Мой ребенок (НЕ) самый лучший

Самооценка детей и родителей

Стараться изменить ребёнка – всё равно что пытаться изменить форму тени на стене, не трогая того, кто её отбрасывает.

    Шон Гровер

Уверена, что многие слышали о необходимости развивать у себя и детей здоровую самооценку. Самая заманчивая выгода здоровой самооценки заключается в том, что дети в будущем не находятся в зоне риска по заболеванию депрессией. Вырастая, они создают семьи с идентичным уровнем самооценки. Те, у кого самооценка низкая, создадут отношения с таким же партнером. Бессознательно дети, не желая повторять судьбу родителей, в подавляющем большинстве наступают на те же грабли. Осознавая тот факт, что им некомфортно находиться с людьми, которые их подавляют, они выбирают партнёров себе по образу родителей бессознательно. Другие отношения их просто не заводят. И даже если у такого партнера появится тот, кто не будет его подавлять, ему станет скучно и неуютно, и бессознательно он скорее разрушит эти отношения, так как не сможет себя чувствовать «как дома».

Иначе говоря, партнёров детям выбирают родители, формируя у них здоровую или низкую самооценку. Можно сколько угодно изучать по инструкции машину, но рано или поздно нам придётся засучить рукава, залезть под капот и испачкать руки.

Ребёнок. Из чего он состоит и где его кнопки, включающие счастье и благополучное будущее? Знакомьтесь с первой, самой важной кнопкой!

Привязанность как основа самооценки выглядит словно корень, от которого тянется вверх здоровая самооценка и расстилается по земле низкая самооценка. Что означает привязанность? Привязанность – чувство близости к кому-то из близких, основанное на симпатии. Похвала и самооценка очень тесно переплетены друг с другом. Но именно привязанность даёт основу для стабильной здоровой самооценки.

Признаюсь сразу, что не просто так мы уделяем огромное внимание внутреннему состоянию мамы в отношениях с ребёнком. У Шандора Ференци есть такое выражение: «Страх перед не контролирующим себя взрослым превращает ребёнка в психиатра». Работать, конечно, над одной похвалой – это всё равно что посадить цветущую розу в клумбу с сорняками. Осознав, что растёт в вашем саду кроме цветов, вам будет гораздо легче использовать правильную похвалу спонтанно, на произвольном языке, получая от этого удовольствие, обладая полным контролем над происходящим.

Как вы поняли, мы исключаем по максимуму ситуацию, где один раз похвалила, а второй – не удержалась и покритиковала.

Если мы вспомним сказку про трёх поросят, то мы с вами строим как раз «домик из кирпичей», который не рухнет после завершения нашей работы.

Отношения с родителями дают ребёнку ответы на экзистенциальные вопросы, которые он задаст себе в недалёком будущем:

? Есть ли в этой жизни место для меня?

? Будут ли обо мне заботиться?

? Вправе ли я иметь свои потребности?

Все ответы, которые получает ребёнок от внешнего мира, формируют его самооценку.

Что самое важное для ребёнка: самооценка или безопасная привязанность?

Для формирования здоровой самооценки ребёнку нужна безопасная привязанность, важна и самооценка, и привязанность.

Безопасная привязанность – основа эмоциональной зрелости ребёнка, основа его уверенности в себе.

Самооценка – как масло, которое намазывается на хлеб безопасной привязанности.

Как возникает безопасная привязанность?

Когда ребёнок верит, что мама:

? будет рядом, когда он плачет;

? будет готова удовлетворить его потребности и не устанет от этого;

? будет дарить любовь охотно и постоянно, без перерывов и отказов.

Эта любовь будет настроена на ребёнка, не будучи навязчивой или требовательной.

«– Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!

– А что для этого надо делать? – спросил Маленький принц.

– Надо запастись терпением, – ответил Лис. – Сперва сядь вон там, поодаль, на траву. Вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. <…> Но с каждым днём садись немного ближе…»

    А. де Сент-Экзюпери. «Маленький принц»

Цитата показывает, как, запасаясь терпением, мы способны сотворить чудеса.

Можно записывать ребёнка на множество секций дополнительного образования, которые помогут ему отрастить плечи Атланта и вынести на себе все тяжести современного мира, устоять и не сломаться. Но то, что родители считают свободой и успешностью, достигается не с помощью секций, а благодаря внутренней уверенности в себе, умению контролировать свои действия, здоровой самооценке и самодисциплине. Да, секции помогают поддерживать здоровую самооценку, но не формируют её.

Именно благодаря здоровой самооценке и упорству дети верят в себя, ставят цели и достигают их, не сдаются, когда сложно, и не боятся проявлять свою любовь. Самая важная фраза, которую знают эти дети, звучит так: «Я могу, значит, я хороший». Это эмоционально здоровые дети, которые проживают качественно другую жизнь в отличие от детей с низкой самооценкой.

Никаких специальных заклинаний – дети формируют свою самооценку, глядя на своих родителей. Если родители себя любят и принимают, ребёнок вырастет таким же. Каждый взгляд, жест, улыбка или слёзы по капле формируют уверенность ребёнка в себе и своих силах. Но как это определить? Используйте мини-подсказку ниже.

У вашего ребёнка здоровая самооценка, если:

1. Ребёнок хорошо относится к своим успехам.

2. Несёт ответственность за свои действия.

3. Терпимо относится к проигрышу и разочарованию.

4. Приступает к решению сложных задач без страха.

5. Занимает активную позицию в обществе.

6. Проявляет широкий спектр чувств и не подавляет их.

7. Обладает устойчивостью к критическим замечаниям.

Дети с низкой самооценкой:

1. Избегают сложных задач.

2. Легко поддаются влиянию и оказываются сбитыми с толку.

3. Всегда находятся настороже и быстро разочаровываются.

4. Не знают, что они чувствуют.

5. Обвиняют других в своих переживаниях.

6. Эмоционально неустойчивы.

7. Тяжело находят общий язык с другими.

Сегодня чаще встречаются варианты, в которых родители страдают внутренней неуверенностью и тревогой и, понимая, какой это тяжёлый груз, стараются всеми силами уберечь детей от своей участи. В возрасте от года до пяти лет дети слышат слова «нет», «нельзя», «лучше не делай этого» примерно 20 000 раз. Такие ограничивающие фразы позже формируют внутренний диалог ребёнка. А ещё позже эти фразы превратятся в ограничивающие убеждения по типу «лучше не надо», «не стоит пробовать». Для изменения негативного убеждения на позитивное потребуется 20 000 позитивных высказываний «давай», «у тебя получится», «попробуй». Внутренняя тревога родителей о том, что может случиться что-то плохое, вешает на ребёнка поводок, который непрерывно дёргают. Пытаясь уберечь его таким образом для будущей жизни, саму жизнь родители превращают для него из океана в маленькую лужу, но и в неё можно войти только со спасательным кругом.