Счастье среди лаванды. О сбывшихся мечтах, пылких садовниках и баночках с женским восторгом

Мы убили на нашем участке три трактора, один мотоблок и одну кобылу с плугом, потому что они все напарывались на недогнившие тросы в земле. Зачем и от кого их там закопали – загадка. Но жаль, что никто из них не нарвался на самогонный аппарат, который где-то там покоится! А мы та-а-ак его ищем четвертый год!!!

Но на самом деле мы очень благодарны деду Павлу-Магнито. Если б не он, то чем бы мы крепили спанбонд к земле? Из его винтажной проволоки получаются отличные шпильки.

Пылкий садовник же еще очень молод и пока собрал только бесполезную коллекцию грязных носков и бутылок из-под минералки у кровати. Даже нечего потомкам оставить, чтоб они потом офигевали.

7. Туалетище

Что стояло пунктом № 1 в моем райдере «городской барышни», с которым впервые ехала в деревню? Белые махровые полотенца? Зеркало? Горячая вода? Средство от комаров? Не-а, все не то! А? Что? Правильно! Тубзик!

Меня поначалу сводило с ума отсутствие нормальной тайной комнаты. Там ее вообще в планах не было. Из четырех комнат в доме не было ни одной, на которую можно было бы повесить табличку с писающим мальчиком. То есть даже ди-и-и-ирочки в полу нет. В этом доме 50 лет все что, терпели, что ль?

На самом деле нет. Все прозаичнее и дальше пешком по огороду. Пылкий садовник нежно взял меня за руку и романтично отвел. Свернув за сарай, я увидела его – классический объект с сердечком на двери и с отверстием в полу.

Я тут же забыла, что принцессы не какают, и помчала к нему, сверкая резиновыми сапогами. Целовать не стала, но обрадовалась очень!

Однако, даже обретя облегченьице, с тех пор начала подрывную работу в его отношении. Потому что нам, конечно, не до него было, но в мою прекрасную картину лавандового будущего как-то не вписывалось оказаться под завалами деревенского тубзика. Интернет там не тянул, а под потолком был осиный улей. То есть можно было не только в нем плотно застрять, но и получить привет в попу от полосатых друзей. И все это на глазах у изумленных соседей, ибо туалетище стоял прямо посреди огорода. Наверное, раньше это был какой-то особый деревенский признак богатства, иначе не знаю, зачем он именно вот там. Возможно, когда-то точка постройки высчитывалась точно по сторонам света и дню весеннего равноденствия?

И только когда вся земля вокруг него была распахана, а лавандовые посадки вплотную подступили к его стенам, лишь тогда Садовник сдался и таки разрешил оттянуть его трактором в конец участка. А знаете почему? Потому что папе Садовника этот домик для медитаций был дорог как память! Ладно там, что мы срубили старые панские яблони и груши из его детства, а еще и огромный клен перед домом и вывезли кучу хлама без его ведома. Но вот о том, что хозяйство потеряло кантри-тубзик, ему говорить было нельзя – расстроится!

Но это фигня! Вон рассказывали, как один дедуська кувалдой изничтожил фаянсового друга, которого дети ему в доме поставили. Ибо: «Шось гэта такое, када тубзалет у хаце?!» Дети просто рыдали! Дед просто хихикал!

А у нас так и лежит на боку наш капитан «Дырочка в полу» в конце огорода, гниет себе потихонечку и травой зарастает. Ма Садовника все порывается его сжечь, па Садовника грустно смотрит вдаль, я научилась его замазывать на фото, а Садовник уже третий год ремонтирует ту самую важную в доме комнату. Но когда закончит, на двери уже будет табличка с писающей девочкой.

8. Белое солнце лаванды

Обратно пишу вам, разлюбезная Анна Юрьевна.

Выдалась свободная минутка, покуда аккумулятор от кустореза заряжается. И разнежился я на ярком солнышке да на горячем спанбонде, как кот, да задремал, и снится мне…

Бежим мы с вами, дорогая моему сердцу Анна Юрьевна, по камням французской коммуны Валенсоль. Держимся за руки, ветер в лицо, волосы назад. Волосы назад только ваши – я же мужчина. Бежим, хохочем, а лавандовые кусты нам так и улыбаются да веточками своими за ножки гладят. А за мои волосатые еще и цепляются – я же мужчина. А в конце рядков дедулечка стоит, как мудрец из Форта Боярд, один в один. Встречает нас, разрумянившихся, лохматых да с поцарапанными ногами, обнимает так по-отечески и как на духу выдает все-все до единого секретики выращивания лаванды. А вы все записываете, записываете, а я только рот разинул и слышу рык зверя какого…

Проснулся, а я средь кустов наших родненьких белорусских храплю в обе ноздри, только шмелей пугаю.

Устаю я, ненаглядная Анна Юрьевна, на покосах наших лавандовых без вашего участия. Иной раз тоска так за горло берет. Но недолго осталось разлуке нашей тянуться. Вот уж и сострижено почти все, в пучки связано да на сушку подвешено. Простите великодушно, кончаю письмо, аккумулятор зарядился, пора мне в труды ароматные.

Ваш верный лавандоармеец, Ковалевич Виталий Александрович

9. Про огурцы

Спрашиваю Садовника, если бы перед ним были:

– голая женщина, лучше его жена;

– бутерброд с икрой;

– ключи от новой машины;

– огурец,

то что бы он выбрал?

А он ничего не говорит, лишь хрустит огурцом и улыбается, подлец! По довольному лицу ответ очевиден.

Издревле эти полесские мужики сильны, здоровы, рукасты, любят громко попеть и… огурцы? Вот и Садовник все лето разговаривает через огурец, то бишь все время этими огурцами хрустит. Если не хрустит, значит, спит, но это не точно. Порой даже в ночи слышу этот «хрумммм хрумммм».

Если я режу огурцы в салат, а он проходит мимо (а ведь на самом деле он пришел на запах огурца), то обязательно один тиснет! И вот уже в салате не будет идеального количественного баланса огурцов и помидоров, что страшно бесит меня как домашнего педанта.

Зимой он не гнушается хрустеть солеными и маринованными огурчиками. Причем он их никогда не режет. Ни кружочком, ни соломкой, а прям так из банки фигачит и капает рассолом везде!

Но самое страшное, что свежие огурцы он не моет! Лупит прямо с грядки и весело скрежещет песочком на зубах. Именно потому, наверное, и разнесло ему десну однажды – карма догнала или бактерии.

И клянусь, если бы мы вовремя не занялись лавандой, то точно бы занялись огурцами. Написали бы в шапке профиля в соцсетях, что строим огуречную ферму, постили бы высокохудожественные фото огурцов, и были б у нас Огуречная наследница и «Огуркомобиль», а я бы писала вдохновенные посты про огурцовый изысканный хруст, тонкую шкурку, гладкую попку и доказывала, что у наших огурчиков самые пупырчатые пупырышки. А какие фото мы бы пилили в огуречных рядах! А полные страсти сцены засолки! А огуречные дажынки[1 - Дажынки – ежегодный «фестиваль-ярмарка тружеников села», который проводится в Беларуси.], которые мы бы праздновали две недели!

10. Готовка в печи

Бывает, чуть-чуть передержишь, и все – доширак уже не аль-денте.

Одно время мы сидели на дошике. Плотно так. Покупали с разными вкусами, друг у друга из тарелки пробовали и страстно прихлебывали желтую жижу. Потом неслись наперегонки к домику с сердечком в двери посреди огорода. Желудок, прости!

Затем вспомнили (странно, как мы могли это забыть), что у нас посреди избы стоит большая настоящая печь. Садовник сразу пустился в ностальгические рассказы о том, как бабуля Дорогуша в ней готовила и как это в детстве было «укусна».

Но так как Садовник наполовину итальянец (по убеждениям и кулинарным наклонностям), то решено было готовить не абы что, а сразу пиццу. В местном сельпо мы добыли сухую смесь для пиццы, видавшую царя, колбаску и невероятно дешевую одинокую бутылку оливкового масла extra virgin. Потом решили, что мало, и на всякий случай захватили венец творения Лидского завода пищевых концентратов – суп гороховый брикетированный. И это было очень верное решение, потому что Садовник не сказал, что в печи все готовится слишком быстро!

Сейчас научу: как поставите что-то в печь, моргнете один раз, так сразу и доставайте! Ни в коем случае не моргайте второй раз – будут угольки! Мы же моргали в печь двумя парами глаз минут пять. В итоге черная подошва, которую достали, очень отдаленно напоминала пиццу.

Но есть чистый активированный уголь мы не захотели. Плюнули и решили сварить гороховый суп. Моргнули буквально полтора раза и выхватили горшочек из жерла печи. По дороге, доставая, половину в печи и разлили. Дорогуша там на облачках, наверное, сильно хохотала, потому что после нашего кулинарного апокалипсиса сразу началась гроза с ливнем. Спасибо, что не из горохового супа.

11. Спортивные мероприятия

Всяким спортивным соревнованиям и состязаниям обычно дают такие торжественные, громкие и странные названия: «Золотая шайба», «Танцующий листопад», «Гонка легенд», «Хрустальная роза», «Паркет приглашает».

Мы тоже решили не отставать и прикинули, какие соревнования могли бы устроить на ферме. Итак, ловите списочек:

– открытый чемпионат Полесья по прополке;

– «Кубок Секатора»;

– марафон «Я забыл крем от загара», главный приз – банка сметаны;

– чемпионат по странным танцам с элементами боевых искусств «Догони меня, шершень»;

– соревнование по спортивному ориентированию на поле «Я положила телефон под этим кустом, а его тут нет», главный приз – телефон;

– открытый кубок Пинщины по скоростному лункокопанию;

– «Золотая мозоль»;

– чемпионат «Спанбонд зовет»;