Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах

Соседка, совсем молодая бабушка

Наш сын – очаровательный двухлетний карапуз. Когда он родился, мы с мужем думали, что он поможет нам примирить наши родительские семьи. Ведь это такое чудо – маленький ребенок! Но примирения не произошло. Более того, бабушки и с одной, и, с другой стороны, не проявляют абсолютно никакого интереса к ребенку. Посидеть с ним могут максимум пару часов и после слезных уговоров. Это так странно… Почему это так? Как сделать сына любимым внуком?

Причин происходящему в вашей семье может быть несколько:

Вы говорите о своих надеждах на примирение родительских семей. Возможно, конфликт был настолько силен, что примирение принципиально невозможно. Либо рождение малыша означает для представителей старшего поколения, что обратного пути нет – вы уже не перестанете просто так, легко и свободно быть семьей. Ребенок связал враждующие стороны родственными узами. Особенно это может быть актуально, если семьи были против самого факта заключения брака между вами. Также весомым аргументом против примирения может стать тот факт, что за несколько лет сложилась определенная система взаимоотношений и восприятия происходящего. А в случае примирения придется многое менять: иначе воспринимать противную сторону, объединяться для каких-то совместных дел и решений, вырабатывать единую воспитательную тактику. Делать этого не хочется.

Бабушки могут считать себя слишком молодыми для этой роли. Современная действительность предлагает массу интересных возможностей людям разного возраста. Было бы желание этими возможностями пользоваться. Помимо всего прочего, наличие внуков сигнализирует о смене возрастного этапа и приближении старости.

Возможно, бабушки хотят, чтобы вы стали максимально осознанными и ответственными родителями. Обрести эти качества довольно сложно, если все время кто-то страхует и помогает.

Не исключено, что в свое время бабушки столкнулись с желанием своих мам и свекровей взять воспитание детей на себя. Чтобы не искушать себя такой возможностью, бабушки предпочитают свести свои контакты с внуком к минимуму.

Бабушке может быть физически тяжело общаться с внуком: много шума, много физической нагрузки, значительное изменение всего жизненного уклада в случае длительного принятия внука у себя дома. Что для пожилого человека может быть весьма и весьма затруднительно.

И, наконец, бабушки могут не испытывать вообще желания общаться с маленьким ребенком. Такое общение может представляться занятием утомительным, рутинным и скучным. А также отказ от взаимодействия с внуком иногда является своеобразным наказанием родителям: хотели ребенка – вот и занимайтесь им самостоятельно, наслаждайтесь!

Что можно сделать? Как сблизить бабушек и внука?

Во-первых, важно не побуждать бабушек общаться с внуком насильственными методами. Чем меньше вы инициируете такое общение, тем меньше у бабушек нужды бороться с вами за свои права и свободы от внука.

Во-вторых, по возможности больше общаться с бабушками вместе с внуком, не оставляя их наедине. Пусть общение будет легким и необременительным для бабушек, пусть мысль о том, что «маленький ребенок – это интересно» зародится в их сознании как бы без вашего участия вовсе. Хорошо, если удается помочь ребенку при этом проявить себя с лучшей стороны.

В-третьих, можно попробовать заронить в мысль о том, что никому на улице и в голову не придет, что маленький ребенок рядом с бабушкой ее внук. Этот прием имеет свои возрастные и многие иные ограничения, увы.

В-четвертых, важно демонстрировать свое собственное удовольствие происходящим. Если случаются какие-то досадные неувязки происшествия в общении с малышом, лучше на таких рассказах не акцентировать особого внимания.

Сделать сына любимым внуком может не получиться вовсе. Однако это вовсе не будет означать, что вы плохие родители. Народная мудрость: «Насильно мил не будешь» – имеет под собой серьезные основания. Построение теплых отношений – двусторонний процесс и подразумевает ответственность двух сторон.

Конкуренция между старшим и младшим ребенком в семье, можно ли избежать?

Я и мой муж – единственные дети в семье. У нас уже есть один ребенок, сейчас ему два года. Мы хотим иметь еще как минимум двоих детей. Я с самого детства представляла себя мамой троих детей. Муж меня полностью поддерживает. Но в последнее время слышу о том, что детская ревность – страшное неизбежное явление, когда в семье больше одного ребенка. Особенно страшно то, что родители, как это ни странно могут сами разжигать ревность между своими детьми, не специально, конечно. Неужели это правда? Как вести себя родителям, чтобы сгладить проявления этого неприятного чувства?

Соперничество, конкуренция старшего и младшего ребенка – явление настолько распространенное, что некоторыми психологами, психиатрами считается неизбежным. В «Большом толковом психологическом словаре» дается этому процессу самостоятельный термин: Конкуренция сиблингов.Популярный термин для обозначения часто агрессивных, с многочисленными спорами взаимодействий между родными братьями или сестрами. Но за что борются дети в семье? Они борются друг с другом, добиваясь любви и внимания своих родителей. Они имеют разный характер, темперамент, они даже не похожи друг на друга, и, наконец, они разновозрастные. А это значит, что один ребенок пришел в семью намного раньше, чем другой, и был какое-то время полновластным ее «хозяином», а другой никогда не был единственным, он появился в семье, где кроме него был брат или сестра.

В отношении двух детей можно наблюдать определенную закономерность: чем больше разрыв в годах, тем меньше – конкурентные отношения и наоборот – чем меньше различается возраст детей, тем ярче их соперничество. Это можно объяснить достаточно просто: если второй ребенок младше первого на четыре и более лет, первенец для него представляется недостижимым идеалом, малыш даже представить себе не может, как можно стать сильнее его, знать, уметь больше, чем старший. Но когда различие в возрасте один – четыре года, между детьми часто разыгрывается острая конкурентная борьба.

Конкурентные отношения между детьми в одной семье часто имеют прямое или косвенное поощрение со стороны родителей. Одним из механизмов такой поддержки является повышенное внимание и любовь родителей к ребенку, преимущественно в качестве награды за какие-либо достижения. Соперничество детей особенно взвинчивается, если родители начинают сравнивать своих детей. Вот наиболее болезненные для детей сравнения, которые, как правило, являются предметом конфликта, то есть зоной разногласий.

1. Физическая привлекательность. Когда хвалят достоинства одного ребенка в ущерб другому, то возникает крайне взрывоопасная ситуация. Например, Оля-то у нас так себе получилась, а Лена – так просто красавица. Подобные высказывания с большой долей вероятности превратят девочек в соперниц. Оля тут же придет к заключению, что она некрасива. Когда окажется, что ее страхи подтверждают мнение родителей, это вызовет в ней недоверие, негодование, обиду. Ее самооценка резко упадет.

Ощущение собственной привлекательности – наиболее важный фактор в формировании детской самооценки. От родителей требуется тонкое чувство такта, тщание и терпение при выборе слова, особенно, если ребенок рядом и слышит высказывание о нем. Неосторожная фраза может заставить братьев и сестер возненавидеть друг друга.

2. Умственные способности. Нередко можно услышать такое высказывание: «Наш старший гораздо лучше учится, чем младший» или «У Миши в полтора месяца такие умные глаза, Дима и в три не производил такого впечатления». Даже в тех случаях, когда подобные высказывания не произносятся намеренно и срываются случайно, они несут для ребенка информацию о том, как он оценивается в семье. Свидетельство такого отношения не может оставить равнодушным.

3. Спортивные способности и успехи. Тем, кто медленнее, слабее физически, менее ловок, чем их братья, редко удается получить хорошую оценку, вызывающую уважение и признание у остальных.

4. Талант. Например, один из детей занимается музыкой или танцами. Родители в таких ситуациях больше времени проводят со своими талантливыми детьми. Они постоянно озабочены здоровьем и аппетитом такого ребенка, его настроением, тем, как оно повлияет на его выступление. А второй ребенок часто чувствует себя ненужным. У него появляется обида на родителей, на брата или сестру и на себя самого.

5. Появление любимчика. Часто это младший ребенок. Ему многое прощают, стараются лучше одевать, покупают различные игрушки и сладости. А другого ребенка при этом часто незаслуженно обижают, упрекают. Старший ребенок часто слышит: «Не обижай Надю, она же маленькая». В результате старший будет если не открыто бороться с младшим, то завуалировано, обижать, строить козни. А у младшего при этом могут развиваться такие качества, как вседозволенность, безнаказанность, чрезмерный эгоизм.

6. Болезнь одного из детей. Здесь события могут развиваться в двух направлениях:

Мать больше любит того ребенка, который «хуже». Тогда вся жизнь в доме подчиняется болезни, дома устраивается филиал больничной палаты, больничный режим, который неукоснительно должны соблюдать все члены семьи. При этом здоровый ребенок часто начинает сторониться больного, стесняться его.

Мать больше любит здорового ребенка. Тогда ситуация разворачивается, как в случае с любимчиком.

7. В семье растут дети от разных браков. Часто родители принимают только своего ребенка и отталкивают падчерицу или пасынка. В такой ситуации неродной ребенок может стремиться разрушить семью, в которой ему некомфортно.

Каким образом родители могут влиять на конкуренцию, усиливая ее? Если будут вести себя следующим образом:

Заступаться за одного из детей, говоря: «Все правильно, Катя, в прошлый раз ты уже достаточно долго плавала на круге, теперь очередь брата».

Сравнивать детей с другими для того, чтобы подчинить общепринятым нормам поведения, например «Твоя сестра и училась получше тебя, и тренировалась, и генеральная уборка была всегда на ней, а ты постоянно делаешь вид, что занята!»

Говорить детям, что нельзя испытывать негативные чувства в отношении родных братьев и сестер: «Что значит, терпеть ее не могу?! Разве так можно? Родные сестры должны любить друг друга. Тебе надо научиться делиться с ней. Нехорошо распускать руки! К тому же ты ведь старше ее. Не обижай ее, она еще маленькая». Подобные высказывания только подливают масла в огонь.

Насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом.

Упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры.

Когда родители сами ссорятся, они могут стать «моделью» того, как надо отвечать обидчику, чтобы достичь желаемого результата в отношениях. Дети легко становятся «зеркалом», зачастую кривым, в котором отражаются родительские способы взаимодействия.

Кричать и распускать руки, пользуясь преимуществом силы и власти над детьми.

Неуважительно относиться к особенностям и качествам ребенка и выставлять их напоказ перед другими.

Пытаться восстановить справедливость.

Чувство ревности возникает у ребенка, отрицанием от него не избавиться. Важно с уважением отнестись к этому чувству, научить ребенка справляться с ним, выражая его в социально приемлемых формах.

Итак, чтобы предотвратить детское соперничество, необходимо:

Не поддаваться соблазну сравнения.

Помнить, что дети – разные, они не хотят, чтобы с ними обращались одинаково, им нужно, чтобы с каждым обращались по-разному, в соответствии с его индивидуальностью. Выберите время, чтобы узнать и оценить уникальность каждого своего ребенка.

Уважайте и гордитесь тем, что они такие разные.

Будьте уверены, что ваши дети не принижают себя, когда другие дети проявляют талант в определенной области.

Не вешайте на ребенка этикеток (этот плохой, этот хороший). Не позволяйте этого делать никому: ни братьям, сестрам, ни другому родителю.

Придавайте особое значение работе в команде и ценности быть командой.

Таким образом, только от вас, родителей, вашего чувства такта, терпения и выдержки, зависит, какими будут взаимоотношения ваших детей, будут эти отношения наполнены приязнью и любовью или отравлены ревностью.

Что делать, если ребенок жадина?