Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах

• Не пытайтесь ругать или уговаривать ребёнка во время приступа упрямства. Скорее всего, он просто не обратит на вас внимания. Для любой истерики требуется зритель, и ваше особое внимание будет только на руку маленькому упрямцу.

• Во время приступа попытайтесь переключить внимание малыша, показав ему что-то новое и интересное. Подобные приёмы могут отвлечь внимание капризули от плача и истерики. В противном случае, вы можете какое-то время не обращать на него внимание – истерика пройдёт сама собой, ведь кричать и топать ногами без зрителей совсем не интересно.

Слово "нельзя" – очень емкое и может обладать большой запретительной силой. Но чем чаще ребенок его слышит, тем более сглаживается сила этого слова для него. Поэтому лучше оставить это слово для обозначения таких ситуаций, когда "можно" не может быть ни при каких условиях.

Например, нельзя прыгать из окна ни в коем случае. А в тех случаях, когда возможны варианты, лучше избегать применения этого слова, пользоваться объяснениями или консультациями.

Например, "Хочу мороженое!" – говорит ребенок, не оправившийся после простуды. У мамы всегда есть выбор: можно сказать нельзя и точка!, А можно проконсультировать ребенка, объяснив ему, почему ему сегодня лучше не есть это мороженое.

Когда мы говорим о "зоне можно и нельзя", то имеем в виду примерный круг одобряемых и неодобряемых ситуаций.

Существует теория, согласно которой, любое плохое поведение ребенка- это его способ найти контакт с нами. Если дети чувствуют, что они сильны, что их понимают, ценят и любят, у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать.

Р. Дрейкурс рассматривает плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основные категории, или цели: внимание, власть, месть и уклонение.

При этом за скобками оставляем ситуации, когда ребенок голоден, болен или утомлен.

По поводу ночных капризов и «нехочух» стоит проконсультироваться с неврологом, не нужна ли нервной системе ребенка помощь.

Что делать, если ребенок крутит волосы?

Дочери 1 год 10 мес. Она практически постоянно крутит волосы пальцем. Иногда она так накручивает волосы на палец, что он синеет. В этот момент она обычно зовет маму и плачет, тянет руки, чтобы ей помогли успокоиться. Когда убираешь ее руки от волос со словами: будет больно! – психует, начинает показательно крутить двумя руками. Если ее возьмешь на руки в этот момент, будет крутить и тебе тоже. Когда заняты руки игрой, книжками, ложкой, тогда не крутит. Только руки освобождаются – сразу в волосы. Мультик смотрит – крутит, смотрит на больших детей на улице – крутит, засыпает вообще святое, сразу крутить… я правда ей куклу предлагаю в это время. 

Неужели единственный способ это прекратить – обстричь налысо?! Но причина кручения от этого не уйдет. Как её найти?

Предлагаю начать с конца. Причины таких действий ребенка могут быть различными. Например, в какой-то момент перебирание волос действовало успокаивающе и переход грани спокойно\больно оказался слишком тонким, чтобы его заметить. Или понимание того, что, если довести себя до слез мама потом обязательно успокоит и пожалеет в какой-то момент стало способом управлять отношениями с мамой или другими взрослыми. О причинах мы можем гадать и не факт, что сможем найти точную. На поиски будет потрачено время, в течение которого ребенок продолжит делать себе больно. Поэтому я предлагаю сосредоточиться не на причинах происходящего, хотя, возможно, их достоверное знание и могло бы стать полезным, а на том, что мы можем делать прямо сейчас, чтобы ситуация для девочки начала меняться. Чтобы девочка как можно скорее перестала использовать свои действия в качестве средства для вступления в контакт со взрослым.

Давайте поступим таким образом. Вы примерно на пару недель делаете вид, что не замечаете действий девочки, убираете с них всякий акцент. Возможно, дочь ставит социально психологический эксперимент. Перестав получать от Вас какую-либо реакцию, дочь прекратит его. Если этого не произойдет, то по истечении установленного срока покажите ей на кукле, как накручивают бигуди, объясните, для чего это нужно. Научите ее саму. Пусть энергия раздражения пойдет на сотворение «красоты». Первые несколько дней постарайтесь уделять побольше времени совместной игре в парикмахерскую. Для этой цели лучше взять бигуди на текстильной ленте (липучке) с таким инструментом ваша девочка сможет работать даже при своем возрастном уровне тонкой и грубой моторики. Кроме того, можно расширить эту игру до диалогов по обсуждению прически, по обсуждению природы и погоды, как это бывает в парикмахерской. Можно поиграть в доставку краски в парикмахерскую: когда в коляску или машинку складываются какие-либо коробочки и перевозятся с места на место. Можно стричь ножницами бумагу, как парикмахер стрижет волосы. Не исключено, что какое-то из перечисленных действий или тех, какими вы сами дополните взаимодействие, окажутся для девочки более интересными и увлекательными, чем накручивание волос на палец.

Хорошо, если близкие взрослые поддержат вас, и тоже не будут замечать и остро реагировать на действия девочки с волосами. За исключением тех случаев, когда она причиняет боль кому-то из них.

И постарайтесь сейчас так планировать ее занятость, чтобы периодов скучания, когда нечем занять руки было как можно меньше. Даже если она смотрит мультфильм, дайте ей в руки бусы, пусть перебирает их, или развивающий коврик с разными текстурами.

Наверняка вы можете определить, хотя бы за несколько минут\секунд то, что дочь вот-вот начнет крутить волосы. Попробуйте опередить ее и по возможности переключить ее внимание или хотя бы озвучить ваши наблюдения. Например, ты расстроилась, иди ко мне, я поглажу тебя по головушке… Таким образом, Вы показываете, что отмечаете ее состояние, с одной стороны, а с другой – ее волосы в ваших руках, ей труднее до них добраться.

Обрить налысо, конечно, тоже вариант: нет волос – нет проблемы. Предлагаю рассматривать его, как совсем крайнее средство.

Как включаться в детскую игру?

С какого возраста ребенок может занимать себя сам? У наших соседей полуторагодовалый сын уже может по часу-полутора играть сам. А наша двухгодовалая девочка совсем не хочет играть сама. Я еще худо-бедно могу с ней поиграть, но наш папа просто вскипает, не может он с ней играть, не получается у него, хотя дочу очень любит. Нам остается либо дочь одну научить играть, либо папу научить играть с ней. Дочь же не просто играть хочет, хочет, чтобы игра шла так, как она решила…Оба психуют, я вмешиваюсь, тоже срываюсь. Не знаю даже, что мне с этими детскими играми делать?

Играя, ребенок, с одной стороны, хочет быть ближе к взрослому, с которым взаимодействует. С другой стороны, малыш в этих играх зачастую с удовольствием принимает помощь взрослого, но не терпит указаний от него. Игра ребенка – это его исследование, открытие, эксперимент. Если вы будете настойчиво объяснять ребенку, для чего предназначена та или иная игрушка, или показывать, как надо правильно что-то делать, или спешить с ответами но толком еще не сформулированные им вопросы, вы все испортите. Искусство включения в детскую игру заключается в предоставлении ребенку быть лидером в этой игре. Для взрослого пребывание в такой подчиненной, только поддерживающей позиции может стать серьезным испытанием. Однако результат в виде довольного, веселого малыша стоит предпринимаемых усилий.

Поддерживать ребенка в его играх можно разными способами. Можно помогать ребенку, но лишь до известных пределов. Есть ряд дел, которые ребенок не может совершить в силу недостатков развития тонкой моторики, физических сил или невысокого роста. Например, у ребенка не получается построить второй этаж для домика из кубиков, они все время падают и рушат вполне устойчивый первый этаж. Ребенок с удовольствием примет вашу помощь в балансировке второго этажа, но будет серьезно возмущен, если вы надумаете заселять получившийся особняк зверушками, ведь об этом речи не было.

Есть игры, в которые невозможно играть одному. Как играть в прятки, если тебя никто не будет искать? Как играть в догонялки, если никто за тобой не побежит? Зачастую ребенок никак не может уговорить взрослого поиграть с ним. Иногда ребенок и не ждет уже, что взрослый согласится с ним играть. Тогда просьба поиграть сама по себе становится определенного рода игрой, взаимодействием, ценным самим по себе, безотносительно игры, которая либо будет, либо нет, а общение по этому поводу уже есть. «Мама или папа со мной обсуждают, например, свое нежелание со мной играть».

Когда взрослый наконец соглашается: «Да, сейчас мы с тобой немного поиграем». Ребенок вместо того, чтобы получать удовольствие от собственно процесса игры, с тоской постоянно думает, когда же закончится это немножко?

Поэтому очень важно, чтобы хотя бы иногда ребенок слышал от взрослого предложение поиграть или просьбу принять его в игру. Для ребенка это будет значить, что не только он хочет играть со взрослым, но и у взрослого есть такое желание. Следовательно, нет необходимости изводить родителей просьбами, просто для того, чтобы проверить, хотят они играть или нет: «если просятся в мою игру – значит, они любят со мной играть, и меня тоже любят».

Ребенок приобретает новые навыки и умения благодаря постоянному повторению. Поэтому не надо опасаться, что одна и та же игра быстро наскучит ребенку. Это не так. Благодаря этой особенности восприятия и научения маленькие дети очень любят циклические игры и сказки с циклическим сюжетом. Вспомните сказки «Колобок», «Репка», «Теремок» – одно и то же действие происходит в этих сказках многократно, с самыми незначительными вариациями.

Двухлетнему ребенку еще сложно играть с другими детьми, ему проблематично поддерживать партнерские отношения с ними, но наверняка, ему доставит большое удовольствие играть рядом с ними, поэтому родителю бывает важно уметь поддержать их компанию. Младшие дошкольники – такой возраст, когда детей еще нельзя оставлять предоставленными самим себе в надежде, что они сами разберутся и смогут играть по правилам. Эти умения и навыки они обретут чуть позже, став старшими дошкольниками, годам к пяти.

Как поставить рамки для ребенка?

У меня две дочери. Старшей (Тане) – 5 лет, а младшей (Полине)– 2 года. Младшая уже давненько (наверно с года) может стукнуть, ущипнуть, куснуть, при этом не реагирует на то, что маме или сестренке больно, а лишь хохочет. Она совсем не хочет жалеть, хотя сама свои ушибы всегда просит пожалеть. Как реагировать совсем не знаю: старшая подходит и жалеет меня, а Полинка даже не пытается. А недавно начало еще кричать: "Кыш!", если что не по ней. Например, когда она пробует что-то сделать, а у нее не получается, помощи не принимает: «Кыш!». Я обычно ухожу или прекращаю попытки помочь. Но в некоторых случаях, связанных с опасностью для жизни и здоровья, отойти нельзя (например, когда она пытается залезть на что-нибудь высокое), Поля сердится, кричит, начинает колотить по мне руками и ногами. Как быть?

Вы пишете, что она ведет себя таким образом, начиная с года. Вспомните, какова была ваша реакция на подобное поведение год назад, а также реакция других взрослых, окружавших ребенка. Это важно, потому что часто "боевитость" годовалого малыша вызывает умиление, в то время как укусы и щипки двухлетнего уже довольно чувствительны. Но определенный поведенческий стереотип уже закрепился у ребенка.

Сейчас Вам предстоит сформировать новую модель поведения. Начать следует с того, что как только Полина начинает кусаться, щипаться – Вы говорите: "Мне больно!" и прерываете контакт с ребенком: Отодвигаетесь, уходите в другую комнату и т.д. Таким образом, должны себя вести все остальные члены семьи, тогда прием будет работать.

Это универсальный прием, потому что причинять физическую боль другому человеку недопустимо, и ребенок должен знать об этом. Однако, в каждой конкретной ситуации необходимо рассматривать причины такого поведения ребенка.

Понаблюдайте за Полиной: что предшествует агрессивной реакции девочки, на какие ваши действия она начинает кусаться и щипаться. Попробуйте их классифицировать. Возможно, поняв причины, вы сможете предотвратить следствия.

Команда "Кыш!" применительно к окружающим – наверняка подражательная находка. Проанализируйте, откуда это "Кыш" к ней пришло.

Если это слово в лексиконе дочери вам не нравится, попробуйте обыграть его употребление, использовав звукоподражание или сделав его именем какой-либо игрушки или сказочного героя. Тогда это слово превратится из неприятной команды в кодовое игровое слово внутрисемейного языка.

Что касается ее нежелания принимать вашу помощь, быть самостоятельной, то для ситуаций, представляющих опасность для жизни должны существовать четкие и категоричные запреты. Пусть их будет немного, но они непререкаемы.

Ситуации не такие драматичные всегда могут быть обыграны.

Например, вот так.

Женя (2 г. 10 мес.) одевается на прогулку. Он не желает, чтобы бабушка помогала ему. Кричит, когда она дотрагивается до него. Но также он еще не может справиться с молнией на курточке, он расстраивается, плачет, кричит. Тогда бабушка говорит: «Смотри, Женя: мишка пришел к нам, он хочет тебе помочь». Мальчик на мгновение переводит взгляд на плюшевого медвежонка. Бабушка тут же берет игрушку в руки и «мишкиными лапками» застегивает курточку Жене.

Довольны все. Бабушка – тем, что ребенок одет как положено. Женя – тем, что достойно вышел из положения: не дал бабушке помогать, оделся сам, только мишка чуть-чуть помог.

Что делать, если бабушка стремится заменить маму?

Два года назад мы расстались с мужем. Нашей дочери сейчас три года. Муж после развода довольно регулярно перечисляет алименты, но с дочерью не горит желанием встречаться. Я не настаиваю, потому что насильно мил не будешь. Но бывшая свекровь настойчиво продолжает общаться со мной и внучкой. При чем она настаивает, чтобы делать это на своей территории, и исключительно так, как ей хочется. Чего хочется мне или внучке, она не хочет учитывать совсем. Может накормить внучку апельсинами или шоколадом, хотя я регулярно напоминаю, что этого нельзя, дочь – аллергик. У меня нет телевизора, я не разрешаю дочери смотреть мультфильмы, но, конечно, она смотрит их у бабушки и потом требует от меня. Режим нарушается, днем бабушка ее не кладет спать… Много всего, чем я не довольна. После последнего визите к бабушке, дочь серьезно заболела. Уже месяц я не отпускаю ее в гости к бабушке. Свекровь настроила против меня своих родственников, мне периодически кто-нибудь звонит и настаивает на таких встречах, говорит о том, как я не права, что я должна встретиться со свекровью, попросить прощения и отдать внучку. Я откладываю такую встречу, из-за этого ощущаю себя в подвешенном состоянии, трачу нервы в общем, дергаюсь… Как выйти из этих отношений, прекратить давление на меня свекрови?

Вам совсем не обязательно переживать из-за предстоящей встречи и ощущать себя в подвешенном состоянии. У Вас есть решение и понимание того, как Вы хотите, чтобы развивались события. Вы не запрещаете бабушке видеться с внучкой, Вы хотите, чтобы эти встречи происходили по определенным правилам, Вы имеете на это право, потому что дочь – это Ваша ответственность целиком и полностью. Вы отвечаете за ее физическое и эмоциональное здоровье. Если Вы переживаете и волнуетесь, значит, допускаете, что Вашими правилами, теми, которые жизненно важны для сохранения эмоционального и физического здоровья дочери, можно пренебречь. Ваши тревоги вызывает готовность свекрови эти правила нарушить и Ваша возможная неспособность эти самые границы правил отстоять. Но удастся ли свекрови попрать сформулированные Вами правила или нет, зависит исключительно от Вас. Следовательно, и подвешенное Ваше состояние ли нет, тоже определяется Вами.

Какими эмоциями в Вас откликается взгляд на предстоящую встречу в таком ракурсе?

Вы можете заранее подготовить список правил, которые озвучите, и список вопросов, на которые Вам важно получить ответы. Напиться успокоительных и пойти на встречу. Кроме того, важно заранее продумать, что Вы будете делать в зависимости от того или иного ответа на Ваш вопрос, или в случае отсутствия ответа на вопрос.

Не ходить на такую встречу, если она воспринимается как чрезвычайно затратная по нервам, Вы тоже можете. Кто дал кому дал право Вас судить? Да, свекровь потеряла сына. Она страдает. Но Вы тоже понесли потерю и страдаете, когда с Вашей дочерью не обращаются так как нужно для ее благополучия, по Вашему материнскому мнению. Поэтому, не посещая на такие встречи, Вы заботитесь о своем эмоциональном состоянии, которое становится залогом хорошего самочувствия дочери: спокойная мама – счастливый малыш… Так на происходящее тоже можно посмотреть. Не обязательно считать, что возникшее противостояние обязательно нужно пройти и выдержать. От него можно уклониться.

Прощения у свекрови тоже можно не просить. Особенно, если Вы не ощущаете своей вины, если Вам не в чем себя упрекнуть. Вы и дочь – это отдельная семья, бабушка в нее не входит. Она может бывать в гостях, если ведет себя, как гость. Гость командовать парадом в чужом доме не может. Вы же живете в своем доме, а не в доме свекрови?

Почему бабушки не хотят быть бабушками?

Есть родительский долг, но бабушкиного долга не существует…