиль, лишь слегка подпорченный мелким спортивным травматизмом.

Высокий, как принято говорить, социальный статус. Дом, семья, работа – всё на уровне. Командир корабля, пилот первого класса и достиг Александр того ещё тридцатилетнего своего юбилея не отметив.

Но как-то, вдруг, жизнь Сашина дала крутой крен. Переплелись, совершенно непонятным образом, беда с неудачей, что, в конце концов и привело бывшего воздушного капитана Гурзанова в камеру тюрьмы Бангкока. Чудной, мало сказать, лабиринт событий, но лучше по порядку…

Довольно низкий ранг трансфертного гида, в иерархии турбизнеса, был у Александра эпизодом случайным, что называется – докатился. Вообще, если отмотать год назад, то он бы очень сильно удивился такому зигзагу судьбы. С самого синего неба, да без парашюта, да мордой в говно! Из капитана «А-310» на низкую ступеньку турбизнеса, ещё и нелегальную. Долетался Икар.

Трудно сейчас сказать, что легло началом такого резкого разворота жизни. Поутратилась к тому времени романтика дальних перелётов, превратившись в рутину. Да и совсем уже иное стало отношение к лётному составу в новых авиакомпаниях, где американский менеджмент, на ура, принимался основой деятельности и сотрудник становился лишь малым винтиком большого механизма, где нет места никакой яркой индивидуальности. Бесконечные занятия, планёрки, инструктажи – вот наилучшие средства для оболванивания персонала, дающие руководству желанные рычаги управления. И тут Саня почувствовал как воспротивилась душа этому сковыванию единой цепью. "Что-то здесь не так!" – настойчиво твердило подсознание. Лишь бесконечное небо всё ещё было тем же, что в начале пути, способным вдохновлять и успокаивать.

Может оно и полегче стало бы, чуть позже, если стерпеть да примириться, будь на тот случай, хотя бы, серьёзная поддержка дома, так сказать, настоящий, крепкий тыл, но увы и здесь Александру шибко не повезло. С превеликим сожалением, он вынужден был констатировать, что жена его, Татьяна, быстро превращалась в злобную стяжательницу и, даже не заметил он, когда сие произошло. "Выпросил, дурачина, корыто, а много ли в корыте корысти?!" – вот-вот, именно тот случай! Всё ей стало не то, да не так: квартира мала, машина старая, шубу четвёртую зиму ношу, как лохушка последняя, в общем, мужик ты, или так, постельная принадлежность, причём, не из самых обязательных?! Зарабатывать надо больше! Да всё в крик, с дешёвыми сценами сбора чемодана и ухода к маме. Ну и закончилось это вполне предсказуемо: в очередной раз возвращаться ей уже стало некуда… Развод и алименты – банальная, в простоте своей, история.

Однако и новая Сашкина "супруга", с которой он сошёлся слишком быстро, уже правда, не марая паспорта штампами, оказалась с огромным изъяном, но в несколько ином направлении, а проще сказать и конкретно по-русски: слаба на передок. Увы, семейный тыл опять рухнул. Александр не умел прощать измены, да и вообще, впервые в жизни своей, оказался в такой ситуации, когда ему приделывают рожки на макушку. Потому, уже по первому предъявленному эпизоду неверности, распутница сия получила, нормального такого, пинка под зад, причем, в самом, что ни на есть, прямом смысле слова.

Даже устойчивую и крепкую психику, такие перипетии, выведут из равновесия, кто же будет спорить. Вот и Александр наш, командир воздушного судна, пилот первого класса, оторвав руки от штурвала, потянулся к хорошо наполненному стакану, ну а служба его, по понятным причинам, со злоупотреблением спиртными напитками не увязывалась никак. Естественно и вполне ожидаемо, что "шайтан-прибор", алкотестером называемый, в один не очень прекрасный день, выдал совсем нехорошие показания и медосмотр закончился отстранением товарища Гурзанова от полёта, по причине остаточного алкогольного опьянения.

Руководство авиакомпании тогда решило проявить сочувствие и дать шанс оступившемуся работнику, но с понижением в должности до второго пилота. Беда только, что ненавистный змий зелёный имеет крепкую хватку, лишь пару месяцев всего прошло, как Саня опять не подрасчитал дозу горячительного напитка, принятую им на выходном и, ровно такая же скверная история на медосмотре, не замедлила повториться. Всё! Падение сокола со сложенными крыльями, сбитый лётчик! Но чуткость начальства и в этот раз не знала границ, а посему, теперь уже, злостный нарушитель трудовой дисциплины, второй пилот Александр Гурзанов отстранялся от управления воздушным судном, с переводом на должность старшего стюарда, вместо незамедлительного увольнения по статье горбатой. Однако, Саша заботу руководителей тогда не оценил и сам подал заявление, что называется, "по собственному".

– Не валяй дурака! – Пытались урезонить его вышестоящие товарищи. – Год-другой пройдёт, вернёшься за штурвал, если, конечно, колдырить перестанешь. Сам подумай: куда ты пойдёшь? Что ты ещё делать умеешь? Образумься, образина, воспользуйся последним шансом.

– Нет! – Решительно ответил Саня. – Не хочу я больше вашего прощения. Как вы прощаете, так лучше бы вешали, прямо у конторы, в назидание остальным недисциплинированным.

– Ну и как ты себя мыслишь дальше? Вот завтра, уже нет у тебя работы, нет средств к существованию и что?

– Разве думает о том галерный раб, которому случай помог отковаться от своего весла? Нет, он прыгает за борт, в бурное море. – У Александра, вдруг, сама собой, возникла подобная аналогия. – А вот дальше возникают два варианта: можно, испугавшись за будущее, орать и проситься обратно на галеру, понятно, что тебя высекут и снова прикуют к веслу, коим будешь ты ворочать до конца своих дней, но зато, гарантировано получать, кроме ударов кнута, ещё и чашку похлёбки, и сухарь, и глоток воды. А можно поплыть прочь, навстречу всем страхам неизвестности, ну там уже как фишка ляжет, есть, конечно же, в этом и плохой расклад: пойти ко дну, на радость крабам, но ведь можно и выплыть! В общем, я прыгнул за борт, прощай "любимая" галера.

– Дурак ты, Гурзанов! И самое правильное будет сказать тебе: пошёл вон, дурак!

Так, примерно, закончился тот диалог, заявление было незамедлительно подписано, для общей картины не хватало только, действительно, хорошего пинка под зад, напоследок. И отправился Саня на вольные хлеба, лелея в душе надежду на светлое будущее. На том моменте решил он, для начала, немного отдохнуть да успокоиться. Вот, с тем благим намерением, Саша Гурзанов и отправился в далёкий, сказочный Таиланд, взяв билет лишь в одну сторону.

Давно замечено, что деньги тяжело зарабатываются, но легко тратятся. Какие-то два месяца изрядно опустошили карманы и уже пришлось крепко задуматься о ближайшем будущем. О том, как сыскать себе хлеб насущный, крышу над головой, да желательно ещё и к тому стаканчик напитка горячительного, да, пожалуй, хорошо бы какую-нибудь красотку, тай-леди фигуристую, с головой не без идей. Положение представилось очень даже нерадостным, денег на билет на Родину уже не хватало, плюс скорая перспектива, вообще, оказаться на улице. Теперь на вопрос "как дела?" можно было однозначно отвечать: "помойка!", ибо ответ этот, отразит истинную правду, без прикрас.

Именно тогда и возникло, вдруг, предложение немного подзаработать трансфертным гидом одной небольшой турфирмы. Обязанности несложные: встречать в аэропорту Бангкока прибывающих на отдых соотечественников, размещать их, согласно купленных мест, в отелях и, по окончании туров, препровождать граждан в ту же воздушную гавань, дабы они благополучно отправились в обратный путь, на Родину.

Деньги за это платили совсем небольшие, едва хватало на еду и крышу, так что, перспектива скопить себе на билет явно откладывалась, а время шло… Ну а дальше уже известно – добро пожаловать, мистер Гурзанофф, созерцать небо в клеточку, ибо миграционное законодательство королевства Вы, сэр, не просто нарушаете, а прямо таки, ногами попираете.

Как же так?! Да всё очень просто: и срок пребывания по туристической визе всего один месяц, и разрешение на работу Вам, мистер, никто не давал. Так что, мягкой посадки на шконари Банг Кванга!

* * *