Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком

Когда пара расстается, и есть совместные дети, то подводных камней очень много. В частности, когда женщина страдает, обижается, проклинает, ссорится, высказывает претензии, называет бывшего мужа пошлыми или уничижительными словами – «папашка», «никакой», «слабак» и так далее…

То один из результатов этого – ребенку задается деструктивная модель проживания жизни, внутренних настроек, взаимодействия с людьми, собой и жизнью.

Мама учит детей своим поведением:

– Без чужого внимания и любви – не жизнь, это невыносимо.

– Внимание, любовь, совместное проживание можно и нужно выпрашивать, особенно в пьяном виде.

– Другой человек должен тебе подчиняться и быть таким, как тебе надо, иначе надо саморазушаться и сливать свою жизнь.

– Надо страдать, если тебя не полюбили. Хотя бы годик-другой то точно надо пострадать. Чем больше ты мучаешься и не живешь – тем сильнее твоя месть другому. Месть – важное и правильное дело, он должен прочувствовать, какое черное дело совершил, когда бросил тебя.

– Один человек может испортить всю жизнь другому, это нормально. Выговаривать «он мне всю жизнь сломал» – правильно, это надо делать регулярно, можно всем подряд.

– Жаловаться и ругать своего бывшего другим, какой он плохой человек очень помогает чувствовать себя лучше.

– Появился ли кто-то новый в отношениях у человека, который тебя не захотел и оставил, – это твое дело.

– Ты имеешь полное право выговаривать другому, что ты думаешь о внешности и качествах его новой любимой (любимого), уничижительно оценивать их – правильно и нормально.

– Работу можно забросить. Не важно, что кредиты и не на что есть, что у ребенка нет компьютера или новой обуви. Страдания – это уважительная причина в жизни.

– Твое «хочу-хочу» очень важное, и обязательно должно исполняться. Если нет – надо долго мучиться, ожидать. Лет 5 жизни потратить на злость и обиду – нормально. Можно и больше.

– Не важно, как ты себя вел в отношениях, как они развивались, что из себя представляли. Если тебя разлюбили, то это всегда нож в спину и тебя предали.

Это я так, навскидку быстро накидала.

Это – то, что впитывают дети.

И все это вместо того, чтобы жить интересно, весело и приятно. С интересной работой, здоровыми привычками, друзьями, увлечениями, красивой внешностью, обаятельными манерами, спортом, путешествиями и достатком.

Разрушительных аспектов очень много. И это только с одной стороны.

Это то, с чем вырастает ребенок дальше.

С сильным эгоцентризмом и инфантилизмом. С высокой концентрацией на себе, своих чувствах и страданиях. С высокой важностью своего «хочу» насчет других людей. С привычкой запивать расстройства алкоголем.

С нехваткой любви, потому что родители были сфокусированы на себе, не интересовались, что у него на душе, чем живет, что интересно, чего хочет.

Часто с перекосом в созависимость. Будет выбирать себе соответствующих партнеров и спасать их от какой-нибудь зависимости. Будет пытаться изменить своей любовью другого и часто равнодушного другого. Будет пытаться заткнуть черную дыру внутри, с которой привык жить с детства.

Потому что его так научили. Так жила мама. Да и папа тоже жил как попало, а еще не сильно то горел при такой маме встречаться со своими детьми.

Можно очнуться от такого проживания расставания, если вы узнали себя в поведении взрослых.

И как раз для этого нужна теория, чтобы промыть себе мозги и понять некоторые вещи – почему вы так себя чувствуете и так ведете себя.

МЫ В УПОР НЕ ВИДИМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

При общении (живом или виртуальном) все, что для нас имеет значение – Я, я, я.

Подняться над другим, показать себя выше, побыстрее рассказать о своем опыте, рассказать свое мнение про ситуацию (по умолчанию самое верное) – вот все, в чем суть большинства разговоров.

Обязательно отстоять свою точку зрения как единственно возможную и правильную. Пусть даже через ссору и конфликт, с помощью агрессии. Потому что нет ничего важнее, чтобы последнее слово осталось за тобой, чтобы другой признал именно твою точку зрения, начал мыслить больше, как ты.

Вытащить из человека нужное к себе отношение – выбить силой уважение, любовь, заботу, выпросить внимание, поддержку.

Забить его своими «А вот у меня», «А я умнее», «А я в этом опытнее, слушай сюда, расскажу», «Я же говорил!», «Мое важнее», «Мое круче», «У меня все интереснее».

Частая ситуация – когда жена была долгое время в финансовой и эмоциональной зависимости от мужа (декрет, что-то еще) и потом начинает «оперяться», ее начинают признавать на работе или в любимом деле, начинает получать за это деньги.

И вместо того, чтобы спокойно радоваться всему этому и развиваться на свое благо и благо семьи, она начинает ежедневно рассказывать ему о своих успехах, много хвастаться, выпячивать все достижения, обесценивать его заслуги, ругаться на него, когда он ей мешает, показывать, что ее дело – по-настоящему важное, а у других ерунда.

Как ей кажется, она изредка ему упоминает о том, что он ее раньше не ценил, ни во что не ставил, не верил в нее. А вот она на что способна, огого! (ну чтобы понял, услышал). Хотя на самом деле она повторяет это постоянно, слишком часто, и муж уже звереет через какое-то время.

И все эти «а вот я, вот я» имеют только одну цель – отыграться и встать хоть немного повыше над ним не только в своей голове, но и хоть каких-то фактах. Она ждет от него нужной ей реакции признания. А он из сопротивления и в ответ на эту ее слабость и незрелость – молчит или снова обесценивает и ругает.

Тут стоит понять все эти механизмы и всю ситуацию и как бы отойти немного в сторонку от заезженной колеи.

Постараться унять себя.

Не превозноситься, видеть своего мужа, его интересы, его жизнь и желания, опираться эмоционально на себя, не сливать ему все свое хвастовство и все восторги, быть скромнее и тише (сказать себе в прямом смысле «ШШШШ»).

Делать почаще все молча ДЛЯ СЕБЯ, развития своих сфер жизни, своих опор и для своего самоуважения, своего удовольствия. А одобрение и признание можно получать от своей целевой аудитории, от друзей и сообществ со схожими интересами.

И тогда это не будет раскачивать лодку отношений еще сильнее.

Потому что вот такое детское поведение «Смотри, как я тебя уделала» – это пляски на костях брака, это разрушение, это путь в развод.

Можно каждый разговор, который вам хочется начать, который предстоит провести, сначала проигрывать в голове, проводить мысленную РЕПЕТИЦИЮ – «на ход вперед».

Что я сейчас ему скажу, чем я руководствуюсь? Какой запрос в моих словах к человеку? Хочу ли я что-то выпросить? Ною ли я? Хвастаюсь ли? Хочу ли я зайти сверху, дать совет, раскритиковать? Хочу ли что-то из него выбить?

Что он мне скорее всего ответит? Какой будет его первая эмоциональная фраза в ответ? Будет ли за ней раздражение и агрессия или наоборот?

И по своему опыту могу сказать, что от такой практики минимум 50 % вредных обоим, неприятных разговоров, разрушающих отношения и ослабляющих, не будут начаты.

САМА С СОБОЙ ПОГОВОРИЛА

Встречаешь ты человека, начинаешь с ним разговор…

И давай на него вываливать все, что тебе есть вывалить:

– свои сомнения, размышления, проговаривания, переживания, свои вопросы и претензии к себе и к другим людям

– свои обиды, недовольства, недодали, раздражение и досаду, нытье, проблемы, нерешаемые дела, где с тобой поступают не так, как тебе хотелось бы