Мой ребенок (НЕ) самый лучший

Упражнение «Отпусти мою руку»

Возьмите лист бумаги и ручку.

Сосредоточьтесь и выпишите все фразы, которые вы использовали в последнее время, уберегая ребёнка от опасности. Максимально детально.

Пример

• напомнила об уроках 4 раза;

• 3 раза просила смотреть под ноги;

• напомнила о лужах, в которых можно промочить штаны.

Прочитайте то, что получилось, и оцените степень реальной угрозы по шкале от 0 до 10, где 10 – очень опасная ситуация.

Оценив каждую ситуацию и свою реакцию в ней, вы увидите, что реально в большинстве случаев в родителях говорит тревога, и к ребёнку она не имеет никакого отношения.

Определите для себя ситуации, в которых вы готовы промолчать и дать детям самостоятельно справиться. Запишите эти ситуации.

Пример

Промолчу, когда придётся напомнить об уроках, это его ответственность, моя ответственность – организовать пространство и предоставить возможность.

Промолчу, когда захочу напомнить о том, как важно смотреть под ноги, упадёт один раз – запомнит, сейчас научиться проще, в 12 лет падать больнее.

Промолчу, когда промочит штаны, домой пойдём раньше, если замёрзнет.

Именно уделяя достаточное время своей самооценке, родители помогают ребёнку не поворачиваться к миру боком с постоянной оглядкой на маму. Уверенная в себе мама отпускает ребёнка, а уверенный в себе ребёнок двумя глазами смотрит вперёд, не оглядываясь на маму, и смотрит под ноги, а там чего только нет – и приключения, и ответственность, и самостоятельность.

Нам очень хочется, чтобы у детей сформировался свой вкус к жизни и они имели возможность развиваться. В разных странах мамы по-разному задают вектор роста. В книге «Родители без границ» Кристины Гросс-Ло есть подробное сравнительное описание подходов в воспитании детей со всего мира. В каждой стране акцент на воспитании ставится согласно культурным предпочтениям.

На Западе полагают, что детям важно помогать верить в себя, в свои силы, и основным моментом в воспитании ребёнка становится акцент на его самооценке. Европейские мамы постоянно хвалят детей и не сдерживаются в проявлении любви. Для них важно обсуждать с детьми всё, и их эмоции в том числе.

Для тайваньских родителей больше важны духовные ценности, а также мораль. Основной акцент в воспитании тайваньских детей ставится на нравственности. Родители много общаются с ребёнком и рассказывают истории из своей жизни, как они справлялись со сложными ситуациями, и не дают постоянных советов ребёнку, о чём мы с вами ещё поговорим в дальнейшем, так как для нашей страны советы занимают особое место в жизни детей.

В Америке дети уверены в том, что скромничать не стоит, и родители всегда поддерживают их достижения обильной похвалой, чего не скажешь про Японию. Слово «суперский», которое знает практически каждый американец, оказалось неизвестным японским детям – такого слова в японском языке нет. Дети в Японии отличаются скромностью, их невозможно заставить похвалить себя. Они не выставляют свои достижения и успехи напоказ и вовсе не зациклены на постоянной похвале в свой адрес.

В Швеции есть такое понятие: «лагом» – достаточно. Для шведов очень важно привить детям с рождения некое внутреннее спокойствие и размеренность, которые помогут понять, что важно поступать по совести и беречь окружающий мир. Для них самовосприятие основано на понимании своей обыкновенности, тогда как в Америке – на исключительности. Быть круче всех означает необходимость в какой-то момент прыгнуть выше головы, чтобы подтвердить свой статус. «Лагом» и прыгнуть выше головы – разные полюса.

В Германии родители уверены, что их дети не умрут, если услышат «нет» или конструктивную критику в свой адрес. В детях достаточно уверенности, чтобы справиться со своим состоянием. Тогда как в Америке учителя считают, что исправление красной ручкой нанесёт ребёнку травму. Но статистика такова, что наиболее уверенного в себе американца обойдёт наименее уверенный в себе сингапурец по результатам математического теста.

В Америке 30-летние усилия, потраченные на поднятие самооценки детей, привели к повальной депрессии среди подростков. Лоуренс Стейнберг в своей книге «Переходный возраст» утверждает, что в настоящее время почти треть студентов, поступивших на очное двухгодичное обучение в колледже, бросает учебу после первого года. Примерно то же самое происходит с 20% студентов, поступивших на четырехлетние программы обучения в колледже.

Существует программа Upward Bound на государственном уровне, которая помогает оплачивать малообеспеченным американцам образование, но, по статистике, около 30% детей не поступают никуда после окончания школы. Они и так собой довольны, а если и недовольны, то менять что-то уж точно не хочется, ведь для этого придётся изрядно потрудиться. Осознание собственной исключительности не мотивирует детей достигать больших целей и результатов. Для них преодоление трудностей выглядит вообще нелепо. Упорство и самодисциплина? Вы о чём? Всё и так должно легко получаться, ведь я крут. Реальность быстро опрокидывает этих детей, и депрессия как разочарование в своих ожиданиях – некий итог или даже цена за свою исключительность в детстве.

А вот в Японии самооценка ребёнка построена на преодолении препятствий, с которыми он справляется с детства. Самодисциплина, к которой дети привыкают с малых лет, помогает становиться самостоятельными и уверенными в своих силах. Для японских детей честный труд и преодоление испытаний – необходимые условия для развития гармоничной личности.

Возможно, вы задумались: «А как у меня с этим делом?»

Давайте искать ответы вместе? Рассмотрим с вами необходимость воспитания здоровой самооценки ребёнка путем похвалы, которая поможет ему считать себя способным ставить цели и достигать их. Остановимся на моментах самостоятельности и упорства, которые являются основой того пути, к которому стремятся родители для своих детей. Сама по себе здоровая самооценка не сулит удачу на всю жизнь, но здоровая самооценка в тандеме с самостоятельностью и упорством поможет горы свернуть. И слово «молодец» как рудимент исчезнет из ежедневного употребления, оставив место для здорового и приятного общения со своими детьми.

Процесс воспитания, в котором родители – участники и регуляторы процесса, похож на две дороги. Одна дорога с правильным общением, которая формирует здоровую самооценку. Другая дорога с ярлыками, критикой, вечными наказаниями, которые формируют неуверенность и низкую самооценку.

Когда ребёнок начинает сам воспринимать себя отдельно (эмоционально и физически) от мамы в возрасте трёх лет, ему важно научиться двум вещам:

1. Узнать свои чувства и потребности.

2. Научиться выражать себя в отношениях с другими.

Здесь сразу можно почувствовать огромную власть родителей, потому что именно мы, взрослые, способны делать что угодно, чтобы укрепить или обрушить его самооценку.

А это зависит от того:

? признаем ли мы его чувства и потребности;

? как мы отреагируем на его слова и действия.

Иначе говоря, самооценка – это система переживаний и ощущений ребёнка, некий компот из чувств, которые формируют его поведение.

Бесспорно, нами движет благая цель – мы хотим вооружить своих детей, чтобы они были способны принимать важные решения, защитить самих себя и других, при необходимости умели говорить «нет» и отстаивать свои границы, чтобы они не упускали возможности, которые предлагает им жизнь, и могли сказать ей «да».

Мы мечтаем, чтобы дети выросли со здоровой самооценкой, чтобы они обладали здравым смыслом и выстраивали гармоничные и плодотворные отношения, чтобы мы были за них спокойны и не переживали, когда они, повзрослев, создадут свои семьи.

Говоря простым языком, мы хотим выпустить из гнезда своих птенцов уверенными в своих чувствах, в эффективности собственных действий и свободными. Мы хотим, чтобы они доверяли другим людям и обладали мужеством говорить о своих потребностях, могли принимать в расчёт потребности других. Мы хотим, чтобы они знали, что уязвимость и беспомощность – это часть жизни, которую наравне со всем прочим можно разделить с другими людьми, а не оставаться в одиночестве.

Давайте попробуем разобраться, на что стоит обратить внимание. Спутники здоровой самооценки – рассудительность, способность реалистично смотреть на жизнь, развитая интуиция, творчество, независимость, гибкость, возможность руководить изменениями, готовность признавать и менять ошибки, готовность работать в команде и поступать по совести.

Низкая самооценка приводит к недальновидным поступкам ради получения удовольствия «здесь и сейчас», неумению видеть реальный мир, страху перед новым и неизведанным, оборонительному и уступчивому поведению, чрезмерному самоконтролю и иногда к пассивной агрессии в сторону тех, кто слабее, к страху перед чужими людьми. Для таких детей мир больше напоминает зону боевых действий.

Самые разрушительные связи во взрослой жизни возникают между теми, кто придерживается о себе низкого мнения, – союз двух бездн. В такой семье невозможно воспитать эмоционально здорового ребёнка.

Здоровая самооценка – один из важнейших индикаторов счастья в личной жизни!

Люди с низкой самооценкой рассматривают других людей как источник одобрения или неодобрения. Вот почему они не могут принимать людей просто, они видят в людях то, что те могут или не могут для них сделать. Они постоянно находятся в ожидании оценки или похвалы. Людей с низкой самооценкой невозможно полюбить. Любовь к такому человеку идёт вразрез с его самооценкой и встречается с явным недоверием, а иногда и с подозрением. «Возлюби себя, прежде чем любить других» – вторая заповедь, данная Моисею Богом, и это не простые слова. Вирджиния Сатир, основатель семейной психотерапии, в своих работах часто упоминает о том, что основная причина разводов – это низкая самооценка партнёров.

Есть такая шутка: «Никогда не вступать в клуб, который согласится видеть вас своим членом». Для людей с низкой самооценкой это означает, что если вы меня любите, то вы точно недостаточно хороши для меня. Вот если вы меня отвергнете, значит, вы и есть тот желанный объект привязанности, внимания которого я так жажду.

Сегодня мы как развивающиеся родители осознали, что нужно детям для гармоничной самооценки:

? Чтобы наши поступки и действия диктовались исходя из потребностей ребёнка.

? Важно понимать, что мы сильнее и разумнее ребёнка.

? Важно никогда не забывать о теплоте и доброте, которые окружают наших детей.

? Нам важно научиться радоваться достижениям детей и принимать их ошибки.

? Наша обязанность – осознавать, что наше личное развитие служит примером для детей.