Смерть пахнет маргаритками

Смерть пахнет маргаритками
АННА РУФОВА

Эта книга не похожа на дневник, хоть в ней и нет вымысла. Эта история не о «долго и счастливо», хотя если бы не игра судьбы, все могло закончиться именно так.Это терапия, которая помогла автору разложить по полочкам травмирующие события жизни, переосмыслить многие моменты и примириться с собой. Она сравнима с восхождением на Эльбрус. Стремительным, мучительно тяжелым, но вселяющим надежду на перемены к лучшему.Эта книга о преодолении, о предательстве и любви. Сюжет книги следует за изменчивым и сбивчивым путем главной героини, которая проходит ряд жизненных испытаний, закаляя характер на пути к своему счастью. Но нашла ли она счастье – все еще вопрос. Финал книги остается открытым.

АННА РУФОВА

Смерть пахнет маргаритками

Благодарности

Эта книга была задумана давно, но не появилась бы на свет, если бы не реальные события, которые произошли со мной. Возможно, текст так и остался бы в виде дневника и воспоминаний. Я почувствовала, что хочу написать эту историю, но никак не могла взяться за эту работу серьезно. А потому выражаю огромную благодарность Инне Виноградовой, которая так и сказала мне: «Аня, пора писать книгу! События, что происходят с тобой – это сценарий к фильму!»

Также я благодарю нашу команду на Эльбрусе. Перед восхождением мы сидели в кафе, и я сообщила всем, что пишу книгу, и больше того – глава про Эльбрус написана. И в ней я уже дошла до вершины, так что отступать мне нельзя и надо дойти. Ребята от души посмеялись и поддержали меня. Мое восхождение состоялось благодаря Алексею Князеву, Артему Моргунову, Сергею Ильину, Ревалю Шагиахметову, Грише Урюпину. Спасибо, друзья!

Моим первым читателем стал один из героев книги Борис Суворов. На тот момент была написана половина книги. И никто не предполагал, что сюжет повернется не в сторону моря, а в горы. Я очень признательна ему за поддержку в самом начале моего пути.

Сердечно благодарю Ольгу Борцову. Спрашивая меня, «Как твоя книга?», я видела ее интерес и желание прочитать мою историю, и это стимулировало меня закончить рукопись.

Вступление

«Нужен экстрим такой, чтобы захотелось жить».

Я сидела на подоконнике и смотрела в окно на проезжающие машины. Шел дождь, и фонари автомобилей окрашивали улицу в красный цвет.

Много раз я представляла себе эту картину. Мечтала о квартире с толстыми стенами и широкими подоконниками. Представляла, что я много путешествую, пишу книги, картины, общаюсь с огромным количеством людей, а небольшая квартира служит мне крепостью, местом для уединения. Я не слышу здесь соседей, и даже шум улицы доносится, только если приоткрыть окно.

А началось все очень давно, и путь был длинным и трудным.

Я всегда спрашиваю себя: «Зачем я выбираю такой трудный путь?» Не знаю. Наверное, надеюсь, что справлюсь. Возможно, трудный путь даст мне больше новых людей, а значит больше опыта.

Как же часто мне могли бы помочь слова «это временно», «это пройдет», «скоро рассвет», «самая темная ночь перед рассветом». Как это важно услышать в нужный момент.

Когда долго идешь к какой-то цели и когда почти ничего не получается, то однажды задумываешься – а нужно ли это вообще? Нужна ли вообще цель в жизни, так ли важны все эти цели? Как отличить свои желания от общепринятых установок?

Я не могу ответить на эти вопросы однозначно. Одни мои цели не были достигнуты, а других я добивалась без удовлетворения. Как будто уже поздно, уже никому не нужно. Я часто ощущала, что опаздываю жить.

В какие-то моменты я понимала, что больше не способна бежать и выдерживать эту гонку за жизнью. Многое я сжигала на своем пути. Я выбрасывала вещи, какие-то книги, собственные рисунки и записи. Однажды я удалила все свои страницы в социальных сетях.

Так сложилось, что у меня появилась возможность пожить недалеко от гор довольно продолжительное время. Моя подруга предложила погостить в ее пустующем доме, где я должна буду присматривать за ее собакой и кошками, по возможности за садом. И вот я снова собираюсь поехать в горы. Я хочу снова захотеть жить.

Но обо всем по порядку.

Итак, я погрузилась в переживания за поездку и в сборы.

Все-таки я боюсь ехать. Этот непонятный панический страх накрывает меня каждый раз перед любой дальней поездкой. Ведь придется проехать почти две тысячи километров за рулем. И пока нет уверенности, что я там задержусь. Возможно, мне придется вернуться уже через несколько дней, как только закончится мой небольшой отпуск и каникулы сына.

Я не знала, как все сложится. Смогу ли я наладить работу оттуда? Как я буду без сына? Или взять его с собой, но тогда, как быть с его учебой?

Было начало октября. И мы все-таки решили поехать вместе, предполагая, что учеба после его каникул станет дистанционной из-за пандемии и продления карантина. Так и вышло. Но вещей взяли мало, только самое необходимое, а также компьютер, учебники и ноутбуки.

Глава 1. Рассвет. Начало…

Я на месте. Я живу здесь уже месяц. Работаю удаленно. Здесь хороший дом, большой сад, много солнца. Есть, где гулять и ходить пешком. Смотрю за собакой и еще восемью кошками.

Учебу детям из-за пандемии, действительно, организовали дистанционно, так что сын тоже занят своими делами. В отличие от москвичей, мы можем здесь выходить на улицу, свободно перемещаться, еще и ездить в горы! И мы уже объехали многие окрестности. Это восторг!

Но пока я так и не могу собрать себя. Работа высосала все силы. Я не хочу ни читать, ни принимать термальную ванну. Болит голова от слез.

Проблемы и плохое настроение не исчезают сами по себе. Работа продолжает больше тяготить, чем приносить удовлетворение. А груз кредитов держит в кандалах.

Я здесь оказалась в результате потери большой суммы денег. В своей московской квартире я начала ремонт, демонтировала все старье, включая трубы. И тут у меня украли деньги.

Денег больше нет, чтобы продолжить ремонт или довести его хотя бы до какой-то жилой стадии. В долг мне никто не давал, узбек отказался работать с отсрочкой оплаты, и еще есть кредиты, которые никто не отменит.

Какое-то время летом и в начале осени, пока я предпринимала попытки разрулить ситуацию, я жила на даче в летнем домике. Но уже с сентября в Москве холодает по ночам, и я понимала, что до первого снега я никак не найду денег, чтобы переехать в квартиру. Осознание того, что мне реально негде жить, что сын живет у своего отца и бабушки, повергало меня в то состояние, когда в голову приходили мысли, что мне нет места на этой земле. Я совершенно не хотела жить и тем более бороться.

В этот момент подруга и предложила мне свой дом, и, конечно же, я согласилась.

Итак, я должна присматривать за собакой и еще несколькими кошками. С кошками я вообще не знаю как общаться, а собак я люблю. Я приехала сюда со своей собакой Пулей. Ей уже шестнадцать лет. Так как передвигаться ей уже очень тяжело, я ходила гулять только с Бусей (так зовут собаку моей подруги), а Пулю я оставляла дома или в саду. Каждый раз мы проходили около пяти километров. Буся очень радовалась и сразу мчалась к калитке, как только я выходила из дома. Она была готова гулять так постоянно.

С нами ходил один черный кот. Он бежал со мной рядом примерно километра два, потом садился и оставался ждать. А когда мы возвращались, он снова присоединялся к нам. Удивительный кот.

Так стали проходить мои дни. Утром и вечером прогулки, днем я работала, а сын учился.

Но состояние мое пока не изменилось. Я по-прежнему нервничаю, проблемы вышибают из колеи и не дают почувствовать себя хоть немного спокойнее.

Прошло еще две недели…

Наконец, я смогла подкопить небольшую сумму и частично погасила кредит. Но это такие крохи, что не сильно отразились даже на ежемесячном платеже. Немного ободрял тот факт, что все-таки я начала гасить кредит, а значит, постепенно выберусь.

Здесь очень много книг и я начала читать. Странным образом первыми книгами оказались «Секрет» и «Посланник». Я стала визуализировать и снова воспроизводить в себе чувство достатка: все долги погашены, сделан ремонт, и я могу путешествовать. Это немного успокоило меня. Хотя я по-прежнему к концу дня матерю компьютер, программы и безграмотные тз, по которым мне приходится работать. Даже, возможно, стоит написать рассказик или эссе «История одного "шедевра"» и описать это безобразие из серии «сделай то не знаю что», потому как в этот год они превзошли самих себя…

Постепенно мое состояние начало возвращаться к привычному – работа-цель-работа. Но все же глобально я ставлю себе другую цель – поменять судьбу, найти себя, а не просто погасить кредиты и доделать ремонт. Хотя признаться это все очень тяготит.

Прогулки по утрам немного вдохновляют меня, ведь это природа. В Москве уже лежит снег, а здесь светит яркое солнце, небо чистейшее, голубое-голубое, и нет ветра. Очень необычно для меня, чтобы в ноябре стояла такая погода. Тишина и только чирикают птички. Уже не так пахнет силосом, как это было в октябре. Озимые поля начинают зеленеть. Местные говорят, что в декабре эти краски станут еще ярче, буквально все зазеленеет.

Вчера ночью под утро был мороз, я вышла в сад, все покрылось инеем, включая розы. Для меня привычно видеть посеребренные листочки или травинки, но розы… Здесь они продолжают цвести в ноябре, и изморозь покрывает их пушистыми объятиями, как тонкой вуалью.

А солнце еще греет так, что после прогулки я чувствую, как на лице проявляется загар.

По утрам я выхожу кормить собаку и кошек по-прежнему в шлепках на босу ногу, в шортах, только накидываю куртку, хотя на термометре +3°С.

Но в середине ноября выпал снег. И гуляя с собакой в поле, я все же вспомнила прелести зимы – слезы от ветра и вкус соплей…

Глава 2. Баночка варенья

Благодаря непроходящей боли, моя жизнь стала самой что ни на есть токсичной. Бывают токсичные отношения, а у меня вся жизнь стала такой. Я теперь осознала, что проживаю один сплошной токсикоз.

Даже мой отдых случается не ради удовольствия и счастья, а больше, как следствие токсикоза. Как необходимая передышка организму для очищения. Мне все сложнее получать удовольствие от чего-либо.